Моя подруга заразилась от меня всякой дурью

Что делать? Моя подруга заразилась от меня всякой дурью. У неё симптомы депрессии и рпп. Дура, зачем? Почему?? Как это происходит? Она бы ни за что не стала сама худеть, у неё не было такого желания до того, как я начала, я считала калории, говорила ей, какой у меня вес… сейчас она оправдывает своё похудение интересом, вроде «а как это быть дохлым», и у неё в телефоне «цель 37 кг». Идиотка! У меня слов нет! Мне противно смотреть на её действия. К себе я отношусь нормально в плане загонов, я привыкла, что я слегка больная и у меня тысяча причин на подобное поведение, настоящих, глубоких. А она чего? Интересно? Деньги жалко на еду? Не хочет, чтобы тело много тратило на себя, потому что не заслужила еду учёбой? Мелочь! У меня причин куда больше, оценки — лишь один из пунктов. А она просто посмотрела на меня и стала повторять! И не перестаёт эти глупости вроде «ах, сколько калорий много, мне стыдно»! Бесит!! Я наверно не столько переживаю за неё, сколько не могу терпеть рядом соперницу. И я всегда пытаюсь изолироваться от людей, поэтому когда кто-то касается близких мне тем, то мне сразу кажется, что в мою жизнь вторглись. Мне постоянно неуютно рядом с ней! Мы ещё и живём вместе…

Я совершенно равнодушно к ней отношусь

Здравствуйте,у меня такая проблема.А может и не проблема…У меня есть подруга,с которой мы не так давно дружим,года 3,но честно говоря,я ее не очень люблю,не привязана к ней,и никогда особого значения не придавала этой дружбе…Но дело в том,что она постоянно дарит мне подарки,говорит что очень привязана и очень любит,говорит ,что никогда не бросит и тому подобные вещи…Я совершенно равнодушно к ней отношусь… у меня нет такого чтобы я хотела дарить ей подарки и радовать её,но я делюсь своими эмоциями с ней и вообще делюсь секретами…И мне кажется даже если бы мы прекратили наши отношения,это ничего бы не изменило,мне кажется я от нее устала,от ее постоянных смс,которые она мне пишет..да и вообще мне кажется что она мне действительно не нужна…вот что с этим делать…правду сказать,она начнет реветь и плакать…а потом в этом во всем виновата стану я и буду себя винить.Я такой человек,которому никто сильно то и не нужен.Может быть это из-за травмы психологической,потому что меня предала собственная родная мать когда мне было 1,5 года,и вот уже как 4 месяца я с ней общаюсь,4 месяца назад произошла наша первая встреча.Это было для меня шоком.Но я настолько счастлива,что теперь мы общаемся,что простила совершенно всё ей в этой жизни.а 18 лет я мучилась и привязывалась к женщинам разным .Это было больно.Но теперь я привязана только к ней одной.Я самый счастливый человек на свете…
Но вот подругу огорчать больно, может нам нужен перерыв…???

Мне очень обидно, поскольку для меня это очень важный человек

Чувствую сильную привязанность и любовь к подруге, но при этом я понимаю, что она не ценит наше с ней общение, как я. Может днями игнорировать, потом начать нормально общаться, но чаще я проявляю инициативу. Хотя при встрече по ней и скажешь, что она равнодушна ко мне. У неё работа, учёба и т.д., но я всё равно думаю, что можно было бы уделить время и написать хоть раз первой. Мы можем подолгу общаться и потом перестать на несколько дней, бывало, что и недель. Навязываться не хочу. Мне очень обидно, поскольку для меня это очень важный человек. Я пыталась отвлечься, но всё равно возвращаюсь к этой проблеме

