Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. У меня плохие отношения с бабушкой и дедушкой (родители отца), и с самим отцом.
Когда мне было 10 лет мои родители развелись. Все бы ничего, но отец и его родственники постоянно обзывали мать и строили различные теории заговора о маме, а мама моей мамы подбирала всевозможные описательные прилагательные для отца. В итоге я уже около двух лет не виделась с родней отца, отца вижу раз в два месяца и то от этого не в особом восторге. Но недавно я узнала от своей младшей сестры(она иногда проводит с ним время), что состояние бабушки не самое лучше, она часто болеет и плохо себя чувствует. Сам отец живёт с женщиной и начал частенько выпивать. Алкоголь-больная тема в нашей семье. Я всегда очень любила отца до развода родителей, всегда хотела быть похожей на него. Раньше он пытался поддерживать отношения, но я игнорировала его попытки и он перестал. С его мамой я никогда не была близка, но мне всегда так хотелось узнать её получше, хоть я и не знала, как это сделать. Мой отец однажды ругался со мной, из-за того, что я не навещаю бабушку с дедушкой и сказал:»Когда они умрут, то ты уже ничего не сможешь сделать или сказать им, навестить их.». Такие его слова очень задели меня. Сейчас бабушка болеет и я хочу позвонить ей, узнать, как дела, предложить помощь, но мне страшно, что она расскажет отцу, что он опять начнёт свое » я же говорил, я всегда прав», поползут разговоры среди детей и внуков бабушки, осуждения, и просто бабушка пошлёт меня куда подальше. Тогда я думаю:» У неё же есть дети и внуки, которые её переодически навещаю, они заботятся о ней, зачем же я буду туда лезть? «, — и стараюсь забыть об этом. В тоже время думаю об отце, который начал выпивать: «Знает либабушка об этом, можно ли ему помочь?» Может быть просто постараться забыть и продолжать жить, как жила до этого почти два года?
Я вместе с парнем почти 5лет. Первые полгода всё было хорошо. Потом начались ссоры и упреки, запреты. Мне присваивали действия, которых я не делала и заставляли извиняться за это, с условием, что либо ты это признаешь, либо мы расстаемся. Я не получала поддержки от друзей и родителей, потому что они говорили как мне повезло с ним и он не мог говорить о том, чего не было. А сейчас я не понимаю кто я и что я. Я не могу ничего высказать, тк любое мое мнение это истерика либо бред. Я стала бояться общаться с людьми и не завожу знакомств, хотя поступила в вуз в новом городе и это важная состовляющая адаптации. Я чувствую, что меня осудят за общение. У меня нет друзей помимо парня. Я не могу уйти из отношений. Очень много раз мы расставались и меня будто затягивало назад, он там ревет, я сломала ему жизнь, растоптала чувства. И каждый раз всё более остро чувствую, что во мне больше страха и вины в этих отношениях, чем того, что мне хорошо. После критических моментов, когда я выговариваю всё, что мне не нравится, я не понимаю, становится легче, потому что он начинает проявлять внимание, спрашивать, но потом снова все скатывается к тому же.
Я не чувствую себя собой и не чувствую себя достойной жизни. Я устала от эмоций.
Что с этим всем делать?
Нормально ли быть в отношениях, но влюбиться в парня в интернете? Я уже не знаю, кто мне важен. Но у этого парня то же расстройство, что и у меня. Мы хорошо понимаем друг друга. Мне кажется, что я начинаю испытывать к нему что-то большее, чем симпатию. Но у меня есть парень, и он живёт в моём городе, мы знаем друг друга очень давно, многое вместе прошли.
Здравствуйте. Я состояла в романтических отношениях с девушкой, но мы решили остаться друзьями. Иногда я очень ревную её и злюсь. Из-за моей ревности мы ссоримся. Мне страшно, что однажды мы перестанем общаться, ведь она мне всё ещё дорога и я продолжаю испытывать к ней чувства. Она мой лучший друг, но мне тревожно. Я боюсь, что наше общение прекратиться. Я хочу избавиться от ревности и от страха того, что однажды мы перестанем дружить.
Осенью прошлого года я впала в абсолютно жуткое состояние, в котором находилась около 4 месяцев. Долгое время не могла разобраться с тем, что происходит в моей голове, не могла понять, что я вообще чувствую.
