Как мне их вразумить… …как поговорить на эту тему

Здравствуйте. У меня есть девушка, я очень хочу с ней съездить куда-нибудь за границу или на какой-нибудь Отечественный курорт. Я очень люблю путешествовать и вести активный образ жизни, то рыбалка, то охота, то что-то другое на природе. Но у меня есть бабуля с дедом, я им помогаю довольно часто, особенно сейчас, когла лето, помогаю вывозить на своей машине овощи, разные консервы самодельные, ягоды и всё в этом роде. Я — единственный, кто им может помогать. Папы у меня нет, к сожалению, а с мамой давно не поддерживаются отношения из-за конфликта. Бабуля с дедом вообще не любят путешествовать, ездить куда-либо и мне говорят, что нечего мол ездить, в аварию попадёшь, террористы нападут, самолёт упадёт и тд. И каждый раз они меня отговаривают и переживают за меня. Мне как-то не по себе. Они говорят, что это пустая трата денег.
Итак, мои вопросы:
1) Как мне их вразумить, что в путешествиях нет ничего плохого и страшного и что это — не пустая трата денег. И чтобы они не волновались за меня. И ещё, я волнуюсь, что я уеду и не смогу им помочь, вдруг им надо будет помочь в чем-то,что-то вывести с дачи, а меня не будет. Да и не только сейчас такая проблема, я довольно часто нахожусь не в своём городе и не имею возможности помочь. И меня это тревожит. С одной стороны — хочется помочь, а с другой — и самому хочется жить так, как хочу.
2) У меня до сих пор нет своей квартиры, пока живём у девушки моей. Мне это не нравится. Жить то в её квартире хорошо. Оплачиваю все равно я все платежи, но меня гнетёт факт, что у меня нет своей квартиры. У мамы есть деньги, чтобы она купила мне или переписала какую-нибудь из своих квартир,у неё две 3-х комнатных квартиры, одна в центре, где она живёт со своим мужчиной (у него тоже есть своя квартира в новом доме, иногда у него живут),и одна не в центре, вот эту квартиру переписала бы на меня и все…, которая похуже,но все равно замечательная. Я был бы очень рад. Но я не знаю, как с ней поговорить на эту тему, да и начнётся, что все надо самому добиваться и т.п. Как мне быть в данной ситуации?

Помогите, пожалуйста. С этими двумя вопросами. Очень прошу.

Последнее время я постоянно испытываю подавленность и тревогу

Последнее время я постоянно испытываю подавленность и тревогу. Но я не понимаю, почему. В жизни у меня всё хорошо, есть лучшая подруга и родители. Из-за этого меня преследует чувство вины, типа, как я могу грустить, если у меня в жизни всё хорошо. Можете, пожалуйста, объяснить, что это значит и как от этого избавиться?

В интернете писала много всего глупого другим людям, создавала фейковые страницы

Вся моя подростковая жизнь изначально была ужасной. Мне пришлось измениться не потому, что хотелось, а потому что появлялся страх. Я как ещё относительно маленькая (лет 12-15) в интернете писала много всего глупого другим людям, создавала фейковые страницы, а в реальности вела дневники, имела кучу листочков с мыслями, даже теми, за которые было стыдно. И родственники постоянно находили мои мысли и читали их, находили мои страницы, отнимали телефон, листали переписки, кричали и иногда били за то, что я пытаюсь прятать свою жизнь в интернете от них, они заставляли меня удалять страницы, извиняться перед чужими людьми, которым я писала сообщения. В итоге у меня появился страх. Я начала бояться камер в магазинах, в транспорте и на улицах. Раньше я проявляла много агрессии к людям и была бешеным монстром, но мне всё больше доставалось за настоящую себя. Сейчас я фальшивка. Во мне больше нет ничего от той меня, которая когда-то пыталась доказать, что имеет какие-то права. Я начала бояться полиции и даже сейчас меня иногда передёргивает. В такие моменты я активно улыбаюсь. Улыбка стала тем, что всегда должно быть на моём лице, потому что плохое настроение стало ассоциироваться у меня с угрозой. Грустные и странные мысли и фантазии всегда становились причинами пинков со стороны людей. Поэтому я поняла, что мало просто держать мысли в своей голове. Мне стало страшно даже думать как настоящая я. Казалось, что мои мысли читают. Казалось, что мысль = удар. Из-за этого какое-то время меня сильно колбасило до боли. Идёшь по коридору в школе, а тебя резко будто ножом резанули. Сейчас я уже давно успокоилась и в порядке, но я всё равно фальшивка. Я больше не посмею проявить желание отстаивать себя. Я больше не буду верить в свою правоту даже когда меня бьют, больше не позволю себе кого-то ударить и защититься. Раньше я могла положиться на свою упёртость, думала, что я молодец, что пусть меня даже побьют до смерти, но я от себя не откажусь и выйду из ситуации победителем. Тогда было много планов побега из дома, меня поддерживали фантазии, как я покидаю семью и остаюсь одна. Но я давно умерла. Я уже не я. Грустно и больно. Я многое не помню и мне просто невыносимо всё это прочувствовать снова, вспомнить ту себя, которая заслуживала уважения и жизни. В отличие от меня сейчас.

Возможно ли, что раньше я была умной и талантливой, но уже это никогда не вернётся?

