Проблемы в отношениях | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Проблемы в отношениях

Наталья
Ленинградская обл
25 лет и старше

У меня куча проблем. и я не знаю как с ними бороться и с чего начинать…

Здравствуйте. я Наталья. мне 28 лет. у меня куча проблем. и я не знаю как с ними бороться и с чего начинать.
1. плохие отношения с родителями. они меня родили в 20 лет. сейчас им соответственно почти 50. так же есть младшая сестра ей 20. с ней тоже отношения не очень. родители обычные рабочие. живем от зарплаты до зарплаты. все всегда. если есть халтура то отец никогда не отказывается. он сварщик. и тут все говорят что сварщики много зарабатывают. может быть но не мой отец. тем более что живет он в области где зар платы на порядок ниже. что бы понимать что к чему у него оклад 45. за такую же работу его коллеги получат оклад от 55-75. это зависит от оценок, которые он получает за работу. работает он качественно, но ***лизство у нас пока никто не отменял и он очень горд что он свои деньги заработал своим трудом и здоровьем, а не дружбой и хорошем отношением с коллегами и начальством. как уже очевидно друзей у него нет. ровно как и у матери. мать обычный оператор на комбикормовом заводе. готовит и рассыпает смеси по мешкам для домашнего скота. работа не сложная и физически тоже. но и оплачивается соответственно низко. теперь такой момент. матери отец не разрешает идти ни на вторую работу, ни на своей работе подработки брать, хотя мать и не против пойти куда нибудь на кассу. сестра. она спокойно может потребовать у них новый телефон, если вдруг разобьет или просто решит обновить по, после чего он у ней перестает работать. примерно раз в полтора года. она играет в онлайн игры круглосуточно. и родители, как бы отрицательно не относились к ее занятию все равно покупают ей дорогостоящие игрушки, и снабжают всем необходимым по ее требованию. говорят что она взрослая уже и у нее есть голова на плечах это ее выбор и ей жить жизнь, а не им. она училась в мед колледже и недоучилась бросила на половину. ее год обучения стоил 70. как ни странно именно родители выбрали ей мед потому что она сама не знала куда ей пойти и чем она хочет заниматься. работать во время учебы ей было запрещено. денег на карманные расходы ей выделялось достаточно и в упрёк никто никогда ей ничего не говорил и мать неоднократно проводила со мной беседы, что если сестра будет у меня просить денег на что либо, что бы я ее не попрякала деньгами, а все что она у меня попросит — мать возместит мне. есть кот. кот сестры. она очень любит брать его на руки и стрелять им в меня, повернув кота задницей. может минут 15 так в меня стрелять. ей весело. родители ничего страшного в этом не видят. я прошу прекратить — мне неприятно. всем плевать. я начинаю орать. дома скандал. я виновата, что обижаю сестру. я ведь старшая и должна иметь снисхождение. а если мне не нравиться, то просто игнорировать, а если уж очень обидно — просто махнуть рукой. ведь это тааааакая ерунда. я с ними не живу уже 11 лет, но приезжаю часто в гости. место для меня нормально нет. на кухне уголок, на который можно разобрать и там спать. полка в шкафу для моих вещей. там лежат все, что не нужно матери или какие то хорошие вещи, которые не подходят по размеру. сестра кота гладить не разрешает, ведь это ее кот. дрессирует его, что бы он на меня кидался. родителя говорит что бы я просто лишний раз не подходила к коту, да и все. сейчас сестра бросила учебу. сказала что медицина не ее. работать с тупыми людьми не хочет и ушла на кассу к гипермаркет за 18 000. ее родители вроде отговаривали но сильно ее выбору сопротивляться не стали.
2. моя личная жизнь. мой первый парень случился у меня в 19 лет. у меня не было каких то конкретных критериев к статусу или внешности. просто было хорошо с ним. у моих родителей были. им нужен был достойный человек, не пьющий, не курящий, с образованием, красивый и обязательно что бы отслуживший в армии. вот только мне интересно как они сами оба из деревни, растившие меня в этой же деревни нашли друг друга достойными, а для меня в этой же деревне достойных не оказалось по их мнению. парень был в общем то нормальный. любил меня, адекватный, с моральными ценностями и все такое. но не служил он в армии, а его мать любительница выпить. его отец с моим отцом по молодости халтурили где то и тоже в натянутых отношениях они были