Проблемы в отношениях | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Проблемы в отношениях

Анастасия
Кинель-Черкассы
16 лет

Я поссорилась с мальчиком…

Здравствуйте.Буквально 2 недели назад. Я поссорилась с Русланом (мальчик который мне нравится). Из-за того что мне позвонил другой пацан. Руслан спросил кто это звонил, я ему все рассказала.Он сказал что устал слушать ложь.Я пыталась с ним помириться, но он игнорит сообщения. Помогите мне пожалуйста

Саня
Орел
13 лет

Раньше я был очень спокойным и дружелюбным…

Раньше я был очень спокойным и дружелюбным. Но в 12 лет все изменилось. Я стал очень нервным и раздражительный. Я стал ненавидеть все живое, я стал очень безразличным. Я желал людям смерти. Мне стало сложно совладать со своим гневом. У меня стал грубый, басистый, рычащий, громкий голос. У меня появился фетиш на острые грани. У меня не осталось друзей и я впал в депрессию. Что со мной происходит?

Кристина с панкейком
Юг России
14 лет

Неразбериха та ещё… Ах, если бы я могла описать весь спектр своих эмоций, но увы..

Неразбериха та ещё…

Ах если бы я могла описать весь спектр своих эмоций, который можно продемонстрировать картинкой, но увы и ах… Я некоторое время назад уже писала сюда со своей проблемой (Кристина с панкейком, юг России, нежелание жить жить из-за внутренних противоречий и внешних, а также их столкновение; 17-22 мая, где-то так) и что я могу сказать? Я совет психолога мимо ушей не пропускала, не в моих это интересах, и свое отношение ко всем столкновениям противоречий решила поменять, дабы желание жить вернулось. Нашла спасение в буддизме и в пути самопознания, но вот несостыковка — мое нежелание жить не особо-то и связано со столкновением многослойностью морали, оно живёт отдельно в моей голове и просто прикрепляет к себе остальные факторы; например: в недавнем времени я буквально рыдала несколько дней подряд из-за того, что происходит в нашей стране, из-за людей, которые к этому ведут и снова вернулась к мыслям о суициде — теперь не хочется жить из-за моего места рождения. И так каждый раз — связываю все крупные негативные события с суицидом, лиж бы была причина. Но на самом деле что? Я всегда не особо ценила жизнь, легко относилась к факту ее возможной потери и не понимала тех, кто боится умереть. Я всегда стремилась ее закончить и сейчас я понимаю, что даже самопознание меня не интересует. Ещё чуть-чуть и я скачусь в пропасть окончательной безэмоциональности и потери интереса к жизни совсем; мысли о том, что весь наш отведенный судьбой срок бессмыслен не покидают меня и становятся всё более громкими. 

Посудите сами — мы рождаемся, но ради чего? Для родителей? А для чего им дети? Находить в них смысл? Какой эгоизм — привязывать к себе эмоцианольно человека, при этом лишая его выбора с рождения. Далее мы живём и взрослеем, влияем на чью-то жизнь, обустраиваем свою и в конце умираем. Но ради чего все это? По факту — мы биомасса, которую заставляют функционировать в системе таких же масс и не дают закончить свое существование на законных правах, постоянно пытаются вытащить и заставить жить. Но для чего? Снова выполнять свою функцию? Может быть во благо общества? И что же это даст? Факт того, что ты, хоть и ничтожно, но влияешь на жизнь других и имеешь в ней значение, имеешь долю управления и чувствуешь себя менее бесполезным. А если я так не хочу?

Не знаю, я окончательно запуталась и мой интерес ко всему этому лишь гаснет.

Однако я пыталась для себя разложить значимые проблемы в письмах — одно посвящено бывшей подруге, о которой я на тот момент часто вспоминала; другое же буквально крик к власти и нашему государству.

Вы можете их прочесть, я думаю, что вам это даст хоть крохи понимания меня.

Подруге:

«Я посвящаю тебе 

Однажды все это попадет тебе в руки и ты прочитаешь мое послание, которое я пишу сейчас, находясь в собственной комнате, удушаемая собственными чувствами и воспоминаниями. 

Все люди, участвовавшие в моей жизни уже когда-то ее покинули, те, что находятся в ней сейчас — обязательно покинут и будут мною забыты. Как бы я не пыталась придавать им всем значение, хранить для себя все воспоминания и эмоции с ними связанные, они все равно стираются под гнетем времени и не имеют никакого значения.

