Проблемы с общением

Проблемы с общением. С детства очень стеснительная, друзей никогда толком не было, в школе из-за этого тоже сложно, так как не могу нормально общаться с учителями и в основном тихо сижу

Я совершенно не знаю, кем хочу стать.

Я совершенно не знаю кем хочу стать.
На данный момент я совершенно не понимаю кем хочу быть. Точнее знаю точно кем я не хочу быть, и это врачом. Однако родители уже всё распланировали и «впихнули» меня в университетские классы при университете. И направление конечно хим. био. Прошлым летом я безумно хотела стать психологом. Мне очень хотелось помогать людям и видеть отдачу. Однако спустя время я осознала, что людям помогать мне хочется. Я перестала быть эмпатом, которым являлась и полностью перегорела этой идеей. Мне очень не хочется в 11 класс. Я просто понимаю, что не смогу пережить его в прямом смысле этого слова. Я чувствую огромный груз вины, когда мне напоминают кем меня хотят видеть, что деньги они уже копят и тд и тп. Я очень сильно хочу уйти, но вот куда? На кого? Я ненавижу химию. Я её не понимаю и понимать не хочу. Ненавижу в принципе учёбу, а в медицинском больше всего учится. Мне не хочется тратить время на то, что мне не нравится, но и понять, что мне нравится я тоже не могу. Мне бы очень хотелось просто съехать от родителей и работать. В каком-нибудь магазине сувениров или просто книжном. Мне хочется просто тишины и спокойствия. Без оценок и постоянного сравнения.
Я ранее работала администратором в мед. центре. Тоже благодаря тому, что меня мама устроила. И как же мне нравилось. Ты устаёшь, да. Но ты устаёшь и кайфуешь. Ты общаешься с людьми, оформляешь бумаги и всё в норме. Я работала прошлым летом. Не смотря, на то, что я социофоб мне так нравилось. Этим летом тоже планирую. Но что делать с 11 классом? В какую сторону вообще развиваться.
С учёбой опять обострились проблемы с ментальным здоровьем, снова появились суицидальные мысли, апатия и селфхарм. Чувство, вины просто огромнейшее… Жить так не хочется. Но и умерать тоже. Пока что. Ранее у меня была попытка самоубийства, после я обратилась к психологу, после направления пошлак психиатру даже к двум. Один мне просто выписал таблетки от ПА, которые совершенно не помогали, а после рассказа уже другому психологу он вообще предположил, что ПА у меня нет и это просто тревожные приступы. С тревогой я привыкла жить. Ко второму психиатру мы пошли по настоянию матери, ибо она сомневалась в данном специалисте, он конечно плох, очень даже, однако второй Нам тоже ничего не сказал. Может у Вас шизофриния, может БАР может ОКР в общем она не знает. Очень мило;) Посоветоваться с родителями вообще не вариант. Я как-то сказала о том, что я очень хочу поступить на гостиничное дело, это был огромный скандал. С осуждением, криками и манипуляциями. Поэтому после всего, что со мной произошло я решила просто замолчать. Мать и про попытку знает и её первыми словами было — А почему не получилось? И про мысли и про ПА, но проблем этих не существует и всё у тебя в голове. И в этом я совершенно с ней согласна. Вот только как их решать.. Я не сержусь на неё. Думаю я отпустила это. Ей не понять меня в полной степени, она жила в другой период времени в другой вид проблем. Сейчас она пытается сделать мою жизнь легче, проще. Но мне не нравится, что за меня платят, чтобы попасть в учебное заведение. Я чувствую себя ужасной.. Мне хочется самой решать, что мне делать и как. Но сказать ей нет я не смогу. Так как это слишком Опасно для моей жизни… Надеюсь на вашу помощь. Заранее благодарю.

Я устала от вечных обвинений в мою сторону

Добрый день, сегодня произошла ситуация с моим молодым человеком. Я устала от вечных обвинений в мою сторону. Я стараюсь сделать все чтобы было хорошо всё, но всё равно что-то да не так и я виновата оказываюсь. Поэтому сегодня утром я не хотела заходить в сеть и сделала вид что уснула. Он звонил мне,а я случайно взяла трубку пока гуляла с собакой. Он подумал,что я куда-то ходила, что я изменила и т.д. Что мне делать? Как наладить все и дать ему понять что я не изменяю?