очевидно не для моих родителей. его семья меня тоже не приняла. но он сражался за меня до последнего. скандалили они очень много. им нравилась его бывшая, которая его содержала и спонсировала его мать на ее любимое времяпрепровождение. со мной он шевелился. начинал что то делать, хотел это делать. понимал что нужна и работа и отдельное жилье. он жил с родителями. они жутко не хотели что бы он покидал их гнездо отсюда и все скандалы у них и были. со мной он хотел семью очень просил дочку. а я, воспитанная своими родителями, пыталась тактично отказывать. потому что моя мама говорила что в 20 лет рановато рожать, нужно образование получить. конечно долго эти отношения не продержались. с натяжной месяца 4. он сколько мог, столько терпел. потом сломался. перестал брать трубки, отвечать на смс. вернулся к своей бывшей, как этого хотели его родители. и начал пить. очень сильно. не могу сказать что он был трезвенником убежденным, на выходных мог и пива выпить, а мог и водки. они поженились. и когда я случайно увидела в каком он состоянии был, что ее сестра отчитывала его за то что он на глазах у жены может обниматься с другими бабами. он еле стоял на ногах. мне стало очень его жалко. так они прожили год. в очередной выходной гулянке он попал в аварию. сидел на месте смертника. два месяца пролежал в реанимации и они его отключили от аппаратов. виновата ли я в его смерти? ДА! не боролась за него. даже когда видела его в плохом состоянии -не пыталась ничего сделать, даже поговорить. ведь теперь это была не моя проблема, а его жены. Когда от меня отказывается человек — я максимально себя изолирую от него. исключаю из своей жизни людей, которые меня могут с ним связывать. после как он меня бросил у меня не было отношений семь лет. совсем. никаких. ни единого намека даже на флирт с кем нибудь.
через семь лет я решила что нужно что то делать со своей личной жизнью. и решила что нужно брать все в свои руки. нашла себе в той же деревня такого же разгильдяя, может даже еще и запущенней. мне 26. ему 23. у него уже развод за плечами и суицидальные попытки. жена от него ушла к другому. он периодически в запоях бывал. казалось бы куда я лезу, но меня просто тянуло. с ним я чувствовала себя особенной, да и он тоже. выпивать он вроде стал меньше, я стала оставаться ночевать у него. речь зашла о свадьбе. конечно мои родители против. он боялся идти к ним для банального общения. я не настаивала. да и сама со своими родителями я не особо горю желанием до сих пор общаться. девять месяцев я была счастлива. десятый дался очень тяжело. он видел что между нами большая социальная пропасть. а мне было наплевать на неё. я просто была рядом. и меня ничего не смущало. у него не закончена даже путяга. недотракторист. естественно не служил. а я в этот момент работала. получала достаточно. тащила все что могла. на свой день рождения подарила ему телефон (свой он разбил, когда мы ругались) о котором он совершенно забыл. что бы понимать. за три зимних месяца я прогуляла с ним чуть больше 200 000. я не парилась по поводу денег. он видимо парился. но я много работала и в этот период, зимой я как раз брала ипотеку. десятый месяц выдался очень сложным. он как мог со мной ругался. и когда я в очередной раз уехала на работу, он меня бросил. оказалось что чуть ли не все время он с кем то постоянно общался. каким то макаром в деревню заявилась шикарная дева его уровня. там, у кого можно было купить домашнего самогона вернулась дочка гонщицы на год меня младше и его уровня. с ней он тоже начал общаться и в конце концов к ней и ушёл. вернее она сразу переехала на мое место в кровати. теперь они вдвоем нашим соседям за стопку работают. он пилит. она на санках возит. тогда у меня случился первый нервный срыв, который меня заставил задуматься о том, что что то не так со мной. тут я решила побороться за свою любовь. я пыталась с ним разговаривать, но ему было с ней хорошо, пыталась общаться с друзьями с общими и все только ухудшало ситуацию. он и с родственниками с ее сразу познакомился и со всеми своими родственниками из за нее поругался. и с друзьями общими перестал общаться потому что понимал что его осуждают за то как он со мной обошелся и на кого променял. она пьянь. и еще больше чем он. когда я пыталась с ним говорить последние разы. он говорил только о любви к ней. и что у нее очень **** сиськи. это породило во мне комплекс. я не супермодель конечно, но ему раньше нравилась моя грудь. да и грудь у меня не маленькая. 