Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня такая проблема. Меня никогда ни разу в жизни не обнимали. Вообще ни разу. Папы у меня нету с 2 лет (умер), а мама часто на работе, и не любит ни с кем обниматься. Мне очень трудно, больно без объятий. У меня такое чувство, что меня можно защитить, спасти лишь объятием. Часто не хватает, чтобы обнял сильный человек (мужчина). Такое ощущение, что именно только лишь в объятиях сильного человека я почувствую себя защищённой, спасённой, в безопасности, что именно в объятиях мне станет спокойно, полегче. Постоянно такое чувство, что ещё немного, и я умру без обнимашек, из — за отсутствия объятий, поддержки. Что мне делать в этой ситуации? Может ли отсутствие объятий повлиять на моё сердечко, на мою нервную систему и психику? И могу ли я умереть из — за отсутствия объятий? У меня иногда такое чувство, что если бы меня обнял сильный человек, я бы его попросила держать меня в объятиях сутки. Что значит вся моя ситуация с обнимашками?
Получилось так, что меня никогда ни разу не не обнимали, и мне очень не хватает обычных объятий. Просто, чтобы меня крепко обняли, прижали к плечу, сказали «не бойся, я с тобой», и держали в объятиях, но меня обнять некому. И мне очень больно, тяжело из — за отсутствия объятий. Такое ощущение, что когда меня хоть кто — нибудь обнимет, то мне станет поспокойнее, полегче, что я почувствую себя защищённой, в безопасности в объятиях. Такое чувство, что меня можно спасти лишь объятием. Как в данной ситуации поступить? И может ли на меня как — то повлиять в дальнейшем отсутствие объятий? Ещё есть такая небольшая проблема. Папы у меня нету с 2 лет (разбился в ДТП). Живём с мамой и бабушкой по маме. Мама часто на работе, уходит рано утром, приходит поздно вечером. Порой я не могу выносить бабушку. Она на меня часто кричит, пытается завести скандал, обзывает меня (иногда даже матом), причём ни за что, либо за мелочи. Говорит обидные вещи. Если я что — то не так делаю или говорю что — то не то при ней (случайно), то она делает замечания, критикует, иногда кричит. Мне очень больно, я постоянно нервничаю из — за этого всего, плачу в подушку. Мне не хватает человеческого тепла, поддержки, объятий, чтобы я почувствовала себя защищённой, спокойной. Иногда я хожу очень уставшая, и приходится всё это терпеть, одновременно делать дела какие — то свои. Такое чувство, что даже если я отдыхаю и хорошо сплю, то всё равно как будто бы хожу с переутомлением с ней. Я будто бы работала двое суток без сна и отдыха. Подскажите, как мне быть в этих двух ситуациях? Такое чувство, что у меня нервная система вся измотанная, ослабленная, и что у меня эмоциональное выгорание, нервное переутомление. Я много не работаю, и при этом очень уставшая, хочу спать постоянно в присутствии бабушки. Всё время испуг ошибиться перед группой людей, если выступаю или что — то делаю на их глазах, из — за страха быть непонятой, и страха быть наказанной. Как мне поступить в этих ситуациях? В ситуациях с объятиями и с бабушкой? Как мне выдержать?
Раньше я была отличницей , все делала , и жизнь была прекрасной .
в один ужасный день все поменялось .
Я живу в России 7 год уже, и я не понимаю зачем я тут ?
Впервые 3-4 года было все хорошо, отношения были с родственниками и с учителями хорошее.
как перешла в 7 класс,я изменилась , я начала гулять , ходить на всякие там драки. перестала учиться . мягко говоря забила *уй на школу. Я отстала от программы сильно . начала хамить , сидеть в социальные сети , ну в вконтакте. это очень долго объяснять , но как наступил новый год 2019 года, я напилась с друзьями сильно , и все . Я начала пить почти каждую неделю. Появился летом мальчик , он меня бросил , и я со всем забыла про все и про всех. Начала гулять , еще больше пить , общаться с мальчиками , я даже к экзаменам не готовлюсь , мне сдавать через пол года и я не знаю ничего. всех ненавижу , маму посылаю , всем грублю, пью , даже в говно напиваюсь, все катиться просто в попу. Я не знаю что делать , я уже хотела умереть , но это не выход. помогите пожалуйста
Здравствуйте. я Наталья. мне 28 лет. у меня куча проблем. и я не знаю как с ними бороться и с чего начинать.