Дело в том, что я испытываю очень сильную эмоциональную привязанность к одному человеку и уже больше года пытаюсь от неё избавиться. Возможно, я действительно влюбилась. Я никогда ещё не испытывала таких чувств к людям. Проблема только в том, что это больше похоже на помешанность. Возможно, моя одержимость оказала отрицательное влияние на отношения с человеком, из-за чего общение сошло на нет. Я не знаю настоящих причин, я боюсь говорить об этом с человеком, так как это морально давит на меня. Я боюсь усугубить ситуацию, сделать хуже. Я очень много плакала, не могла ничего делать с этим. Сон был для меня спасением от однотипных мыслей, которые постоянно были со мной и избавиться от которых было невозможно, я слишком часто загонялась. Самоненависть и желание подавить душевную боль привели к селфхарму.
Зимой я впервые обратилась к психиатру. Из депрессии мне помогли выйти препараты, вместе с этим я старалась самостоятельно работать над собой и своим ментальным здоровьем.
Спустя какое-то время я отошла от всего этого, мне стало легче. К тому же я начала «новую жизнь», переехав в город, где поступила в колледж и обзавелась новыми знакомыми. У меня почти получилось. Я как могла себя сдерживала и старалась как можно меньше думать о том, что вгоняло меня обратно в это состояние.
Недавно я снова ощутила невыностмую тревогу, ко мне вернулись те же самые мысли. Жуткая апатия, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечная тоска. Я снова калечу себя и своё тело.
Должна сказать, что я ещё не встречала таких людей. Мне всегда было важно найти того, кто лучше всего понимал бы меня, с кем я могла бы чувствовать себя комфортно. Этот человек много сделал для меня. Таких личностей катастрофически мало. Теперь же мне кажется, что именно из-за моей неадекватной любви наши отношения испортились. Я не уверенна, что всё будет так же хорошо, как было раньше. Я не знаю, как перестать накручивать себя, боюсь снова потеряться в своих мыслях и чувствах. С одной стороны боюсь насовсем потерять человека, с другой — не могу нормально контактировать с ним из-за своей одержимости.
Почему мне очень плохо, почти полный список симптомов депрессии, а тупой психиатр мало того, что два раза какую-то фигню прописывал, так даже прямо не сказал своё мнение о моём состоянии. Максимум «я обеспокоен». Чем? Калякал себе кучу заметок без остановки, но ничего не сказал мне. Мало того, что триптофанчик меня не вылечит, так я ещё и не могу использовать диагноз, если мне нужно убедить людей относиться ко мне нормально в жизни. Я ничем не могу себе помочь. И мне не хотят похоже помочь.
Я все хотела написать сюда о своих проблемках, да все не находила сил на это.
Но вот, наконец я решилась :>
.
Здравствуйте)
Когда то в феврале у меня была девушка, которую я очень сильно любила, несмотря ни на что. Спустя неделю отношений, она стала ко мне холодна. И уже через совсем короткий срок, я узнаю, что она при этом мне ещё и изменяла.
Есть у меня дуратский принцип: «если я люблю человека, то я не должна доставлять ему неудобства, ибо: во первых — это эгоизм с моей стороны, во вторых — как я смогу сказать ей в лицо что люблю её после такого?» поэтому я постаралась особо ротик не открывать.
Когда я спрашивала своих знакомых об этом, мне сказали, мол, ну зай, либо ты с человеком не оч поступаешь, либо он с тобой.
В тоже время, я встретила человека что перевернул мою жизнь с ног на голову. Мы встретились всего раз после долгого расставания, и боже, это была любовь с первого взгляда хаххах
В феврале мы один разочек встретились, очень мило провели время и пропали друг для друга.
Но ровно спустя месяц неожиданно встретились вновь и тогда у нас состоялся интересный диалог.
Она пошла провожать меня до остановки, и я подняла тему её девушки. В ответ я услышала, что она давно перестала её интересовать, и вообще, они начали встречаться по пьяни. Тогда я задала рискованый вопрос о том, а кто ей нравится. Она начала перечеслять мой внешний вид и я была просто на 7 небе от счастья. На следующий день мы вновь встретились и я окончательно ей призналась.
