По-моему я дошла до края. Края, за которым лишь пустота, в которой ничего…

Здравствуйте.
По-моему я дошла до края. Края, за которым лишь пустота, в которой ничего.
Мне становится все безразлично. Уроки, занятия, досуг — я могу оживиться на время, а потом опять впасть в то состояние, в котором сейчас.
Я не высыпаюсь, иногда голодаю в школе, есть в столовой не успеваю — 90 человек за перемену… нечего приемлемого брать из дома, еду просят одноклассники, ну и я делюсь.
Мне не достаточно одного выходного, за который нужно прибрать квартиру, походить по магазинам за продуктами, позаниматься с репетитором, сделать домашнее задание, подготовиться к контрольной.
Я хочу спать. СПАТЬ. В выходной все равно не разрешают спать много. Я сплю около семи часов.
встаю в 7, уроки в школе до 3. Еще обязательно купить еды, значит вернусь домой почти в 5. Ложусь в 10 — не могу заснуть. А если и получится, все равно мама будет ходить по комнате и разбудит.
Я ненавижу все и вся утром. Родители придираются, а чего я хмурая, не улыбаюсь. Я порчу всем настроение хмурым видом, но не могу улыбаться через силу.
Мне становится все безразлично.
ВСЕ. Подруга не общается — раньше была тысяча догадок, волнений, обид — ничего не чувствую.
Знакомая позвала на квест — раньше бы обрадовалась, заинтересовалась. Сейчас ничего не хочу.
Маме не понравилось мое мнение, ничего обидного или плохого в нем не было, просто не была согласна, в общ. месте таскала за волосы и кричала, какая я тупая и с какой скоростью полечу в детдом.
Мне было все равно. Абсолютно. Пусть все оборачиваются, удивляются, негодуют — мне все равно.
Решилась написать после сегодняшнего происшествия. Урок моей любимой учительницы. Меня вызвали переводить текст. Я дома его переводила несколько раз, слова смотрела и учила.
Я начала говорить и поняла, что я вообще ничего не понимаю. Несу какую-то чушь, подсказки одноклассников не понимаю, учительница старается мне помочь, а ее голос долетает как в тумане. Голова кружится, буквы прыгают.
Язык заплетается, по русски окончания путаю, не могла выговорить слово нехватка.
Одноклассники и учительница в шоке. Я же всегда 5 получала. И работу выдали сегодня — 5.
Учительница ставит 2. 2. За текст, который я переводила и старалась хорошо ответить.
Она спрашивает, что со мной случилось. А я сама не знаю, что. Спрашиваю, можно ли исправить. Говорит, что можно. Значит пойду исправлять.
Русский. Последний урок. Сижу на 4 парте. Учительница что-то рассказывает, все слушают, тихо, монотонно. Меня не видно. Положив голову на локоть я сплю. Понемногу сползаю с парты. Просыпаюсь от крика учительницы на одноклассника, с ужасом понимаю, что заснула.
Второй русский. Я не знаю, что делать, закончила упражнение и опять, кладу голову на локоть. Учительница замечает и спрашивает, сколько я спала. Отвечаю.
Одноклассники шумят: Везет, а я вот меньше. Да что ей жаловаться.
Под крики я опять кладу голову на парту и лежу.
Потом учительница поговорила с моей мамой об этом. Мама не очень-то и придала этому значения, ругалась, что я не могу заснуть. Почему? Разве в этом виновата я?
у нас в школе есть правило Трех дней. Если ученик устал — он может взять за четверть не больше трех дней отдыха. Болезнь, разумеется, не считается.
Мне не разрешают. И не верят, если я говорю, что мне плохо.
Один раз у меня сильно болело горло и был заложен нос. Мама не верила и сказала, чтобы я шла в школу. В итоге — туботит и куча пропущенных уроков.
Другой раз у меня болела голова, меня тошнило. Естесна, выдумываю, опять недоверие. Пришла из школы с температурой под 38.
Неужели нельзя было просто поверить?? Поверить, что мне плохо.
Хотела написать коротенький текст о безразличии, в итоге решила, что объединю.
Мне надо выбираться. Избавляться от суицидальных мыслей. Мне надо жить. Жить ради себя и моего будущего.
Что Вы можете мне посоветовать? Телефон Доверия не вариант, связь плохая, не дозвониться никому с домашнего. С мобильного не могу.
к психологу не поведут.
Мне нужно выговориться. Я описывала симптомы одной знакомой, которой доверяю, она говорит — депрессия. Психическое расстройство.
Дело в том, что мои родители видят меня часто веселой, потому что периоды моего веселья приходятся на день. подъем душевный в общем.
В остальное время дня меня родители почти не видят. И считают, что все ок.
Да и я не собираюсь им ничего рассказывать. Все равно выльется ушат оскорблений: с жиру бесишься, вот поработай и спадет депрессия, подростки-девочки вообще истерички, ну ничего мы из тебя это выбьем, смотри тут нам.
Один раз я открыла окно и сидела на подоконнике. Это было полсе очередной ссоры, мама ударила меня по лицу и Я хотела прыгнуть. Потом слезла и села на кровать. После этого зашла мама, увидела окно и началось. Что ты хотела сделать?
я сказала, что просто хочу открыть окно.
-Прыгнуть хочешь? Эгоистка! Еще раз увижу — в синяках ходить будешь, запру, никакого общения, еще раз увижу, ишь ты какая! ВСе вы такие подростки, глупые, самоуверенные, эгоисты!
Странная она. Разве она сможет мне помешать, если я решусь это сделать?
Теперь Вы понимаете, почему я никогда ничего никому не расскажу.
Хватит боли. Я устала. За что?
Все чаще думаю, как именно себя убью. Что я напишу в записке. Писала несколько раз, потом рвала и думала, нет-нет, жить!
Хотя зачем??
Что же мне делать… Почему все говорят, что выход есть???
Пожалуйста, можете опубликовать как можно быстрее.
Спасибо.
Николь.

