Проблемы в отношениях | propsyteen.ru | Page 24

Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта

Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Проблемы в отношениях

Люда
17 лет

Прошлое оставило большой след на мне и теперь мне тяжело быть счастливой…

Доброго времени суток. У меня немного странная проблема,сразу скажу. В детстве у меня были комплексы по поводу внешности, в 12-13 лет это все обострилось. Это даже не сколько комплексы,сколько желание быть кем-то другим и иметь другую внешность. Было много злых слов в мой адрес,много оскорблений и т.д. Мне хотелось быть ухоженной, женственной и уверенной в себе. В детстве меня этому не научили, поэтому я училась этому у знаменитых моделей,актрис..У меня не хватало денег на хорошую косметику, одежду. Мне это действительно приносило большую боль, и я просто ненавидела себя. При этом,честно,у меня нет и не было ничего такого особенного в лице или в фигуре. То есть нет определенного какого-то заметного недостатка, но мне постоянно казалось,что что-то не так. В школе сильно придирались к моей внешности. К длине юбки, к походке и прочему.
Сейчас все совершенно иначе. В моей жизни изменилось очень многое. Я стала намного красивее,увереннее. Могу себе позволить купить дорогие вещи и т.д. Мне делают комплименты, я нравлюсь парням,но…Я очень сильно боюсь!! Боюсь внимания, боюсь зависти. Как будто снова кто-то скажет мне те неприятные слова. Я с ужасом об этом вспоминаю, хотя многое плохо помню. Иногда специально пытаюсь выглядеть хуже,чтобы на меня меньше обращали внимание. Боюсь каждый раз,когда выставляю фото в соц. сети. Раньше мои фото критиковали и высмеивали, иногда писали много комплиментов. Боюсь,что меня снова будут унижать. Очень боюсь быть красивой и уверенной. Не понимаю,что происходит. Как перестать бояться? Возможно, проблема покажется глупой. Я надеюсь,что Вы меня поймёте. Прошлое оставило большой след на мне и теперь мне тяжело быть счастливой.

Альбина
17 лет

Меня беспокоят мои отношения с родственниками…

Здравствуйте! Меня беспокоят мои отношения с родственниками. Дело в том,что я немного другой человек,если сравнивать с ними. На многие вещи наши взгляды кардинально отличаются, и это сказывается на нашем взаимодействии,особенно с матерью.

Мать хочет видеть во мне вторую себя. Вообще она человек агрессивный,пессимистичный и необщительный. Очень критична ко всему и всем,в том числе ,естественно,ко мне. Придирается часто вообще к каким-то мелочам. Приходит с работы и возмущается,что на столе стоит много кружек, что дверь как-то скрипит ( я даже не замечаю таких вещей). Я сейчас привела примитивный пример, но вот к таким вещам она придирается,возмущается и в течении дня меня это угнетает,мягко говоря.

Постоянно ей не нравится то,что я делаю. Постоянно я как-то не так говорю, не так дышу. Я просто уже не понимаю,что ей от меня надо. Никакой свободы и никакой самостоятельности. Постоянно поучает,опять же,каким-то мелочам. Как мне правильно говорить,стоять,лежать и т.д. Я не особо сейчас гиперболизирую, она действительно так делает! И меня это уже просто бесит.

Если бы я жила отдельно и была бы финансово независима от неё, то проблем бы не было. Покупала бы то,что хочу, готовила,как хочу, одевалась,как хочу и т.д. А сейчас только постоянный контроль и указания. Я с самого раннего детства хотела себе другую мать — добрую,милую,женственную,которая бы любила меня и принимала такой,какая я есть…

Часто всё это доходит до мелких скандалов, а толку от них никакого нет. Уже не знаю,как нужно кричать,чтобы она меня услышала. Не знаю,что делать. Даже когда появляется возможность проявить себя в чем-то,а мать за этим не следит, я всё равно уже просто автоматически думаю,как она меня начнет критиковать и бесить своими поучениями. Я не могу быть собой из-за неё. Меня угнетает моя мать,иногда просто ненавижу её!! Я хочу быть собой и жить своей жизнью, но как это сделать,когда ты живешь в одной квартире вот с Этим???
Заранее благодарю за ответ

Лина
13 лет

…я не могу даже разобраться в своих мыслях.

