Быстрый поиск
Облако тегов
Письмо нам
Я считаю,что ваш сайт бесполезен, он никому не поможет.И другие подобные сайты помощи подросткам .Пройдясь по сайту и почитав различные крики о помощи и ответы на них я поняла,что эти люди так и останутся несчастными после того как покинут ваш сайт.После таких «советов» понимаешь,что никто тебе не сможет помочь,даже специализированный взрослый у которого ты просишь помощи.Вы отвечаете этим детям,людям как роботы по заученной программе.Стыдно,что взрослые прикрываются такими сайтами,думают,что якобы помогают.Но на самом деле,как раз таки после такой «помощи» убеждаешься,что суицид это выход.Я не призываю к этому,и считаю что это плохо.Но кажется,что вам действительно плевать на слова которые тут пишут…Вместо того чтобы попытаться понять детей,их проблему вы отвечаете шаблонными предложениями как машина.Я понимаю,что это сложная работа,но раз вы не можете и не хотите действительно помочь этим детям,тогда эта работа не для вас.И валите нахер из этой сферы.
Здравствуйте ,я пишу это письмо .Так как совершенно не знаю ,что делать .Мне 16.У меня есть проблемы в общении с семьей .Я абсолютно не знаю ,что чувствую по отношению к ним и что должна.С одной стороны я их люблю и понимаю,что от части не смогу без них,а с другой -хочется бежать куда подальше .
Начну с мамы .У нас местами не самые лучшие отношения.Мы ругаемся,орем друг на друга и деремся ,при чем ,в драку лезет в основном она,но главным агрессором почему-то всегда оказываюсь я .И это неимоверно раздражает .Она у меня так же любительница пошвырять вещами (иногда и в меня ),ломать их .Да ,я не отрицаю,что я иногда веду себя отвратно .Но её поведение иногда не чем не отличается от моего ,а даже наоборот .Кажется,будто в доме еще один подросток и иногда закидонами он превосходит меня .Моя мама,что называется ,из разряда импульсивных людей .Она может начать орать как истеричка ,ругаться из-за оставленных вещей(которые я стараюсь сразу убирать) или посуды(которую я должна мыть,когда ещё даже не закончила есть ).Да ,в этом я бывает делаю косяки .Но ситуация в другом .Она может точно так же оставить за собой какой-то мусор,не долить воду в чайник,не убрать сразу за собой посуду (при чем в отличии от меня ,когда она уже давно закончила обедать ) и т.д .И когда ей пытаешься указать на это ,то она никогда не признает ,что не права и потом ещё окажется,что я придумываю .Я как -то хотела всё это фотографировать на телефон ,но один человек сказал мне ,что не стоит так делать,ибо это уже маразм .Но тем не менее она за мной умудряется фотографировать беспорядок и не стесняется .Это неимоверно бесит.Ещё одна ее привычка это орать ,как дура .Я вообще не люблю кричащих людей ,так как либо начинаю их боятся ,либо они вызывают у меня состояние агрессии ,я перестаю себя сдерживать и тоже начинаю орать.Пока человек орёт на высоких частотах(а особенно если без тела ),то для меня он выглядит ,как идиот .У меня сразу стена встает между мной и этим человеком .Я перестаю понимать и слышать то,что этот человек мне говорит.Когда мама берет меня на горла,то часто я начинаю орать следом.И когда она понимает ,что у неё нет аргументов против меня ,то она либо повторяет одну фразу как попугай (не смотря на то ,что ты говоришь совершенно о другом и это очень давит на голову ) или говориться заткнуться ,иначе на что-то сделает (кинет в меня предметом,начнет драться и т.д ).