Он придирается по пустякам ко мне, я буквально каждый день виновата во всех несчастьях

Здравствуйте. Я встречаюсь с молодым человеком почти 3 года. Вот уже 1,5 года он придирается по пустякам ко мне, я буквально каждый день виновата во всех несчастьях, все делаю не так, говорю не так, живу не так, одежду не ту ношу, прически тоже не те делаю. Он все время говорит мне что-то по типу у тебя ничего не получится», «ты только лежишь на диване», «тебе все падает с неба». Называет меня какими-то обидными словами, которые ранят меня, когда я прошу не делать этого, вновь становлюсь виноватой. Решать я должна только его проблемы и одна, он просто все мои попытки превращает в ничто, говоря, что тут не нужны слова, а нужны действия, а я понятия не имею какие. Когда я начинаю делать так же как он, то я тоже получаю. Мне нельзя гулять с подругами, общаться с кем-то параллельно в сот сетях, когда я говорю, что мне нужно идти домой пораньше тоже начинаются обиды. Обиды на все, абсолютно на все! Меня все это расстраивает и на это у него ответ: « ты только и можешь плакать, чтобы сделать меня виноватым». Я не знаю, как мне общаться с ним чтоб я не была плохой, я не знаю, что мне делать чтоб моя жизнь была нормальной, у меня нет ни сна, я не ем. И в этом тоже виновата я, ведь не делала бы я всего плохого, то все было бы нормально. А два года назад случилась ситуация по которой я не разговаривала с ним из-за того, что он обиделся на меня, потому что я показала ему фото новых вещей, а не на себе. Я очень холодно с ним разговаривала. Теперь я должна действиями решить эту проблему. Какими? Я не знаю. Недавно, у меня появился новый телефон, круче чем у него, так я тоже плохая, потому что я его лишила всего, ведь он мужчина и должен быть круче (как он говорит), он все время меня попрекает этим, когда я выложила фото в сеть, где был виден мой телефон тоже случилась неприятная ситуация. Итог — я плохая. Я ношу золотые украшения — я плохая. Не знаю, что мне со всем этим делать.

У меня проблема в том, что мама ни за что не оформляет меня жить в детский дом…

Здравствуйте. У меня проблема в том, что мама ни за что не оформляют меня жить в детский дом вместо того, чтобы с семьёй жить. Я ещё начиная с прошлого года говорил им о том, что я хочу жить и учиться именно там, а не с ними — знаю, что можно попасть в детдом без лишения родителей родительских прав и они тоже знают, но ни за что не подают документы! Сам я очень хочу туда действительно — т.к. не один год уже как общаюсь через интернет с моим другом 13-летним Тимошей из детского дома. И благодаря нему уже давно знаю правду о том, как там живут и не верю в стереотипы что там, якобы, плохо жить — т.к. он мне давно всё рассказыв., писал и показывал по видеосвязи о своей хорошей жизни. Да и его там в детдоме, кстати, отпускают гулять намного дольше даже, чем меня родственники — хотя я его на год старше. И за ним воспитатели так не следят, как за мной моя мама со своими родителями (мы все вместе живём к огромному сожалению — т.к. родители моей мамы ненормальные запретили ей одной жить когда она хотела, запугали её очень сильно и с ней любовник не стал встречаться потом даже!). Поэтому я ещё год назад сделал вывод: жить в детдоме, узнал у своего друга все про его жизнь, он меня поддержал. Подскажите мне, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации? Я сначала думал может быть мне лучше бросить школу назло своим родственникам — чтобы опека заинтересовалась мной и забрала меня в детдом без согласия моей мамы? Раз она ни за что не подаёт документы туда, а без них меня не примут. Или другими каким-то способами воздействовать на своих родственников? Если другими — то какими? Мне уже и учиться скоро не будет совсем никакой мотивации — т.к. моя надежда на то, что мама оформит меня туда жить, с каждым месяцем всё сильнее и сильнее «угасает». И вместе с этим желание моё учиться тоже также с каждым месяцем всё сильнее «угасает» — потому что я хочу учиться ощущая себя с детьми, а не с этой семейкой. И учиться я хочу только живя в детдоме, а не в семейке. Заранее спасибо за ответ

Думаю, мои самые главные проблемы — это болтливость, жажда внимания, неумение общаться со сверстниками, неадекватность, инфантильность.

