Я избегаю всех контактов с одноклассниками, потому что я их боюсь, я не знаю что с этим делать, меня постоянно преследуют мысли в голове…

Здравствуйте, я уже на протяжении 2 лет борюсь с проблемой, которую хочу решить.Я всегда была душой класса, меня никогда никто не трогал, была спокойной, и всегда было много знакомых и друзей.
Все это было до класса 8, у меня был очень хороший друг, и после того как мы с ним поругались, он начал меня унижать при всех, говорить колкие слова..и прочее. Ясное дело это все сказалось на мое психике, я стала зажатой, потом началось лето, и все эти мысли прошли. Потом начался 9 класс, и снова все началось.
Сейчас я в 10 классе и до сих пор у меня осталась эта проблема, она даже прогрессирует, даже если мне хорошо, я могу просто сидеть и прокручивать что-то плохое.
Допустим я могу сесть и думать что завтра из моих сверстников мне что-то скажет, а еще хуже будут проблемы.
Так же я не сижу на своей странице в соц.сетях, т.к боюсь что мне кто-то напишет или еще хуже будет писать что-то плохое.
Я избегаю всех контактов с одноклассниками, потому что я их боюсь, я не знаю что с этим делать, меня постоянно преследуют мысли в голове, спасите меня прошу…

Я думаю что у меня Посттравматическое стрессовое расстройство

Здравствуйте , я бы хотела у вас спросить нужно ли мне обращаться в специалисту для того что бы постоянно с ним общаться . Я думаю что у меня Посттравматическое стрессовое расстройство . Не могли- ли вы мне рассказать все об этом расстройстве и посоветовать идти мне к психотерапевту или нет?Заранее спасибо

В 5-6 лет я периодически наблюдала как родители сношаются.

Здравствуйте.
В 5-6 лет я периодически 3 раза подряд наблюдала как родители сношаются. Они это делали намеренно, как я сейчас поняла. Они делали это на кровати в моей комнате, ночью. Я тогда спала с матерью и она не постеснялась даже когда поняла, что я не сплю! Это просто мерзко!
Я тогда просто лежала и не знала что делать, пыталась уснуть.
Отцу тоже было всё равно!
В итоге каждые 3 раза мне удавалось заснуть.
После этого я вовсе не чувствовала себя частью семьи. До этого мои родители и так особо на меня внимания не обращали.
Позже я встретила это чувство страха снова, когда мне было 9 лет. Родители позвали меня смотреть мультики. Конечно я согласилась — это ведь времяпровождение с родителями! Мы сели смотреть мультик. Через какое-то время мама сказала, что ей надо уйти в туалет, а отцу покурить. Как обычно ,- могла бы подумать я. Я просидела в течении 10 минут и позже начала понимать, что что-то не так… Я хотела пойти позвать маму — постучаться в туалет. Так сложилось, что наша дверь в туалет немного поднята и через щель можно увидеть свет. В тот момент он не горел… Я заметила, что дверь в мою комнату закрыта. Я толкнула дверь и она с трудом открылась (она была завалена). Естественно, что вы думаете я там увидела…? Всё верно. Этих двух уродов в позе.
При этом, они выбежали и начали говорить, что они там «лампочки закручивали». Это уже совсем нагло.
После этого я вообще не могла спать на своей кровати — мне было противно.
Сейчас это отразилось тем, что я вообще не воспринимаю связь мужчины с женщиной. Думаю, такими темпами я стану тем самым человком, которого будут гнобить только за его личные интересы.
Можно ли исправить это?

Сегодня…

СегСегодня был самый х….. День. Утром я упала на пол и мая собака пыталась меня изнасиловать, но ничего не вышло, и я пошла в школу. После учебного дня меня изнасиловал физрук,прпри соитии он надел маску путина и говорил «ты мой Крым, я твой президент»
Вопрос : хочу покончить с собой, как это сделать?

в туалет врывается парень и срывает двери кабинки…

ты пошла в туалет, тут врывается парень и срывает двери габинки
не знаю что дальше делать и реву не останавливаюсь

Что делать, если при первом половом контакте я нанёс психологическую травму своей девушке?

Что делать, если при первом половом контакте я нанёс психологическую травму своей девушке? Как её поддержать и чем ей помочь?

