Перепады настроения | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Перепады настроения

Аня
Саратов
17 лет

Я чувствую, что скоро опять наступит то состояние «омертвения», и пытаюсь разобраться в происходящем, пока могу

Добрый день. Мне очень хочется разобраться в том, что со мной происходит, надеюсь, вы поможете.
Иногда случается так, что я чувствую себя очень плохо. Как будто что-то внутри переключается, и я теряю интерес к жизни, любимой еде и развлечениям, к себе. В голове словно туман, всё вокруг становиться невыносимо бессмысленным, отвратительным. И я тоже. Хочется не существовать вообще, или причинить себе как можно больше боли. Появляются мысли о смерти, о том, что нет смысла продолжать что-то делать. Я принимаю решение умереть. Может, не в тот самый момент, после восемнадцатилетия, например. Или в любой удобный момент. И перестаю что-то делать, даже думать, потому что чувствую усталость, бессмысленность, мучительную душевную боль и апатию. Словно впадаю в ступор. Даже двигаюсь медленно. Почти не говорю. Всё, что происходит, кажется логичным и закономерным, словно так и должно быть, а впереди, как итог — скорая смерть. И я не сопротивляюсь этим мыслям — просто продолжаю поддерживать видимость жизни для других. Но внутри чувствую себя трупом.
К счастью, это продолжается неделю — две. Потом постепенно всё проходит, я словно возвращаюсь к жизни, появляются энергия, силы и желание действовать, развиваться, работать. Я активно учусь, занимаюсь спортом, читаю. Словно одержимая. И ни о чём не думаю, просто времени нет. И так по кругу.
Я чувствую, что скоро опять наступит то состояние «омертвения», и пытаюсь разобраться в происходящем, пока могу.
У меня было подозрение, что это как-то связано с менструациями. Чаще всего это происходит перед началом цикла. Но недавно случилось сразу после менструации, и я потеряла около месяца своей жизни. Также я подозревала какое-либо психическое расстройство, но мне не хочется в это верить. Не знаю, что со мной происходит, и в чём проблема. Может, вы посоветуете что-то или подскажете, что это может быть?

Алина
Украина
13 лет

Возможно ли то, что у меня биполярное расстройство?

Здравствуйте, меня зовут Алина. У меня такой вопрос.. Возможно ли то, что у меня биполярное расстройство?
У меня часто меняется настроение, иногда просто ничего не хочется, кажется, что моя жизнь бессмысленна, самооценка снижаеться, нахожу в себе много недостатков, начинаю много кушать. А иногда у меня очень хорошое настроение, как буд-то эйфория, самооценка поднимается, кажется, что я могу чуть ли не всё. Эти состояния могут меняться как за день, так и за неделю.
Часто делаю что-то возможно рискованое.. Например недавно я захотела покрасить волосы, что я собственно и сделала на следующий день, захотела проколоть ухо и проколола его в этот же день, эти решения я не обдумывала, и не обсуждала даже с родителями, и приходили эти идеи в голову очень спонтанно. Также мне тяжело сосредоточиться на одной теме во время разговора, чтения или еще чего-то. В голову постоянно лезут разные мысли, на которые я постоянно отвлекаюсь. У меня ужасные отношения с родителями, они у меня «токсичные», из-за этого у меня долгое время была депрессия.
Зарание спасибо за ответ💕

Катя
Саратов
17 лет

Нет сил полноценно чувствовать эмоции, смеяться, радоваться, а всего месяц назад это было более чем возможно