Уже ночью я получаю отрицательный ответ.
И вновь я начала что-то высказывать об этом своим знакомым, на что мне сказали, что это было просто недопонимание или прикол (вообще любимое) и я не имею права так говорить о человеке.
.
Прошло много времени и произошло много интересного, но сейчас не столь важно.
В июле я познакомилась с её, на тот момент, девушкой и мы довольно не плохо общались. В какой-то момент мы начинаем друг друга потихоньку недолюбливать (в тот момент я отрицал чувства к её девушке) и сейчас все дошло до неплохой такой ненависти (с её стороны) и мне бы было плевать, если б я не привязалась к ней… (Стонгольский синдром он такой аххахсх) честно, я сама понятия не имею как из ненависти, попыток задеть и считанию её пустым местом все перерасло в привязаность….
.
Ну а теперь к главной сути.
В июле мне призналась одна девушка, к которой у меня не было вообще ничего. Зная что она каким то образом часто пересекалась с девушкой которую я люблю, я не могла отказать с таким набором приколов:»3
Значит встречаемся мы и в какой-то момент я срусь с бывшей человека которого я люблю. И у меня случайно проскальзывает то, что я люблю человека, которого она хорошо знает. (она знала что я люблю другого, не свою девушку) и звонит мне моя девушка на следующий день, что б спросить, не люблю ли я случаем ту самую.
Ну и я думаю: «еслиб мне мой любимый человек сказал, что он любит другого, яб приняла это как знак полного доверяя. Естественно было бы больно, но все же…» ну и я как дура говорю что да.
На следующий день эти две дамы идут к человеку которого я люблю и говорят ему об этом. И сейчас не столь важен ответ, насколько сильно важно то, как сильно меня взбесил этот поступок. Я понимаю девушку моей любимой, но мою на тот момент вообще нет. Я была такой злой в тот момент, боже…
Ну и было мною принято решение очень больно расставаться с той девушкой, ибо ну вот так.
Я просто сказала что мы расстаёмся, на что получила очень много оскорблений, ибо «вот ты какая шл… Сегодня любишь завтра нет. Ты эгоистка и тд» большинство людей из компании встали на её сторону, и как я поняла, активно поливают меня не самыми приятными словами.
.
И вот главный вопрос: я заслужила это?
Почему когда мне было больно от расставания, мне сказали, что виновата я сама и никто другой?
Почему когда я сказала, что человек которого я люблю больше всего на свете наврал мне о своих чувствах мне сказали это был прикол, и это я здесь тупая?
Почему я лишилась компании, ради которой я отказалась ото всех других людей, ибо я чувствовала себя в ней комфортно из-за человека, которого Я туда же и привела? Я ставила всё на тех людей. Они все отвернулись от меня.
Почему все и всё всегда АБСОЛЮТНО ВСЕГДА против меня?
Я правда заслужила это?
Я постоянно говорила им, что у меня огромный круг общения и из-за них ничего не поменяется. Это не так. Я бросила все ради них и у меня нет ничего сейчас.
И при этом всем меня не хотят простить. Чтобы я не сделала, они продолжат говорить обо мне гадости. А я боюсь одиночества. До ужаса боюсь. И если это продолжится я действительно не вынесу этого…
здравствуйте, было очень тяжело начать и написать первое письмо, но на данный момент ситуация критическая.
я парень, 16 лет и встречаюсь с девушкой (тоже 16 лет) второй год. мы общаемся очень близко и потому знаем все проблемы друг друга, в том числе и очень личные. суть обращения состоит в том, что моя девушка, находясь в тяжёлой жизненной ситуации, которую опишу далее, нуждается в как минимум психологической помощи, но слишком стесняется вас тревожить и слишком уставшая изо дня в день, чтобы самой систематизировать те сложные периоды и те сложные эмоции что она переживает и переживала, чтобы написать и отослать вам (или какой ещё либо службе) письмо с просьбой о помощи.
