Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Згаете, все говооят, что нужно решать свои проблемы и тд, обращаться к психологу. Но вот почему мне ничего не помогает? Почему именно я самая страшная в этом мире. Мне даже парня себе выбрать не из кого. Я согласна спать с кем угодно, лишь бы не умирать девственницей. Конечно, таким уродинам не выбирать. Я себя ненавижу. По той простой причине, что я некрасивая. И все. Я так ненавижу себя, до такой степени, что хочу избить и придушить,обозвать последним словом. Хочется, чтобы я кишками свлими блевала, такая мразина, уродина и дура,раз я никому не нравлюсь. Буду преступницей и маньячкой. С детства об этом мечтаю. Хочу обливать красивых женщин кислотой, обстригать им волосы и мучить их. Уводить мужчин из семей. Видеть слезы. Видеть как она считает себя уродиной. Хочу, чтобы всем было также больно, как и мне. Чтобы все были уродками. Я ненавижу своих сестер. Одной из них я специально кинула пару лет назад котенка на лицо, и он почти расцарапал ей глаз. Я злорадствовала и мое сердце ликовало, а на лице выступали слезы радости. Ещё обстригала волосы своим соперницам и ресницы. Конечно, пыталась измениться, но у меня не получается. Хочу больше страданий, ведь мне больно, так пусть больно будет всем. Моя мечта — найти любящих друг друга мужа и жену и увести мужа. А потом подстроить все так, чтобы его жена увидела нас на их кровати вместе. Представляю, как она будет убиваться, бедненькая, смотреть в зеркало, и, также как я, вижеть уродку и суку, дуру, идиотку. Хочу много боли и в конце концов совершу суицид. Аш трясет от ненависти к себе. Самое главное для меня — внешность. Мне глубоко плевать на внутренний мир. Я была и хорошей, доброй, умной, но так и не смогла привлекать кучу мужчин. Раз так, то пусть умрут все, страдают все, пусть начнется война и мир превратится в ад! Я несу зло, боль, разруху на Землю. Я желаю всем всего наихудшего. А себя я ненавижу и презираю. Мне дохнуть только от боли и в страшных муках
Меня изнасиловали,если так можно сказать,без проникновения,когда мне было 8-9 лет.Это продолжалось на протяжении двух лет.Возможно,что это началось ещё и в более раннем возрасте,потому что я помню некоторые моменты урывками с детства,но не знаю правда это или же плод моего разыгравшегося воображения.Так вот.Сейчас мне 16.И,казалось бы,столько времени прошло и пора бы уже забыть.Но я не могу.Я каждый день сгораю от этой ненависти к себе и этому мудаку,который по насмешке судьбы является моим двоюродным братом.Я ненавижу его за то,что он сделал со мной,и себя за то,чем я стала.Эгоистичная,капризная тварь,которая только и может,что плакать.Постоянные истерики,срывы и дикое желание прокричать о том,что со мной случилось.Однако мне каждый день приходится играть счастливую девочку,которая ни о чем не заботится.И то ли я хорошая актриса,то ли остальные просто не хотят видеть,что я не в порядке,что мне нужна помощь.Почему люди настолько слепы?Неужели я должна что-то сделать с собой,чтобы все поняли,что со мной не всё в порядке.Может ли моя истеричность быть связана с теми ужасными событиями моей жизни?И,самое страшное,я стала будто озабоченной,извращённой.Постоянные взрослые сны и мысли.Совсем не детские и дикое,почти животное желание убить моего недобратца и себя.Я просто молюсь,чтобы он страдал также,как я.Чтобы познал всё то,что я пережила я по его вине.Но эта ненависть не даёт покоя и мне.Вы верите в психосоматику заболеваний?У меня часто появляются кисты,чири,ячмени-признаки частой злости,ненависти и обиды.Но как избавиться от этого?Я прогнила насквозь,признаю.Я действительно стала ужасной.Стала монстром.Тем,чем я обещала никогда не становится.Такие,как я,наверное,и жизни то недостойны.Бывают такие моменты,когда я буквально плакать хочу от желания жить,а бывают такие,когда я просто молюсь,чтобы я не проснулась.Чтобы всё закончилось.Это ли депрессия и посттравматический синдром?Я могу быть счастливой и радоваться жизни,но какой-нибудь переломный момент,и я ломаюсь.Громко,с криком и истериками.Слабая психика,наверное.Но что можно ожидать от девушки,чьё детство было наполнено страхом и болью?Отец-пьяница,постоянные разъезды,изнасилование на протяжении 2-х лет.Это все когда-нибудь закончится?Меня переполняют чувства(отнюдь не светлые),но и страницы не хватит,чтобы описать это все.Что со мной творится?Я думала обратиться к психотерапевту,но боюсь.Что я ему скажу?Тем более,мне кажется,что я сразу же начну рыдать вначале и не смогу толком ничего обьяснить.Я пыталась рассказать обо всём тёте.Моё горло буквально горело от желания всё поведать,но я струсила.Натянула на лицо улыбку и сказала «ничего».Когда-нибудь,надеюсь,я смогу рассказать обо всём близким.Надо только дожить до этого,да?