у меня в школе началась война с девочкой

Дело в том что у меня в школе началась скажем так война с девочкой. Началось с того,что я написала про нее в туалете гадости(потому что про меня написали первее и я подумала на нее) потом с фейковой страницы кто-то написал ее парню что она ему изменяет и она подумала что это я…тем самым забила мне стрелку,где вырвала клок волос. совсем недавно я хотела уладить отношения и отдала свою другую страницу (запасную) чтобы она написала парню,где она прочла ЛИЧНУЮ переписку со мной и сестрой,где мы обсуждали ее с еще одной девочкой. После чего она начала мне угражать что вообще убьет. естественно я показала маме,завтра будут разборки в школе… боюсь мне не поверят и у меня есть шанс как бы «выйти сухим из воды»?

Живу в бессознательном состоянии. Быть обузой родителям я не хочу…

Здравствуйте. Такой вопрос. Закончил колледж в июне 2018, надо определяться со своим будущим. Папа хочет, чтобы я пошел учиться в институт (сразу после окончания колледжа я сдавал вступительные экзамены в институт, поступить не удалось, вторая попытка у меня поступить у меня будет, так сказать. Но он мне сказал, что «если не хочешь поступать в университет, тогда ищи работу, не знаю какую, т.к. у тебя нету особых умений, куда тебя возьмут». «И если не поступишь в институт, или не придумаешь для себя чего-либо, то тогда у меня с мамой будут к тебе претензии и вопросы), мама более склоняется к тому, чтобы я нашел себе работу. А я сам не знаю, что делать. Почему-то с людьми мне очень страшно и тяжело общаться стало в последнее время (где-то год, полтора). Наверно, в этом виноват мой темперамент и образ жизни. Я замкнутый человек, всё своё время провожу за бесцельным серфингом в интернете, друзей почти нет (есть один друг с колледжа, но вживую я с ним общался последний раз в октябре 2016 года. А переписывались с ним в последний раз 18 октября 2018. У меня часто преобладает плохое настроение (нежелание что-либо делать, нежелание с кем-либо общаться пассивность, вялость, прогнозирование худшего в моей жизни в будущем), в общем не хотелось ни с кем общаться. В общем, обещал ему вернуться к общению, когда определюсь со своими целями. А прошло уже столько времени… Не получается никак. Не могу собраться в кучу. Даже с днём рождения его не поздравил, и на сообщения «куда ты пропал?» ничего не ответил. Стыдно за всё это перед ним, но всё равно пока не могу общаться, пока меня гложет неопределённость будущего.)). Сейчас с папой договорились, что буду готовиться к поступлению в институт (сдавать ЕГЭ, вступительные экзамены). Я готовлюсь (сегодня начал как раз), но мне почему-то как-то всё равно, поступлю я или нет… Не горю этим. Насчёт работы тоже не знаю, сплошные страхи и неуверенность. (я нигде не работал, если не считать работы продавцом вместе с мамой в продуктовом магазине 1,5 месяца летом 2017 года и 2 месяца работы (октябрь-ноябрь 