1. плохие отношения с родителями. они меня родили в 20 лет. сейчас им соответственно почти 50. так же есть младшая сестра ей 20. с ней тоже отношения не очень. родители обычные рабочие. живем от зарплаты до зарплаты. все всегда. если есть халтура то отец никогда не отказывается. он сварщик. и тут все говорят что сварщики много зарабатывают. может быть но не мой отец. тем более что живет он в области где зар платы на порядок ниже. что бы понимать что к чему у него оклад 45. за такую же работу его коллеги получат оклад от 55-75. это зависит от оценок, которые он получает за работу. работает он качественно, но ***лизство у нас пока никто не отменял и он очень горд что он свои деньги заработал своим трудом и здоровьем, а не дружбой и хорошем отношением с коллегами и начальством. как уже очевидно друзей у него нет. ровно как и у матери. мать обычный оператор на комбикормовом заводе. готовит и рассыпает смеси по мешкам для домашнего скота. работа не сложная и физически тоже. но и оплачивается соответственно низко. теперь такой момент. матери отец не разрешает идти ни на вторую работу, ни на своей работе подработки брать, хотя мать и не против пойти куда нибудь на кассу. сестра. она спокойно может потребовать у них новый телефон, если вдруг разобьет или просто решит обновить по, после чего он у ней перестает работать. примерно раз в полтора года. она играет в онлайн игры круглосуточно. и родители, как бы отрицательно не относились к ее занятию все равно покупают ей дорогостоящие игрушки, и снабжают всем необходимым по ее требованию. говорят что она взрослая уже и у нее есть голова на плечах это ее выбор и ей жить жизнь, а не им. она училась в мед колледже и недоучилась бросила на половину. ее год обучения стоил 70. как ни странно именно родители выбрали ей мед потому что она сама не знала куда ей пойти и чем она хочет заниматься. работать во время учебы ей было запрещено. денег на карманные расходы ей выделялось достаточно и в упрёк никто никогда ей ничего не говорил и мать неоднократно проводила со мной беседы, что если сестра будет у меня просить денег на что либо, что бы я ее не попрякала деньгами, а все что она у меня попросит — мать возместит мне. есть кот. кот сестры. она очень любит брать его на руки и стрелять им в меня, повернув кота задницей. может минут 15 так в меня стрелять. ей весело. родители ничего страшного в этом не видят. я прошу прекратить — мне неприятно. всем плевать. я начинаю орать. дома скандал. я виновата, что обижаю сестру. я ведь старшая и должна иметь снисхождение. а если мне не нравиться, то просто игнорировать, а если уж очень обидно — просто махнуть рукой. ведь это тааааакая ерунда. я с ними не живу уже 11 лет, но приезжаю часто в гости. место для меня нормально нет. на кухне уголок, на который можно разобрать и там спать. полка в шкафу для моих вещей. там лежат все, что не нужно матери или какие то хорошие вещи, которые не подходят по размеру. сестра кота гладить не разрешает, ведь это ее кот. дрессирует его, что бы он на меня кидался. родителя говорит что бы я просто лишний раз не подходила к коту, да и все. сейчас сестра бросила учебу. сказала что медицина не ее. работать с тупыми людьми не хочет и ушла на кассу к гипермаркет за 18 000. ее родители вроде отговаривали но сильно ее выбору сопротивляться не стали.
2. моя личная жизнь. мой первый парень случился у меня в 19 лет. у меня не было каких то конкретных критериев к статусу или внешности. просто было хорошо с ним. у моих родителей были. им нужен был достойный человек, не пьющий, не курящий, с образованием, красивый и обязательно что бы отслуживший в армии. вот только мне интересно как они сами оба из деревни, растившие меня в этой же деревни нашли друг друга достойными, а для меня в этой же деревне достойных не оказалось по их мнению. парень был в общем то нормальный. любил меня, адекватный, с моральными ценностями и все такое. но не служил он в армии, а его мать любительница выпить. его отец с моим отцом по молодости халтурили где то и тоже в натянутых отношениях они были очевидно не для моих родителей. его семья меня тоже не приняла. но он сражался за меня до последнего. скандалили они очень много. им нравилась его бывшая, которая его содержала и спонсировала его мать на ее любимое времяпрепровождение. со мной он шевелился. начинал что то делать, хотел это делать. понимал что нужна и работа и отдельное жилье. он жил с родителями. они жутко не хотели что бы он покидал их гнездо отсюда и все скандалы у них и были. со мной он хотел семью очень просил дочку. а я, воспитанная своими родителями, пыталась тактично отказывать. потому что моя мама говорила что в 20 лет рановато рожать, нужно образование получить. конечно долго эти отношения не продержались. с натяжной месяца 4. он сколько мог, столько терпел. потом сломался. перестал брать трубки, отвечать на смс. вернулся к своей бывшей, как этого хотели его родители. и начал пить. очень сильно. не могу сказать что он был трезвенником убежденным, на выходных мог и пива выпить, а мог и водки. они поженились. и когда я случайно увидела в каком он состоянии был, что ее сестра отчитывала его за то что он на глазах у жены может обниматься с другими бабами. он еле стоял на ногах. мне стало очень его жалко. так они прожили год. в очередной выходной гулянке он попал в аварию. сидел на месте смертника. два месяца пролежал в реанимации и они его отключили от аппаратов. виновата ли я в его смерти? ДА! не боролась за него. даже когда видела его в плохом состоянии -не пыталась ничего сделать, даже поговорить. ведь теперь это была не моя проблема, а его жены. Когда от меня отказывается человек — я максимально себя изолирую от него. исключаю из своей жизни людей, которые меня могут с ним связывать. после как он меня бросил у меня не было отношений семь лет. совсем. никаких. ни единого намека даже на флирт с кем нибудь.