Ты же все ещё заставляешь меня вновь и вновь предаваться воспоминаниям, постоянно пролистывать в голове мысленную фотоплёнку самых забавных и не очень моментов, тех, когда мы сближались, или когда вместе обводили вокруг пальца жизнь; помнишь, как мы попали в библиотеку во время какого-то мероприятия? а помнишь как мы по телефону разыгрывали Тиму с Витей? или как слушали наставления Сони и спрашивали ее об ЕГЭ? как вместе перед контрольными трусились? ты же помнишь, да? Как мы, не смотря на все ссоры и разногласия тянулись друг к другу; мы же идеально подходили — как белое и чёрное, как солнце и луна, ты же знаешь это…

Мне в последнее время кажется, что ты была единственной, кто действительно воспринимал всерьез, ты меня, пускай и на свой лад, по своему забавно, но понимала и принимала все мои загоны и странности. Только ты и могла разделить со мной абсолютно любые рассуждения, всегда их чем-то дополняя со своей стороны, могла и увести их в позитивный лад, чтоб я лишний раз не расстраивалась. Даже после ссор мы прекрасно ладили, находили общий язык абсолютно везде, это ли не было чудесно? Все было так хорошо…

Я знаю когда случился последний разлом нашей долгой, побитой жизнью и такой дорогой мне дружбы. Возможно последствия той поездки должны были меня хотят чему-то научить, я должна была для себя что-то понять, но, я конечно же, этого должным образом не исполнила. Я все ещё тянусь к тебе.

Мне все время не хватает того периода нашей дружбы и я лишь пыталась забить чем-нибудь ее отсутствие, так было всегда. Все это было пустым и чуждим мне, я окончательно запуталась и потерялась.

Я понимаю, что это все настоящая зависимость и абьюзерство, что это, в какой-то степени, мне навредит и окончательно меня изничтожит. Но знаешь, что я понимаю ещё?

Что лишь ты восполнила всё то, что я посвящала тебе, ты отдавала даже больше и все ради лишь одной меня, лишь ради нашей дружбы. Я все ещё помню тот стих, который ты мне посвятила, тот огромный, на два листа и с двух сторон стих, который мне помог не только открыть глаза на свою слепую влюбчивость, но понять, насколько тебе была дорога я. Как ты злилась на мою глупость и упертость, помнишь? А как душевно ты зачитывала свои первые стихи? Жаль, что ты их забросила, они были душевны и так читались хорошо тобой. 

Мне казалось, что я давно отбросила все это в дальний ящик, начала жить заново, нашла себе друзей и собеседников, но нет. Для меня слишком значат те времена, они доставляют столько боли, осознанием того, что все это не вернуть больше никогда. А я так скучаю…

Не имею ни малейшего понятия, когда смогу тебе доставить мое письмо и смогу ли я вообще. Это будет нелегко, я отчаюсь совсем, но оно должно попасть в твои руки и быть прочитанным. Оно просто обязано. Спасибо тебе за те годы, они, как оказалось, мне дороже всего остального.

Как прекрасно время то, что прожито давно

Тот смех и те моменты счастья.

Твой голос дал мне лишь одно —

Волну настольгической явства.

Я грезю мыслями о том, чтоб все вернулось на круги своя

Чтоб погуляли мы вдвоем

Шутейки новые произнеся.

Чтоб с велосипедами за квасом

Да на остановке оседя;

И чтоб не выпить весь и разом

Педалями назад катя.

И снова вдалеке от дома

Боясь прогневать лишь родных,

Искать тех приключений снова, 

Как и однажды мы нашли.»

Крик власти:

«Мое письмо к концу жизни.

Составляю я данное обращение сейчас, когда сижу в собственной комнате, попив чаю и поев, на фоне стоит какой-то видеоролик из Ютуба и, вроде бы, всё хорошо, впереди лето перед восьмым классом, самое время для саморазвития, ознакомления с очередной порцией интересной литературы (как школьной так и просто энциклопедической) и все будет хорошо, так?Ведь я избавилась от отравляющих меня раннее комплексов по поводу внешности, научилась адекватно реагировать и принимать подростковые гормональные скачки, выстраивать взаимоотношения не только с другими людьми, но и с собственной семьёй, даже нашла поддержку своих взглядов в буддизме, чтобы проще переносить всю ту мизогинию, гомофобию и прочую ересь людей необразованных и невоспитанных должным образом. Казалось бы, что должно меня беспокоить, ведь типичных подростковых проблем и след простыл, ведь так? 