Здравствуйте..
С детства моя старшая сестра принижала меня, она меня ненавидела, просто не готова была быть старшей сестрой. Вплоть до шестого класса я была довольно нерешительна и стеснительна. Я злюсь на сестру, ведь это она просто не хотела быть со мной добра и сделала меня таким человеком. Сейчас я душа компании, но с незнакомцами или просто знакомыми я даже поговорить не в силах. Ещё, повторяя за ней, я начала говорить в мужском роде, и, к слову, до сих пор,и.. Теперь я не чувствую себя девочкой.
Я ненавижу себя. Я никогда не хотела, чтобы кто-то чувствовал трудности из-за меня. Я часто плачу из-за всего, думая, что это поможет мне чувствовать себя хорошо. Только вот чувствую я себя хорошо именно когда плачу, а не от того ощущения после слёз. Я хочу, но боюсь резать себя. Я пробовала, но это сразу заметила мама. Я отмазалась.
В семье у нас всё хорошо, а я строю из себя мученика, и мне так плохо от этой мысли. Кажется, что мои проблемы из-за переходного возраста, но я так не считаю. Я ненавижу, когда так говорят. Я уже давно чувствую себя плохо.
Со мной все дружат исключительно «посмеяться», я выгляжу счастливой. У меня нет друзей, которым я могу высказаться. Они, наверное, уже считают меня самовлюблённой дурой. Я чувствую себя хорошо, пожалуй, когда не думаю о своём состоянии. Мне нравится думать, что это апатия/депрессия, хотя это и ужасно. Мне нравится чувствовать боль, хотя это и ужасно. Я думала о том, что, наверное, умру точно не в старости. Я чувствую жуткую тоску и одиночество, меня бесит, когда мама говорит, что любит меня. Я этого точно не достойна, лучше было бы, если на моём месте был какой-нибудь счастливый ребёнок. Дыра в душе постоянно даёт о себе знать. Мне плохо, к тому же я и влюблена. Адская смесь.
Я читаю эмоции окружающих, я, как психолог, решаю их проблемы с лёгкостью. Потому что знаю, из-за чего они. Но я не могу даже разобраться в своих мыслях.
Мне страшно, что кто-то из знакомых прочтёт это. Наверное, я не смогу получить от Вас помощь. Ведь даже при совете, что Вы дадите, боль не перестанет меня разъедать. Спасибо, что прочитали.

София
Волгоград
16 лет

Я поссорилась с подругой, с ней мы знакомы 11 лет…

Я поссорилась с подругой.С ней мы знакомы 11 лет,1 месяц назад я приревновала ее к другу,за это она меня оскорбила и ушла,я знаю что ревность это глупо

Александр
Санкт-Петербург
17 лет

После ссоры, которая произошла вчера она призналась мне, что…

Здравствуйте! Мне 17 лет, я встречаюсь с девушкой примерно 1,5 года. У сожалению, мы часто ругаемся, постоянно из-за разного. Но потом миримся. После ссоры, которая произошла вчера (помирились мы сегодня) она призналась мне, что 1) зарегистрировалась на сайте знакомств, 2) звала гулять парня, который ей очень нравился до меня, 3) специально неоднозначно писала ещё другому парню. Пообещала все удалить, сказала что в порыве эмоций все это сделала. И призналась во всем этом сама. Сказала, что не пошла бы на что-то большее, да и первый шаг к примирению тоже был от неё. Я вроде бы как и понимаю все, но какой то ужасный осадок. Понимаю, что глупо, но не могу заставить себя как то по другому думать или чувствовать. Не знаю как правильно вести себя, как быть с собой. Теперь эти парни думают, что они ей нравятся. Мне это очень неприятно… Не знаю, что стоит делать

Анна
Ростов
14 лет

Я как и все написала с целью получить поддержку, помощь и советы…

Здравствуйте! Я как и все написала с целью получить поддержку, помощь и советы. Мне очень нужна ваша помощь.Думаю, Вы сможете мне помочь.