через семь лет я решила что нужно что то делать со своей личной жизнью. и решила что нужно брать все в свои руки. нашла себе в той же деревня такого же разгильдяя, может даже еще и запущенней. мне 26. ему 23. у него уже развод за плечами и суицидальные попытки. жена от него ушла к другому. он периодически в запоях бывал. казалось бы куда я лезу, но меня просто тянуло. с ним я чувствовала себя особенной, да и он тоже. выпивать он вроде стал меньше, я стала оставаться ночевать у него. речь зашла о свадьбе. конечно мои родители против. он боялся идти к ним для банального общения. я не настаивала. да и сама со своими родителями я не особо горю желанием до сих пор общаться. девять месяцев я была счастлива. десятый дался очень тяжело. он видел что между нами большая социальная пропасть. а мне было наплевать на неё. я просто была рядом. и меня ничего не смущало. у него не закончена даже путяга. недотракторист. естественно не служил. а я в этот момент работала. получала достаточно. тащила все что могла. на свой день рождения подарила ему телефон (свой он разбил, когда мы ругались) о котором он совершенно забыл. что бы понимать. за три зимних месяца я прогуляла с ним чуть больше 200 000. я не парилась по поводу денег. он видимо парился. но я много работала и в этот период, зимой я как раз брала ипотеку. десятый месяц выдался очень сложным. он как мог со мной ругался. и когда я в очередной раз уехала на работу, он меня бросил. оказалось что чуть ли не все время он с кем то постоянно общался. каким то макаром в деревню заявилась шикарная дева его уровня. там, у кого можно было купить домашнего самогона вернулась дочка гонщицы на год меня младше и его уровня. с ней он тоже начал общаться и в конце концов к ней и ушёл. вернее она сразу переехала на мое место в кровати. теперь они вдвоем нашим соседям за стопку работают. он пилит. она на санках возит. тогда у меня случился первый нервный срыв, который меня заставил задуматься о том, что что то не так со мной. тут я решила побороться за свою любовь. я пыталась с ним разговаривать, но ему было с ней хорошо, пыталась общаться с друзьями с общими и все только ухудшало ситуацию. он и с родственниками с ее сразу познакомился и со всеми своими родственниками из за нее поругался. и с друзьями общими перестал общаться потому что понимал что его осуждают за то как он со мной обошелся и на кого променял. она пьянь. и еще больше чем он. когда я пыталась с ним говорить последние разы. он говорил только о любви к ней. и что у нее очень **** сиськи. это породило во мне комплекс. я не супермодель конечно, но ему раньше нравилась моя грудь. да и грудь у меня не маленькая. 3 размер. и он говорил о том, ему все нравиться и прям всё для него удобно и прям идеально. а но теперь он говорил про нее, и именно про ёё грудь, и он сделал акцент на это, что теперь у него то, что ему действительно было нужно. мою грудь **** он никогда не называл. и он о ней говорил это очень искренно. ее грудь действительно больше. 4, а может даже и 5. но она и не худая. я тоже не худая, но меня он просил похудеть. она больше меня. и в ней ее все устраивает. он с ней счастлив. а я два года провела в истериках и посадила себе печень на успокоительных
через два года через знакомых со мной все таки смог связаться один парень мне 28 ему 20. сказать что он мне нравился — ничего не сказать. я всегда понимала что он маленький и что хорошего ничего не выйдет. но тут он сначала начал спрашивать что со мной и как. говорил знакомым о том что не хочет распыляться на всяких малолеток, хочет семью и серьезных отношений. и девушка ему нужна постарше, то есть я. конкретно я. после его уговоров знакомая дала мой контакт. я недельку сопротивлялась но потом после уговоров решила все таки начать с ним общаться. я знала что мне будет