Надеюсь, что это обыденная ситуации в подростковом возрасте и легко разрешимая

Очень часто с родителями перезжали по городам. В итоге на данный момент это мой восьмой переезд в по стране. Больше двух лет в городе не остаемся. И все бы ничего, но последний переезд был тяжелее остальных. Я вернулась в школу, в которой училась несколько лет назад, но в парарельный класс. Было достаточно интересно вернуться в школу где училась, но неприятно, что поведение одноклассников из агрессивно-шуточного поменялось на вечную услужливость и отстранённость. И я испытываю вину за то, что перевелась в не тот класс. А так же появление новой сестры, заставило меня думать о своей ненужности. Были мысли о самоубийстве, но быстро поняла, что это как минимум глупо и не логично, а так же о возможном происхождении данной мысли из-за переходного возраста. Так, что уже год учусь в новом классе, но так и не обзавелась друзьями. Начинаю готовиться к поступлению в университет, но с самого начала меня преследует мысль о том, что я не смогу поступить. Поэтому постоянно торможу процесс. Надеюсь, что это обыденная ситуации в подростковом возрасте и легко разрешимая. Заранее прошу прощения за возможные грамматические ошибки и спасибо за ответ.

Думаю что он изменяет мне

Слишком за частую волнуюсь, нервничаю и психую, мой молодой человек говорит что я сильно себя накручиваю. Думаю что он изменяет мне, хотя днями проводит со мной. Помогите контролировать свои психи и волнения

Я учусь на факультете ударных инструментов и заметила, что боюсь быть громкой.

Я учусь на факультете ударных инструментов и заметила,что боюсь быть громкой.Я не боюсь звуков,нет. Я боюсь быть громкой. И после поступления в колледж это стало ясно…Я боюсь лишний раз топнуть дома,пока иду на кухню или в туалет. Боюсь потанцевать,когда дома кто-то есть.Боюсь включить музыку,когда кто-то дома,(а это почти 24/7,исключая дни,когда никого нет,ведь,я живу с бабушкой,а она на пенсии)Я боюсь ходить по колледжу,стараюсь приглушать шаги…Я боюсь посмеяться смотря что-то,потому что боюсь быть громкой. С детства бабушка говорила мне,чтобы я была тише. Она постоянно скандалила,когда я громко играла,а она смотрела сериал,всё всегда заканчивалось криками.Или когда она разговаривала по телефону,а я куда-то шла,после того,как она заканчивала разговаривать опять начинался скандал,мол я могла бы и посидеть,потом сходить в туалет/попить.(К слову,я живу в однокомнатной с ней и мл.братом).
Я очень боюсь быть громкой и не знаю,как с этим справится. Денег на психолога у нас нет,а в поликлинике он ужасный,я ходила…

Он говорит, что любит и меня и свою девушку…

Помогите мне пожалуйста, мне сейчас очень сложно морально. Я люблю одного молодого человека и это прямо не влюблённость, а на 100% любовь. Мы с ним на протяжении большого количества времени находились в хороших отношениях, но потом он признался мне, что у него есть девушка которую он любит. С тех пор прошло уже 2 месяца, но я не как не могу его забыть и отпустить. При этом мы с ним общаемся и он говорит, что любит меня и свою девушку. Подскажите мне пожалуйста, что мне делать? Как жить дальше?

У меня проблема: я не могу нормально общаться с людьми.