3 размер. и он говорил о том, ему все нравиться и прям всё для него удобно и прям идеально. а но теперь он говорил про нее, и именно про ёё грудь, и он сделал акцент на это, что теперь у него то, что ему действительно было нужно. мою грудь **** он никогда не называл. и он о ней говорил это очень искренно. ее грудь действительно больше. 4, а может даже и 5. но она и не худая. я тоже не худая, но меня он просил похудеть. она больше меня. и в ней ее все устраивает. он с ней счастлив. а я два года провела в истериках и посадила себе печень на успокоительных
через два года через знакомых со мной все таки смог связаться один парень мне 28 ему 20. сказать что он мне нравился — ничего не сказать. я всегда понимала что он маленький и что хорошего ничего не выйдет. но тут он сначала начал спрашивать что со мной и как. говорил знакомым о том что не хочет распыляться на всяких малолеток, хочет семью и серьезных отношений. и девушка ему нужна постарше, то есть я. конкретно я. после его уговоров знакомая дала мой контакт. я недельку сопротивлялась но потом после уговоров решила все таки начать с ним общаться. я знала что мне будет больно и плохо, и знала что он меня обидит, но не рассчитывала, что так быстро. три недели мы общались. я рассказала всю правду о себе. ничего не скрывала. совсем ничего. я стала выглядеть хуже, поправилась заметно, но ему было все равно. он хотел встретиться. мы встретились раза три за две недели. я была рада очень. вот оно, моё счастье. но я ошиблась. но начал говорить, что рано с матерью знакомить, я насторожилась. друзьям не хотел показывать. но отписывался о каждом своем шаге, говорил что любит, и я как дура верила. через три недели нашего общения он просто попросил меня приехать к нему домой, но при условии что мне надо будет исчезнуть до прихода его родственников. меня это не смущало. его мать жила в квартире его отчима и тоже со своими завихрениями, как и не мои родители. мы переспали. конечно я могла сказать нет. но подумала «гори оно все огнем». на следующий день я снова приехала к нему. мы снова переспали. и после того как я уехала он загасился. а после перестал отвечать на мои сообщения. я держалась как могла, что бы не впасть в истерику но не смогла. чем дольше оттягивала, тем больше себе вредила. сейчас я нахожусь в кардиологическом центре.
3. моё здоровье. как оказалось всё что меня ранило морально на мне отражалось и физически. после первых отношений я начала набирать вес. я не ела все подряд и не сметала все что видела. я не могла толком ничего делать. на тот момент я училась в колледже и меня почти отчислили. у меня была полная апатия. я не хотела ничего. я закрылась. мне хотелось забиться в угол и что бы все проходили мило меня и не замечали. так я провела семь лет. я не понимала что мои физические изменения были последствием болезни. у меня есть родители. которые знают что и как. они мне говорили что это от малоподвижной жизни и сидячей работы. а я жирела и мне было плевать. я работала в ночь. что тоже сказывалось на мне. и чего я тоже не знала. я работала физически. очень много и мне приходилось тягать тяжести. которые даже не все мужики на работе могли таскать. а мне приходилось. и это так же повлекло за собой последствия. и этого я тоже не знала. после второго разрыва отношений мне тало хуже. я в истериках лежала на полу и задыхалась. я уже понимала что мне плохо и что мне нужна помощь. что я не могу справиться эмоциями. но мои родители говорили что мне не нужно никуда идти. всё и так пройдет. просто у меня слишком много лишнего времени. я не стала спорить. я и раньше работала много. и на работе старалась выкладываться на столько. что бы у меня как можно быстро и сильно что бы устать как можно больше. что бы просто уснуть побыстрее и все, что бы не давать мыслям занимать голову. ко всему прочему я нашла еще и вторую работу. но я просто загнала себя и моё здоровье ухудшилось ещё больше. я не лечилась. я даже не чувствовала, что мне становилось хуже. это я понимаю только сейчас. когда врачи мне объясняют что со мной. ну и наконец попытка №3. я полностью была уверена, что он с серьезными номериями. и не сколько не ожидала что он поступит именно так со мной. я снова стала плакать. снова в истериках. но у меня стало болеть не только душа, но и