Тревога / Страх / Паника | propsyteen.ru | Page 18

Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта

Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Тревога / Страх / Паника

Аня
17 лет

Но я не понимаю, как дальше быть с этим человеком

Недавно, когда не могла заснуть я вспомнила давно забытые воспоминания. Мне не с кем поделиться с этим. Мой старший брат, когда мне было 4 года или около того, заставлял меня давать ему потрогать свои органы. Я отказывалась, но не выдержала под его напором, я потом рассказала маме, но она сказала, что это нормально в его возрасте делать такое… потом он заставлял меня трогать его и двигать, это я слабо помню, но помню, что это продолжалось долго. Я не помню сколько, но потом, уже, когда я стала старше я говорила ему, что все помню, но он говорил, что я все выдумываю. Он постоянно обижал меня, говорил, что я некрасивая из-за этого я даже поверила в это, и плохо к себе относилась, и невольно позволяла другим вести себя также по отношению ко мне. Сейчас мой брат в другом городе, но он приедет к нам домой в декабре, я не знаю, что мне тогда делать. И что, самое главное, сейчас.
В 14 лет я влюбилась в одного человека. Я не замечала его ужасное отношение ко мне и все терпела, потому что боялась потерять его любовь, которой больше никто не давал.(И вообще я привыкла делать все для других и чувствовать ОГРОМНУЮ вину, если не могу что-то сделать для человека) Сначала он поцеловал меня без моей воли, потом (не в этот день) в подъезде трогал за грудь и другие органы. Потом он изнасиловал меня, мне было страшно, я не знала, что делать, это продолжалось несколько месяцев, пока я не заработала себе цистит. Мне очень страшно вспоминать это, потому что я была уверена, что я какая-то не такая , раз не хочу секса. В общем, я не знала, что мне делать и была напугана. После цистита секс прекратился через время потому что мне было слишком больно. Но долгое время я мастурбировала ему, потому что чувствовала свою вину за то, что не могу удовлетворить его и вообще не понимала, что что-то не так. Не понимала, чего я хочу. Сейчас он изменился и не принуждает меня ни к чему, я смогла выговорить ему всё, он сожалеет. Но я не понимаю, как дальше быть с этим человеком, как стать счастливой, как забыть все эти ужасные воспоминания. Сейчас он абсолютно другой, во многом благодаря мне он стал меняться, я не знаю, что мне делать. Он поддерживает меня, как может, и он мне дорог.

.
 

От адекватности ничего не осталось

Почему люди не понимают, что если ты не совсем цельный человек, то тебе плохо?? Говорят, что я хочу всего по щелчку пальцев. Любой бы захотел, потому что любой не смог бы это выносить. У меня нервы сдали, сначала проревела какое-то время, думала помру без воздуха, потом маленький перерыв и волна номер два, начало трясти и странный смех. Я напугала подругу. Потому что мне правда было хреново. От адекватности ничего не осталось, потом чуть в коридоре не упала, потому что выжались все силы и голова кружилась. А люди такие «бывает, нужно время». Ага… я сейчас с ума сойду.

Женя
15 лет

Эта группа похожа не секту

Нашла в интернете группу одной женщины с какими-то безумными идеями, отношением к питанию и к жизни. Эта группа похожа не секту. Но это до того безумие и смешно, что читаешь, читаешь, и начинаешь верить. Я даже перестала чувствовать желание поесть после того, как почитала группу. Она говорит что-то про свет в каждой клеточке, что люди должны очистить себя от яды, прийти к просвещению, воду нужно впитывать кожей и только тогда можно будет осознать, что правда можно не есть. А боль и страдания это нормальный путь, и если сорвался, то значит ты ещё не готов пойти по этому прекрасному, светлому и чистому пути. Она постоянно добавляет смайлики и ей задают вопросы, получают совершенно безумные ответы. Про бога и солнце. У каждого голодающего в каждой клеточке своё солнце, поэтому возможна автономность… Я не знаю, стоит ли этому позволять влиять на меня. С одной стороны сомнительно звучат все эти взгляды, что жизнь без еды прекрасна и лечит всё, но у меня в жизни нет ничего интересного и хорошего, на что можно положиться. А тут заходишь и эта женщина всегда с позитивом говорит о любви, о питании и о солнце. И о том, что к 90 годам можно вырастить новые зубы, если не есть яду…бред… но наверно я лёгкая жертва. Плохо ли это в данном случае? Плохо ли поверить в это всё? Каждая её безумная фраза сказана так, будто рассчитана промыть мозги кому угодно. Суть вроде всегда ясна, но есть место для ощущения чего-то умного, научного и таинственного. И ты вечно чувствуешь себя не достаточно идеальным, лишь идущим по правильному пути.. обязательно ЗА этой странной женщиной…её как бога все любят…