Здравствуйте, заранее спасибо, если поможете мне. У меня непростая ситуация. В школе все отвернулись от меня из за моего поведения, все считают меня ребенком, то что я веду себя не по возрасту. Я перешла в новую школу и вся моя история берет начало с октября, когда я влюбилась. Это был парень из параллельного класса. Конечно же, я у меня в этой школе появились подруги, которым я все рассказывала. Я так потеряла голову, что наговорила глупости, которые потом передали ему. У меня есть так же проблема с болтливостью, если у меня что то произошло, то это знает уже примерно пол-света. Так вот я всячески пыталась привлечь внимание (способы совсем изощренные), что он и его друзья начали бояться меня. Самое страшное произошло месяц назад. Мы с подружкой сидели в актовом зале на собрание и к нам в голову пришла идея сфотографировать того парня с его другом. Эту фотографию я выложила в группу подслушано нашей школы. У этих парней много девочек фанаток с которыми они переписываются в беседе. Конечно же они отправили ту фотографию и написали, что ее выложила я. Они очень сильно начали травить меня, буквально до прямых угроз, что окунут в унитаз или зальют перцем. Переписку мне скинула девочка, которая испугалась за меня. Я обратилась к педагогу и начались долгие ужасные разбирательства. Вся ситуация дошла до директора, меня вызывали на советы профилактики, хотели поставить на учет. Все из за глупой шутки… самое страшное, что мою маму вызывали в школу и все рассказали, что я вытворяла за эти полгода… даже то, что я хотела вырвать волосы Марка (так зовут того парня) и сделать приворот. Как оказалось, Марк прямо на уроке при всем классе рассказал, что я приследую его, хотела сделать приворот, набивалась в товарищи. И про это знает вся школа!!!! И кто знает какие сплетни ходят про меня. После этого естественно никакого отношения ко мне… его друг до сих пор меня преследует ( добавляется в друзья и фотографирует в общественных местах), меня это сильно подкосило. Вчера же я сорвалась на моих подруг, закатила истерику из за того, что я не правильно их поняла, вышла из беседы, звонила чтобы разобраться, в общем все как в тумане. Сегодня я попросилась обратно в беседу, а они вчера весь вечер переписывались про то, что я неадекватная и странная. Сейчас я осталась одиночкой в школе…. Думаю мои самые главные проблемы это: болтливость, жажда внимания, не умение общаться со сверстниками, неадекватность, инфатильность. Помогите пожалуйста! Дайте совет, как можно наладить отношение ко мне, помириться с подругами, стать старше психологически, как правильно общаться и не говорить лишнего.

И я до сих пор боюсь мужчин, их внимания.