корень проблемы идёт из её детства, которое шло в очень нездоровой обстановке в семье: мать и отец крайне часто и агрессивно орали, оскорбляли и ругали за малейший проступок, бывало и за выдуманный. особенно отец вёл себя крайне странно: часто лапал, шлепал её, отпускал непристойные шутки, что разумеется ей очень не нравилось и она на него за это орала, чтобы он перестал, но он не слушался и прекратил это только после того, как ему об этом сказала мать. однажды с ним дошло чуть ли не до избиения из-за совершенно бредовой ситуации, но того получилось избежать, так как вовремя пришла мать. с тех пор она боится отца и испытывает к нему неприязнь. ситуация в то время достаточно изменилась после одного случая: она в то время дружила с одной девочкой, которая несколько знала про ситуацию в её семье и про ее ментальное здоровье. та девочка однажды сообщила школьному психологу о том, что ей требуется помощь, после чего её забрали с урока и задали прямой вопрос: «почему у тебя мысли о суициде?», — после чего, как полагает моя девушка, это все сообщили её родителям, т. к. после этого случая они с отцом стали значительно меньше общаться.
однако в последнее время (последние года 3) мать вовсю презирает её за то, что они мало общаются, говорит что она очень злопамятная и пора бы все забыть, ведь «это же твой отец», а его надо за это просто так любить. они чаще и чаще по этому поводу ссорятся, а отец, наверное почувствовав, что все проступки прошлого уже якобы забыты, опять лапает её (однако на текущий момент за талию, плечи и т. д.) пытается лишний раз обнять, коснуться, где это вообще неуместно, отпустить пошлые совершенно неуместные шутки про её зад и т. д. это всё совершенно не похоже на обычное стремление любого отца быть ближе к своему ребёнку, проявлять любовь и т. д., это проявляется скорее как домогательство, тем более между собой они вовсе не общаются уже много лет и видятся только за ужином. с течением времени мать все чаще и чаще заставляет её больше с ним общаться, подставлять в такие ситуации где она вынуждена говорить с ним, причём в достаточно унизительном ключе (частый пример: нужно было купить теплую одежду на зиму, тогда мать сказала, что пусть попросит у отца, а она давать не будет. это уже ставит её в зависимое положение и заставляет просить денег у того, с кем она не общается и презирает, а это притом, что она и так безумно стесняется просить у кого-либо что-либо, даже когда речь о совсем-совсем мелких суммах).
помимо этого, лет 4-5 назад и далее мать бывало забирала у неё телефон и просто начинала читать её личные переписки, что разумеется было в высшей степени неприятно и вызывало полное недоверие. помимо этого, забирая у неё телефон, моя девушка, теряя связь с внешним миром, оказывалась ещё более уязвима, ведь ей не было даже с кем выговориться, рассказать про ситуацию, что погружало только в негативные мысли, из которых было трудно выбраться самой.
стоит отметить, что за это время у неё было много подруг, которым она бывало открывалась по поводу своих проблем и была часто отвергнута, что наложило большой отпечаток: с тех пор она очень стесняется говорить о своих даже самых мелких проблемах кому-либо (кроме меня и, вроде как её текущей подруге, с которой она уже достаточно давно и хорошо дружит, однако я не знаю как на текущий момент обстоит ситуация с ней, но убеждён, что с ней она делиться проблемами гораздо меньше, чем со мной. помимо этого та подруга живёт в другой стране и невозможность встретиться в ближайшее время несколько давит). также, вследствие этого, появилась большая социальная тревожность и панические атаки. ещё 2 года назад у неё очень часто, в том числе и без причины (однако если причина была то влияние усиливалось во много раз) начиналась сильная тревога. это ей сильно мешало в школе, ведь бывало, что из неоткуда появляется тревога и сконцентрироваться, да даже спокойно посидеть было невозможно. она тогда старалась её проявление скрыть селфхармом (лезвие точилки, возможно что-то ещё, не уверен) либо, если дело на уроке, ногтем чуть ли не до крови (иногда и до крови) скребала по коже пальца. что касается социальной тревожности, стоит сказать, что обычный выход к доске, ответ учителю (а особенно это проявлялось на уроках ОБЖ, учительница которого держала в страхе весь класс, особенно когда кто-то отвечал, а когда отвечала моя девушка, то тем более ситуация становилась очень плохой) тревога очень быстро и сильно нарастала, учиться было трудно. на контрольных же тревога тоже проявлялась, что сказывалось на оценках, а как следствие и самооценке. мать же, наверное как и любая мать, требовала лучших оценок и ругала за плохие, совершенно не слушая о том, почему и как ей тяжело учиться.
