Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте!
У меня часто случаются истерики. Даже если день был хорошим, удачным, все равно становится грустно, начинает все и вся раздражать и льются слезы часа так 3 точно. Чувствую себя очень опустошенно после этого
Что делать?
Все началось с того, что желание поменять фамилию стало преследовать меня лет с 8-9, после того, как я стала более ли менее входить в «осознанный» возраст, мне безууумно не нравится моя фамилия, ничего с собой не могу сделать, убеждения, что фамилия нормальная и немецкая, тоже не помогают ..
Так вот, мне в декабре(22) исполнилось 14 лет, нужно было рассказывать об этом отцу, так как это все делается только с его согласия. А он … в тот момент чтоб поддержать меня, начал меня обзывать и говорить что я позор семьи, отрекаюсь от рода своего, что я вообще никто, а он видите ли, в Чечне служил, хотя за свои 45 лет ничего не достиг(Пропивает последние граши и в 40 лет только съехал от бабушки)
Начал меня обзывать, унижать, говорить что я вообще никто, зовут меня Никак. Стал говорить что я его даже не знаю, кто он такой, хотя я все прекрасно знаю, так как прекрасные отношения с двоюродной сестрой отцовской линии дают о себе знать, она мне все и говорила.
А потом и вовсе, после очередного сотого звонка с такими наездами я написала все то, что действительно, искренне чувствую, а он и начал мне звонить, прочитав это, с угрозами, что сейчас приедет и свернет мне голову к чертям.
Я, тресясь, нашла баллончик «Перцовка», который я до этого искала порядка 2 месяцев(безнадежно), нашла его за считанные секунды, взяла нож в руку и начала звонить маме, она благо все разрулила.
Но вот то, что общение с этим ужаснейшим человеком закончились, мне все равно спокойствия не дают, все так же обидно за свою фамилию,Плачу по ночам…
Как успокоиться, смириться с этим? ничего с собой не могу сделать ..
БЕСИТ! БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ!!!!!!!
Всегда, когда бы я не пыталась намекнуть на свою боль, проблемы и т. д, никто не понимал меня. Даже психологи от сюда!
Если вдуматься в смысл написанного, то причина, почему я написала это ясна, разве нет, блин?! Почему вы пишете что таких подобных писем стало приходить довольно много, мол вы должны отвечать на вопрос без вопроса! А ЕСЛИ Я МОГУ ПОДАВАТЬ ИНФОРМАЦИЮ ТОЛЬКО ТАК, И НИКТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ, МНЕ ТЕПЕРЬ СДОХНУТЬ, ДА?!
БЕСИТЕ.
ска.
Мои «друзья» такие же. Я шучу про суицид, они принимают это за тупую шутку. В моей галерее мелькают фото с порезами, они делают вид, что не замечают. А если просят объяснить в чём дело, я рассказываю, а они говорят ЧТО НИФИГА НЕ ПОНЯЛИ. И наверное, я просто придумываю себе проблемы.
ЛЮДИ, ВЫ ТАК БЕСИТЕ.
никто меня не понимает и не поймёт. ТАК КАКОГО Я ВСЁ ЕЩЁ ЖИВА?!
МНЕ НЕ ДЛЯ КОГО ЖИТЬ.
Если я умру, пусть страдает мама, папа, бабушки, дедушка.. Хотя у них всех есть замена мне.. Отчим, мачеха, работа, ещё работа, и без меня трое внуков, есть кому фамилию продолжать.
Я никому не нужна!
У меня нет нормальных друзей, хотя мне интересно посмотреть на лицо девочки, с которой мы сблизились, когда она узнает про мою смерть..
И это единственный шанс привлечь «их» внимание.. Точней её..
Пиздц грустно..
Психолог наверняка направится в наш класс, если я совершу самоубийство.
Но зачем?!
Я такая дура, ааа.
Прежде всего себя бешу я.
Я такой урод и даун.
Проще правда сдохнуть.
Никто по-прежнему не поймёт.
Вены, порезы, запястья, суицид, даун, смерть, alone.