Добрый день.
У меня нет сложных проблем, я не больна, не одинока, я просто хочу понять, что со мной происходит.
Мне сложно что-то ощущать. вокруг какой-то туман, внутри пусто и только бьется какая-то тупая тревога (даже когда я в полной безопасности). Нет сил полноценно чувствовать эмоции, смеяться, радоваться, а всего месяц назад это было более чем возможно.
***
Май был очень сложным.
Я готовилась к школьным переводным экзаменам и целыми днями торчала в художественной школе, чтобы закончить диплом — дело, к которому я остыла еще в январе. Каждый день моталась по городу, чтобы везде успеть, последние две недели спала максимум по 6 часов. Не было времени видеться с подругами, выбраться куда-то.
Но я не была одинока. меня поддерживал мой молодой человек — просто невероятная личность, которая год назад вытащила меня из дикого безразличия к жизни. Он провожал меня абсолютно везде, приносил мои любимые фрукты и сладости, сидел со мной в художке и пытался помогать в силу своих скудных способностей к рисованию. В середине мая у меня произошел нервный срыв, я час рыдала, совершенно не контролируя себя, у него на плече. Он успокаивал меня и страшно перепугался, потому что не понял, что происходит. Вторая часть истерики произошла уже дома, там меня успокаивала мама.
Но времени отдыхать совершенно не было, и в таком подвешенном состоянии я пахала еще две недели.
И вот весь конец мая я чувствовала, что вот-вот упаду от усталости, но тогда я понимала, почему внутри пусто — такой график выдержит не каждый взрослый.
А долгожданное облегчение после сдачи диплома не пришло.
Я думала, что на следующий день после последнего рубежа у меня будто вырастут крылья, я буду скакать от счастья и сворачивать горы, заниматься обожаемым программированием, читать книги, гулять…
Но последнюю неделю я хожу как зомби и только тыкаю на кнопку, чтобы переключиться на следующую серию сериала (к слову, раньше не любила сериалы, а сейчас меня от них не оторвать).
Вчера ходила к подруге, позавчера — к молодому человеку. И находясь с ними, я еще что-то чувствовала, какую-то радость и нежность… Но, когда я остаюсь одна, возвращаются тревога и пустота. Чувство любви к близким не ушло, оно просто будто пытается пробиться через толстенную скорлупу, но не может. Хочется одновременно и что-то делать, и лежать и не подавать признаки жизни. Иногда у меня без причины учащается сердцебиение и не хватает воздуха, чтобы нормально дышать.
***
Я очень хочу вылезти из этого состояния. Пожалуйста, помогите , как вы думаете, что со мной? Выгорание? Я просто не понимаю, мне страшно, я хочу, чтобы это прекратилось, и я стала тем энерджайзером, которым была буквально в конце апреля.

Заранее спасибо за помощь.

Аля
Саратов
15 лет

Мне кажется что у меня раздвоение личности..

мне кажется что у меня раздвоение личности , тк — я могу сама с собой разговаривать и обращаться к себе во множественном числе , допустим «нам» надо поесть , и тд , достаточно часто меняется настроение , могу быть веселой и настроение в одно мгновение меняется и я могу быть как раздражительной так и грустной , могу заплакать или впасть в грустное состояние на долго ( около недели и больше ) мне постоянно кажется что кто то со мной разговаривает , в мыслях тоже сама с собой разговариваю и отвечаю…. было множество стрессовых и психических ситуаций что это может быть ? подскажите пожалуйста, буду рада ответу …. мне почти 16 лет…

Вера
Уфа
13 лет

Как мне избавиться от этого чувства ненужности и злости и как определится с важностью дружбы в моей жизни?

Здравствуйте, у меня есть вопрос, на который я хотела бы услышать ответ. Думаю первое, чем бы я хотела поделиться это частая смена настроения и чувство какой-то агрессии и подавленнности. Я могу с утра вести себя вполне жизнерадостно и весело, но вечером я становлюсь неразговорчивой и иногда агрессивной. Только недавно у меня закончился такой период протяжённостью в 2 года, после которого был перерыв и я была полностью счастлива. Даже не знаю как объяснить это чувство, которое со мной происходит, но мне просто не хочется с кем-то разговаривать, контактировать, я могу психовать и плакать. На утро все всегда хорошо. Может быть это связано с тем, что на меня часто кричит мама за младшего брата (5 лет), он меня почти всегда раздражает своим поведением, и из-за этого случаются ссоры. Также мне приносит дискомфорт двустороннее отношение к дружбе. С одной стороны я вижу что у меня есть друзья, что мы любим друг друга и поддерживаем, а с другой мне кажется что я совершенно одна. И на это одиночество я по разному реагирую-чувством свободы или грусти. Если у меня плохое настроение я пытаюсь как можно быстрее уйти с компании и не разговаривать с этими людьми ближайшее время. Как мне избавиться от этого чувства ненужности и злости и как определится с важностью дружбы в моей жизни?