2018) с папой в строительном магазине.)) Вроде есть идеи у меня (трейдинг, копирайтинг, программирование, блоггинг, в писательстве и рисовании карандашом себя попробовать), но почему-то бывает у меня так, что я даже боюсь подумать: » а вдруг у меня получиться?». Чаще возникают мысли: » у тебя ничего не выйдет, ты слишком пассивный; тебе уже 19 лет, ты нигде не работал, все ребята-знакомые с 14 лет как минимум подрабатывали, а ты тепличное растение, паразит на шее родителей, таким ты и останешься навсегда; ты амёба, бесформенная масса, живущая одним днём». Вроде всё понимаю, в Интернете полным-полно информации насчёт моей проблемы, но мне как-будто всё равно: живу, как в болоте — одно и то же, ничего не меняется. Живу в бессознательном состоянии. Быть обузой родителям я не хочу. Но перебороть себя не могу. В последнее время в голове крутится только одна мысль: «Достать где-нибудь пистолет, пойти в укромное место и пустить пулю себе в голову. Ничего, родителям будет без меня легче, я им не буду более обузой и прекращу свою бессмысленную жизнь». Собственно, вопрос в том, а что посоветуете Вы?

Как мне изменится? Как стать сильнее, увереннее, смелее, и в хорошем, здоровом смысле эгоистичной?

Здравствуйте!
Безумно благодарна Вам за все предыдущие ответы, спасибо, что Вы есть. Вы целители наших душ!!!

Как мне изменится? Как стать сильнее, увереннее, смелее, и в хорошем, здоровом смысле эгоистичной?
Я постоянно думаю о чувствах других.
Никто ни о ком не думает, думают как лучше будет им и они счастливы. Но не я . Я устала. Я хочу думать о себе, своих мыслях, любить себя в конце концов. А я каждый раз думаю:»О Боже, а что сейчас подумал(или почувствовал)другой человек?Наверное, я как всегда кого-то обидела, задела(хотя это не так), как же мне теперь смотреть кому-то в глаза? Как же стыдно! Хочу исчезнуть! Но если я исчезну, меня начнут обсуждать и осуждать! Эти люди лучше меня, как же я хочу, чтоб они были счастливы, но я не могу им помочь, я бесполезна.. кошмар! Пожалуйста, скажите, что это сон! Неет, это реальность! Как жутко не удобно перед всеми…»
Еще это уродское чувство стыда, точнее совесть…я не могу нормально жить из-за этого. Потом могу месяцами вспоминать, что когда-то кому-то сказала и кто-то это помнит до сих пор….
причем всё, из-за чего я испытываю чувство стыда или совести, сущая ерунда, понимаю, что человек уже раз 5 забыл, но не могу успокоиться, доходит до истерик, так я переживаю…
Только у меня к Вам маленькая просьба(только не обижайстесь, пожалуйста, я не хочу Вас обидеть)-не надо говорить , что такие качества , как совесть и забота о чувствах других -это хорошо. Мне с этим не комфортно. Для меня это нехорошо. Спасибо, за понимание. Пожалуйста, не обижайтесь на эти слова, я хотела лишь предупредить что-ли…всё равно извините.
Неимоверна благодарна Вам за всё-всё. До свидания, всего Вам самого доброго! Очень Вас люблю!!!