Ну что ж, пожалуй я начну. Ох, столько всего надо рассказать, что даже не знаю с чего начать. Начну я с того, что меня беспокоит депрессия. Слава богу она не каждый день, но часто. Сначала в голову лезут всякие мысли. Например, » я никому не нужна «, » лучше бы меня не стало » и т.д,т.п. И депрессия начинается именно из-за этих мыслей. Как обычно, когда у меня депрессия, я плачу. А бывало, что доходило до истерики. Истерика у меня была, но всего лишь один раз. Так же часто и быстро меняется настроение. К примеру у меня депрессия, но в любой момент она может пройти. И я буду уже в другом состоянии. То есть, недавно плакала, а сейчас всё хорошо, будто ничего не было. Так, я говорила о истерике. Один раз у меня опять была депрессия, я плакала, но а после внезапно начала смеяться. ( не знаю, может я не права, но думаю это была истерика). И перестать смеяться было нелегко. Это меня очень сильно напугала. Сначала плакала, потом резко стала смеяться. И после смеха депрессии уже не было. Я стала прежней, настроение было хорошим. Не понимаю, что происходит со мною. Даже представить такое страшно. Ну, думаю, хватит об этом.

Теперь я хочу рассказать о себе. А знаете, я не знаю какая я настоящая. То ли эгоистка, то ли добрая девочка. Знаете, я ко всем эгоистично отношусь. Даже к своей семье, к своим родным. Я просто не чувствую любви. Что бы они не делали, я не чувствую любви ко мне. Также не чувствую, что люблю их. Просто не ощущаю этого чувства. Пустота и всё. Эта одна моя сторона. Я эгоистка и холоднокровная. Мне легко обидеть человека, я могу сказать что угодно, даже если этого не хочу. Даже обидев кого-то, я не буду считать себя виновной, и не захочу по просить прощение, и совсем не важно то, кем мне приходится этот человек. А другая я… Вот вторая личность полная противоположность. Я прям чувствую, что очень добрая, я чувствую эту доброту. Вот из-за этого я до сих пор не могу понять, какая я настоящая.

Так, теперь о друзьях. Знаете, у меня нет друзей в реале и я не стремлюсь их найти. Меня просто все не устраивают, я считаю всех их ужасными. Хотя я то не лучше. Думаю, что они не подходят мне. Поэтому я пытаюсь найти друзей виртуальных. И знаете, я их нашла. Каждому я могу много чего рассказать о себе, и они попытаются мне помочь, я могу им доверять. Но все же, не знаю почему, но пока не могу с уверенностью сказать, что они мои друзья. В дружбе я много раз сомневалась. И даже не знаю почему. Но если они мне не друзья, то зачем пишут мне каждый день это банальное » привет»? Если они мне не друзья, то почему каждый день спрашивают как у меня дела? Если они мне не друзья, то почему стараются мне помочь тогда, когда мне плохо? Думаю, они правда мне друзья, хоть бывает я в этом сомневаюсь. Не знаю, что мне делать с этим сомнением.

Помню, как поссорилась с двумя интернет — подругами. В этой ссоре виновата я. Я первая начала. Начала говорить, что не нужна им и т.п. вот и поссорились. Тогда было такое странное чувство. С одной стороны мне было всё равно, а с другой нет. С одной стороны я была эгосткой, которой на них всё равно, а с другой это не так, и мне хотелось подруг вернуть. Это странное чувство, я прям это чувствовала. Что что-то вроде демона и ангела, тёмная сторона и светлая сражались. Не могу описать подробнее, что тогда я чувствовала. Ну, в итоге, я написала подругам и извинилась. Однако, одной из них я до сих пор продолжаю трепать нервы. Я часто говорю, что ей на меня наплевать. Потому что мне бывает так кажется. А ещё я ревную её к другой её подруге. Говорю часто, что типо она важнее меня. Вот и начинается ссора, и как всегда я первая прошу прощение.Она прощает, продолжаем общаться, словно никакой ссоры не было. Ещё у меня была сильная привязанность к ней. Хотя, нет, это не привязанность. А скорее зависимость. Было много признаков, которые подтверждали, что я зависима от неё. ( об этих признаках говорить не буду. Не считаю это нужным ) Да, я была сильно зависима от неё. Всё дошло до того, что я призналась ей в любви. Да, в той самой любви, совсем не дружеские чувства. Она мне сказала, что я для неё лишь подруга. После этих слов мне было больно. Помню ,что плакала ночами. Ах да, бывало причиной моих депрессий была именно она. Сейчас же я понимаю, что ошиблась. Какая тут любовь. Эта привязанность уже давно пропала. Теперь — то я не зависима от неё. Будто ничего не было. Я считаю , что все они, те, с которыми я общаюсь каждый день… Да, считаю их своими подругами. Но знаете, почему-то я ничего не чувствую. Нет никаких чувств. Вроде мне всё равно на них, а с другой стороны это не так. Не знаю, что творится… Я запуталась, не пойму себя.