Мне хотелось, чтобы он поддержал меня, побыл рядом со мной

Здравствуйте, мне нужно поговорить с кем-то и высказать свои мысли, на счёт одной ситуации. Пару дней назад у меня были соревнования, они проводились в 2 дня, в первый день я выступила не очень и у меня есть близкий друг, он поинтересовался как я выступила, я сказала, что не очень хорошо, и мне хотелось, чтобы он поддержал меня, побыл рядом со мной, но я не стала просить его прийти, потому что знаю, что он с друзьями где-то тусил и не приехал бы ко мне, потому что был такой уже случай прошлой зимой, когда я получила травму и просила его прийти, а он отдыхал с друзьями. И во вечером я ему написала, что хотела, чтобы он поддержал меня и побыл рядом, он мне сказала, что «а я разве знал, что тебе нужна поддержка» и «а ты мне разве говорила от этом». И я потом ему в ответ написала, что «я знала, что ты не приедешь, если я попрошу, потому что ты тусишь и для тебя это важнее» и сказала ещё «зачем мне такой друг, которого постоянно надо просить прийти поддержать, а когда просишь, то ты не приходишь, что ты рядом только тогда, когда все хорошо, а когда плохо тебя нет, зачем мне друг?» он ничего не ответил на это. Прошёл 2 день соревнований, я снова выступила не очень, из-за морального состояния, он ко мне подходил и спрашивал, почему я так выступила плохо и тд. Потом вечером я попросила его прийти, потому что было очень плохо, а ближе него никого нет, он сказал, что не придёт, что у него планы и он не хочет, после того, что я ему написала в прошлый день. И я ему сказала, что я это расцениваю, как то, что мы больше не общаемся, что он сам сделал свой выбор. И мне настолько было плохо вечером, что я весь вечер проплакала. Я считаю, что я сказала, верные слова, и близкий друг должен быть таким, что на него можно положиться и он не отвернётся от тебя, в трудную до тебя минуту, но чувствую я себя от этого не лучше, что мой самый близкий человек на данный момент отказался таким и не в первый раз, что ему были адресованы те слова. И я не знаю, что мне делать, после такой ситуации, мне не хочется иметь что-то с ним общее, но думаю об этом постоянно и плакать хочется

мой парень и лучший друг ненавидят друг друга

У меня странная ситуация, мой парень и лучший друг ненавидят друг друга,из за этого мне парень поставил условие — либо он,либо лучший друг. Я не могу выбирать ибо это два моих близких человека,я не знаю что делать..

Мне кажется, что наше общение вот-вот закончится

В последнее время наше общение с интернет-подругой стало будто каким-то «сухим»
Я общаюсь со своей интернет-подругой из России достаточно долго, а именно один год
У нас совпадал юмор, интересы, манера общения и я наслаждалась нашей дружбой, несмотря на расстояние
В последние 1-2 месяца вся активность нашего общения будто пропала… Мы обсуждали разные комиксы, игры, просто говорили о жизни, а сейчас перекидываемся парой фразами по поводу игры (только игры) и персонажами оттуда. О своих случаев в жизни и прочем почти не говорим
Я заметила, что когда она мне пишет, я иногда думаю «лишь бы не «Имя подруги»»
Я не хочу так думать. Я хочу вернуть наше живое общение как нам нравилось раньше.
Я иногда не знаю что ответить, иногда во время ее фраз по типу «Так Я же написала сверху…»,»так там же…» или во время тем которые немного не понимаю — чувствую себя неловко, глупо.
Мне кажется, что наше общение вот-вот закончится. Я знаю, что рано или поздно что-то кончается, но я не готова к этому. Мне хочется поговорить с ней на эту тему, чтобы обсудить причины этого всего и возродить наши душевные разговоры, но я не знаю как… Я боюсь сделать ещё хуже, боюсь, будто вся активность и попытки улучшить атмосферу будут односторонними
В эти последние 1-2 месяца я ужасно тревожусь из-за этого всего. Я не знаю что делать в этой ситуации
Мне не хочется терять человека, с кем мне было комфортно даже совсем немного больше, чем с лучшей подругой из школы

У меня нет друзей уже 5-ый год

Мне 16. у меня нет друзей уже 5-ый год и я никак не могу их завести потому что просто не понимаю как и несмотря на множественные попытки ничего не выходит(пытаться могу только в интернете). Из этого выходит чувство пустоты и ненужности, а следом и отвращение к самой себе, что я не могу даже в самую базовую вещь — коммуникацию, что я просто навсего пустой и глупый человек который не может никому быть интересен. И это добавляется к тому, что ненавижу то как я выгляжу, не имею каких либо заслуг или навыков в чём то существенном, не имею каких либо планов на будущее и вообще его до ужаса боюсь. И это становится ненавистью уже к самой себе в совокупности, диким желанием исчезнуть из этого мира. Потому что не хочется дальше существовать будучи такой как я, не хочется чтобы такая как я существовала даже если со стороны посмотреть. Почему я решила, что дело именно в одиночестве? Потому что оно фактически играет решающую роль во всём этом. Именно оно добивает меня когда я ни с кем не в контакте, и именно его отсутствие даёт мне силу жить и радоваться жизни даже не смотря на то, что всё остальное всё ещё присутствует. Сейчас мне лучше, я нашла одну девочку, такие как она редко встречаются(мы во многом похожи), с ней я уже общалась какое то время(не долго). И я чувствовала себя значительно лучше наконец. Но сейчас я чувствую как всё рушится. Я знаю, что всё рушится, потому что переживала подобное не один раз. «Я самозванец и меня разоблочат», именно так я себя чувствую, ведь в принципе то какой я стала при общении, я не была такой, я научилась так себя вести потому что в какой то момент от одиночества просто на стенку начала лезть, а так как я абсолютно не понимала как себя вести чтобы люди оставались, я просто начала проводить многократные эксперименты чтобы понять как себя нужно вести, «как общаться» и вот я научилась знакомиться, со временем научилась тому что делать после знакомства и т д, научилась какое то время играть роль того, что сама не понимаю, но всё всегда рушилось потому что сама по себе я лишь глупая пустышка пытающаяся подделать себя под интересного человека коим не являюсь и я не знаю что с этим делать.