У меня такая проблема, мне 16 лет, мой папа постоянно злиться и говорит мне, что у меня нет своей жизни и что моя жизнь будет тогда, когда будет моя семья, говорит, что я знаю только свои права, а обязанности нет, что мне делать в такой ситуации?
Вот, такая ситуация. Я почти пол года готовила подарки для своих любимых тётей. И сегодня настал день когда надо было дарить. Я сделала и красила упаковки, сделала много красивых вещей из бумаги и картона. Мне не хватало кутить маленький тортик им и купить красивую бумагу для запаковки. И дождаться духов, которые я заказывала. Пока меня не было дома домой приехали духи. И ЕЩЁ ПРИЕХАЛИ ТЁТИ У НИХ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. Мама же взяла духи и подумала почему я им так мало подарю. Она взяла и к ним положила носки. Взяла и от меня иим подарила. Я приехала они прыскаются духами и благодарят меня. Я с злости всё сделанное выбросила. И меня ещё мама и поругала. До сих пор коленки от происходящего прясутся! Что делать, а то я уже не могу!?
Я чувствую ужасную злость на себя. Я не могу спокойно смотреть на своё лицо и стараюсь спрятать его от невидимого наблюдателя, когда сижу в одиночестве. Мне очень тяжело переносить чей-то взгляд. Я разрушаю своё здоровье: то сплю очень мало, то целыми днями, то голодаю, то питаюсь дошираком. Я всегда жду худшего по отношению к себе. Когда я чувствую большую тревогу, чем обычно, я причиняю себе боль. Мне нравится страдать. Я стала смотреть на смерть, как на что-то положительное. Я хотела бы умереть. Но я бездействую, потому что не хочу огорчать своих близких и знаю, что большинство попыток самоубийства оканчиваются неудачей. Я стала изучать биографии серийных убийц и смотреть про них фильмы. Пожалуйста, помогите мне избавиться от ненависти к себе и мыслей о смерти!
добрые времени суток)
не могу успокоиться,срываюсь по любому пустяку
бесят мои друзья,которые сами доводят меня
бесит,что у всех моих лучших подруг есть молодой человек,а у меня нет,все потому что я жирная
Не знаю с чего начать. Я уже недавно писала здесь, но написала не обо всём, что действительно беспокоит. Мне просто не с кем поговорить, некому рассказать всё, что я чувствую. Я часто держу всё в себе, но в последнее время меня раздражает буквально всё. Мне сложно контролировать свои эмоции. Бывает, так сильно злюсь, что в ярости начинаю бить себя кулаками, а потом плачу, не знаю от чего. Порой хочется взять и закричать: «Помогите мне, кто-нибудь!»
Я часто думаю о своей смерти. Например, когда ложусь спать, надеюсь, что утром уже не проснусь. Когда иду по улицу, думаю, что если меня сейчас собьет машина или что-то ещё случится? Я не предпринимала никогда попыток суицида,но кажется, будто нахожусь где-то на грани. Ещё буквально чуть-чуть и что-то случится. Я не знаю, что именно, но что-то плохое. Боюсь, что потеряю контроль над собой.
Я ненавижу себя и свою жизнь. Мне кажется, что это всё происходит не со мной. Вдруг моя жизнь — сон, от которого я просто не могу проснуться?
По-моему, я просто сошла с ума. Я хочу научиться любить себя и свою жизнь. Я хочу чувствовать себя счастливой. Но у меня ничего не получается. Я не знаю, что мне делать? Как находить силы брать себя в руки? Как перестать себя ненавидеть? Как перестать думать о смерти?
Как не совершить суицид в стране, где помощь подросткам осуществляется с 7:00-21:00, где люди работают в интернете, них** не зная, как работает интернет? Я б**** умираю. И все делают вид, что им не все равно, когда на самом деле, никому нет дела. Уже просмотрела огромное количество сайтов помощи подросткам. Никто не отвечает. Просят оставить заявку, и они ответят через 7 дней. Спасибо. б****. Если я еще доживу до вашего ответа.
