Не знаю как справиться с мыслями о самоубийстве

Здравствуйте!
Не знаю как справиться с мыслями о самоубийстве.
Начала задумываться о нём ещё с 11 лет,тогда я начала заниматься селфхармом. На данный период я практически перестала калечить себя,но срывы бывают,однако мысли о самоубийстве не проходят.Я посещала психологов,но это помогает лишь на какое то время,потом я снова начинаю уходить в себя,при этом стараюсь максимально это скрывать.Каждый раз, когда я начинаю задумываться о своем будущем,мне становится страшно. Я боюсь что подведу родителей,не достигну того,что они ждут от меня. Я понимаю что жить нужно для себя,так чтобы было комфортно мне, но не могу переступить через родителей. Они в разводе уже 4 года,живу я с бабушкой. Отец каждый раз давит на учёбу,говорит что это главное,ведь я должна помогать ему в старости,он полностью обеспечивает меня , и из за этого я считаю что обязана ему. Когда я сказала ему что мне тяжело морально,он сам отвел меня к психологу, который сказал мне что сне необходимо отдохнуть от всего хоть какое то время,уехать и побыть одной.
На что папа пообещал увезти меня за город,но не сделал этого,ведь учеба куда важней.
Я столько раз пыталась найти саму себя,понять что мне нравится,кем я хочу быть в этом мире,но ничего не получается.Я поступила в техникум где мне совсем не нравится,но продолжаю учиться через силу,ради папы.
Мне страшно,что все так и продолжиться,я буду делать все как скажет он,ведь обязана ему. Я хочу жить так,как мне будет комфортно, при этом не понимаю чего я хочу. Мне тяжело,не хватает понимания со стороны родителей,я чувствую себя брошеной,видимся мы не часто,просто созваниваемся.Я понимаю что папу волнует только мое образование, мама старается понять меня,но живет своей жизнью,а с бабушкой отношения не ладяться,она выпивает говорит что я никому не нужна,что я ужасная,виновата в том что она пьет.Все это я уже рассказывала психологу,и я даже проработала эти моменты.Но мне все еще плохо,я постоянно думаю о самоубийстве,каждый раз.
Отчислят- сброшусь
Не устроюсь на работу- сброшусь
Вдруг забеременею-сброшусь
Не достигну желаемого родителей-сброшусь
Да и сейчас,уже опускаю руки.Я не знаю кто я,чего я хочу.
Чувствую себя собачкой ,которую бросили.
Каждый раз когда на меня тратят деньги папа,мама или бабушка — чувствую себя виноватой,за то что на меня тратятся. Я пытаюсь найти работу и хочу съехать, чтобы не чувствовать себя каким то грузом для родных, ведь на меня тратят деньги,но совмещать с учёбой я не смогу. Я просто не понимаю что мне делать

Себя ненавижу вообще, и свое тело

Люди меня не понимают. С родителями конфликты, которые были еще в дестве. Я не знаю, такая ли я уродина сама по себе, или это они меня не понимают и принимают, с моим поведением? Себя ненавижу вообще, и свое тело. Оно вообще сверхчувсвительно, я его до смерти за это ненавижу, дрянь а не организм!!! Выделения, которые появляются всего лишь от открытых участков тела. Сущности тут еще наползли, — но нужен мне именно психолог! — видишь ли медлить я должна, когда я и тпк медлю постоянно!!! Звуки раздаются повно после того как завершаю действие которое может их заглушить. Я всего лдишь высказала что у меня есть такая проблема и решила помочь бабушке наложить дрова, а она — набросилась на меня, причем целых три раза! И хотела меня убить, как говорлиа.
От опечаток едва сдерживаюсь, нен авижу и это. И все старается сделать еще хуже чем есть, когда и так плохо.

Не скажу, что мои родители меня не любят, но всё же это так. Я не люблю родителей и приняла этот факт.