Доброго времени суток.
У меня проблема: я не могу нормально общаться с людьми.
Я не могу никому доверять (бывали случаи, когда меня обманывали и рассказывали мои тайны), везде ищу подвох и угрозу, ро-настоящему чувствую себя защищённой только в своей комнате, когда одна. Дошло до того, что я не могу даже близким и родным сказать, что меня беспокоит что-то, к тому же когда я пытаюсь сказать о своих проблемах и чувствах, сразу начинаю плакать, ухожу в себя, а в горле встаёт ком.
Очень хотелось бы больше общаться, но при этом ужасно боюсь привлечь внимание. Для меня сложно даже прерывать разговор ( стояла как-то 20 минут возле библиотеки и ждала, пока библиотекарь закончит говорить с учительницей, в итоге опоздала на урок (прежде чем написать сюда тоже очень долго готовилась)). У меня есть близкий круг общения (я могу спокойно говорить о чем угодно), но в него входит только одна единственная подруга, а с остальными я просто стараюсь не контактировать. Семья в близкий круг общения не входит.
Также боюсь брать на себя лишнюю ответственность и ещё больше — не оправдать надежд (как-то выбрали капитаном в классе, а я всех подвела). Ужасно расстраиваюсь из-за двоек и троек, потому что боюсь, что родители разочаруется во мне.
Недавно появилась новая проблема: стала очень агрессивной и в то же время плаксивой. Могу разозлиться даже на тех, кто просто повторил два раза одно и тоже. Но вся злость и ненависть очень быстро переходят в слезы, и успокаиваюсь я довольно долго ( на днях не могла успокоиться целый час, потому что меня просто не услышали).
Очень сильно устаю к концу дня (не только физически). Понимаю, что не могу уже больше терпеть. Но при этом я столько ною, что всем уже, наверное, надоело меня слушать, поэтому сижу и молчу.
Недавно одноклассницы начали обсуждать отношения и парней, а я осознала, что у меня такого никогда не будет. Я просто не смогу доверять парню.От таких мыслей становится как-то грустно.
Как мне общаться с людьми? И вообще, что со мной не так?

… плачу из-за того что никому не нужна…

Каждый вечер плачу из-за того что никому не нужна. Что делать?!

Добрый день. Я хотела бы кое-что обсудить…

Добрый день. Я хотела бы кое-что обсудить.
Начнём с самого начала, если можно так выразиться. В пятый класс я пошла в новую школу. Познакомилась там с девочкой, назовём её Сайрой. Общались только в школе, иногда болтали на переменках, сидели за одной партой. Прошёл год-два, за это время я то общалась с ней, то с другими людьми, так же как и она. Все было гладко, ни обид, ни ссор. Мы не особо нуждались друг в друге.
В этом учебном году мы пару раз ссорились, но чуть-чуть. Так все было нормально. И вот третья четверть. Ссора в первый же день. Она сказала, что сама не знает, как меня терпит, потом плакала и говорила, что пошутила и не хотела меня обидеть. Потом помирились. Потом не то чтобы была ссора, но очень яркий эпизод. У меня были натянутые отношения с её знакомой, и мне тяжело было общаться с Сэйрой. Сэйра плакала и говорила, что я ей очень дорога и она не хочет меня терять.
А потом…
Я поняла, что я безотчетно и вполне безосновательно влюбилась в неё. Знаю, в моем возрасте подростки испытывают много влюбленностей, много привязанностей, но эта, честно, особенная.
Пару раз в началке я отмечала, что какие-то мальчики/девочки симпатичные. Что с некоторыми я хочу общаться. Если это был мальчик я называла это любовью. Но при этом моя любовь могла лопнуть как мыльный пузырь, если я отмечала, что мой кумир не причесался/не умылся/плохо поступил сегодня. Жаба, а не принц — думала я и забывала об этой привязанности.
Это было глупо — все мерить на внешность. Очень глупо. И тем более это не была любовь.
Все в Сэйре мне кажется идеальным. На уроке если мы сидим близко, она смущенно говорит, что у неё прыщики/родинки/красные глаза. Я наизусть знаю её черты и все прекрасно. Каждая родинка — часть её самой.
Она причиняет мне боль. Не желая этого. Она отталкивает меня, если я хочу обнять её и обнимает других при этом. Коснусь её — сразу: отойди, не лезь ко мне. Мне больно. Я стараюсь не плакать. Я повторяю себе, что это ее личное пространство. Но почему-почему её можно обнимать другим??? А мне нельзя… Может, я не очень красивая? Смотрю в зеркало. Подросток как подросток. Низенькая, все такое миниатюрное, пальцы, ступни, кисти… Может, Сэйре неудобно, что она гораздо крупнее меня? Нет, вот она обнимает Фешу, а ведь Феша ещё меньше чем я.
Пару раз когда мне было плохо из-за чего-то она меня утешала и поддерживала. Можно было взять её за руку, обнять, посидеть рядом с ней. И… пошло-поехало. Я радовалась!!!!! Радовалась моментам когда мне было плохо!!! Потому что она тогда была другой.
Когда её нет в школе я скучаю и очень её жду. На выходных мне тоже грустно. Я хочу к ней. В пн я радостно бегу к ней со словами; я скучала без тебя! Как хорошо, что ты пришла!
А она смотрит на меня чужими глазами и отталкивает меня: мы не виделись всего день.
Перед сном многие любят мечтать. Я мечтаю, что все будет хорошо.
Сэйра захочет общаться со мной ближе. Мы поедем куда-нибудь вместе.
Позавчера мне приснился сон. Как будто Сэйра накричала на меня и я полоснула лезвием по руке. Когда она заметила шрам, то она обняла меня и предложила помощь. Это было так реалистично…
Знаете, что я сделала на след. день?( Я поступила так в реальности. Раз красная линия, два красная линия… Легче как будто становится. И не страшно. Главное только чтобы не заметили.
Говорят, ЛГБТ люди больные. Я не верю. И Сэйра не верит. Но она обычная, традиционной ориентации. А я кто?
Я хочу быть ближе к ней. Могу смотреть ее страницу/фото. Читать книги, слушать музыку, которую слушает она. Там как будто частичка её.
Что же, что же мне делать?? Сейчас на моей руке прибавится ещё пара ярко красных линий..
Для справки: других друзей у меня нет. На телефон Доверия к сожалению не смогу позвонить. Поддержку мне оказать некому.
Надеюсь на Ваш совет.
Спасибо, Ваша Рэйчел.