На самому же деле нет… Проблема скрылась куда глубже, я ее вижу и не могу поверить своим глазам — это проблема строя нашего государства и его управления, именно оно делает из нашего народа рабов системы, не оставляя выбора в ходе мыслей и чувств, игнорирует проблемы и перекладывает ответственность, т.к. аспектов, в которых это затрагивает меня несколько, я разобью все на пункты:

1. Проблемы подростков и их ментальное состояние. 

Все проблемы, возникающие у подростков на основе гормональной нестабильности, положения в семье, отношениях с учебой и сверстниками зачастую воспринимают несерьёзно, что приводит к двум путям: Проблемам с социумом уже в зрелом этапе и Подростковый суицид. Казалось бы, всё очевидно, проблема кроется именно в родителях/учителях/школьных психологах/сверстниках. Это лишь отчасти так. Ведь по большому счету именно госуларство, именно те, кто управляет народом и стоит «над нами» не способствует решению данных проблем. Из-за того, в России нормально не финансируется образование для адекватных и правильных психологов их нет и помогать детям банально некому, из-за малого выделения бюджета на образование оно у нас такое кривое, устаревшее и непрактичное, направленное лишь на получение хорошей оценки, а не на получение знаний и умений, а сама система школьного взаимодействия заставляет детей быть стадом, а всех кто выделяется гнобить и уничтожать, потому что они «неправильные», из-за этого и вырастает два основных направления нашего менталитета — 1) рабы государственной пропаганды, рабы системы, стадники и те, кто считает правильным гнобить и ущемлять отличающихся, ибо так их воспитали, такому воспитанию способствует само управление нами и 2) люди, которых ненавидели, унижали, у которых очевидные проблемы с социумом и восприятием себя, своих особенностей

Наше управление поддержавиет именно первый пункт, потому что именно такие им и удобны, ведь с них легко выжимать все соки, в замен не давая ничего, абсолютно никаких перспектив, если человек не имеет под собой власти и связей. Нас никогда не готовят к строению своего будущего, нас готовят к службе на благо государства, не страны, не людей, а г о с у д а р с т в а . Люди становятся ещё более озлобленными, у них есть проблемы, но они замалчиваются, потому что не удобны власти. Все это изначально в нас воспитывается и взращивается как нечто правильное хорошее, но это не так! Все мечты и стремления, все увлечения и особенности, которые не вредят другим людям и не нарушают их личное пространство — правильны, они делают обладателей счастливыми. Почему наше государство не способствует счастью в менталитете? Для чего вся эта гомофобия, патриархат, женоненависничество и принудительные «семейные ценности» — всё это лишь мешков и лицемерие, которые вы выставляете якобы с благими намерениями.

Осознание того, что в этой стране поддерживают ненависть ко всему «выделяющемуся» меня и убивает. Нет, не неблагополучие в семье, как вы пишите в статистике, на противоречие и взгляды своей родни мне давно плевать, они такие же жертвы менталитетной системы, радует, что хотя бы власть нынешнюю не поддерживают; меня не убивает учеба, так как я давно осознала, что если следовать системе то можно и умереть намного раньше, я, к слову, отличница, поэтому не волнуйтесь, вам не удастся обвинить меня в глупости и безграмотности, а также в том, что я просто с учебой не справилась); со сверстниками в классе мне тоже более или менее повезло, они меня не гнобят и даже точку зрения в какой-то степени принимают и пытаются понять, спасибо им за это. Все, что может привести меня к самоубийству по мнению управления лишь наоборот, придает мне сил и, что бы кто не говорил, ко всей осознанности и пониманию бытия я пришла благодаря именно интернету, спасибо ему за это. 

Меня уничтожает только строй менталитета и управления в РФ. Из-за этих вещей я не вижу своего существования в целом. 