Учусь в 11 классе. Решила поступить за границу. Родители заплатили чтоб училась и делают ремонт дома ( вообщем дело в деньгах) Я хочу много всего иметь но не спрашиваю у родителей денег так как чувствую что не надо спрашивать то есть какая-то вот чувства «не надо, не спрашивай и так денег мало». Ещё очень быстро устаю. Но никакой депрессии не должно быть. Думаю это все из-за мыслей которые меня практический измотывает или сон который длится 7-8 часов. У меня хороший сон. В изучении языка я испытываю трудности и очень много работаю. Мне надо больше, а у меня энергии нет. Говорят это неуважение к себе что ты не делаешь(что обещала себе). Я люблю себя, у меня хорошая самооценка. Весь прикол в том что если я не поступлю в следующем году заграницу, то дальше мне нет ходу. Родители с детства унижали меня говорю что другие лучше. И я уверена если я не поступлю они будут смотреть на меня с высока. Не скажу что мои родители меня не любят, но всё же это так. Я не люблю родителей и приняла этот факт. Так вот я просто хочу не уставать так часто. Дом у нас средний и я осталась за старшего все работы по дому так же делаю я. Это берет всю мою энергию. Мне просто нужно сила!

Последнее время очень волнуют навязчивые мысли(садистские, мазохистские, очень тяжело от них избавляться)

добрый вечер,в последнее время очень волнуют навязчивые мысли(садистские,мазохистские,очень тяжело от них избавляться),более года отвратительное настроение,самоповреждение (физическое/моральное), абсолютно неадекватная помешанность на отдельных людях,желание оторвать человека от социума,сделать его своим,тоже самое работает в обратную сторону.переодически наплывает что то,по ощущениям схожее на дереализацию(?)
каждый день-новая суицидальная мысль,у меня была некая попытка самоубийства,однако в итоге я просто заплакала и не смогла сделать то,что хочется уже ~2 лет.родители в детстве избивали,пили, приходилось наблюдать попытки убийства,истерики.ежедневные тики,дерганные.плохой сон,ужасный аппетит,головные боли.

Но я боюсь что он меня кинет как и все

Честно я даже не знаю как его сформировать. Я кажись щас словила что-то типа панической атаке, ком в горле, сердце заколо. Дело в том что у меня есть человек с которым мы постепенно строим отношения. Он знает мои прошлые истории с отношениями. И поэтому я никуда не тороплюсь. Так как я сначала должна доверять человеку. Он сказал что хочет чтобы я ему доверяла и что он адекватный. Но я случайно увидела что у него в друзья прибавилось девушек. Хотя я поднимала эту тему. И он сказал что может обращаться с кем хочет. Тут он прав. Но щас я начала думать, а вдруг он меня используют? Он ещё с вышел одновременно из сети с девушкой которую добавил сегодня. Вдруг он с ней как и со ммной. Да то что я постоянно сижу у него на странице и порчу себе настроение я сама виноватая. Но я боюсь что он меня кинет как и все

Видеть их разочарование будет просто невыносимо

Здравствуйте

У меня такой вопрос. Я курила вейп и об этом знают в моём классе и возможно меня спалят они так уже делали. Если об этом узнают мои родители мне будет очень плохо(
Видеть их разочарование будет просто невыносимо. Я не хочу продолжать курить я только один раз покурила и всё больше не буду я теперь за ЗОЖ но беспокойство всё равно есть. Вдруг спалят? Что мне тогда делать?

Я чувствую, что в опасности, если не могу чего-то

Я учусь на втором курсе колледжа, у меня в этом году началась педагогика. Первые две работы я написала на пять, затем сдала конспект на оценку вовремя… и сегодня я иду получать два. Тема контрольной простая. И шансов выучить было много, целых три недели. Я не смогла. Для меня любая оценка кроме 4 или 5 это угроза. Я чувствую, что в опасности, если не могу чего-то. И я правда не могу. У меня плохое настроение, и сейчас я психанула и иду на урок за двойкой… типа «бейте, я смирилась, мне не будет больно». Я не знаю, что буду делать потом. Вряд ли я смогу пересдать. Я не в состоянии. А значит у меня не будет автомата. Значит экзамен. С ним я не справлюсь точно.