Я понял своё одиночество, я понял, что никому не нужен

Пишу сюда ещё раз так как,прошлое письмо видимо не дошло.
Со первого по третий класс меня
унижали,травили,говорили что я толстый и т.д..Поэтому в эти годы я был совсем один,у меня не было друзей,не было никого.Родители постоянно говорили мне о том,что я никому не нужен,и то что у меня нет друзей,мне было обидно слышать такие,но я ничего не мог сделать.В третьем классе всё закончилось,меня оставили в покое,и я просто стал тенью,призраком,меня почти никто не замечал,все относились равнодушно.В шестом классе всё изменилось.Я конкретно похудел,начал заниматься спортом,и со словом учителей,знакомых, родственников я стал очень красивым.Я также подружился с теми кто меня тогда оскорблял,но я замкнулся в себе.После тех событий я перестал развивать свою личность.Я просто огородил себя защитной стеной состоявшей из грубости и агрессии,в случае если я вижу что кто-то хоть чуть чуть,но даёт намёк на презрение ко мне.Я возненавидел это,и не знал что делать.Я одевал на себе образы тех или иных персонажей,пытался быть похожими на них,чтобы влиться в компанию которая по прежнему относилась ко мне равнодушно.Я перебрал очень много образов,и ни в одном из них так и не ужился.

А в седьмом классе начался полный хаос.Я понял своё одиночество,я понял что никому не нужен,мне нужны были друзья,которых я не мог найти.Я понял что я пуст.Я много начал думать о смерти,но чуть позже я подружился всё с теми же кто меня унижал,и начал вести себя как дурак(это очень мягко сказано),я говорил девочкам плохие слова,унижал остальных,но потом я понял что наделал,вместо безразличия я разбудил в других ненависть ко мне.И это я понял в начале восьмого класса.Когда я возненавидел себя за содеянное, когда я возненавидел судьбу за такую жизнь.Мысли об одиночестве съедали меня,я не знал,что делать.Получилось так что в восьмом классе,две паралелли расформировали в один класс.И я попал туда.Там также оказались те кто унижал когда то меня,и те кому вообще до меня нет дела.Я по прежнему хожу с теми кто унижал меня,но я просто хожу,я мало играю в их жизни.Все в новом классе подружились,и девочка которая мне нравилась,и нравится смотрит на других,ей всё равно на меня и на мои чувства.Я по прежнему остался один.Я понимаю что я замкнут.И совсем недавно я понял,что внутри меня есть личность,которая перестала развиваться во мне с третьего класса.Я знаю что она романтична,умеет и хочет любить,что она любит рок н ролл,что она видит прекрасное в природе,она любит море,закаты,и иногда в моём сознании всплывают просто прекрасные картинки,настолько прекрасны что я не могу их описать.Но я не могу вытащить её,я не могу начать развивать её.Я замкнут.Прошу помогите мне,я не знаю,что делать,я всё чаще погружаюсь в отчаяние,и мысли о самом страшном,что может сделать человек…Прошу помогите

У меня проблема с парнем.