Я не знаю конкретно когда, может через месяц, может через год или два, может к совершеннолетию, но я обязательно убью себя, чего бы мне это не стоило. Раз и навсегда, я не собираюсь быть слугой государственнрго управления, именно власть в нашей стране не заслуживает никаких прав на народ, они лишь нас отравляют и уничтожают

Благодаря своему миролюбивому направлению взглядов (спасибо буддизму) я не желаю никому смерти или адских мук, я просто хочу, чтобы в нашем обществе каждый мог существовать свободно от стереотипов и ненависти, пожалуйста 😔»

Заранее вас благодарю за ваш труд❤️

Катя
Россия
18 лет

если сейчас не получу совет, то потом могу сорваться: стрессоустойчивость — явно не про меня

Здравствуйте, возможно, обращаюсь рановато, но понимаю, что если сейчас не получу совет, то потом могу сорваться: стрессоустойчивость — явно не про меня. Чувствую, лето будет непростое, проблемы объективные.
1) В семье финансовые проблемы, а с бабушек и дедушек тянуть деньги не хочу, они уже в таком возрасте, когда помогать им должны мы. Поэтому хочу устроиться на работу, но не знаю, как это получится сейчас. Тем более, большая часть семьи против, чтобы я работала. Честно говоря, весь год хотела устроиться санитаркой на лето (поступаю в медицинский), а сейчас понимаю, что это острая необходимость: в этом году очень много было вложено в мое обучение.
2) Моя старенькая кошка резко заболела онкологией. Опухоль может быть доброкачественной, но это не факт. Ветеринар предложил диагностическую лапаротомию (операция), и я согласилась, т.к. опухоль могла оказаться операбельной, но, к несчастью, все совсем наоборот. Сейчас после операции прошла первая неделя, как будет дальше — непонятно. Каждый день ставлю ей уколы, морально поддерживаю (уверена, что животные все понимают не хуже нас), очень стараюсь не думать о плохом. Я ужасно боюсь, что из-за операции ей станет еще хуже, я тогда буду чувствовать себя бесконечно виноватой…
Уколы пока могу ставить только я, мама боится это делать, так что даже не знаю, как выйдет с работой, хотя первый курс лечения сейчас заканчивается, но ей ведь могут потребоваться и дальнейшие инъекции…
3)Не могу заставить себя вставать раньше, чтобы готовиться к экзаменам как следует (11 класс). К тому же, становлюсь рассеянной, могу очень легко что-то забыть. Отвратительно. Вообще училась очень даже хорошо.
4)Последнее время очень сильно нервничает мама, нормальный диалог практически невозможен…
5) Не хочу называть своего репетитора токсичным человеком, но это очень похоже на правду. Выходя с занятий, я чувствую себя бесконечно тупой, это очень тяжело. Иногда это доводит до слез. В то же время она дает то, что нужно для подготовки, боюсь, что не справлюсь сама, хотя понимаю, что от токсичных людей нужно бежать.
Вот такая ситуация на данный момент, очень боюсь сорваться. Помогите, пожалуйста, советом

Александра
Москва
15 лет

Я понимаю, что у меня пубертатный период, но все же меня напрягают некоторые вещи…

Добрый день, я понимаю, что у меня пубертатный период, но все же меня напрягают некоторые вещи. Пожалуй начнем с детства. Родители хорошо меня воспитали, не прибегали к физическому насилию. В возрасте 5 лет меня порезал отчем моей матери и оставил большое количество ножевых ранений, мне повезло выжить после этого. У этого самого человека стоит диагноз шизофрении. В 5 классе с мной нехорошо поступали, в общении всегда присутствовал абьюз, из-за этого во мне зародилось куча комплексов с которыми я до сих пор борюсь. Из-за предательства и разочарования в людях я сделала одну нехорошую вещь, я поранила себя, для утешения так скажем, душевной боли. После этого я замкнулась в себе и ни с кем не контактировала примерно 5 месяцев. Позже моя жизнь изменилась, у меня появились хорошие друзья, я к ним настолько сильно привязалась, что сейчас у меня страх, что они меня предадут. Впервые кто-то начал заботиться обо мне и дарить тепло. Со временем у меня стали ужасные проблемы с родителями. Они начали жутко пить и иногда они прибегали к физическому насилию. Наш дом ужасен, я хочу умиротворения и покоя и из-за этого иногда думаю суициде. Каждый день это выживание, я начала страдать бессонницей, начала прогуливать школу из-за этого. Позже я выявила у себя больше мыслей о суициде и что-то похожее на галлюцинации. Они были очень ужасны, что слуховые псевдогаллюцинации, что зрительные только уже галлюцинации(немного интересовалась этой темой). Родители не верят мне, не слушают мои просьбы не пить, а мне становиться страшно. Что мне делать? Как разгрузить своих тараканов в голове?