также социальная тревожность проявляется в том, что она впадает в панику при необходимости получения услуги у людей более сложной, чем покупка в магазине. говоря более конкретно, купить она что-нибудь в магазине может без тревоги или забрать посылку с почты, но если нужно пойти в клинику, сходить в регистратуру, узнать у кого-то куда идти, а тем более поговорить с врачом, начинается большая паника, в том числе и в текущее время. что касается тревожности с врачами
тогда тревоги были очень сильные и частые, но со временем становилось с ними лучше, а на текущий момент они случаются реже и как правило когда есть причина: ссоры с родителями, контрольные и прочие напряжные моменты. однако то, что касается врачей и записи к ним, осталось и недавно, когда ей надо было впервые самой сходить записаться и пойти к врачу, она не смогла сориентироваться при всех советах — была сильная паника, необходимость общаться с множеством незнакомых людей, просить у них медкарту и совет куда идти дальше, что ей очень тяжело, в итоге сама она не справилась.
далее расскажу про её физическое здоровье, которое последние годы стало сильно подкашиваться.
она достаточно худая и спортом не занимается и не занималась (у нас были попытки начать, но дальше совместных зарядок это не заходило, а на полноценный спорт или хотя бы пробежек щас нет возможности, что опишу позже). особенно тяжело даются нагрузки на сердце (бег и подобные активные занятия). важно отметить что уже несколько лет, когда ей надо сдавать нормативы наравне со всеми, она будет бежать хоть 3км даже если спала час и болит сердце, в глазах темнеет, ноги подкашиваются, голова сильно болит и кружится, что было не раз. ранее я имел возможность поговорить с физруком по поводу этого, но он не считал это проблемой, из-за чего далее это дошло до того что я написал большое письмо нашему классному руководителю где описал ситуацию с физкультурой и тем, что она сдаёт нормативы которые совершенно не соответствуют её физическим возможностям, насколько я помню, ситуация тогда немного наладилась, но все равно, стоило физруку сказать: «все будет ок, иди бегай», и после этих слов она уже никак не могла отказать, что бы я не говорил, потому что иначе ей будет стыдно перед физруком, или будет плохая оценка, за которую мать будет ругать.
уже года 2 как у неё начались сильные хронические головные боли, в первое время они не были постоянными, но возникали и резко давили так, что учиться невозможно. однако потом ситуация очень обострилась и уже почти как 2 года она живёт с постоянными непрекращающимися сильными головными болями, которые, разве что, иногда чуть становятся меньше, но все равно она живет щас в постоянном напряжении и головной боли из-за чего учёба даётся очень тяжело.
по поводу головных болей она смогла уговорить мать обратиться к врачу и год назад они обошли около 5 неврологов, терапевтов как у нас, в Балашихе, так и в Москве, однако никакой пользы это не дало. хуже того, один или два из неврологов оказались совершенно отвратительными специалистами, которые наговорили её матери безумных вещей, мол она сама эти головные боли просто так создаёт, потому что хочет избежать школы (в плане не придумывает а именно мысленно создаёт) сославшись на психосоматику, которую мать хорошо запомнила, в итоге чего с тех пор и до сих пор активно использует в самых абсурдных ситуациях: поднялась температура? сама подняла её мыслями. болит сердце? с помощью мыслей заставила его болеть, чтобы не идти в школу (это все реальные примеры). именно так мать мыслит и говорит, когда девушке плохо. не говоря о том, что это как минимум сильно подрывает доверие к матери, это причиняет вред физическому здоровью, причём потенциально очень большой.
после этого они не ходили к неврологу, мать скажет, что у неё нет времени по ним опять шляться, а девушка практически убеждена, что тут уже ничем не помочь.
в этом году она поступила в колледж, дорога до которого туда занимает 2 часа и обратно соответственно тоже 2 часа. учитывая то, что спортом она не занималась и большую часть времени проводила дома, как правило в лежачем положении (особенно последний год), такие резкие нагрузки сильно сказываются на её здоровье: боли в спине, плечах, шее, ногах (и голова от нагрузок болит ещё больше), резкие сильные зажимы в нервах сейчас обыденность и она просто вынуждена ездить почти каждый день в этих муках.