Ну и последнее… Реальный мир… Хах, я словно оторвана от реально мира. Он меня совсем не интересует. У меня есть одна мечта. Я хочу попасть в другой мир. Знаю, такого вы точно не ожидали. Глупая мечта, да? Согласна, тоже так думаю. Я всё ещё маленькая девочка, ко орая верит в сказки и чудеса. Но мне уже 14. А завтра исполнится 15. Но я до сих пор верю в чудеса, у меня до сих пор желание попасть в другой мир. Это ещё цветочки. Знаете, я придумала себе миры. Эти миры в моей голове, я живу в этих мирах. Это трудно объяснить. Я могу разговаривать сама с собою. Да, я говорю сама с собой, только представляю, что общаюсь с кем — то. Допустим, с подругой из моего мира. Да, знаю, это ненормально. Наверно, этот мир я создала потому что реальный стал не интересовать.

Ох, это всё, вроде.. Ага, вроде, не уверена. Ну,кажется рассказала всё, что хотела. Можно конечно о каждом рассказать подробнее. Но думаю, не стоит, Вам и так понятно. Ну что ж… Буду рада, если поможете мне.

Лена
Кажется я имею права не говорить откуда, надеюсь
15 лет

Отношения с матерью, основанные на страхе

Отношения с матерью, основанные на страхе, я не знаю что делать.

Александра
Свердловская область
18 лет

Скажите, что мне делать, как избавиться от постоянного чувства вины

Здравствуйте, не знаю с чего начать. Не могу это держать в себе, а высказаться не кому. Начну с того, что мне 18 лет, считала что живу вполне хорошей, хоть и неполной семье до недавнего времени.Детство у меня было не очень счастливы, и вот я думала, что все у нас в семье наладилось.Родилась маленькая сестра, вроде все хорошо. Но спустя пол года ушел из семь отец сестренки, он мне не родной, думаю здесь то все и началось.Отношение мамы поменялось ко мне. Она стала мною манипулировать, помыкать мною как куклой-марионеткой, обижаться если я не выполняю ее просьб, я не могу задержаться на учебе, ведь если пары заканчиваются в 16:00, то дома я должна быть в 16:20, и не дай бог я приду в 16:30-скандал, где я была? и т.д.Я не могу задержаться на прогулке, на фоне этого у меня больше нет друзей, я не с кем не общаюсь. Она всячески начала меня унижать и ставить условия- пока я не перестану общаться с этим человеком -она будет дальше меня гнобить.С рождение младшей сестры она думает что я должнабыть всегда с ней рядом -в прямом смысле этого слова. Сравнивает меня с собой- но ведь не я рожала этого ребенка, почему я должна брать на себя все обязанности, которые должна выполнять она- мать! Я постоянно чувствую себя виноватой, сижу на парах и думаю, вдруг я опять что не так сделала- а она кричит даже не объясняя за что!Вы не подумайте я против детей ничего не имею, я очень люблю свою сестру, к тому же получаю профессию воспитателя. Дело в том, что раньше мама проявляла такое отношение к своему мужу, но после его ухода она стала проявлять такое отношение ко мне.Я всегда должна под нее подстраиваться, уходить с пар, лишь бы она потом не обиделась!Меня это очень напрягает, я просто не могу спокойно дышать! Кроме того она стала срываться на своей маме, меня это тоже беспокоит. Скажите, что мне делать, как избавиться от постоянного чувства вины, были мысли идти работать и жить отдельно, но думаю, что я не потяну. Просто смотрю на своих одногруппников, как они рассказывают про своихродителей, я вижу какие они счастливые, я тоже хочу быть такой счастливой, хочу чтобы было как раньше..

Женя
Республика Коми
16 лет

Я запуталась и устала… Просто не вижу смысла в чем-то вообще.