Мне кажется, что наше общение вот-вот закончится

В последнее время наше общение с интернет-подругой стало будто каким-то «сухим»
Я общаюсь со своей интернет-подругой из России достаточно долго, а именно один год
У нас совпадал юмор, интересы, манера общения и я наслаждалась нашей дружбой, несмотря на расстояние
В последние 1-2 месяца вся активность нашего общения будто пропала… Мы обсуждали разные комиксы, игры, просто говорили о жизни, а сейчас перекидываемся парой фразами по поводу игры (только игры) и персонажами оттуда. О своих случаев в жизни и прочем почти не говорим
Я заметила, что когда она мне пишет, я иногда думаю «лишь бы не «Имя подруги»»
Я не хочу так думать. Я хочу вернуть наше живое общение как нам нравилось раньше.
Я иногда не знаю что ответить, иногда во время ее фраз по типу «Так Я же написала сверху…»,»так там же…» или во время тем которые немного не понимаю — чувствую себя неловко, глупо.
Мне кажется, что наше общение вот-вот закончится. Я знаю, что рано или поздно что-то кончается, но я не готова к этому. Мне хочется поговорить с ней на эту тему, чтобы обсудить причины этого всего и возродить наши душевные разговоры, но я не знаю как… Я боюсь сделать ещё хуже, боюсь, будто вся активность и попытки улучшить атмосферу будут односторонними
В эти последние 1-2 месяца я ужасно тревожусь из-за этого всего. Я не знаю что делать в этой ситуации
Мне не хочется терять человека, с кем мне было комфортно даже совсем немного больше, чем с лучшей подругой из школы

у меня тревожное состояние, мысли и попытки самоубийства

Я представляю, что вы мне ответите, что мне нужна помощь классифицированного специалиста, что мне нужно лечение

Последние несколько лет (не знаю сколько точно, не в силах посчитать) я не чувствую «вкуса» жизни, не чувствую радости, тепла от людей вокруг, постоянно путаюсь во времени, в словах, иногда барахлит память. В последнее время все чаще чувствую, что меня нет, что мир вокруг несуществует. Периодически чувствую тревогу за свою жизнь или за свое состояние, постоянно жду подвоха со стороны, совсем не умею доверять людям. У меня нет друзей, с родителями натянутые отношения, есть только девушка, с которой я почти два года, но и она не так давно мне изменила с другим парнем и я не знаю как реагировать. Я не могу найти работу, не могу оплатить съём квартиры, не могу состояться в жизни, не могу абсолютно ничего. Постоянно чувствую себя неудачником и постоянно чувствую, что все вокруг думают так же. Я абсолютно не нравлюсь самому себе и себя ненавижу.
Последние несколько месяцев я хочу умереть, но меня одолевает и страх, и в некотором роде лень. С другой стороны я постоянно думаю, что в этой жизни мне ничего не светит. Если каждый день ужасен, то почему должно стать лучше? У меня была попытка суицида (передозировка транквилизирующими веществами), но меня откачали и промыли желудок. К сожалению, после этого случая желание жить так и не вернулось.
Я просто запутался во всем сразу и совсем не понимаю как мне это расхлёбывать.
У меня имеется диагноз, я проходил обследование в местной психиатрической больнице на протяжении месяца. Мне говорили (дословно) «Поставим тебе какое-нибудь расстройство личности». Конкретный диагноз мне не сказали, не говорят и до сих пор, хоть я уже и бросил попытки узнать. После всего стресса, пережитого в этой больнице, я не хочу и боюсь обращаться к специалисту, хотя и понимаю что нужно. Но мне кажется, что легче просто исчезнуть.
Я представляю, что вы мне ответите, что мне нужна помощь классифицированного специалиста, что мне нужно лечение. Я и так это прекрасно знаю. Просто я хотел выговориться, и я это сделал, благодарю за внимание.