Меня так же злит ,что она грозиться пойти с нашими проблемами в мою школу(она часто стремится это вынести на всеобщее обозрение),рассказывает всем родственникам какое я говно(при чем всю ситуации часто так выворачиват ,что во всем самой крайней остаюсь я ),демонастративно может начать собирать вещи и говорить,что уйдет из дому(хотя сука мне тожн иногда хочется сбежать),пару раз говорила ,что пойдет и напьётся (ибо я её довела ).Бесит когда распускает руки ,обещает разбить мне морду и сдать в дет.дом.При этом ещё может ныть потом ,что я не стою спокойно ,когда она занимается рукоприкладством,а отвечаю ей(так же могу ударить ).Она частенько во время ссор пугает меня тем,что если с ней что-то будет ,то в этом буду виновата я (у неё проблемы с сердцем ).Когда иногда она после ссор лезет обниматься ,то испытываю смешанные чувства .С одной стороны приятно,когда меня обнимают (я очень люблю обниматься),а с другой противно.Такие же чувства я испытываю,когда она пытается интересоваться моей жизнью,общаться или зовет вместе позавтракать ,иногда .Я вроде понимаю ,что она старается и это отчасти приятно ,но почему-то я очень часто из-за этого чувствую раздражение ,которое мне тяжело сдерживать.Меня бесит ,что она говорит мне ,что дома ничего моего нет .Но тем не менее,когда дело касается уборки ,то это резко «и твоя квартира тоже » .Ты же б**** 5 мин назад говорила ,что мое будет ,когда я вырасту и заработаю? Я не чувствую от нее какой-либо поддержки ,даже когда я показала хорошие результаты в последней олимпиаде .То это воспринимается как должное .Зато часто слышу , «в этом возрасте уже каких-то высот добиваются ..»,»корова,лучше бы егэ занималась ,а не котами своими ..».Просто сказать «молодец» трудно?Но всё меркнет по стравнению с тем,когда она жалуется брату .Мне иногда ,кажется ,что я для него половая тряпка.Он никогда не разбирается в ситуации и сразу встает на сторону мамы,может наорать на меня матом .Не пытается слушать меня .В последний раз,когда он звонил,я принесла домой с улицы 2 котят бездомных .У мамы случилась эпическая истерика со всеми вытекающими и она позвонила брату .В этот раз я не стала терпеть то,как он со мной говорит(как с говном,которое не имеет своего мнения и не может иметь) и сразу стала с ним разговаривать сурово и жёстко .Но тем не менее я его не оскорбляла и не обзывала .Я же получила прозвище «сука вонючая»,а так же обещание ,что если я не закрою рот,то он выложит мои фотографии в группу нашего села ,где любят обсуждать людей .Я написала ему то ,что думаю о нем и сказала ,что не желаю его знать .У меня руки уже опускаются.Что делать с ним и собой я не знаю .Очень четко отпечаталась его фраза ,что услышала в детстве»когда вырастишь ,тогда и будешь иметь своё мнение».Про отца отдельная тема .Они разошлись с мамой,когда я ходила в детский сад .Отец любил гульнуть налево и выпить .Я помню ,как мама часто плакала ,как они звонили и собачились друг с другом .Образ жизни отца тоже бесит ,у него диабет ,а его образ жизни дает нагрузку на организм .И наконец ,хочу рассказать о дедушке .Это наверное единственный человек в семье ,с кем отношения у нас более менее хорошие ,теплые .Но мне очень жаль его ,так как иногда он страдает от моего характера .Единственное ,что мне не нравится так это то,что я говорю ему по секрету,он может рассказать маме.Тоже уже больше ничего не хочется рассказывать,вернее я не могу быть просто уверена ..Мне иногда стыдно за то,что когда он звонит ,а мне бывает плохо,то я не беру трубку .Просто в такие моменты я не с кем не хочу говорить .На меня периодически находит уныние ,когда он вспоминает про умершую бабушку или хоронит себя (слава богу ,вроде не делает это в последнее время ).