В общем… Я сейчас буду писать то,что в голове,так что…
Я запуталась и устала. В моем случае,наверное,нельзя говорить «Устала», потому что уставать по сути не от чего…Просто не вижу смысла в чем-то вообще. Я и мл.брат живем на опеке у бабушки,у меня было много проблем в школе из-за того,что очень часто была на больничных и сейчас то же самое в колледже. Мне грозят отчислением,но на это было бы плевать,если бы не одно,НО. Я на опеке. Бабушке много раз говорили,что меня и Ромку заберут и увезут в Сыктывкар,т.к в нашем интернате нет мест из-за того,что бабушка с нами » не справляется». Я не хочу там учится,я не хочу пересиливать себя,потому что уже достаточно себя переламывала. Хочу,чтобы мне помог психолог или психотерапевт. Хочу отчислится и нормально поличится,потому что я знаю,что со мной все не так. У меня бессонница,я то ем через край,то не ем вообще,постоянно плачу,боюсь пожаловптся на что-то людям и никому не доверяю. У меня есть тетя,которая,вроде,настроена по отношению ко мне хорошо,если бы не ещё одно «НО», я бы ей доверилась. Это «НО» заключается в том,что летом мы ездили в Москву на свадьбу к двоюродной сестре и все было хорошо,пока однажды Тетя Алена не поехала на вокзал за билетами вместе с подругами не важно кого,долго объяснять. Я сказала сестре,что она поехала «с ними» в Москву Сити… Я уже тогда легла спать,но не уснула…
Тетя приехала и начала кричать на сестру,мол «Я за билетами поехала! Эта сука тебе не могла блять сказать,что я за билетами поехала!?» потом она ещё о чем-то кричала,я уже не помню,но отчетливо помню,что тетя сказала про меня,что я — неблагодарная мразь,сука,что вот вывезла она меня в Москву,а мне все не то. На красную площадь я не хочу,в музей я не хочу и бла бла: — «Оставалась бы тогда в Воркуте,нахуя ехала!? Я ещё блять лазила из-за неё на вторую полку!!»
С тех пор я ей недоверяю от слова «совсем», т.к. она мою сестру ещё очень давно заставила написать отказ от квартиры,которую сестре оставил дедушка.
Я запуталась и мне страшно,потому что я не хочу в интернат,не могу доверять тёте — единственному человеку,который мог бы мне помочь,не хочу и не могу учится в том колледже.
Я не вижу иного выхода,кроме как — суицид.
Мне незачем жить.
Жить в интернате? Страдать? Зачем,если можно просто убится и НЕ переживать все это?
Учится в этом колледже и опять же страдать? Тот же выход, — суицид.
От того,что я умру никому не станет хуже,а только лучше. Я знаю это. Я доставляю людям сликшком много проблем. Взять,к примеру,тебя…
Сейчас почти 5 утра и ты,должно быть,хочешь спать,но ждешь,пока я пожалуюсь тебе на жизнь…
Если бы меня не было,то было бы лучше.
Я — биомусор. Рожденная по-пьяне тварь,не больше.
Никому не нужны мои мысли,разговоры и т.д и т.п. Мои песни,то,что я делаю… Никому…
Мне страшно от того,что я всего лишь мусор… Умирать,конечно,не хочется,но,наверное,придется… Я так мечтала быть певицей или блогером… Сейчас понимаю,что,возможно,мои мечты никогда не реализуются… Просто потому,что меня больше не будет…
Банально,наверное…
Мне так страшно и не хочется умирать,но я правда не вижу другого выхода. При любом исходе, — я буду страдать. Чувствовать себя ужасно,и,как писал,вроде бы,Джей Эшер,—»Единственный способ перестать чувствовать боль — перестать чувствовать вообще.» — Эта цитата тоже банальна…
Я не знаю,что мне делать.
Существовать сквозь страдания я больше не хочу…

.....
13 лет

Я режу руки и не знаю как бросить это занятие…

Здравствуйте. Я режу руки и не знаю как бросить это занятие, я понимаю,что ни к чему хорошему это не приведёт, но что с этим делать, я не знаю. Самоповреждением я стала заниматься примерно в октябре восемнадцатого года, по большей степени из-за развода родителей. Так же свою лепту внесла школа, а именно отношения с одноклассниками. Да, у меня есть друзья, но также многие в классе меня ненавидят и обсуждают за спиной. Маме рассказать не вариант,т.к. когда-то я уже рассказала маме и пообещала прекратить резать руки, я примерно на месяц завязала, но потом вновь начала, я не хочу её огорчать.