больно и плохо, и знала что он меня обидит, но не рассчитывала, что так быстро. три недели мы общались. я рассказала всю правду о себе. ничего не скрывала. совсем ничего. я стала выглядеть хуже, поправилась заметно, но ему было все равно. он хотел встретиться. мы встретились раза три за две недели. я была рада очень. вот оно, моё счастье. но я ошиблась. но начал говорить, что рано с матерью знакомить, я насторожилась. друзьям не хотел показывать. но отписывался о каждом своем шаге, говорил что любит, и я как дура верила. через три недели нашего общения он просто попросил меня приехать к нему домой, но при условии что мне надо будет исчезнуть до прихода его родственников. меня это не смущало. его мать жила в квартире его отчима и тоже со своими завихрениями, как и не мои родители. мы переспали. конечно я могла сказать нет. но подумала «гори оно все огнем». на следующий день я снова приехала к нему. мы снова переспали. и после того как я уехала он загасился. а после перестал отвечать на мои сообщения. я держалась как могла, что бы не впасть в истерику но не смогла. чем дольше оттягивала, тем больше себе вредила. сейчас я нахожусь в кардиологическом центре.
3. моё здоровье. как оказалось всё что меня ранило морально на мне отражалось и физически. после первых отношений я начала набирать вес. я не ела все подряд и не сметала все что видела. я не могла толком ничего делать. на тот момент я училась в колледже и меня почти отчислили. у меня была полная апатия. я не хотела ничего. я закрылась. мне хотелось забиться в угол и что бы все проходили мило меня и не замечали. так я провела семь лет. я не понимала что мои физические изменения были последствием болезни. у меня есть родители. которые знают что и как. они мне говорили что это от малоподвижной жизни и сидячей работы. а я жирела и мне было плевать. я работала в ночь. что тоже сказывалось на мне. и чего я тоже не знала. я работала физически. очень много и мне приходилось тягать тяжести. которые даже не все мужики на работе могли таскать. а мне приходилось. и это так же повлекло за собой последствия. и этого я тоже не знала. после второго разрыва отношений мне тало хуже. я в истериках лежала на полу и задыхалась. я уже понимала что мне плохо и что мне нужна помощь. что я не могу справиться эмоциями. но мои родители говорили что мне не нужно никуда идти. всё и так пройдет. просто у меня слишком много лишнего времени. я не стала спорить. я и раньше работала много. и на работе старалась выкладываться на столько. что бы у меня как можно быстро и сильно что бы устать как можно больше. что бы просто уснуть побыстрее и все, что бы не давать мыслям занимать голову. ко всему прочему я нашла еще и вторую работу. но я просто загнала себя и моё здоровье ухудшилось ещё больше. я не лечилась. я даже не чувствовала, что мне становилось хуже. это я понимаю только сейчас. когда врачи мне объясняют что со мной. ну и наконец попытка №3. я полностью была уверена, что он с серьезными номериями. и не сколько не ожидала что он поступит именно так со мной. я снова стала плакать. снова в истериках. но у меня стало болеть не только душа, но и сердце и голова. и я стала задумываться о суициде. когда мне было 17 я знала что есть люди. которые что то с собой делают что то. и я понимала почему и зачем они это делают. но не чувствовала. и я видела между «понимала» и «чувствовала» разницу. другие не видели эту разницу. я всегда надеялась что мне не придётся это почувствовать. я боялась этого. и вот мне 28 и я чувствую это. сама с собой я боюсь что то делать. я не знаю почему. наверное боюсь что не смогут отпеть в церкви и что душа попадает в ад. может это просто глупые отговорки для себя самой. даже я понимаю что они очень глупые. но я уговаривала одно время знакомую что бы она просто сделала