В детстве, когда мне было примерно 6 лет, сводный брат моего отца, который старше меня примерно лет на 10, играл со мной в игру «рассмотрим вещи друг на друге» или что-то вроде этого. Сначала мне нравилось: я рассматривала пуговицы на его футболке, он показывал на ниточки на моей футболке, а далее, я даже не поняла, как это произошло, он залез ко мне под трусы. И приговаривал:»так, здесь у нас это, здесь у нас это». Я почувствовала, что мне приятно, хотя даже не понимала, до чего он дотрагивается. Но в глубине души понимала, что это неправильно. А потом как-то резко все закончилось. Кажется, я даже об этом забыла и не предала этому серьезного значения. Но потом, года через два, он гостил у нас дома, мы остались одни, он зашел ко мне в комнату, схватил сзади, чтобы я не вырвалась, повалил меня на кровать и стал трогать между ног. Я начала кричать :»Помогите», хотя дома никого не было. Он очень быстро отстал и ушел в другую комнату, а я даже толком не могла понять, игра это или нет, поэтому потом стала к нему подходить и налаживать контакт, как будто я виновата в том, что произошло и что он неловко себя чувствует. Кажется, это никак на меня не повлияло,но я пытаюсь найти связь между этим и тем, что сейчас я очень боюсь быть привлекательной. У меня симпатичная внешность, но уже в школе я старалась быть как можно некрасивее. И я до сих пор боюсь мужчин, их внимания. Мне кажется, что мне никто не поможет,если вдруг я вызову интерес. В психотерапию решила пойти 2 года назад, потому что как-то раз бывший муж моей двоюродной сестры спросил у меня в сообщениях, мастурбирую ли я. И меня снова отбросило в события детства. Я знаю, что не все мужчины такие. Но у меня презрение к мужчинам есть и очень сильное. И, в то же время, мне хочется отношений и любви, заботы, которых до сих пор у меня не было. Мне пришлось самой справляться с эмоциями и чувствами, но что делать дальше со страхом мужчин, я не знаю.
Даже если на мое сообщение не будет ответа, я просто хотела выговориться, и чтобы еще хоть кто-то знал, что он не один в такой ситуации. А такие ситуации должны освещаться, потому что это омерзительно. И у нас должна быть защита.

я не умею делиться переживаниями даже с самыми близкими людьми и вечно занимаюсь обесцениванием собственных проблем

здравствуйте. я слишком долго держу в себе, но вот решила написать вам. очень нервно.

и да, моя история невероятно банальна, да и как у обычного подростка заключается на любви. но что поделать.

начну с того, что я не умею делиться переживаниями даже с самыми близкими людьми и вечно занимаюсь обесцениванием собственных проблем (все это идет от моей матушки). друзья часто предлагают мне помощь, но я просто не могу. я продолжаю топить все это глубоко в себе, что часто выливается в шрамы на теле и бессонницы.

постараюсь описать ситуацию, в которой нахожусь сейчас. +- год назад я рассталась с девушкой. это были изумительные отношения, но она остыла ко мне. далее она прекратила общение со мной, после со всей нашей компанией. много ранящих слов были сказаны ею в моей адрес. но я продолжала любить ее.

спустя полгода я чувствую интерес к другому человеку, парню, с которым крепко дружу. в ноябре признаюсь. начинаем отношения.

первый месяц все идет замечательно, впервые не вспоминаю о бывшей девушке неделю подряд. а потом начинается.

появляется ужасная апатия и нежелание быть в отношениях, но я пересиливаю себя и продолжаю общаться с ним. много гуляем, переписываемся, но после всех взаимодействий я чувствую себя абсолютно пустым человеком. думаю, что такой период в жизни и таково мое отношение ко всем людям. оказалось, что нет.

вновь мысли о бывшей девушке посещают каждую ночь, вновь тупые бессонницы и сердце, грозящее выскочить из груди, когда мы попадаем в нейтральную переписку, желание увидеть ее вживую. и вроде понятно, что я всё-таки до сих пор люблю ее, что было опрометчиво начинать отношения с тем юношей, но все же.. мне с ним так комфортно, я люблю его прикосновения и чувствую вдохновение, желание писать о нем стихи.

я не знаю, что мне делать. мне кажется, прекратить отношения у меня не хватит духу, ибо он любит меня невероятно сильно, да и инициативу начать их проявила я.. просто не прощу себе это, да и боюсь быть даже капельку похожей на свою бывшую девушку.

подскажите, пожалуйста, что мне делать. обязательно ли расставаться или есть другие варианты?

заранее благодарю. хорошего вам дня!

…никто не желает соревноваться со мной

Здравствуйте. У нас в школе появились на физкультуре уроки тенниса. Просто дают играть. Мне лего я теннисистка. Несколько раз выигрывала международные турниры и Всероссийские тоже. Я довольно легко побеждаю у нас в классе и мальчиков и девочек. И так получилось что уже четыре раза никто не желает соревноваться со мной. Я всё время думаю что подыграю им немного но когда всё начитается то не могу удержаться. Они говорят нам не интересно всё время проигрывать. Мне вот очень грустно.