сердце и голова. и я стала задумываться о суициде. когда мне было 17 я знала что есть люди. которые что то с собой делают что то. и я понимала почему и зачем они это делают. но не чувствовала. и я видела между «понимала» и «чувствовала» разницу. другие не видели эту разницу. я всегда надеялась что мне не придётся это почувствовать. я боялась этого. и вот мне 28 и я чувствую это. сама с собой я боюсь что то делать. я не знаю почему. наверное боюсь что не смогут отпеть в церкви и что душа попадает в ад. может это просто глупые отговорки для себя самой. даже я понимаю что они очень глупые. но я уговаривала одно время знакомую что бы она просто сделала укол и я уснула. она боялась сесть в тюрьму и я поняла что у меня должна быть предсмертная записка. на данный момент я у меня куча болячек. я не могу ничего делать. у меня гормональный сбой. постоянно болит голова. мой позвонок опустился от тех тяжестей что мне приходилось таскать на работе. больное сердце. постоянно меняется настроение. к своей работе я не смогу вернуться. и теперь я лишена хорошего дохода. мне предстоит несколько операций. куча обследований. и если мне станет лучше — я все равно буду обследоваться всю оставшуюся жизнь что бы следить за тем что бы поймать возвращение болезней. если я сейчас оставлю все свое здоровье без лечения — мне врачи максимум три года пророчат. я сама не знаю ответа на вопрос «зачем я вообще в больницу легла». Я не смогу вернуться к своей работе. Мне теперь доступны только самые простые работы. например такое как кассир на кассу или фасовщица. То есть и работа не супер и достаток раза в три уменьшиться
4. я о себе. я много разбираюсь в себе. копаюсь. и злюсь сама на себя. за все случаи когда не сказала что хотела сказать или не сделала. когда могла что то сделать и эти случаи отбрасывали меня назад на пути к своей мечте. со временем у меня и мечты то не осталось. я не хочу и не могу жить. не могу работать. мне постоянно грустно и я пытаюсь найти ответ что именно со мной не так. почему я такая пустышка. я не нажила за всю свою жизнь ни достойной работы. ни положения в обществе. ни связей. ни настоящих друзей. ни мужа. ни детей (даже беременностей не было) ничего. совсем. только одни проблемы со здоровьем. я не понимаю почему я должна помогать своим подругам и вытирать их сопли. а мне когда стало плохо и я сменила весёлое настроение и смех резко сменила на слёзы — от меня все отвернулись и никто не хочет вытирать мои сопли или помочь мне. что со мной не так. почему от меня отказываются парни я тоже не понимаю. они смотрят на меня. понимают что я верная. с моральными ценностями. и они вроде готовы на мне жениться но чего то во мне не хватает и они понимают что я не их вариант. и готовлю и уют есть и домой они ко мне рады приходить и возвращаться. но все равно мне чего то не хватает. что дает им повод просто уйти. ничего не сказав… ни прости. ни прощай. мозг тоже не ***. да и со мной поругаться в отношениях тяжело. я многое понимаю и принимаю. второй парень говорил что после того как рассказывал о попытках суицида -от него много людей отворачивалось, а я стала спрашивать причину и обняла его. он был удивлен. попытка №3 очень любит эксперименты в сексе. и мы много говорили об этом. за те пару раз я уже не большими шагами конечно но шла к тому что он хотел. то с каких то мелочей я была готова начать и шла ему на встречу и я была готова зайти с ним дальше и он это знал. но все равно. причем очень быстро исчез. то есть совсем не за что ему было во мне зацепиться, хотя именно за семьей он шел ко мне целенаправленно. Я не понимаю, как мне начать бороться. Какой сделать первый шаг в нормальную жизнь. Конечно мне нужен специалист. У меня есть направление в клинику неврозов. И до НГ лягу туда обследоваться. Я понимаю. что мысли о суициде так же не правильны. И что их и не должно быть. Да и вообще мне предстоит долгое лечение и различные обследования. Как скоро я смогу попасть к специалисту – я не знаю, а и смогу ли я оплачивать сеансы – вряд ли. Хотела позвонить на линию доверия – не работают телефоны. Я знаю что у меня очень много информации. Но я хотела максимально передать обстановку. Что твориться в моей голове и с моей жизнью. Считаю что все идет из детства и из мелочей. И вдруг найдется в моем повествовании какая то деталь, которая мне не видно. Но врач сможет увидеть и помочь, дать дельный совет.