Я прощаю ему все. Но в глубине души мне обидно…

Люблю парня на протяжении 4 лет. У него девушка,с которой он 3,5 года вместе. Я в роли любовницы в этой ситуации. Мы гуляем,проводим время вместе,я ночую у него.Девушка его не знает об этом.Она узнавала про меня и его и не раз,но всегда он заминал эту ситуацию обещая ей что больше не вернется ко мне и прекращал со мной все связи.Но это было не надолго. Через какое то время он возвращался снова и снова.Нас тянет к друг другу,очень сильно. Мы любим друг друга. Я до сих пор задаюсь вопросом: а почему он с ней,а не со мной? Но ответа так и не нашла.Так не может вечно продолжаться.Я люблю его и всегда принимаю.Я прощаю ему все.Но в глубине души мне обидно.Я не хочу его делить больше с ней,я устала.У меня были попытки суицида и не раз,ибо это невозможно.Я устала плакать ночами и пить успокоительные каждый раз.Уходить я от него не хочу,очень сильно люблю.Оставлять все как есть тоже нельзя.На вопрос: видишь ли ты со мной свое будущее? Он отвечает:время покажет. И так всегда. Они со своей девушкой постоянно ссорятся,расстаются и снова сходятся.Я не знаю как у них там и что,мы не затрагиваем эту тему с ним.Я точно знаю что хочу будущее с этим человеком. Помогите пожалуйста. Как быть в такой ситуации?

Я не могу забыть моё прошлое, страдаю от бессонницы и депрессии…

Здравствуйте, мне опять очень нужен ваш совет. Я не могу забыть моё прошлое, страдаю от бессонницы и депрессии. Часто плачу, иногда совершенно беспричинно. Думаю, лучше рассказать всё сначала.
Я родилась в типичной неблагополучной семье, таких тысячи – трое детей, мама-домохозяйка и отец, считающий себя образцом благодетели только потому, что он зарабатывает какие-то крохи. Он совершенно не уделял нам, детям, внимания, ему нужен был лишь его телевизор и вечный диван. Он всю жизнь проработал на одной работе и ничего не хотел менять. Мама никогда с ним не спорила, всегда поддерживала и соглашалась, чтобы «сохранить семью».
Он часто срывался на нас, кричал, закатывал истерики, бил, ужасно оскорблял маму. А я сидела в своей комнате, плакала, не в силах остановиться, задыхалась от слёз и слушала его крики, и тихий голос мамы. Я до сих пор проклинаю себя за трусость, за то, что не защищала её, просто сидела и тряслась от страха и безысходности. Мой старший брат делал вид, что ему всё безразлично, что он не обращает на отца внимания, что он для него просто пустое место – но он его ненавидел. Так же, как и я.
Когда мама сказала отцу, что беременна в третий раз, он предложил ей сделать аборт, хотя знал, как она хочет ребёнка. У мамы была угроза выкидыша, всю беременность она пролежала в больнице, вымаливая у бога этого ребёнка. Моя сестра всё же родилась, но того, что отец сказал ей тогда, я ему никогда не прощу.
Вскоре всё стало ещё хуже. Однажды он ушёл от нас на полгода, и это было лучшее время в моей жизни. Но мама решила дать ему «ещё один шанс», и очень зря. Он постоянно орал на нас с братом, поднимал на маму руку и даже на сестрёнку срывался. Потом начал пить, и это было ужасно. Родители уже подали на развод, но это требовало времени, мы всё ещё жили вместе. Отец напивался и начинал «воспитывать нас». Он говорил ужасные вещи, про нас и про маму, алкоголь развязывал ему язык, и, хотя мама говорила, что на самом деле он так не считает и не сказал бы всего этого, я знаю, что он просто смелел и говорил всё, что думает. Я не стану писать того, что он нам высказывал, я пытаюсь это забыть и у меня почти получилось.
Однажды, в очередной раз напившись, он встал в дверном проёме и наговорил таких ужасных вещей, что довел нас с братом до истерики, я лежала на кровати, стиснув зубы, пыталась не наорать на него или не ударить, это было бы слишком опасно. У меня всё плыло перед глазами от ярости, мне было трудно дышать, я словно была в прострации, через шум в ушах разбирала его мерзкий спокойный вкрадчивый голос, каким он постоянно говорил, чтобы ещё больше запугивать нас. Я лежала и думала, что я могла бы с ним сделать, пока он спит, отрубившись после пьянки. В этот момент я чувствовала такую всепоглощающую ненависть, какую никогда больше, наверное, не почувствую. Я хотела его смерти. Слава богу, в это время мамы и сестрёнки не было дома, они ничего не слышали. Когда они пришли, мы с братом выскользнули из дома и спрятались во дворе, мы не могли оставаться дома, и о маме мы тоже не думали. У нас был частный дом, и я спряталась в бане, где можно было спокойно рыдать, не боясь, что меня кто-то услышит.
Но самое худшее было впереди. Отец опять напился, а я сглупила, сделала что-то, что ему не понравилось, он разбушевался, но у нас была бабушка, она не стала терпеть его оскорбления и угрозы, забрала нас и увезла к себе. А пока нас не было, он убил нашу собаку, Жана. Моего лучшего друга. И это случилось из-за меня.
Я теперь часто вспоминаю о нём. Новогодние песни напоминают мне о Жане, в январе мы с ним по вечерам гуляли вместе, я слушала музыку, смотрела, как сверкают в окнах гирлянды на ёлках, вокруг лежал снег, мне было холодно, но невероятно прекрасно и волшебно. Мы с Жаном бегали наперегонки, гуляли по улицам, освещённым янтарным светом тусклых фонарей, и я была так счастлива. Жан был весь в снегу, и снег падал крупными хлопьями. Это несправедливо! Жан служил нам 10 лет, а чем мы ему отплатили? Смертью?
Я часто представляю, как Жан как обычно пришёл к порогу дома, но не захотел входить, а отец был пьян и ему не понравилось то, то его не слушаются. Он взял нож, вышел на крыльцо, ударил, но промахнулся и лишь ранил Жана и задел свою руку. Он догнал Жана на конце квартала, и там уже убил его, а потом скинул труп в овраг.
А самое страшное, это то, что в его смерти виновата я! Если бы я этого не сделала, отец бы не разозлился, нам не пришлось бы уезжать к бабушке и оставлять Жана дома одного. Жана бы не убили.
Это просто ужасно, чувствовать вину за смерть своего друга, хотя и собаки, и даже если ты косвенно на это повлияла. Это так больно.
А Сэм? Мой кот? Отец сказал, что он убежал к соседям. Вдруг он тоже мёртв? Вдруг отец тогда тоже убил его. Что мне блин делать со всем этим? Я убийца. Как же мне жаль… Если бы я не была такой дурой, всё было бы хорошо, и Жан с Сэмом были бы живы.
Мы скоро переехали в другой город, и сейчас всё вроде бы хорошо, но я не могу ничего забыть. Что мне делать?