Ну, когда у ребёнка происходит что-то ужасное в детстве и он забывает об этом, чтобы не свихнуться…

Здравствуйте! Недавно на меня многое свалилось сразу после того, как я только зарядилась мотивацией делать что-либо, становиться лучше. И на меня это очень плохо действовало. В общем мне бы хотелось услышать от вас какие-либо Комментарии по двум моим историям.
1 Мой друг в последнее время стал токсичнее, злее ко всем, в том числе и ко мне. Меня это расстраивало. Поэтому я решила с ним об этом. Однако разговор плохо пошёл, поэтому он в очередной рраз пошутил что меня настолько вывело из себя, что я ощутила на себе выражение «пелена перед глазами». У меня кружилась голова от злости, я не могла сосредоточиться на уроке и пыталась успокоиться. Это была чистая злоба и недовольство. Мне не хотелось всё кромсать, разрушать или причинять какой-либо другой вред (а подобные желани нередко возникают при злобе, ненависти). Лишь долгое время спустя я поняла, что хотела его извинений.
2 После данной ситуации и ещё нескольких неприятных эпизодов в совокупности со стрессом из-за учёбы я заметила нечто очень странное. Я начала забывать о том, почему мне было грустно, плохо, почему я нервничала и предвкушала плохие дни. И я вот не знаю, этим нужно пользоваться или наоборот обратить внимание на это… Потому что если я забываю о том, почему была проблема, то проблемы собственно и нет, а значит можно спокойно пойти дальше заниматься продуктивной деятельностью. Но с другой стороны это напоминает мне те истории с заблокированными воспоминаниями… Ну, когда у ребёнка происходит что-то ужасное в детстве и он забывает об этом, чтобы не свихнуться…
Надеюсь, что вы сможете помочь мне… Заранее большое спасибо.

Я чувствую какую-то пустоту внутри себя, когда думаю о нем

Здравствуйте. Мне 16 лет. Когда мне было 14, я перешла в новую школу. Тогда это был новый класс в недавно построенной школе и поэтому все ребята только привыкали друг к другу. Я вела себя тихо, не входила в общие тусовки и у меня не было друзей в этом классе, некоторые учителя долгое время не замечали моего присутствия на уроках. У меня были две подруги из прошлой школы(они не захотели переводиться), мы время от времени переписывались, но сейчас наше общение сошло только на поздравления друг друга с праздниками.