Здравствуйте. У меня проблема с парнем. Мы встречаемся месяц, но у нас постоянные ссоры. Я не знаю что делать, я его очень люблю и не хочу потерять. Он мне предъявляет по поводу того, что я не чувственная, я изменилась, стала больше себя отдавать. Потом ссора по поводу того, что мой бывший появился у меня в друзьях,у меня хорошие отношения с бывшими, я с ними не общаюсь, но если о чем-то просят, я могу помочь, тогда бывший попросил добавить его в друзья для каких-то своих нужд, я не спрашивала. Пришлось отправить бывшего в черный список, при этом испортив с ним отношения. Ссора закончена. Потом начала следующая, что у меня в друзьях слишком много парней и вообще слишком со многими парнями я дружу и что дружбы между девушками и парнями не бывает. Я в корне не согласна с этим. С самого детства я дружу в основном с парнями, мне с ними проще, они более подходят мне по характеру и установкам по жизни. У меня были подруги, но со всеми я перестала общаться, мне не нравится общаться с девочками, они слишком много ноют, думают о парнях, о одежде, а я эдакая пацанка. Но мой парень этого не понимает, он ревнует к каждому моему другу, хотя у меня никакого подтекста нет насчет друзей-парней. У меня идет четкое разделение, вот парень, а вот друг, как бы бесполое существо, которое может тебя поддержать, утешить.
Я стала очень много реветь и трепать себе нервы по этому поводу, во время каждой ссоры принимаю успокоительные, потому что доводит до белого коления. Что делать, я уже не знаю к кому обратиться, пыталась ему все это объяснять. Я не хочу его терять, но и идти на поводу не хочу, я не хочу терять всех своих друзей, ведь если вдруг мы расстанемся у меня не останется никого… Да и каждый раз, когда я начинаю реветь из-за ссор с парнем, мне помогают друзья, поддерживают, успокаивают.
Если это как-то поможет, моему парню 19, он уже повидал многое и у него все отношения длились больше года, я уже спустя месяц не могу это все выдерживать, но безумно его люблю. Еще есть такое, что в соцсетях мы ссоримся, а в жизни все отлично. Но мы не можем постоянно видеться, получается раз в 3 дня. 2 дня ссор, а потом 1 день с ним. Заранее спасибо

Я не понимаю, как вести себя с парнем…

Здравствуйте! Я не понимаю как вести себя с парнем. Мы вместе 1,5 года, часто ругаемся, но когда без ссор — то все превосходно. А проблема в том что парень очень обижается на любые подозрения в неверности, но сам постоянно их создаёт… Он много и подолго общается с другими девушками, к нему подходят знакомится на улице. Очень много мне может рассказывать про девушек других, что то про них говорить в шутку, но постоянно упоминаниет кого нибудь. Ни разу не был замечен в неверности — общался с другими девушками вк и в живую (причём со своими бывшими тоже), я знала и не хотела совсем ограничивать, но был верным всегда. Но это вызывает у меня иногда ревность. Я уверена что в этом нет ничего плохого. Я говорю без обвинений, без налетов и скандалов, например: Ты так говоришь, как будто тебе она нравится или Ты столько про неё рассказываешь, как будто хочешь её. Ну это цитаты мои последние. И на это парень очень очень сильно обижается. Говорит, что будет вести себя так (как я говорю, то есть подкатывать к другим), но все это слова. Перестаёт со мной разговаривать, грубит, обязывает какая я дура и грубее. А я не считаю плохим, что когла столько общения и столько свободного времени и пространства нельзя ревновать совсем. Я старалась, но все равно иногла не сдерживаюсь и спрашиваю, и постоянно ругаемся, по очень долго не общаемся, мне в это время очень очень тяжело. И извиняться не хочется, и тем более обещать, что такого не повториться — я ведь знаю что повториться, а главное я её считаю это плохим. Как можно вести себя, мне или ему (уменьшать личное время и пространство точно не вариант. Он мне дал свой пароль от вк но когда я туда когда то зашла обиделся что я не доверяю), я очень не хочу ругаться из-за этого и тем более так часто, но не знаем что можно сделать… Заранее спасибо за любой ответ