Меня избивают…

Меня избивают

Мне тяжело держать мои переживания в себе. Я боюсь, что сорвусь на людях. Я не могу ни с кем об этом говорить. Мне больно.

Я не знаю причину по которой пишу сюда, думаю, мне просто нужно где-нибудь написать о своих мыслях. Разговоры самим с собой не помогают, т.к хочется получить ответ, а сам ты его дать не можешь. Это должен быть другой человек. Человек тебе неизвестный. К тому же это проясняет мысли и заставляет успокоиться.Последний месяц я практически не испытывала эмоций. Все на автопилоте с затуманенным салоном. Я знала, что настанет момент, когда все накопленное обвалится с многократным увеличением. И вот этот день настал. Сегодня. Такого еще не было никогда — слезы, крик, истерический смех вперемешку с бранью.
Вероятно, все уходит с корнями в детство, когда пятилетняя девочка подверглась сексуальному насилию со стороны совершенно незнакомого мужчины. Это не было изнасилование с проникновение, но половой орган насильника оказался во рту ребенка, а его руки где-то на теле малышки.
Повлияло ли данное происшествие на дальнейшее формирование сексуального предпочтения?
Возможно.
Если нет, то я не знаю чем объяснить тот факт, что я все свое детство представляла жесткий секс без моего согласия. Согласие оно потом было, но уже в форме Стокгольмского синдрома. Это воображение, ладно, оставим его.
Что происходит в моей личной жизни сейчас?Ух, не понравилась бы эта информация моим родственникам. Да и в обществе это не любят.
Короче говоря, меня совершенно не привлекают ровесники, но я не нуждаюсь в их внимании, ведь у меня есть любовник. Он старше на 10 лет, но не подумайте, что меня к чему-то принуждают. Это не так. С этим человеком связанны самые романтические истории в моей жизни. С ним я ощущая себя хорошо и в безопасности. Он мне действительно нравится, хотя любовью это не назовешь. Не знаю, могу ли я испытывать эту любовь. И что она вообще? Но это отдельная тема.

Мне тяжело держать мои переживания в себе. Я боюсь, что сорвусь на людях. Я не могу ни с кем об этом говорить. Мне больно. Я чувствую, что дальше все становится только хуже. Я хочу спрятаться от всего. И я не знаю, что можно на это ответить.