Даниил
Самара
16 лет

За два дня до первого экзамена огэ во мне резко проснулся вопрос — «а что делать дальше? как быть в будущем?»…

Добрый вечер. Хотел бы (хотя бы попробовать) поделиться своей проблемой.

Считаю, что всё началось ещё с конца 9го класса. Вообще, я отличник, почти что круглый — всего 4 4ки в аттестате было. За два дня до первого экзамена огэ, когда проснулся, понял, что во мне что-то перевернулось: во мне резко проснулся вопрос — «а что делать дальше? как быть в будущем?». Отмечу, что, помимо учёбы, ничем более, кроме игр, особо не увлекался. За эти 2 дня я так резко стал загонять себя, что даже начали появляться околосуицидальные мысли (ходил полумрачный, думал, что вот-вот всё закончится). Потом ещё недели полторы глушил новопассит — вроде бы улеглось немного. В течение каникул, впринципе, вроде бы тоже себя чувствовал более менее хорошо: в свободное время читал книги, ходил бегать, в тренажёрный зал (особого результата это не дало, но об этом позднее), общался в чатах разных, даже парня нашёл (да, я би с уклоном на свой пол).

Моё непонятное настроение получило продолжение уже ближе к осени. Стал ловить себя на том, что я стал куда более чувствителен к поражениям: мог уйти в дикую дизмораль часа на 2-4 (становлюсь мрачен снаружи и изнутри, с трудом пересиливаю себя на какую-то деятельность, нет желания с кем-то общаться), сам по себе через раз становлюсь апатичным и изредка — плаксивым. Думал, что это что-то типа лёгкого биполярного расстройства, циклотимии. Но вместо того, чтобы к кому-то обратиться, опять попытался это заглушить связкой из новопассита+ромашкового чая. И… Это помогло, чёрт возьми. С декабря по март мне опять полегчало. По крайней мере, так сильно меня не крыло во время очередного перепада настроения. По учёбе тоже не просел — благо дело, убрали ненужные предметы + появилась мотивация в виде медали.

С апреля опять перепады настроения дали о себе знать. С парнем до этого момента ладил лучше некуда, но после в течение следующих 3 месяцев скандалили с ним несколько раз из-за абсолютной фигни, которую сам же и придумал/накрутил. Я к нему продолжал испытывать чувства, а вот он стал тухнуть из-за того, что каждый конфликт принимал слишком близко к себе. По итогу он решил разойтись. Сейчас мы с ним иногда общаемся, но свои переживания он стал мне выкладывать куда реже. И, с одной стороны, мне всё ещё хочется наладить полностью тёплые, доверительные отношения с ним, ибо для меня это всё ещё самый близкий человек, а с другой — забыть это как неприятный случай и начать жить с чистого листа. Первое смешивается со вторым, и я постоянно мечусь от одного состояния к другому.

Но не об этом. Если по весне всё ещё было более менее стабильно, то вот с очередного лета состояние приобрело бОльший депрессионный окрас. Стал куда чаще улетать в апатию, смешанную с плаксивостью (в череде дел, если что-то не получается, могу просто закрыться в комнате и пролежать на кровати под одеялом час-два). Стала явно проявляться замкнутость. Если быть подробным насчёт этого: если раньше у меня через силу, но удавалось заставить заговорить себя с незнакомыми людьми, то сейчас, если знакомлюсь ненамеренно, то пытаюсь свести кол-во разговоров к минимуму (или вообще молчу, как рыба), а если проявляю сам инициативу к общению, то сначала как-то пытаюсь его поддерживать, но потом возникает внутреннее чувство усталости, диалог становится в тягость, и ничего с этим поделать не могу. Стал куда более раздражителен и менее устойчив к поражениям. Да и в принципе в целом стал терять вкус жизни — состояние «всё и все надоели» преследует почти постоянно: апатия и безответственность перешли и на повседневную деятельность, из-за чего стал резко падать по успеваемости в школе, от нежелания как-то стараться. Особенный вред это наносит по подготовке к ЕГЭ — практически не пытаюсь сам что-то нарешивать (а надо бы — планирую сдать на 250+ баллов и переехать в Москву), постоянно ухожу в прокрастинацию. На днях сменял обстановку на время, путём поездки в Москву на олимпиаду. Вроде бы стало немного полегче, но, вот, например, мне и ещё нескольким абсолютно незнакомым мне людям дали творческое задание, которое нужно было решить командой. Все успешно сдружились, кроме меня, ибо завести контакт с другими людьми так и не смог: в голове помутнение, идей для общения нет вообще, от этого стрессую, но силы воли пересилить себя опять не хватает — замыкаюсь в себе опять. По итогу всё время тупо молчал, как рыба, и залипал в телефоне. Щас уже вернулся домой, вроде бы замотивированный дальше работать и развиваться, но всё это улетучилось спустя 2 дня — дальше дни пошли всё той же чередой.