Я встречаюсь с парнем на протяжении 3 лет…

Здравствуйте. Я встречаюсь с парнем на протяжении 3 лет. Дело в том, что когда он уехал в другой город. Мы начали очень сильно и много ссориться. Как я понимаю он мне не доверяет. Мне всегда приходится ему что-то доказывать, но даже после этого сомневается. И из-за этого я сильно психую и говорю глупости. Как это можно исправить? Или что делать дальше?

Проблема такова: я не могу раскрываться людям, всегда скрываю свои настоящие чувства и эмоции под маской холодного безразличия и часто грублю людям

Мне 18 лет. Проблема такова: я не могу раскрываться людям, всегда скрываю свои настоящие чувства и эмоции под маской холодного безразличия и часто грублю людям. Люди, знающие меня, но которым у меня еще не было возможности нагрубить и испортить все впечатление обо мне, воспринимают меня как девушку скромную и самоуверенную, а те, с кем мы общаемся по большей степени видят меня высокомерной и эгоистичной. На самом деле я вообще не такая, мне это очень не нравится, я часами переживаю из-за очередного грубого ответа какому-либо человеку, впадаю в депрессию из-за того, что со мной мало кто хочет общаться, мне становится очень плохо…

Это все не случайно. С 5 по 9 класс в школе меня, мягко скажем, не любил практически весь мой класс. Я была тихоней и отличницей, не красилась, не любила вечеринки и т.д., а они были противоположно мне другие. Я постоянно оказывалась предметом издевательств и насмешек, особенно со стороны мальчишек. Все, что мне говорили родители: «не обращай внимания», вот я и надела на себя маску безразличия, стала смотреть на них свысока, как на людей меня не доступных, а теперь я не могу от этого избавиться, хоть и очень сильно хочу. По привычке я с презрением в лице и в голосе отвечаю всем парням, хоть с девушками мне общаться проще, но все равно что-то останавливает меня, как только я вижу компанию людей, с которыми мне в любом случае придется контактировать.

В итоге, меня настоящую знают только несколько моих самых близких подруг и родные. Весь мой круг общения составляют только девушки, но и тут загвоздка: я совершенно не умею шутить и поддерживать разговор, поэтому часто просто слушаю, о чем говорят другие, иногда вставляя пару фраз. НО с парнями я не могу общаться вообще! Моя дурацкая привычка начинать грубить людям, лишь бы не выдать настоящих эмоций, очень легко портит их мнение обо мне. Даже парень, который мне нравится, считает меня такой же…, и я не могу сказать ему о своих чувствах, потому что он просто не поверит. Я нем могу уже так жить! Я пытаюсь сдерживать себя, но ведь никто не любит вечно молчаливых, а когда я что-то говорю, то сразу сбиваюсь на критику моего собеседника, хоть и понимаю, что это неправильно…! Я боюсь себя, мне становится стыдно, перед теми, кому я сказала что-то лишнее, поэтому я только молчу и иногда смеюсь над шутками других. Я хочу раскрыться людям, чтоб они узнали настоящую меня, а не видели ту «маску», от которой я до сих пор не могу избавиться.

Помогите пожалуйста! Я совершенно не знаю, что мне делать! Я мечтаю об отношениях, о счастливой крепкой семье, о детишках в будущем, но я не могу даже начать общаться с людьми. Я боюсь, что таким образом загублю свои лучшие годы и моим мечтам не будет суждено сбыться. Скажите, пожалуйста, как мне поступать, как мне измениться?

Проблема такова: я не могу раскрываться людям, всегда скрываю свои настоящие чувства и эмоции под маской холодного безразличия и часто грублю людям

У меня проблемы с парнем…

Здравствуйте. У меня проблемы с парнем. Мы уже встречались, потом разошлись, я поняла из-за чего, эти плохие качества изменила в себе. Я его люблю, он уверен, что я его не люблю и пытается это дать понять мне. Он боится строить со мной отношения. Его друг сказал, что я слишком умная для него и тот парень меня боится из-за того, что я слишком властная над ним, он боится того, что хочет меняться, смотря на меня. Уже 2 месяца с ним не общалась. Последнее общение прервалось игнорированием с его стороны. Может он просто боится сделать мне или себе больно, поэтому предпочитает игнорировать. Скоро будет единственная возможность с ним поговорить. Я не знаю что ему сказать, чтобы он понял, что я изменилась и я правда хочу с ним быть. Что ему сказать?