укол и я уснула. она боялась сесть в тюрьму и я поняла что у меня должна быть предсмертная записка. на данный момент я у меня куча болячек. я не могу ничего делать. у меня гормональный сбой. постоянно болит голова. мой позвонок опустился от тех тяжестей что мне приходилось таскать на работе. больное сердце. постоянно меняется настроение. к своей работе я не смогу вернуться. и теперь я лишена хорошего дохода. мне предстоит несколько операций. куча обследований. и если мне станет лучше — я все равно буду обследоваться всю оставшуюся жизнь что бы следить за тем что бы поймать возвращение болезней. если я сейчас оставлю все свое здоровье без лечения — мне врачи максимум три года пророчат. я сама не знаю ответа на вопрос «зачем я вообще в больницу легла». Я не смогу вернуться к своей работе. Мне теперь доступны только самые простые работы. например такое как кассир на кассу или фасовщица. То есть и работа не супер и достаток раза в три уменьшиться
4. я о себе. я много разбираюсь в себе. копаюсь. и злюсь сама на себя. за все случаи когда не сказала что хотела сказать или не сделала. когда могла что то сделать и эти случаи отбрасывали меня назад на пути к своей мечте. со временем у меня и мечты то не осталось. я не хочу и не могу жить. не могу работать. мне постоянно грустно и я пытаюсь найти ответ что именно со мной не так. почему я такая пустышка. я не нажила за всю свою жизнь ни достойной работы. ни положения в обществе. ни связей. ни настоящих друзей. ни мужа. ни детей (даже беременностей не было) ничего. совсем. только одни проблемы со здоровьем. я не понимаю почему я должна помогать своим подругам и вытирать их сопли. а мне когда стало плохо и я сменила весёлое настроение и смех резко сменила на слёзы — от меня все отвернулись и никто не хочет вытирать мои сопли или помочь мне. что со мной не так. почему от меня отказываются парни я тоже не понимаю. они смотрят на меня. понимают что я верная. с моральными ценностями. и они вроде готовы на мне жениться но чего то во мне не хватает и они понимают что я не их вариант. и готовлю и уют есть и домой они ко мне рады приходить и возвращаться. но все равно мне чего то не хватает. что дает им повод просто уйти. ничего не сказав… ни прости. ни прощай. мозг тоже не ***. да и со мной поругаться в отношениях тяжело. я многое понимаю и принимаю. второй парень говорил что после того как рассказывал о попытках суицида -от него много людей отворачивалось, а я стала спрашивать причину и обняла его. он был удивлен. попытка №3 очень любит эксперименты в сексе. и мы много говорили об этом. за те пару раз я уже не большими шагами конечно но шла к тому что он хотел. то с каких то мелочей я была готова начать и шла ему на встречу и я была готова зайти с ним дальше и он это знал. но все равно. причем очень быстро исчез. то есть совсем не за что ему было во мне зацепиться, хотя именно за семьей он шел ко мне целенаправленно. Я не понимаю, как мне начать бороться. Какой сделать первый шаг в нормальную жизнь. Конечно мне нужен специалист. У меня есть направление в клинику неврозов. И до НГ лягу туда обследоваться. Я понимаю. что мысли о суициде так же не правильны. И что их и не должно быть. Да и вообще мне предстоит долгое лечение и различные обследования. Как скоро я смогу попасть к специалисту – я не знаю, а и смогу ли я оплачивать сеансы – вряд ли. Хотела позвонить на линию доверия – не работают телефоны. Я знаю что у меня очень много информации. Но я хотела максимально передать обстановку. Что твориться в моей голове и с моей жизнью. Считаю что все идет из детства и из мелочей. И вдруг найдется в моем повествовании какая то деталь, которая мне не видно. Но врач сможет увидеть и помочь, дать дельный совет.
Здравствуйте, мое имя Анна, мне тринадцать лет, и я живу в Белгороде.