Короче говоря, запутался в себе и своих чувствах, и уже просто не знаю, что с этим делать. Вот.

Сахар
Пенза
16 лет

Так хочу начать все с самого начала,только без всего этого,без всей этой боли и унижений…

Здравствуйте. Думала, что не буду нуждаться в чей-то помощи, но увы, буду. Я самый обычный подросток, но жизнь сложилась так, что сейчас от меня отвернулись все друзья, даже не отвернулись, а исчезли, оставив «нож в спине» И грязные слухи обо мне. Меня называют странной из-за частой смены настроения, но это же нормально, нет? Так же я не могу делится своими переживаниями с родителями, я просто не могу довериться и рассказать им обо всем, что со мной происходит, они считают меня сильной, д и с мамой часто происходят ссоры на пустом месте, в последнее время есть желание убежать из дома. В этом году я закончила 9 класс и я была счастлива, в основном из-за того, что больше не буду,слышать оскорбления одноклассников,поступила в колледж, думала что будет все хорошо, но удача отвернулась от меня и я получила новых врагов, а не друзей. Еще есть типичная ситуация, так называемая «первая любовь», да, это волшебно, но… Она невзаимна…. это тоже одна из причин, почему я мучаюсь, я ощущаю боль и, в последнее время, она усиливается. Около года назад была мысль о суициде, но слава богу, я,так сказать, «вправила» себе мозги на место и перестала думать о таком. Мне так одиноко, некому высказать все это… прошу, скажите, что во мне не так? так хочу начать все с самого начала,только без всего этого,без всей этой боли и унижений…. Не знаю что мне делать.

Алина
Россия
19 лет

На меня все давит , я не могу с этим справится…

Я эмоционально опустошена , я не хочу показывать свои эмоции вообще никому , даже самым близким и родным людям , я обессилена , не хочу жить , у меня проблемы в работе , с молодым человеком , на меня все давит , я не могу с этим справится , помогите мне , пожалуйста

Маша
ппк
16 лет

У меня проблемы с молодым человеком и чувствами…

У меня проблемы с молодым человеком и чувствами. что делать если вдруг твой парень остывает к тебе, а ты все так же любишь его… что если он каждый раз когда меняется сам, говорит что мне тоже стоит изменится… что делать если он не ценит того что я делаю ради него? что делать если из серьезного человека он вновь стал легкомысленным?

Надежда
16 лет

Я могу без него прожить, но иногда мозг диктует обратное…

Я могу без него прожить, но иногда мозг диктует обратное…

Здравствуйте, мое имя Надежда, и мне шестнадцать лет.

Признаться честно, вся моя жизнь, начиная до моего рождения, и заканчивая началом подросткового возраста была наполнена счастьем, любовью и мыслями о радужном будущем. И, знаете что? В какой-то степени мне стыдно за то, что я была такой наивной девчонкой, которая только и грезила о том, как закончить школу и университет, устроиться на работу мечты и обзавестись крепкой семьей. И только к тринадцати я поняла, что в этой жизни не я диктую правила, а мир, власти, и местные «лидеры».

К тринадцати годам мой внутренний мир, наполненный розовыми надеждами и мечтаниями, вздрогнул от волны ненависти к себе и окружающим, грусти и безысходности. А ведь это было единственными местом, в котором было все идеально, хоть и фальшиво: любимый человек, с которым ты никогда не будешь вместе — рядом, а те желания и цели, которые никогда не воплотяться в жизнь — вдруг оживают.

Да, мир вздрогнул, но все-таки продолжил существовать , и похоже, собирается уходить из моей головы только с концом моей жизни, или всего света — больше вариантов нет, и не будет.

И, мне даже иногда глупо, и даже смешно говорить другим людям, что я — это уже зрелая женщина со своими взглядами на жизнь и мнением, только в детском теле, еще таком юном, и молодом. И, наверное, поэтому я себя и не ненавижу, а наоборот, обожаю. Ведь, многие люди считают, что раз ты подросток — значит ненавидишь себя. Но, почему люди так думают? Я, например, все свои недостатки не прячу, а показываю, и горжусь этим. Ведь, как ни крути, все мы разные,и я в том числе. Именно поэтому я и не стесняюсь показывать все свои странности обществу. Ведь, что такого, что я крашу волосы в ярко рыжий, хоть натуральная блондинка, и скрываю натуральный цвет глаз за красными линзами?