Джессика
Москва
15 лет

моё «я» разделилось на двое: «обычное», которое видят окружающие, и «настоящее», о котором никто даже не догадывается

Здравствуйте! В последнее время заметила, что моё «я» разделилось на двое: «обычное», которое видят окружающие, и «настоящее», о котором никто даже не догадывается. «Обычное» — это тихий,замкнутый интроверт, для которого одиночество — благо. «Настоящее» — красноречивый, эмоциональный экстраверт, желающий все время быть в центре внимания. Возможно так у многих: на людях одни, в уединенных местах абсолютно другие. Эти два «я» не имеют точек пересечения и каждый день ведут борьбу между собой. Я бы очень хотела стать «настоящим» я, но победу, если можно так сказать, в ежедневном сражении одерживает только «обычное». «Настоящее я» вырывается только ночью, именно в это время я могу принять самые рискованные решения и хоть как-то отдохнуть от депрессивного интроверта. Бывает, что даже проиграв эту ежедневную борьбу «настоящее» всеми силами пытается выйти в свет, и в это время тяжелее всего. Возникает ощущение, что во мне соединилось сразу два разных человека, и это разрывает на части. И так каждый день, какой-то замкнутый круг. Что делать? Как найти компромисс между этими «я»?

Александр Грин
Санкт-Петербург
14 лет

мне кажется, что у меня биполярное расстройство

мне кажется,что у меня биополярное расстройство
постоянно меняется настроение

Антонина
Махачкала
14 лет

У меня часто случаются истерики

Здравствуйте!
У меня часто случаются истерики. Даже если день был хорошим, удачным, все равно становится грустно, начинает все и вся раздражать и льются слезы часа так 3 точно. Чувствую себя очень опустошенно после этого
Что делать?

Рина
Калининград
15 лет

У меня уже второй год продолжается резкая смена настроения и часто бывает затяжное депрессивное состояние

Здравствуйте
У меня уже второй год продолжается резкая смена настроения и часто бывает затяжное депрессивное состояние
Начиная с прошлого года в особо(для меня) тяжёлые и сложные периоды когда мне очень плохо я начинаю причинять себе боль(щипаю себя, но чаще всего режу, а режу себя я почти до мяса) конечно я стараюсь не делать этого но больше двух недель это не продерживается и я срываюсь
Так же я виню себя во всём
Получается мне отказали или при мне человек психанул я сразу виню себя в этом
Я уже довольно долго страдаю от низкой самооценки
Так вот на данный момент начиная с сентября этого года у меня снова очень депрессивное состояние
Так же я начала замечать, что у меня очень резко и быстро меняется настроение (вот я радуюсь всему, а вот спустя несколько секунд уже злюсь на всё вокруг и потом ещё спустя некоторое время начинаю думать о суициде и о том как всё плохо)
Ещё на протяжении всей моей прожитой жизни примерно с 5лет я разговариваю с собой так как будто говорю с настоящим человеком
У меня часто бывают какие-то галлюцинации, которые сразу исчезают, но иногда бывает я слышу будто кто-то говорит очень близко рядом с моими ушами, но потом я понимаю, что никого рядом нет и мне становится страшно
Я не знаю, что со всем этим делать поэтому надеюсь вы сможете мне помочь

Lunar
Из бездны
15 лет

Хочется просто выкрикнуть изо всех сил: «ВЫКЛЮЧИТЕ ЭТОТ МИР»

