Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Наверное, вам покажется это странным, но я боюсь корней растений. Это не ботанофобия, так как я люблю растения. Дело в том, что у меня заболело растение, и мне нужно его вылечить. Для этого нужно обработать корни, что вызывает у меня дикий страх, ведь недавно я это уже делала у другого растения и потом стояла в ступоре. Еще я очень сильно боюсь, что растения могут заболеть чем угодно… Будь то насекомые, грибки и так далее… Хочу заранее сказать, что у меня тревожное расстройство личности
Я прячусь от учителя по специальности. Вчера пропустила урок, написала сообщение, что мне плохо, а сегодня не ответила на её звонок, сейчас собираю вещи, чтобы после последней пары сбежать на электричке домой. Моя специальность начала вгонять меня в депрессию. Я играю на флейте. Но меня ругают за то, что я не могу проявлять эмоции. Раньше вроде было лучше, но последний год совсем плохо. Я не боюсь выступать на сцене, так что мне даже повезло больше чем другим, возможности есть, ум есть, но я кукла без чувств и ничего не могу выражать. И заставить себя не могу. Начинаю ненавидеть то, за что меня ругают. Ненавижу играть на флейте. Но и бросать совсем не хочу. Просто не переношу давления, не могу заниматься и не успею выучить программу к экзамену. Но для себя играть хотела бы. Боюсь, что меня отчислят. Но и боюсь до смерти этих рамок и пинков.
Больше двух недель я живу с диким желанием умереть. Я понимаю, что это ничерта не нормально, но не могу обратиться к психологу, нет такой возможности. Мне холодно, но не от температуры воздуха, я замерзаю от одиночества(?). Да, я состою в отношениях. просто в прекраснейших отношениях с одним самым лучшим человеком в мире, но очень его ревную. Это не здорово, я понимаю, да, это говорит о моей неуверенности в себе, но когда я понимаю, что он находится рядом с человеком, который раньше ему нравился, а я даже в жизни не видела его ни разу… это давит. я напугана. Внимание мне практически не уделяет, я не настаиваю, но мне становится от этого достаточно плохо. За этот период у меня была одна паническая атака на этом фоне.Тогда я думала, что сойду с ума, потому что вообще не контролировала себя. Много плачу, не имею желания делать что-либо вообще. Я пробовала отвлечься, пробовала проводить больше времени с друзьями, но ничего не помогает. только я остаюсь с собой наедине и снова слезы, снова желание покончить с этим как модно скорее, броситься под первую попавшуюся машину. Будущего просто не вижу, точнее не вижу себя там. Я хочу справиться с этим ради своих близких, но просто тону в этом с головой и честно говоря уже кончаются силы сопротивляться этому
уже на протяжении довольного долгого времени, когда я вижу людей, у меня начинается паника и трясутся руки. мне кажется, что все смотрят на меня и шепчутся о том, какая я ужасная. когда я
слышу смех, то мне кажется что это смех надо мной. мне постоянно кажется, что все меня осуждают и обсуждают, причем абсолютно все, даже те, кому я доверяю. я хочу от этого избавиться, но не могу.
Я не смогу закончить второй курс. У меня начался очень сложный предмет с этого года. Я учусь там, где везде искусство и красота, но новый предмет похож на математику. Точнее сказать, он требует такой же способности мыслить и обращать внимание на всё сразу. А у меня проблемы с вниманием, оно постоянно выключается. Я могу что-то пропустить, что-то не успеть и т. д. А здесь жизненно важно понять буквально всё. Если пропустишь хоть один урок или даже одну фразу, то это конец, всё развалится и ты не будешь понимать, что тебе делать. Этот предмет очень страшный. А меня постоянно выключает. Я прямо чувствую себя лампочкой, которая мигает. Не нужно говорить мне, что я может просто тупой человек и это не моё. У меня очень хорошие мозги. Но ощущаю себя так, будто чем-то болею и мне требуется куча времени и внимания препода, чтобы до меня дошла тема урока. Чувствую себя белой вороной.