С раннего детства я привыкла к повешенному на меня ярлыку <<странная>>, которое послужило началом моего одиночества. Конечно, я не ною от этого, как другие в моей школе/классе лишь потому, что могу усладить свое одиночество, наслаждаясь им. Я ездила, езжу и буду продолжать ездить в другие города, гулять по городу и просто посещать кафе и парки одна, ибо только в одиночестве я окунаюсь в свой давно заброшенный «розовый мир», вспоминая счастливое прошлое, и раскладывая все мысли по полочкам. И знаете, мне так даже удобно. Зачем нужны друзья и семья, когда ТЫ сам можешь стать для себя всем, кем и чем нужно? Для меня — здесь без вариантов.

Наверное, так я отношусь к друзьям и семье (которых у меня уже давно нет в жизни) лишь потому, что до начала школы я была затворницей, если можно так сказать. Из дома меня почти не выпускали, только по важным случаям : день рождение бабушки в другом городе, или же годовщина свадьбы моей старшей сестры — Изольды. А гулять я выходила на балкон, на который приходилось приходить тайком, в секрете от родных. Но, когда я уже начала становиться полноценной личностью, начинало развиваться мое собственное мнение, я уже без капли стыда и сомнения могла ночевать на крыше моего дома. Конечно, приходилось запасаться едой и теплыми вещами, на что карманных денег не всегда хватало,и это еще плюс к тому, что мне приходилось просыпаться в пять утра, чтобы успеть вернуться в квартиру и «заснуть» как ни в чем не бывало. Из-за этого тайное желание стать независимой от родителей и денежных средств увеличивалось с каждым новым днем, проведенное на крыше 10-ти этажного дома. Первое время я думала сбежать, уехать куда-то, лишь бы не видеть родителей, но позже я трезво осознавала — денег на билет куда-то уехать нет, а у меня даже паспорта не имеется; уехать к бабушке — она сразу сдаст меня родителям с потрахами, а ночевать в полевых условиях — это равносильно голодной смерти.

Но, когда мне исполнилось четырнадцать, мой мир, который <<закрылся на ремонт>>, казалось бы, снова открыл двери для новых эмоций, неизведанных чувств, благодаря одному новому человеку в моей жизни. Тогда моя жизнь начинала казаться не такой ненужной, серой и унылой, ведь с ним я могла быть откровенно честна — он знал все мои глупые, и даже грязные тайны, мысли, поступки. Я даже начала понимать то, что доверяю ему намного больше, чем не то, что родителям, а себе. И это, мягко говоря, настораживало, ибо он был старше меня на четыре года (18 лет) Но, учитывая наш разный возраст, мы смогли влюбиться в друг друга, неосознанно. Это, казалось бы, даже и не любовь вовсе — мы просто доверяли друг другу больше, чем кому бы то ни было. Но, судьба сыграла надо мной злую шутку: он женился спустя неделю после того, как поклялся мне, что никогда не бросит, не предаст и не обманет меня. После этого я разучились верить людям, хотя в голове до сих пор всплывает его нежная улыбка, а воспоминания о наших субботних вечерах греют душу.

После таких «отношений» на моем любовном фронте показался новый участник внутреннего боя с самой собой, чему я была несколько удивлена, ибо тот парень был таким же как я — странным. Мы тогда сразу друг друга заметили, не не стали подавать признаки какого-либо желания познакомиться — надо будет, само сложится. И, к слову, сложилось. Его сбила машина. А я даже не то, что имени его спросить не успела, а сказать обычное «привет»…

Да, все эти отношения с внешним миром очень натянуты : про парней вообще молчу, ибо боюсь заводить с ними отношения вообще: вдруг еще кого-то поколечит ? А родители со временем стали меня ненавидеть — посылают куда подальше , доброго слова от них не дождешься. Бабушка умерла еще два месяца назад, а сестра вообще, словно отказалась от меня — не пишет, не звонит. Нет никаких попыток связаться со мной, хотя с родителями охотно общается. Хотя чего уж там, ее же все любят!

Друзья. Я уже забыла, что это за люди. Хотя что там от греха подальше таить? У меня их вообще не было, и нет до сих пор! Шагаю по жизни вместе с одиночеством. Нет, я умею заводить новые знакомства и т.п. и т.д., но учитывая все, что со мной произошло — я вообще не вижу смысла в этом. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на других людей, особенно, когда им на тебя наплевать.