В новой школе я записалась на кружок и мне жутко понравились преподаватели и сами занятия, все это было для меня интересно и ново (перед переходом в новый класс я закончила музыкальную школу, которая мало меня привлекала, больше ничем серьёзно не увлекалась). Через месяц мой одноклассник (назовём его Серёжа) тоже стал посещать этот кружок. Когда я начала рассказать ему, что и как устроено на занятиях его реакция была: «Ты что, умеешь разговаривать?» До этого он и не видел меня в классе. Через какое-то время мы сблизились в общении и он стал предлагать мне встречаться. Я не воспринимал его предложения, мы продолжали общаться, он провожал меня до дома. Однажды зимой, после кружка он провожал меня до дома. Время было позднее и поэтому мы договорились, что он проводит меня до ближайшего магазина. Перед тем, как мы попрощались, он обнял меня и долго держал(минут 10). Я начинала замерзать, просила его отпустить и, сама не знаю почему, спросила: «Может ты уже поцелуешь меня?». Он удивлённо посмотрел на меня. Не успела я опомниться, мы стояли и целовались «в засос». После поцелуя мои глаза были больше пятирублевой монеты и я в слух произнесла:»Что мы наделали? «. Он посмотрел на меня и сказал: «Главное не забудь, что сейчас произошло».
Вернувшись домой я написала подруге, что нам нужно встретиться. Следующий день был выходным, поэтому я не говорила с Серёжей. Я, Света и Полина сидели у Светы в гостях. Я рассказала о том, что случилось и они явно не были в восторге.» Ты серьёзно?», — спросила Света. «Хаха, теперь ты целованная», — сказала Полина.
У меня появилась новая подруга в школе, она была младше меня на год. Когда я рассказала ей, он сказала, что теперь будет странно, если я откажусь встречаться с Серёжей. Тогда я была поглащена идеями свободных отношений и мне было интересно попробовать целоваться с кем-то. Я сказала себе: «А что такого, если я буду получать из этих отношений свою выгоду в виде человека, который согласен со мной целоваться, а Серёжа свою-встречаться с той, кто ему нравится?». И я согласилась.
Я просила не офишировать отношения, он согласился, но из-за моей отстраненности с другими наши отношения были очевидны. Благодаря ему я познакомилась с классными ребятами, смогла более-менее влиться в свой класс, хотя своей группой близких друзей так и не обзавелась.
Сейчас я понимаю, что была полной дурой. Мы расстались с ним через 3 месяца (он не хотел этого, была даже сцена с его слезами), но продолжали общаться до середины следующего учебного года. После расставания он предлагал разными способами начать встречаться (подкладывал записки, просто предлагал), я отказывала. Мы обсуждали его подружек, наши отношения, он рассказывал о своих проблемах(проблемы в общении с отчимом, также он иногда вёл себя странно, через какое-то время стал объяснять свое поведение вторым человееом-Семеном-который будто «выбирается из-за рамок и начинает творить, что хочет») , но я была не единственным слушателей (он общительный и у него есть свое обаяние), из-за этого ревновала. Я была неправа, когда не поддерживала его, говоря, что это выдумки и он просто не может взять себя в руки. Последнее, о чем мы говорили ( мы перестали общаться 8 месяцев назад, у него появились новые друзья в виде местной гопоты и я стала игнорировать его, опять же, по собственной глупости) это таблетки, которые ему выписал психиатр, после долгих уговоров его мамы сводить его к психологу.
Как-то он сказал, что я явно «не внешностью его привлекла», тогда мне было обидно. Моя внешность-в каком-то роде больна тема из-за мальчика, который в 8 лет отказал мне, потому что я «вмеру упитанная».
Серёжа иногда заходил за мной и как-то он написал, что не может этого сделать. В то время он часто переставал это делать. Тогда я увидела его с парнем»из местной гопоты». Мне стало обидно, что он «променял меня на него»,поэтому стала игнорировать его(очень по детски). Он пытался заговорить со мной, но потом бросил эти попытки и стал игнорировать в ответ.
Прошёл почти год, как мы перестали общаться. Я чувствую какую-то пустоту внутри себя, когда думаю о нем. Единственный человек, с кем у меня близкие отношения, это моя мама. Мне это нравится, но, как сказала моя знакомая: » Это не мама у подруги молодая, а подруга бабулька». Моя сестра вечно говорит, что я одеваюсь как старушенция. Я бы хотела поговорить с мамой об «пустоте», которая есть после «отношений» с Серёжей, но она не знает, что мы встречались, об этом знают только Полина, Света и подруга из школы(с которой мы тоже перестали общаться) . После расставания я перестала общаться с девочкой из школы, перестала ходить на кружок из-за конфликта с преподавателями, сижу дома и смотрю политические передачи вместе с мамой, когда она дома. Когда я с сестрой или одна смотрю ютуб, аниме и кино. Это пугает.
С Серёжей мне было весело, он все время звал куда-то, бесились и отдыхали. У нас было любимое место, где мы «искали приключения на пятую точку», я фотографировала его и нам было классно быть вдвоём, даже когда мы не встречались( по крайней мере, так думаю я). Хоть он казался мне нытиком, с ним было весело.
Сейчас же у меня нет близких друзей, просто друзей, я не курю и не пью, почти добросовестно учусь. Но если моя голова ничем не занята, я вспоминаю Серёжу, свой кружок и запах кофе в кабинете, «ветер в волосах» и скодьзкую зиму, все внутри сжимается и хочется пойти посмотреть грустный фильм. Мама говорит, что, может быть, я слишком себя жалеть и отчасти она права, ведь я могла снова начать общаться с девочками, завести новых друзей, начать ходить на новый кружок, но мне не хочется нового, мне хочется вернуть старое.
У меня никогда не было много друзей, мне и не надо, я довольно быстро эмоционально истощаюсь от больших компаний, но что мне сделать, чтобы перестать ощущать в себе пустоту? Стоит ли извиниться перед Серёжей за то, что я начала игнорировать его, признаться, что он нравился мне только как друг? Серёжа сейчас учится в колледже, у него есть девушка, он изменился внешнее и внутренне. Моя подруга общается с ним через общую подругу (смешно, хотя всегда говорила мне, что Сережа странный)

Я состояла в романтических отношениях с девушкой, но мы решили остаться друзьями

Здравствуйте. Я состояла в романтических отношениях с девушкой, но мы решили остаться друзьями. Иногда я очень ревную её и злюсь. Из-за моей ревности мы ссоримся. Мне страшно, что однажды мы перестанем общаться, ведь она мне всё ещё дорога и я продолжаю испытывать к ней чувства. Она мой лучший друг, но мне тревожно. Я боюсь, что наше общение прекратиться. Я хочу избавиться от ревности и от страха того, что однажды мы перестанем дружить.