но эти боли ещё, как мне кажется, далеко не самое страшное: ситуация со сном очень плачевная и критическая – каждый (!!!) будний день она спит максимум 2-4 часа (!!!). разумеется такой сон приведёт и приводит к колоссальным проблемам со здоровьем физическим, не говоря уж о моральном, которое последние дни её просто убивает. причём сам сон крайне низкого качества: она просыпается до раз 3-10 (в зависимости от продолжительности сна) за ночь и очень долго засыпает. проблемы со сном начались ещё давно, где-то года 4 назад наверное, но ситуация ухудшилась именно в этом году, т. к. ей надо вставать в 5 утра и проводить много времени вне дома. тогда мать пыталась решить это совершено «гениальным» способом – тупо забрать телефон на ночь и надеяться, что из-за этого она уснёт быстрее. но разумеется все становилось только хуже: не имея телефон, девушка оставалась ночью наедине со своими худшими мыслями, начиналась тревога и т. д. в этого сон был гораздо хуже. она несколько лет уже практически совсем не испытывает желание спать (если очень вымотается то бывает хочет, но как правило, даже если она очень устала за день, это не значит, что она сможет уснуть хорошо), оно проявляется в только косвенно виде: из-за сильной боли в голове она испытывает состояние которое ближе к скорее тому, чтоб потерять сознание, в итоге чего она засыпает. разумеется такой сон крайне некачественный и отрывистый, так что каждый день она чувствует себя плохо. по выходным она спит 5-8 часов, т. к. бывает такое, что она проснётся, поспав 5 часов и просто потеряет желание спать, а провалявшись два часа в кровати в попытках уснуть, она естественно решает уже встать. причём мать и здесь оказывает колоссальный ей вред: когда девушка приходит с колледжа и пытается пойти спать, мать обязательно её будит и говорит, что спать нельзя, терпи до вечера, а слова том, что она поспала только 3 часа приводят только к ругани, чего девушка очень старается избегать, т. к. это сильно морально давит на неё.
иногда, но редко, ей удаётся поспать часа 2 днем либо до прихода матери, либо где-то после 21 до 23.
в итоге, вместо нормальных для человека 56 часов в неделю ей удаётся поспать только около 31 (!!!), что ей, как человеку, а тем более, как растущему молодому организму, приносит тотальный вред.
также недавно она рассказала, что где-то как год у неё появилось очень заметное уплотнение на груди, сохраняющееся уже год и только растущее в размерах, что по мнению интернета, с которым трудно не согласиться, очень нездорово и может свидетельствовать о жутких вещах, вплоть до раковой опухоли. мы планировали вместе обратиться к врачу, но есть проблема: с матерью никак съездить не выйдет, т. к. нам очевидно, что если ей рассказать про такую проблему, она скажет что это просто кажется и вообще херня полная, главное что не болит, а если б болело то терпела бы. потому мы решили съездить вместе, но уже вторую неделю откладываем, тем более ещё и врача надо найти хорошего по этому поводу. однако большая проблема в том, что она убеждена, что считает не смогла бы никак поговорить по этому поводу с врачом, т. к. у неё возникает большая тревога при необходимости общения с ними, а пройти нам вдвоём с ней в кабинет врача просто невозможно, если бы врач и пустил, то она бы не допустила такого стыда – окружающим ждущим в очереди людям видеть, как девушка заходит вместе в парнем в кабинет женского врача маммолога, где её будут смотреть и обследовать. (я понимаю, что ваш профиль – психология а не такие проблемы, но считаю это уместным и важным к упоминания)
что касается болезней обычных (простуда и т. п.), то мать стремится максимально снизить количество пропущенных занятий, чуть ли не прячет градусник, а когда решается его отдать, чтобы девушка могла померять температуру, забирает буквально через минуты 3, а за такое время очевидно градусник не покажет действительной температуры, а только очень заниженную, близкую к норме), но чаще всего она не даёт ей градусник, когда девушка чувствует что ей плохо и поднялась температура – говорит, чтоб «херней не маялась» и не меряла ничего. вследствие этого болезнь прогрессирует и даже когда настаёт момент когда мать согласна пойти с ней к врачу, она все равно не даёт девушке просидеть дома достаточное время для выздоровления – даже если врач сказал что она ещё совсем не выздоровела, а все симптомы сохраняются и ухудшаются, мать тупо говорит что уже засиделась и отправляет её за справкой.