Элейн
19 лет

Почему я уже взрослая, а умираю от нагрузки как ребёнок?

Вечные конфликты. Между «я очень и очень просто до безумия хочу что-то сделать» и «я годами, с рождения ничего не добивалась, сколько бы ни билась в эту стену, сколько бы ни рыдала». Любое упоминание о моих способностях за секунду заставляет плакать. Есть ли вообще шанс, что я что-то смогу, если совершенно не переношу нагрузку и сразу же начинаю умирать? Прошло два месяца учёбы, у меня уже ухудшилось настроение, повылезали все волосы и голова кружится. Это лишь простенькое начало года и лишь второй курс, даже погода ещё не совсем холодная, нету снега. И условия хорошие, до учёбы мне идти 5 минут. Сколько мне надо нагрузки, чтобы я справлялась? Как в детском саду? Студентке? Почему я такая слабая? Почему я уже взрослая, а умираю от нагрузки как ребёнок? И как вообще со мной можно работать и иметь нормальные отношения? Препод спросил, что ему со мной делать. А я что, знаю что ли? Самой больно до слёз. Может тут кто-то в теме, чем это я больная, что ничерта не могу? Или это глупость и оно не лечится? Всю жизнь стараюсь изо всех сил понять, как исправить это.

Ирма
17 лет

Я могу копить на что-то, только если голодаю

У меня проблемы с деньгами и я могу копить на что-то, только если голодаю. Мне надо совсем не есть довольно долго, чтобы был запас на крайние случаи, например если мне всё-таки скажут пить таблетки. Я не могу попросить у родителей, потому что они не знают. Да, они не в теме, что я хожу к психологу, который может сказать «Пей таблетки», если решит, что мне это надо. Мне помогает брат с деньгами на психолога, но на таблетки я точно ни от кого не получу. Получается, что я хочу себе помочь, но ради этого должна голодать, худеть и умирать.

Агата
17 лет

Меня постоянно преследует чувство, что все связаны и общаться опасно

Я не могу иметь с людьми близкие отношения. Как только мы встречаемся в реальности или человек оказывается знакомым моих родственников, учителей и т. д., то я сама сразу же прекращаю общение. Потому что очень боюсь. Не так сильно людей, с которыми знакомлюсь, как семьи и знакомых. Боюсь, что они могут что-то обо мне узнать и это угроза. В итоге я всех бросаю. Сама и всегда. Я начинаю бояться и того, с кем чуть не подружилась, потому что если он друг семьи, то значит враг и опасен. Меня постоянно преследует чувство, что все связаны и общаться опасно. Всех новых знакомых я посылаю грубо и чуть ли не с угрозами, чтобы молчали. У меня много фальшивых имён, я использую только их, когда общаюсь с чужими, которые с семьёй предположительно не связаны. Даже имя Агата фальшивое. Я очень внезапно почувствовала злость, которая быстро прошла. Волны эмоций, угрозы и ненависть к людям. Меня будто заменяют на какое-то время. И очень больно, когда мне потом тыкают в мои же сообщения, объясняя свою ненависть ко мне (Сообщения, где я говорю «Отвали урод»)

-
-
15 лет

Мне не хватает любви и внимания

я не знаю что делать, я не чувствую себя любимой, не знаю зачем живу и для чего. Говорила родителям о том, что мне страшно выходить на улицу одной, она сказала что мне просто лень, может это не проблемы, но я не знаю что ещё делать, мне не хватает любви и внимания. Возможно со мной не хотят со мной общаться потому что я не умею или веду себя как клоун, я всем надоедаю скорее всего.