Рина
Челябинск
17 лет

У меня проблемы в общении с родными…

Здравствуйте, честно я не знаю как объяснить свой случай. У меня проблемы общения с родными, кажется мы не понимаем друг друга. Я почти всю жизнь живу с бабушкой, тётей, а маму всю жизнь видела перерывами, она была все время в разъездах, а когда мне стало 9, она умерла, я даже не была на её похоронах… С того времени я стала, ощущать себя не в своей тарелке, обузой, ведь чувствовала как я отдаляюсь от родных, я закрылась, не могу с ними открыто разговаривать, отказываюсь от совместного времяпровождение, чувствую себя чужой… Отказываюсь от совместных обедов и прогулок, не могу сказать, что чувствую, а с их стороны ощущаю некоторую отчужденность, возможно мне это только кажется, но они меня никогда не обнимают и не проявляют попытки ласки, не знаю как объяснить это… Я боюсь их разочаровать, боюсь они не понимают, что я от них хочу, я сама этого не понимаю, я запуталась в себе, в своих желаниях и вообще сего хочу от жизни, я не знаю как им рассказать обо всем, я даже сама не знаю что хочу им сказать…

Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе и понять как исправить эту ситуацию, я не могу больше закрываться и держать все в себе, у меня все чаще случаются срывы и приступы самобичевания….? Помогите разобраться чего я хочу и разобрать беспорядок в голове, и разложить все по полочкам, чтобы, все нашло свое место, а я не металась в своих путаница, и не страдала от самой себя, и своих мыслей?

Лена
15 лет

Моей проблемой является низкая самооценка и нелюбовь к себе…

Моей проблемой является низкая самооценка и нелюбовь к себе. Эти комплексы появились около двух лет назад на фоне крупной ссоры с лучшими подругами и прекращения нашего общения. Очень раздражает отражение в зеркале и я не раз пыталась похудеть. Попытки были провальные. Недавно обрела мотивацию и смогла похудеть на 5 кг, но были часто срывы. Сейчас, когда ловлю себя на мысли, что мне начинает нравиться собственное тело — становится стыдно и неловко, будто я не достойна этого. Хочу сбросить ещё немного, но в последнее время начала уж слишком много переедать. Из-за этого снова злюсь и ненавижу себя. Я абсолютно не представляю где найти мотивацию. Очень хотелось бы избавиться от своих комплексов и я хочу сделать это. Но достижение каких либо целей всегда было для меня довольно сложной задачей. К сожалению.

Настя
Ефремов
15 лет

Я теряю единственного друга…

Я не знаю, что мне делать. Мне кажется, что я теряю единственного друга, который мне очень важен

Леся
18 лет

У меня в последнее время очень сильный упадок сил, не могу на чем-то сконцентрироваться…

Здравствуйте. У меня в последнее время очень сильный упадок сил, не могу на чем-то сконцентрироваться. Могу, допустим, читать книгу и вдруг заметить, что смотрю в одну точку уже минут 10 и думаю о прошлом. Что со мной? Меня это пугает. Еще часто появляется чувство тревоги, что я что-то не успеваю (жить, возможно) что все проходит как-то мимо, мне стало сложно выходить из дома, не хочется ни с кем контактировать, нахожу причины, чтобы не видеться с друзьями. Все дела откладываю на потом. Сон стал беспокойный, не высыпаюсь вообще, снятся сны постоянно. Аппетит как обычно, но иногда забываю покушать. Прочитала в интернете, что это возможно депрессия. Но… Я не хочу умирать, а там это главный пункт. (3 месяца назад разошлись с молодым человеком и на фоне этого случилось все это,еще и самоизоляция, сидеть в 4 стенах. Раньше хоть учеба помогала выйти из этого, но учиться не хотелось) Что вы посоветуете?

Алена
Ступино
14 лет

Меня бросила подруга…

здравствуйте ,меня бросила подруга сказала что хочет отдохнуть , когда сказала что ухожу совсем обиделась потом простила в данный момент я заблокированна ей ,что я хочу от неё сама не знаю ,вроде и общатся ,и вроде привыкнуь без неё чтоб не было так больно