Больше месяца чувствую будто сгораю внутри. Стал раздражительным и агрессивным, вечера могу проплакать в подушку. У меня есть подозрения на панические атаки и стресс, что только усугубляет мое положение и я уже не могу сопротивляться желанию навредить себе. Если раньше я просто царапал себя карандашами или ручками, то теперь я режу себя или ломаю кости, чтобы просто переключиться на физическую боль, которая напоминает мне о том, что я все еще жив, что я тут. Не скажу, что не думал о смерти, думал еще как. А сейчас все стало только хуже: все раны видны и скрывать их уже трудно. Не хочу пугать и тревожить близких людей, но и перестать нет сил. Я запутался и не знаю что мне делать..
Я заметил, что стал вести себя так, будто нарушал закон. Я ничего плохого не делал, но у меня откуда-то появился страх камер, отделений полиции, людей в военной форме. Недоверие к интернету тоже есть, но сейчас я переборол его, чтобы написать этот вопрос. Фильмов на такие темы я не смотрел. Странно, но поймал себя на мысли, что думаю о себе как о преступнике. Это полный бред, я нормальный парень и ничего не нарушал, только почему-то кажется, будто я в розыске. Это не проявляется такой уж постоянной паникой (серьёзно паникую только время от времени, накатывает волнами). То есть это больше похоже на устоявшееся мнение о себе. Такое мнение должно иметь основания, но я их не вижу. Я часто выключаю телефон без причин, например если иду к кому-то в гости. Меня никто не собирается отслеживать, я никому и даром не нужен, но я чувствую тревогу, если не выполню те действия, что меня успокаивают.
Привет. Я в депрессии, которая надвигалась по чуть-чуть. И я ненавижу себя за это. Моё единственное желание сейчас — лечь и сдохнуть. Вроде ничего особенного не случилось, но я не чувствую никаких сил жить и учиться, хотя планов на жизнь было очень много. Последний год был ужасный, прошлой осенью я потеряла родственника, потом вышла из отношений, прошло немного времени — и до меня дошло, что на протяжении этих отношений я терпела насилие. Прошла курс групповой психотерапии, но групповая всё-таки не личная. Теперь меня очень легко выбит из колеи малейшим стрессом. Я абсолютно не умею переживать тяжелые ситуации, и я ненавижу себя за это. Я хочу просто ничего не чувствовать, но так не получается. Вчера из-за озабоченного преподавателя (прошли такие слухи, да и ведет он себя довольно мерзко) я весь день пролежала в психозе без сил. Звонила на линию доверия и лучше бы не звонила. Началась паническая атака, я ничего н могла с ней сделать. Мне очень хочется быть сильной и идти вперёд несмотря ни на что, более того, во мне есть эта часть, но сейчас мне это кажется невозможным, я в полном упадке. Сейчас я понимаю, что я трачу время на это нытье вместо того, чтобы заниматься, но учеба не приносит результата. Учебная информация не усваивается. Есть только огромный страх перед занятиями. Боюсь, что не потяну вуз. Чувствую, что меня сейчас не за что уважать. Просто не хочется жить. Понимаю, что скоро стану обузой для семьи, потому что сама буду не в состоянии ничего делать. Просто уже хочется добить себя и не мучиться, потому что желания жить и что-то делать все равно нет. И веры в лучшее как-то тоже нет, хотя я всегда была оптимистом. Я несколько раз пыталась выйти из этой депрессии, но она возвращается через несколько дней. И каждый раз все хуже. Мне кажется, я какая-то ошибка природы, которую не надо было рожать вообще. Мне очень страшно, я не знаю, как жить дальше…
Скоро заселяться в общежитие, а я боюсь людей. Там при входе страшные тётки и преподаватели сидят (или шастают по первому этажу). Бывало такое, что я пропускал урок и не мог войти в общагу, потому что там на вахте сидел мой злой препод и хотел написать на меня какую-то там жалобу. Страшно. Там везде люди и все чего-то хотят от меня! Мне нужно гораздо больше тишины и спокойствия, а во время уч. года от меня все что-то хотят, дёргают, называют по имени, просят зайти, позвонить, передать и т. п. Меня сейчас вырвет.
что делать если я очень боюсь позвонить на телефон доверия, но я хочу это сделать. но в тот же момент меня что то пугает