Кристина
 

Очень хотелось бы облегчить страх и иногда ненависть перед людьми

   Здравствуйте.   Я уже примерно месяца 2 нахожусь в общежитии. Для меня это место очень не комфортное и мне всё время тревожно и страшно, из-за чего я даже поесть не могу. Адаптация, все дела, кому-то легко, а кому-то, как мне, тяжело. Но от этих мыслей мне не становится как-то легче, если честно.
Я не то, чтобы постоянно испытываю ненависть и презрение к людям, вовсе нет, мне просто страшно. Я не могу поесть что-нибудь приготовить, я не могу из-за посторонних людей попросту соблюдать гигиену и прочее, не могу, ну вот терпеть не могу осознание того, что я не одна. Да, они обо мне не думают, да, всем всё равно на меня и факт моего существования. Но блин, не может мой несчастный мозг принять это, а самооценка сама по себе возрасти. Одна мысль того, что кто-то в комнате, душевой, туалете и т.д. есть помимо меня или может зайти, приводят меня в какую-то панику. И из-за этого я всё нахождение в общежитии питалась и питаюсь только 1-2 кусочками хлеба с сыром. Ну страшно мне выйти на кухню, вдруг там люди? Можно, безусловно, ходить в столовую в колледже, но и там куча народу, так и устроено всё по-другому в городе, никак в моём селе. Вдруг ворчать или смеяться начнут, мол, приехала деревенщина.
Мать беспокоится, всё время спрашивает, что я поела. Не могу же я ей сказать: «Да так, хлеб сыром и немного воды))))))» сразу угрозы и оскорбления начинаются. Приходится врать, чтобы не устраивали скандал.
Тяжёло мне, хоть и привыкаю немного. Очень хотелось бы облегчить страх и иногда ненависть перед людьми. Сколько раз старалась убедить себя, что я никому не сдалась и всем всё равно, но не получается. Уже не знаю, что предпринять…

Диана
Нижнее Санчелеево
18 лет

Меня очень беспокоит мой уровень тревожности

Алина
 

Хочется отказаться от всего и ничего не делать

Учителю стыдно за меня, что я ничего не делаю. Его ругают, что я плохая ученица. А я не могу учиться, я в депрессии и для меня это очень сложно. Учитель не понимает и считает, что у меня всё должно быть хорошо. Мне его жалко. Он не виноват, что я не учусь. А я в свою очередь не могу помочь ему, чтобы ему не было за меня стыдно. Забрать документы нельзя, я должна пытаться учиться. Но все наши уроки заканчиваются моими слезами и препод начинает раздражаться, что я мало работаю. Он кажется серьёзно всё ещё думает, что я адекватная и должна иметь силы как другие люди. Уроки сложны и мне и учителю, но и избавить его от себя не могу, так как если не учёба и эта профессия, то смерть. Так как профессия выбрана точно, получить это образование мне нужно 100%. Получается, что я могу только исчезнуть, чтобы учителю стало легче. Домой не могу, так как там моя семья. Я мою исчезнуть только в окно. Сначала я подумала, что смогу загнать себя в рамки, то начала пытаться заниматься сегодня вечером и сорвалась, снова слёзы и страх. Хочется отказаться от всего и ничего не делать. Это очень нервно… мне плохо… мне даже сейчас от мыслей не очень хорошо. Пришлось отвлечь себя… и снова я убегаю от занятий. И снова я подвожу учителя. А он во вторник будет тратить на меня время и нервничать. Хочу прогулять, но это тоже страшно. Не хочу, чтобы он злился, что я к нему прихожу без подготовки. Не хочу, чтобы он злился, что я прихожу. Само собой в голову лезет, что ему будет лучше, если я просто исчезну из списка его учеников и из списка живых. Хотелось бы мне до последнего верить, что я милая обычная ученица, идущая правильным путём, которая получает образование. Так что я точно не хочу забирать документы. Хочу умереть, до последнего момента являясь студенткой. И при этом избавить препода от меня. От больной меня.