Знаете ли вы,как сложно быть тем,кто очень чувствителен к звукам? О нет,если вы не знаете,то прочувствуйте все это на себе!
Этот мир просто состоит из звуков,в нем нет тишины,даже ночью можно уловить звук проезжающих машин,собак. И этот мир для меня-сущий ад. Вот сидишь ты в школе,а кто-то достает какой-то фрукт, и ты уже сразу понимаешь:»Это конец». Звук этого «хруста яблока»,чавканье,причмокивание бьют в твою голову,словно битой,мало того еще шум и гам одноклассников,которые перекрикивают друг друга и смеются на всю школу,душераздирающая сирена звонка,бешеные крики учителей. От этого тебя начинает трясти,ты пытаешься закрыть уши,прижимаешь сильнее,но ничего не помогает. Хочется просто выкрикнуть изо всех сил:»ВЫКЛЮЧИТЕ ЭТОТ МИР».
Это все отвратительно. Ужасно.
Н е н а в и с т н о.
Когда пытаешься по-человечески объяснить им,что меня все это раздражает,взрослые просто проигнорируют,а ровесники наоборот специально делают еще хуже. Я в таком приступе ярости могу натворить все что угодно. Могу навредить себе,рядом стоящим,могу сильно ударить по парте,закричать,побить посуду-все что угодно. Никто меня не понимает,потому что они этого не чувствуют ежедневно. Я не могу это контролировать. А если я отказываюсь выходить на улицу,на праздники или сижу в наушниках в своей комнате,отказываясь с кем-либо говорить-меня ругают. Мне хочется закрыться от этого мира в раковину и не выходить из нее. Мне и самой хорошо,не нужен мне никто. От общения с людьми я чувствую себя такой опустошенной и усталой. Все эти бессмысленные разговоры,сплетни,и еще заставляют тебя улыбаться,когда ты не хочешь. Ах,это так мне противно! Ах,как я всех ненавижу! А эти обязанности? Я же ДОЛЖНА. Навязывают их, закалывают меня иголками. «Ты должна быть красивой» ,»ты должна хорошо учиться»,»ты должна выйти замуж». Ох,если бы я знала,сколько всего я буду должна,если бы у меня был выбор рождаться или нет ! Конечно,есть и плюсы,удовольствия от этой жизни,но очень сложно радоваться ей,когда буквально «бьет» по голове практически ВСЕ.
Еще меня тревожат постоянные,банальные,но навязчивые вопросы,появляющие в голове постоянно, по типу «Кто я?» ,»Зачем я здесь?»,»Что я должна сделать?». У меня ощущение,словно я забыла что-то важное. А также то,что от меня скрывают что-то очень важное! И не только от меня,чувство,словно эта аристократическая верхушка от простого народа что-то скрывает. Все эти мысли навязываются,напрашиваются сами,я не могу отвязаться от них. При грусти я начинаю планировать план суицида,но как только настроение придет в норму-забываю про это. Затем снова вспоминаю. А это ощущение нереальности происходящего! Просто невыносимо! Нет,я не смотрю на себя со стороны или же словно за стеклом,нет,я просто чувствую что все вокруг-фальшивое,а люди-роботы,которые действуют по какому-то принципу. Или же смотря на любой предмет,я начинаю считать,что оно какое-то неправильное,забываю,как его использовать,будто я никогда раньше подобное не видела. Когда я вглядываясь в свои глаза или в глаза другого человека меня охватывает страх,но и одновременно любопытство,я пытаюсь что-то разглядеть,но ничего не вижу и не понимаю. А моя постоянная смена настроения все только разжигает. Вот одну минуту я уверена в том,что жизнь прекрасна и я всего добьюсь,затем я думаю,что смысла в жизни нет и думаю о том,как бы лучше покончить с собой,потом я возвращаюсь в равновесие,и все по новой. Это очень утомляет.
Все вышесказанное просто сводит меня с ума. Но я не сумашедшая. И со мной все нормально. Я абсолютно нормально вижу и воспринимаю этот мир. Но я не могу обратиться к врачу. Хотя бы потому,что у меня нет особых серьезных проблем. Да и не помогут они мне. И как я объясню все это маме? Она же не воспримет все это всерьез,и тем более не отведет к психологу. Но если я окончательно уйду в свой идеальный мир в своей голове-меня уже ничего не вернет.
Что мне делать? От звуков я не спрячусь,даже когда этих звуков нет-я их все равно слышу,словно уже сама придумываю. От своих чувств мне тоже не уйти. Абсолютная потеря связи с людьми равносильна потери нормальной жизни. Как же мне поступить?
Спасибо,что прочитали.