Осталась ли еще любовь, или это просто привязанность?

Здравствуйте. Я встречаюсь со своим молодым человеком 10 месяцев, и у нас начались проблемы. Все пошло от того, что мы начали ссориться часто, и отдаляться друг от друга. Он часто говорил мне что я поменялась, стала не такой, не уделяю ему внимания, и постоянные упреки. Но я правда хотела и старалась быть такой, какой он хочет, но я правда устала. Но я хочу сохранить эти отношения. Вернуть те чувства, что были раньше. Мы сделали паузу на неделю чтобы понять что я чувствую, потому что он говорит что очень любит меня и поймет любое мое дальнейшее решение. но я правда не могу понять. Осталась ли еще любовь, или это просто привязанность? сегодня он написал мне большую записку о том, что очень любит меня, но теперь мне еще сложнее предложить расстаться. я не понимаю.. люблю или нет . и как это все исправить и спасти? Потому что искусственно любить его я не хочу

У меня проблемы в общении: меня считают странной, чудачкой, не такой как все, унижают…

Здравствуйте, дорогой психолог.

У меня проблема в общении.
Все меня считают странной, чудачкой, не такой как все. Унижают, говорят, что я некрасивая, уродливая, тупая, странная, медлительная, в 13 лет выгляжу на десять, некрасиво смеюсь, не общаюсь с мальчиками, спешу после уроков домой, за то что я слишком правильная и за то, что у меня несмешные шутки.
Была в очень хороших отношениях со своей подружкой, она для меня очень важна и дорога до сих пор. Но я для нее нет. Она использует меня в прямом смысле как раба-я ей нужна только для ее же выгоды(то есть сделать что-то то, что нужно ей, в ущерб моим интересам, хотя, вернее будет сказать чувствам). Я для нее как собачка какая-то. Глупая, чуднáя, но блин ходит только за ней. Ее во мне при этом раздражает абсолютно всё…общается она со всеми остальными, причем очень мило, как со мной-раньше…но я то и не против, да только она в эти моменты меня так сильно унижает-вот например, сегодня я и еще одна девочка провожали ее до дома , она начинает заходить в подъезд, начинает прощаться с этой девочкой, обнимает ее и целует в щечку, после подошла я, чтобы тоже обняться на прощание, так она раскрывает руки, якобы для объятий, только я сделала тоже самое, она со всей силу дала мне пощечину, громко засмеялась, закричала :»Кристина как всегда лох» и убежала в подъезд.
мне так обидно и больно. Пишу Вам это письмо и плачу.
Может правда я неправильная? Я стала замечать(ну еще давно), что я трудно открываюсь малознакомым людям(в отличии от моих подруг), в компании веду себя тише всех, не знаю о чем с кем поговорить.

Я прошу у Вас прощения, за то, что два вопроса задала так сумбурно.
я постараюсь обобщить, чтоб Вам было чуточку полегче:
1) Как мне поменяться, чтоб лучше выглядеть в обществе?
2)Как мне вести себя со своей подругой? Я хочу наладить с ней отношения, чтоб она меня снова полюбила, чтоб у нас снова, как раньше, была классная дружба….
Всего Вам доброго, большое Вам спасибо за поддержку и ответы, я Вас очень люблю и очень Вам благодарна!

Мне перманентно плохо последние несколько месяцев…

Мне перманентно плохо последние несколько месяцев, ситуация в семье плачевная(я ненавижу отца за его неумение принять наличие разных точек зрения) , оценки ухудшаются устаю на пустом месте, всегда хочу плакать и злюсь, ненавижу себя. Что делать? К психологу пойти возможности нет.