О призраках прошлого напоминают шрамы не только на сердце, но и на руках. А тех хочется избавиться от воспоминаниях о первой любви, убежать от ненавидящих тебя родителей и косых взглядов учеников и учителей (Из-за того, что я являюсь главной в «шайке» бунтарей нашей школы). Но, для такой как я — это нормально, жить так — под прицелом чужих взглядов. Но, как бы мне не нравилось мое одиночество, мне больно его ощущать. Больно видеть, как тебя никто не любит, и ты никому не нужна. Но смерть, тем более от собственной руки — это самый большой грех, что есть, а я не готова к такому. Хотя кто знает, со временем, и с объстоятельствами мое мнение может измениться. Но мне страшно. Страшно, ведь в моей голове ни что иное, как хаос. Я не знаю кто я, и зачем на этой планете. А это самое худшее, хотя я вроде как и популярна в своих кругах, но мне не хватает тепла от домашнего очага, и счастья от любви родных и близких друзей. Но я не готова обзавестись друзьями, не то, что парнем.. Хотя мое имя говорит само за себя — Надежда

Коля
Бийск
13 лет

стоит ли мне переходить в другой класс?

Здравствуйте, меня зовут Коля я учусь в 7 классе «г» и меня достают в школе. Мой вопрос состоит в том: стоит ли мне переходить в другой класс?

Екатерина
Санкт-Петербург, Россия
16 лет

Вот уже в течение года начинаю наблюдать за собой странности…

Добрый день. Меня зовут Екатерина, мне недавно исполнилось 16 лет. Вот уже в течение года начинаю наблюдать за собой странности. Ситуация состоит в следующем: я активный пользователь социальных сетей, часто веду переписки с друзьями и знакомыми онлайн. Проблема в том, что если мне никто не пишет, у меня начинается паника, я не могу найти себе место, нахожусь в депрессивном состоянии, мне начинают приходить в голову плохие мысли. Мне начинает казаться, что у меня нет друзей и меня никто не любит. От количества активных переписок и сообщений в буквальном смысле состоит всё моё жизненное счастье. Из-за этого я уделяю меньше времени семье, обучению. Подскажите, что со мной. Психологические проблемы ли это или форма интернет-зависимости? Заранее спасибо. 

Настя
Зима
15 лет

Мне кажется, что она даже дружить со мной не хочет:'(

Что мне делать? Я очень полюбила одну девочку… 2 месяца назад она сказала, что любит меня, я была так счастлива, мы говорили друг-другу комплименты, радовали друг-друга, но со временем он становилась все холоднее, как будто хотела, чтобы это все прекратилось… И… Вчера, я сказала, что ревную её к учительнице, она сказала, что ты не можешь чувствовать ревность, у тебя нет такого чувства… В конце-концов оказалось, что она меня с самого начала не любила, я для неё была просто заменой для её любимой учительницы… Мне очень плохо, я хочу сохранить хотя бы дружеские отношения с этой девочкой, но я не знаю что делать… Мне кажется, что она даже дружить со мной не хочет:'(

Ася
Москва
14 лет

У меня есть проблема … Мне все время хочется поныть моим близким…

Здравствуйте, я подросток и у меня есть проблема. Мне все время хочется поныть моим близким. О том что у меня одни недостатки, я ничего не умею и т.п. Мне хочется услышать от людей, выслушивающих меня совершенно обратное, и получить поддержку. Если человек мне перестаёт давать эту поддержку со временем, я начинаю злиться на него, спорю на абсолютно разные темы и устраиваю истерики. Обычно когда я успокаиваюсь мне очень стыдно и я чувствую себя виноватой, но как только я начинаю разговор с человеком, мне хочется с ним поссориться. В прошлом году от меня ушла подруга к которой я была очень привязана, ибо ей надоели мои истерики, из за этого я стала испытывать тревогу которую не могу контролировать. Сейчас у меня похожая ситуация с другим человеком, я пытаюсь себя контролировать но чувствую что наши отношения уже не те. Мать даже не хочет меня слушать, из за этого я постоянно грублю ей без повода и не помогаю, пытаясь привлечь к себе внимание. Больше близких людей у меня нет, и я чувствую что никому не нужна, ведь никто не даёт мне поддержку. Как мне побороть желание постоянно ныть? Я завела дневник, но он не очень помогает, ведь от него я никогда не услышу от него тех слов которые мне обычно нужны.