я бы хотела совета как проработать свои травмы

здравствуйте, я хочу высказать вам несколько проблем которые мучают меня уже на протяжении месяца, хочу начать с самого начала
у моего партнера диагностировано прл(совсем недавно я об этом узнала), знакомы мы с мая прошлого года, в отношениях почти полгода. по началу отношений все было вполне хорошо, я получала то внимание, любовь и заботу в которой нуждалась. после, осенью у него произошел переломный момент в отношениях с семьей, у него и так было довольно тяжелое детство, родители-абьюзеры. и после того что случилось он совсем закрылся в себе. больше не заботился и не писал всего что было раньше, он не мог контролировать свою агрессию и часто срывался на меня, очень чувствительно реагировал на отказы. до безумия боялся что я его брошу, каждый раз когда он просто начинал об этом думать у него начиналась паника, а я его успокаивала. самое ужасное это вечные мысли о суициде, бывало даже что он мог говорить «я вскрою вены если ты бросишь меня». причем это все было нестабильно, казалось что его настроение как и поведение меняется каждые два часа, то он меня любит то обесценивает. но не смотря на все это я продолжала о нем заботится и любить.
давайте же теперь рассмотрим меня. у меня точно так же было тяжелое детство, у меня присутствуют травмы о которых я знаю, но я даже не пыталась их прорабатывать ведь не знаю как. росла я без отца поэтому в основном все эти проблемы начались из за матери которая все детство меня отталкивала, стыдила и винила перед своими подругами, мне всегда не хватало ее тепла и заботы, я не получала похвал за свои старания. в последствии чего у меня много проблем. я отрицаю свою же значимость, у меня очень низкая самооценка и кажется что другие намного лучше меня; я люблю всех смешить насмехаясь над собой, другие же люди в компании считают меня довольно позитивным и открытым человеком, меня любят, ведь я склонна оправдывать других, я лояльна к их недостаткам и мне намного проще просто взять вину на себя. я очень боюсь что меня оставят и меня часто мучают мысли о том что я бесполезна, меня не любят и что я никому не нужна; из за матери я склонна винить и стыдить себя, как это делала раньше она, часто привлекаю к себе людей-садистов которые могут заметить мне мою жестокую мать, я не понимаю почему так происходит, я не принимаю хорошего отношения к себе.
-как же я себя веду в отношениях? знаете, как только у меня появляется человек, который любит меня и я это чувствую, он ласков со мной, любит и хвалит, дает мне все в чем я нуждаюсь, и я становлюсь буквально зависима от него, склонна терпеть любые манипуляции и абьюз, делать все, лишь бы он меня не оставлял. как только начинаются ссоры, или же партнер срывается на меня, я теряюсь и чувствую себя маленьким беззащитным ребенком, я не способна постоять за себя, поэтому просто молчу и терплю. во мне много грусти, но обычно я очень хорошо ее скрываю под маской вечно веселого, мне может стать грустно буквально без причины, я могу накрутиться и поверить в свою же фантазию, тем самым заставляя себя снова плакать. «он меня не любит» «я ему не нужна» «есть миллионы девушек лучше меня, почему я.»

теперь вы знаете подробности, перейдем к тому, почему и зачем я решила вам написать.
раньше я совсем не замечала своего поведения, и только лишь недавно начала думать что это все не совсем нормально. я бы хотела совета как проработать свои травмы; я понимаю что нужно что то с этим делать, но что делать с отношениями? я не уверена что они здоровые, я завишу от него, вернее от его внимания, но я не знаю люблю или нет. при этом я и не могу расстаться, я сама привязана, у меня присутствует страх одиночества и что после него я никого лучше не найду;; а он грозит суицидом и плачет от одной только мысли. я хочу помочь не только себе проработав травмы, но и сделать так чтоб ему тоже было лучше