к слову о физкультуре, ей очевидно нужна спецгруппа, чтобы она занималась на своем уровне и не испытывала слишком сильных нагрузок, идея обратиться к врачам чтобы получить спецгруппу была ещё давно, но она кажется совсем не выполнимой: мать скажет, что это все херня и она все выдумывает, пускай занимается, а самой со мной ехать куда-то тоже страшно, ведь врач может попасться такого же уровня ума, в итоге чего она испытает много тревоги, которой очень опасается, а взамен получит ничего, но что хуже того, получит скандал от матери, т. к. без спроса пошла к врачу и это ооочень сильно её давит.
говоря о их взаимоотношениях стоит отметить, что мать, после того как она её поругала за бред или ещё за что, никогда не извиняется и искренне делает вид, что ничего не понимает почему она обиделась и только упрекает, что зажато ведёт себя.
девушка очень сильно не любит ругани матери и старается их избегать по максимуму любой ценой, а когда ругань начинается, поддакивает всем словам матери или молчит, понимая, что если она укажет даже на максимально объективную ошибку матери, это приведёт только к большим руганям – мать в этом плане умеет общаться только на языке криков и оскорблений, но никак не аргументов и фактов, ни про какое уважение и речи не идёт.
что касается текущего состояния, то каждый день я её встречаю и мы проводим вместе часа полтора, что поднимает ей настроение, но дома ей очень тяжело, а все уроки мы делаем вместе и, как она говорит, домашнюю работу она начинает делать только когда совсем сильно уже начинает давить чувство вины и, в истерике(сам бы я такой характеристики не дал, при общении в чате она спокойна, но я разумеется не вижу её лица и состояния в момент выполнения) делает задания, с которыми я стараюсь помогать.
что касается друзей, то сейчас она, учась месяц в колледже ни с кем не общается, в то время как остальные уже между собой все общаются. один раз с ней познакомилась одна девочка, которая, как говорила, не хочет чтобы кто-то был вне коллектива и они хорошо общались, даже очень, час могли просидеть, общаясь, но через неделю та девочка просто резко решила её игнорить не обращать внимание и забила на все, что разумеется девушке крайне неприятно и заставляет думать, что это она что-то так не сделала, вот её и игнорят.
ещё есть проблема в еде, она ест достаточно мало и не может есть если еда не вкусная (её чуть ли не тошнит), например просто так один хлеб не съела бы, если б даже полдня не ела. но она стабильно завтракает бутербродом, старается ест немного в колледже и потом вместе немного что-то едим + обязательный ужин. раньше с этим было хуже и она гораздо меньше ела, но щас получше.
написав это большое письмо я стал сомневаться, что стоит его сразу ей показывать, т.к. его объёмы и содержания будут угнетать и приводить ее в мысли о том, что она требует слишком много внимания и не достойна всего этого, или то что жалкая и т.п.
в целом это все, что я вспомнил и смог рассказать, но самое главное я передал и извиняюсь, что письмо вышло столь объёмным, ситуация очень сложная и запутанная, длиною в жизнь и на текущий момент всё совсем плохо и уже нет времени откладывать – девушке совсем плохо, особенно последние дни она совсем теряет надежду и сдаётся, думает о смерти. я всеми силами стараюсь помогать все время, а на связи мы весь день и постоянно общаемся, но из-за того, что тоже учусь, времени не хватает на все.
мы очень сильно надеемся на ответ и, если возможно, как можно более конкретный, т.к. никакие общие абстрактные рекомендации не работают.
я понимаю, что общение с психологом должно происходить лично, без участия меня как третьего лица, но она очень стесняется и уж точно ей не хватило бы сил написать такой гигантский текст с описанием своих проблем, так что очень прошу помочь хотя бы как-то.
что касается совсем радикальных мер по типу обращения в органы опеки или полицию, то это заведомо провальный вариант, т. к. приведёт либо в совершенно безумно напряжённым отношениям в семье или детдому, в общем жизнь станет в миллион раз хуже.