Что со всем этим делать я не знаю.Но самое главное ,я не знаю ,что делать с собой .В каком месте скорректировать свои характер,что правильно ,а что нет.Я просто чувствую,что эо не дает спокойно жить и учиться .В последнее время я опять стала вредить себе ,оставлять порезы канцелярским ножом ,я ободрала себе кожу на руках .И теперь у меня на этих местах лиловые пятна .Я часто подумываю о суициде .Вроде все есть ,но я не умею мыслить позитивно .Периодически я себя ненавижу,мне кажется,что я не смогу ничего исправить и это не в моих сила .Я не знаю,что ждёт меня в будущем .Я не умею общаться с людьми,выражать нормально разные эмоции по отношению к окружающим .К психологу возможности обращаться нет и звонить тоже .Онлайн-консультации стоят денег,а я сомневаюсь ,что моя мама согласиться на это.Единственный психолог у нас в селе работает в мор.части ,там же где и мама .И как-то она предлагала мне сходить к нему.Он проводит у них тесты и видит,что что-то не так .И мама не просто так предложила мне сходить .Но так как я уже говорила вначале ,она любит всю ситуацию переворачивать .И что она там успела наговорить ,я не знаю,но сомневаюсь,что идти туда-хорошая идея.Простите за ошибки ,сумбурность в тексте (я просто постаралась выговориться и не особо следила за ходом изложения ),а главное за мат .Я уже давно не могу перестать говорить без него.Надеюсь ,что у вас будет возможность ответить на моё письмо .Буду ждать с нетерпением.
как поступить в сютуации если любишь человека,а он тобой просто пользуется?
Здравствуйте. У меня есть такая проблема. Я не могу справиться со своей злобой, двуличностью и иногда бываю неадекватной. Помогите пожалуйста, из-за этого мои отношения со всеми ухудшаются.
Здравствуйте.
Я тут в первый раз, поэтому простите, если буду говорить что-то некорректно или глупо. Я просто очень устал и прошу помощи.
Сейчас я ненавижу себя: свою внешность и поступки. Я постоянно роюсь в себе и перемываю сам себе кости. Из-за того, что я ненавижу свою внешность я ношу парики, делаю много макияжа и одеваю линзы. Так мне легче.
Из-за того, что я все время все держу в себе дома я много плачу и часто не вижу смысла жить. Я не ставлю себе никаких целей, мне на все все равно.
Мои близкие часто ругаются со мной и это тоже заставляет меня грустить.
Если вы хоть каклю сможете мне помочь , то я буду очень благодарен.
Ненавижу их.Ненавижу .Брата полудурка .Щенка ,который прыгает на задних лапках перед мамой себя сука ненавижу .Хочу изрезать себе всё тело вдоль и поперек .Бесит .Видит только мои косяки ,когда я ей пытаюсь указать на аналогичные её косяки ,то слышу оры о том,что я базарная баба.Мне надоело постоянно слушать какое я говно,что после 11 класса пойду полы мыть.Что в моем возрасте уже добиваются высот каких-либо .Мне так надоело с ней постоянно ругаться и драться .Я уже не хочу домой возвращаться .Мы обе хороши во всех ссорах.Но в чем -то она всё таки права,я ущербное создание .Я ничего не добилась.У меня пропадает интерес к учебе .Я не могу нормально с людьми общаться ,даже знакомство завести .Так как не знаю как завести разговор и боюсь убогой показаться .Заикаюсь постоянно .У окружающих впечатление ,что я их боюсь .Даже творчеством я уже не занимаюсь ,я помню как года 2 назад буквально постоянно рисовала .У меня тогда была лучшая подруга ,к которой у меня была самая большая любовь .Она меня любила частенько посылала ,но я всё равно её любила ,потом она меня предала .Но тогда был самый счастливый период в моей жизни .Уже даже как-то не хочу с ними общение пытаться даже наладить .Во всех ссорах виновата остаюсь только я .Мать выворачивает всё так,что я остаюсь говном .А брат ,которому она всё рассказывает ,даже не пытается разобраться .Хотя говорил,что если что,то всегда поговорит с мамой .Я врушка ,я говно .Мне надоело слушать постоянные её оры .Раньше я просила успокоиться,так ка стены тонкие и слышат все соседи.Сейчас сама ору .НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ .Постоянные угрозы и шантаж в мо стороны .