Перечитываю детские стихи и поражаюсь своей фантазии. Хочется чуть ли не печатать эти мысли и вешать на стену. Всё красиво, в рифму, идеально. Но сейчас я ничего не могу сочинить. Будто я уже не я. Боюсь, что никогда больше не смогу ничего придумать. Можно ли потерять себя навсегда? Возможно ли, что раньше я была умной и талантливой, но уже это никогда не вернётся? Я считаю свои детские работы великолепными, рисунки просто идеальны, я не могу так сейчас. А может в прошлом я — не я? Мне очень тяжело без творчества… но моих способностей больше нет.

участились мысли о собственной смерти и приступы дереализации

в последнее время меня не покидает чувство опустошенности. за последние пару недель участились мысли о собственной смерти и приступы дереализации, словно это вовсе не я и все это происходит не со мной. чувства стали смешиваться в одну кучу, я перестала понимать что я чувствую. одновременно мне и радостно, и хочется плакать навзрыд. мысли о смерти стали спонтанной вещью, так хочется чтобы больше меня здесь никто и ничто не держал, чтобы меня отпустили и я ушла. просто хочется избавиться от всего этого. старые увлечения не приносят радости, моим «хобби» стало уже ходить по врачам, но результата ноль. уже нет надежд получить помощь, я просто скитаюсь вокруг и мучаюсь от того, что все ещё жива. год я пыталась бороться с тревожностью, так же результата нет. она до сих пор преследует меня по ночам. режим сбился, мне снятся кошмары и я просыпаюсь по три раза за ночь, но никто из взрослых не видит в этом проблемы, у них нет желания помочь мне и я не знаю уже как с этим справляться самой. а тревожит меня именно мое будущее, мой будущий прожитый день, неделя, месяц, год. я боюсь совершить новую ошибку, боюсь испытаний, особенно боюсь простого течения времени, меня очень пугает что оно идёт и его никак не остановить. день за днём я теряю свои минуты и из-за этого каждый раз мне только хуже. это лишь добавляет масла в огонь. я надеюсь, что смогу найти здесь помощь, спасибо.

Однажды мой учитель сказал: «Если у наших студентов появляется свободное время, то мы их отчисляем»

Однажды мой учитель сказал: «Если у наших студентов появляется свободное время, то мы их отчисляем». Это не совсем шутка. Скоро сентябрь… пусть и с перерывами, но мы учимся весь день. Из-за этого сложно расслабиться и я всё время плохо себя чувствую, забываю/не успеваю поесть (либо слишком нервничаю для этого), нормально не высыпаюсь, всё время паникую, что не могу выполнить домашние задания. А учителя давят и пугают, что будет два, что не сдам, что это конец. У меня нет сил учиться, я не могу это выдерживать, сколько бы лет ни прошло, а у меня всегда проблемы. Обычно в учебное время сильно падает настроение, без остановки плачу и не могу прийти в себя. Из-за усталости перестаю чётко понимать происходящее, поэтому запугивания действуют на меня ещё сильнее, я чувствую эмоции людей и они напрямую действуют на меня, сознание больше не фильтрует ничего, что правда, что нет. А учителя всё больше злятся. Из этой ситуации никак не выйти. Я не знаю, что мне делать. Может, это правда конец.

Как только на меня нацепляют провода и подключают их к компьютеру, наступает настоящий кошмар

Здравствуйте, уважаемые психологи сайта Пропситин. Я хочу выложить вам свою проблему, очень надеюсь на ваше понимание.
Где-то в первом классе врачи у меня обнаружили экстрасистолию и нарушение сердечного ритма. Естественно стали проводить соответствующие обследования. ЭХО, УЗИ, Анализы. Но как известно, самое знаменитое обследование сердца, это ЭКГ. Вот с этим у меня и проблема.

Чтоб хорошо снять Электро Кардио Грамму надо лечь и расслабиться, чтоб сердце работало в нормальном ритме. Но я так не могу! Когда я ложусь на кушетку все кажется нормально. Но как только на меня нацепляют провода и подключают их к компьютеру наступает настоящий кошмар. Вместо того, чтоб расслабиться, я наоборот напрягаюсь. Вместо того, чтоб моё сердце спокойно стучало, оно начинает колотиться в удвоенном режиме. Из-за этого на кардиограмме тоже начинаются сбои.
Я все время не понимаю, из-за чего это. Вроде бы я и не волнуюсь, но как-то так получается… Можете мне помочь?

все эти расстройства не лечатся…

Меня послали к психиатру, а я уж было подумал, что наконец почти здоров… как глупо… все эти расстройства не лечатся, и на что я надеялся? Я идиот. Хочется съехать крышей и совершить что-то ужасное. Если уж сходить с ума, то с песней. И в тюрьму или на кладбище.

Так получается, что все мои друзья умирают.

Так получается, что все мои друзья умирают. Один попал в аварию, другой покончил с собой, третий пропал, ввязавшись в плохую компанию. Мне постоянно не везёт и я не знаю, почему такое происходит. Недавно познакомилась с классной девушкой в электричке. Мне уже страшно.

я перестала чувствовать эмоции, перестала ощущать краски этого мира

Здравствуйте, я перестала чувствовать эмоции, перестала ощущать краски этого мира. Теперь он для меня серый. Беспокоят также нередкие панические атаки и тревожности. Не могу найти общий язык с родителями. Такое ощущение, будто я одна большая погрешность в этом мире. Часто не могу заснуть. Не вижу меру в еде. Могу не есть несколько дней от слова совсем. Или наоборот съесть слишком много. Часто беспокоят головные боли и боли в желудке.Помогите мне, пожалуйста, я чувствую, что не вывожу. Я не соответствую ожиданиям окружающих и за это меня перестают любить даже собственные родители