пожалуйста, помогите хоть чем-нибудь или хотя бы направьте к тем кто может. если речь о городском психологе и клинике, то известно, что как правило там слабые психологи, да и тем более, опять же, сама она не сможет хотя бы сотую часть этого рассказать, т. к. ей и так плохо и физически и морально, а двоих ну никак нас не пустят. если к частному психологу или онлайн частному психологу в чате, то, я думал, вполне возможно, но это требует много денег, а у неё их явно недостаточно – мать ни за что бы на такое не дала бы ей денег даже если бы были, так как психологов за врачей вообще не считает, однако я может и смогу оплатить, но она будет чувствовать себя очень и очень виноватой, что я оплатил ей такую сумму.
Как-то так получилось, что я «встречаюсь» с парнем, которого знаю месяца три и, соответственно, с которым никогда не хотела отношений. Он меня раздражает, у меня из-за него проблемы, я люблю другую — но я не могу просто так взять и расстаться, потому что было бы свинством, если бы я вчера писала ему «солнышко, я так скучаю», а сегодня «прости, но я никогда тебя не любила». Он очень хороший парень, я не хочу его расстраивать. Я знаю, что мне изначально не стоило соглашаться, но, раз объект моей подростковом влюблённости мне не светит, старше на двадцать лет и замужем, я подумала, что как-нибудь смогу убедить себя, что люблю этого парня, а теперь не знаю, что делать, потому что разрывать «отношения» (нет никаких отношений — мы даже за руки не держались), нехорошо, но дальше пудрить ему мозги ещё хуже.
Мне 16 лет, у меня были первые серьёзные отношения которые длились год. Мой молодой человек был из другого города, но не очень далеко, поэтому мы виделись стабильно 1-2 раза в неделю. Все было отлично, он познакомил меня со своей семьёй, а я его со своей, дошло до того, что даже наши родители познакомились. Но спустя примерно пол года наших отношений мне захотелось новых знакомств. У меня нет друзей и подруг, я общалась только со своим парнем и порой мне хотелось ещё с кем нибудь пообщаться и погулять. И я решила знакомиться в интернете с мальчиками из моего города и стала ходить с ними на прогулки в тайне от своего молодого человека. И то что я была в отношених я скрывала от парней, с которыми гуляла. Дошло всё до того, что с одним я поцеловалась, и все это дошло до моего молодого человека, но не от меня а от посторонних людей. Мой парень меня простил, и я пообещала больше так не поступать, но в итоге обещание не сдержала. Через некоторое время я снова начала заводить новые знакомства, гулять. Прогулки с этими парнями мне быстро надоедали, буквально 3-4 прогулки с одним человеком, и он мне уже становился не интересен и я прекрашала общение и знакомились с другими. В итоге познакомилась в иной раз с парнем, мы гуляли с ним около недели и он сказал о своей симпатии ко мне, но я ему дала понять, что в качестве парня я его не рассматриваю. И каким то образом он нашёл страницу в социальных сетях моего молодого человека и написал ему со страницы своего друга о том, что я гуляю от него. Мой молодой человек позвонил мне, я ему все рассказала, и после этого он написал мне, что больше не видит со мной совместного будущего, что больше отношений со мной он не хочет, но хочет остаться в хороших отношениях, и если мне нужна будет помощь, то он поможет чем сможет. Я просила у него прощения, писала о том, как он мне нужен и что я хочу все исправить. Я правда осознала свой поступок, сделала выводы. Сейчас мне очень плохо, я не могу спать и есть, я постоянно плачу и думаю о нем, мне очень тяжело, прошла неделя как мы с ним не общаемся, я пробовала два раза ему писать, первый раз он ответил, а во второй даже не прочитал и игнорировал моё смс около часа, в итоге я его удалила. Мне очень плохо, я не знаю как бороться с моим душевным состоянием, я хочу все исправить, но я не знаю как себя вести, и стоит ли вообще все исправлять. У меня ещё есть надежда на то, что он меня простит, но она очень маленькая, но когда я об этом думаю, мне с легче. Подскажите по как мне вести себя в этой ситуации.