Спокоино с ними говорить безполезно.Меня не слушают.Мама и брат гнут только свое .Меня ,когда я пытаюсь что-то объяснить постояннно перебивают .А ещё у нее есть мерзкая привычка ,повторять какую-то одну фразу ,пока у меня не сдадут нервы.Бесит бесит бесит. Мать постоянно думает,что я её в будущем убью,ограблю,в дом престарелых сдам.Говорит ,что я не буду на её шее сидеть.Хотя нахрен мне это надо ?Я лучше подохну,чем на её шее сидеть буду .Когда сидели и смотрели какую-то передачу ,то там показывали парня ,который из-за квартиры мать убил .Так она говорит » вот ,смотри и учись «.И такие примеры не единичны.Ненавижу .Брат обещает скинуть фото моей грязной комнаты в группу нашего село (в которой всех унижают ) и другие соц.сети.Ему 24 года на минуту,а эти фото ему мама скину.Прикол в том,что этот бардак происходит лишь тогда,когда я не просыпаюсь во время по будильнику и начинаю собираться в попыхах (могу в процессе всю комнату разнести).Но когда я прихожу со школы ,то сражу же убираюсь.Сама моя мама может утром немытые тарелки оставить ,мусор от средств личной гигиены.Но если ей пытаештся на это указать ,то тебе никак не воспримут .А вот если я так сделаю,то это будет задница .Ещё брат новой классной обещает позвонить.А у нас учителя любят сплетни .Это всё очень быстро разлетиться среди других.Если он завтра вынесет наши отношения на всеобщее обозрение.То я с собой покончу .Нажрусь таблеток .Лягу в какой-нибудь сугроб и усну .Подруга у меня только одна ,Но ей со мной скорее всего скучно и она про меня забудет .Хотя у нас с ней более меня совпадают взгляды на жизнь .Есть одинаковые увлечения.Есть вторая,но она живет в другой стране.Вот она для меня самый близкий человек .только её не хочу бросать .А больше кому такой уродец нужен ?Маме больше нервы никто хоть трепать не будет .Всё равно я дерьмовая дочь
Я очень наивная, ничего не могу с этим поделать, а люди в этт время просто пользуются этим. Они впиваются в доверие, получают что им надо и просто бросают меня, и я остаюсь одна. Ещё время от времени у меня бывает такое, что я просто могу наорать на кого либо,мне не будет интересно, пожилой это человек или ребёнок, в момент этого я могу причинять физическую силу, у меня есть зависимость, сигареты, ведь только так я могу себя более менее успокоить, увы я ничего с этим поделать не могу. Люди буквально не слышат меня, и не хотят этого делать, я просто постоянно остаюсь одна. Сколько общаясь с людьми, я всегда остаюсь одна , брошенная, и именно после этого и приходят мысли о суициде. Тема о суициде тоже вполне актуальная для меня, я ни раз пыталась поклянчить с собой, но увы умереть не получалось. Что мне делать во всей этой ситуации
Привет, буду краток. Месяца 2-3 назад у меня начали появляться комплексы и их стало много, хотя до этого было всё отлично я совершенно был доволен собой. Я, не уродлив, многие меня считают симпатичным, и на меня даже засматриваются девушки. Хоть я это и знаю, но всё равно я собой совершенно не доволен, считаю себя уродом. Порой заходит так далеко, что охото всё бросить и спрятаться от всех, чтобы не видели. За эти 2-3 месяца у меня было раза 3 хорошее настроение. Я, стал больше ссорится, и очень раздрожителен. Короче всё надоело одним словом.
Почему всё раздражает, ничего не радует и гулять не хочется. С друзьями общаться не хочется. Агрессия
Я незнаючто мне делать, мне плохо я даже не знаю от чего мне просто хочеться куда-то уехать далеко далеко чтобы отдахнуть от всех чтобы никого не было, я просто хочу пойти на какой нибудь рок канцерт, а на другой день просто побыть в тишине чтобы я забыла освоей боли я не знаю что со мной происходит я просто чуствую грусть, но я об этом никому не расказываю даже если мня кто то ударит и это будет больно я не скажу что это больно я просто побью его, я не умею говарить и показывать свои чуства, я просто не могу понимаете? И это в первый раз когда я комуто расказываю о своей грусти о том что мой внутринний мир падает я даже понятия не имею почему, это сомной впервые. Поймите меня пожалуйста.