Дело в том, что до шестого класса я была отличницей. Не то, что круглой, и получала каждый день высокую отметку. Просто хорошо училась, относилась к учебе положительно, старалась быть выше всех. Никогда не зазубривала формулы, половину списывала с решебника, на кантрольных пологалась только на удачу. Конечно, в шестом классе ничего не изменилось, почти. Интернет-зависимость (В каком-то роде), какое-то депрессивное состояние (если его можно так назвать) и лень. Домашнее задание делаю на скорую руку, особо не напрягаюсь и не вчитываюсь в задания. + хотя раньше я просила себе дополнительное задание на дом. Люблю читать, но только не классическую литературу, а фанфики. Естественно, работы выбираю качественные, со смыслом и сюжетом, полагаюсь на фэндом «Гарри Поттер» Эти ночные «посиделки» в телефоне давали о себе знать: невыспавшийся вид, плохое настроение, но новые красивые фразы и т.п. Сама очень люблю писать, сочинять красочные истории, хотя на сочинениях я пытаюсь подсмотреть в интернет. В общем, на учебу я забила. В какой-то степени, мне стыдно. Только что смотрели мой виртуальный дневник, и мне стало грустно. Как я так скатилась? Неужели покупка нового большого телефона, котенка и подключение Интернета сделали свое дело? Половину дня провожу в наушниках, все дела, порученные мне еще прошлым вечером, делаются за пятнадцать минут до прихода родителей, в лучшем случае. С друзьями гулять не хожу вообще, кружки и секции не посещаю. Казалось бы, уйма свободного времени. Но оно «сливается» в гаджеты. Я уже боюсь представить, что будет дальше. Одна сторона меня кричит : «Дура, отложи телефон, потом поиграешь! Завтра три контрольные, иди повтори материал!» А другая : «Ничего страшного, перед уроком повторить!» И это очень пугает, перед учительницой стыдно, перед собой. Хочется выглядеть лучше в глазах друзей и учителей, но моя лень… Мне явно надо как-то с ней бороться! Но как? Еще эта чертова стеснительность! Наидене с друзьями мне даже страшно пройтись одной с третьего на первый этаж, хотя на людях я совершенно другая. Я не знаю, чего я так боюсь. Мнения окружающих, критики?
Что мне делать, как не скатиться до троечницы? Мне уже так плохо от этого всего!
Я не могу смириться с расставанием.
Дело в том, что я сама стала инициатором разрыва отношений. Мой молодой человек сейчас находится в другом городе, в гостях. Отношения подпортились. Причина разрыва в том, что он верит друзьям больше, чем мне. Кто-то из его друзей наговорил на меня, что я находилась в местах/компаниях сомнительных для отношений. Естественно, мне никто не поверил, когда я стала отрицать. Я не выдержала и ушла от него. Подобный случай происходит не первый раз. Сейчас я очень скучаю и мне плохо. Мы были вместе почти 2 с половиной года. Как быть? Ждать ли, что он одумается и извинится?
Мне 14 лет. Меня родственники приглашают на ночевку к себе,и мама меня отпускает. Мне 14 лет.но ночью когда мы ложимся спать. Мне постоянно хочется к маме. Я плачу.
Привет! Мне 15, я еще учусь в школе (8 кл), которую ненавижу…ненавижу саму школьную систему где надо рано вставать, тащится на уроки отвечать там на вопросы училок, терпеть придурошных одноклассников….успеваемость у меня не очень наверное потому что мне не нравитсся делать уроки. хочется погулять или поиграть на PS или компе. Мама дергает с определением професии беспокоится о том как я буду сдавать огэ с такой успеваемостью и что со мной будет в жизни с такой ленью…а что я могу зделать если я не высыпаюсь по утрам?! я сижу сонный на уроках, часто у меня бывают кровотечения из носа которые тоже достали…в такие моменты все начинают суетится или брезгливо смотреть на меня…врачи говорят это из за подрасткового возраста… Что мне делать? Как определится с тем чем хотелось бы заниматься в жизни? и как побороть лень?
Здравствуйте!
у меня большая проблема 4 года назад я переехал в посёлок дз (буду называть его так) и там я стал учиться с 4 класса, с того момента это всё и началось… когд в школе узнали мою фамилия (Чумов)
все стали обзывать меня ЧМО я от этого замкнулся в себе, перестал дружить с лучшим другом, а он был один друг на весь посёлок…
я стал общаться в социальной сети «вк». Когда мне исполнилось 14 лет мне надо было делать паспорт. мои родители были разведены. и мама говорила что мне надо поменять на её фамилию (девечью) но я почему-то не хотел… боялся что бабушка по папиной линии не будет общаться со мной. скоро я вернусь в посёлок. но мне уже поступают угрозы от однокашников что будт гнобить и унижать меня. но сегодня я узнал ВОТ ЭТО!!!… Мне пишет мой друг что я Делал плохие вещи с каждым мальчиком в посёлке… теперь я боюсь ехать в дервевню… Я когда вспоминаю это я плачу. да! плачу пока я это пишу я плачу. ПРОШУ ПОМОГИТЕ МНЕ СКОРО ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ КОНЧАТСЯ…
Я давно задумываюсь о смерти ,у меня есть проблемы и к сожалению я антисоциальный человек .в последнее время мой эмоциональный диапазон снизился до полного безразличия и равнодушия . Возросла ненависть к сама себе . Я не понимаю что со мной .