Здравствуйте, я схожу с ума. Я не знаю, что мне делать. Я ненавижу себя до такой степени, что у меня руки трясутся, сердце разрывается, я себя избиваю. Каждый раз засыпая, надеюсь, что никогда больше не проснусь. Я себя люто ненавижу, просто до ужаса. Все мои ноги в синяках, все губы вечно искусаны, я постоянно себя царапаю. В моей голове каждую секунду я слышу голоса, которые орут матом. Как только остаюсь в доме одна, я подхожу к зеркалуи говорю:»Уродина, бл***, сдохни, тварь. Таким уродам как ты не место здест, ****» И куча мата, потом я истерю, бью себя, я вся ужасно побитая. И мои родители все время спрашивают, что это. Но я говорю:»Упала, стукнулась и т. д.» Т. к. большинство синяков в всё-таки на груди и животе. Я ужасно страшная, я никому не нравлюсь. Меня никогда никто не поцелует, никогда никто не обнимет. У меня никогда не будет парня. У меня никогда не будет друзей. Меня никогда никто не полюбит. Все всегла лучше меня во всём. Я просто ничтожество, уродина, идиотка и поганая тварь. Я знаю, нужно было давно совершить суицид. Долго об этом думала. Уже решила прыгать с крыши как минимум 20 этажа (чтобы наверняка). Но недавно я изменила своё решение. Я не буду умирать, я не хочу вот так взять и уйти навсегда. Нет! Я отомщу этому миру, всем женщинам, которых я ненавижу, которым я с детства желаю уродства (такого же как у меня!) и чтобы их всех облили кислотой! Ненавижу! Я создала идеальный план. Накоплю денег. Полностью изменю свою внешность. И вот тогда-то и начнётся самое интересное. Я буду уводить мужчин из семей. Каким угодно способом, мне плевать. Я буду использовать чёрную магию, самые сильные обряды, я перекрашу волосы, я сделаю себе грудь 6 размера. Плевать. Я пойду на любые жертвы, ради того, чтобы видеть как их жены будут убиваться, рыдать, истерить. Ах, как мне будет хорошо! Ой, как хорошо! Я хочу, чтобы жена даже увидела как её муж изменяет ей со мной, как он любит меня, меня! А не её. Я хочу, чтобы она выпилилась
Выпрыгнула из окна в истерике. Потому что теперь они все страшные, а я красивая. Своим мужчинам я тоже буду изменять с их сыновьями (отцами, братьями, друзьями). Я хочу видеть их бешенство, их слезы. Хочу знать как им больно, до какой степени им больно. Хочу видеть слезы их детей, их суициды, их обмороки, их истерики. Хочу, чтобы это они вот так вот убивались! Они, а не я. И мне все равно на все. Мне плевать, что я буду доводить людей до массовых суицидов. Я хочу, чтобы всем было также больно, как и мне. Чтобы все также плакали, также страдали, также хотели умереть. И я не умру, пока не исполню своего последнего желания, этого самого сладого, самого лучшего желания. Я не уйду, нет, не уйду. Сначала я отомщу. Не знаю даже зачем пишу сюда. Мне же не один психиатр не поможет. Жаль только, что ещё года 2 назад я молилась, верила в Бога и любила всех на этом свете, а теперь… Да что теперь?… Ничего уже не изменить.
здравствуйте, меня никто не понимает, постоянно со всеми ссорюсь, хотя я не веду себя как-то плохо, меня используют
Доброй ночи. Моя проблема, к сожалению, не поддается грамотному и систематизированному описанию, поэтому письмо получилось крайне сумбурное, на мой взгляд. Раньше всего, проблема не одна, а две. Первая вкратце звучит так: я не могу не думать, что довольно смешно. Почти любая вещь, даже самая естественная и повседневная заставляет задумываться над ее смыслом, степенью надобности и т.п., даже если меня эта вещь совершенно не касается. Для примера: пришла к выводу об абсолютной ненужности приветствий. Если мы опускаем одинаковые цифры (или буквенные значения) с обеих сторон от знака равенства, то не проще, быстрее, удобнее (и менее энергозатратно, потому что в день мы здороваемся несчетное количество раз, на эту энергию можно бы сказать много другого) опускать обоюдные приветствия, благодарности и т.п.? И это просто повседневные приветствия. Промолчу уж, какой взрыв мысли вызывают последние политические события. Но этот вопрос действительно меня мучает: как перестать думать? Не совсем, конечно, но можно все-таки как-то этот процесс урегулировать, ибо к вечеру в голове репетируют все существующие симфонические оркестры вкупе с рок-группами? А тот факт, что окружающие не понимают очевидных для меня аналогий и логических цепочек (из которых я выдаю только первое и последнее звено), действительно раздражает.
Проблема вторая еще забавнее. Периодически смеха ради прохожу тестирования на разные расстройства и психические заболевания. Систематически получаю положительный результат. Нет, я в действительности я не полагаю себя ни шизофреником, ни какой-либо особенно нервной барышней и т.д. (тем более что от половины психических заболеваний, если верить знакомым (знаю источник весьма сомнительный) меня страхует высокий IQ), ни уж тем более всерьез не воспринимаю всю ту псевдопсихологическую муть, что висит в Рунете. Меня беспокоит манера перестраивать мышление. Поясню: еще с детства у меня наметились способности к актерскому мастерству, которые ребенку с моим эго не понадобилось много времени осознать. Вполне естественно, я начала беззастенчиво использовать их в своих целях: выдуманные мною истории звучали крайне правдоподобно, а наглую ложь никто не мог отличить от правды (если не всплывали «улики», что случалось достаточно редко). Регулярная ложь по мелочи и по-крупному, вполне закономерно, привела к тому, что лгать я стала без особой на то надобности, не имея даже желания к тому. Просто начинала лгать, сама не зная зачем. Но что интересно, я действительно стала переживать те эмоции, которые должна была бы, если б все мной сочиненное реально происходило, включала тот же образ мыслей, уровень развития и т.п. качества (даже жесты и привычки), которых требовал мой (создаваемый тут же, импровизированно) образ. Но в драмкружок (парадокс) не ходила. Позже я стала также (только мысленно) «проигрывать» окружающих, исторических личностей и т.д., пр этом считывая буквально все, почти становясь этим человеком во всем: интеллектуальный уровень, характер, степень нервозности, мировоззрение. Благодаря этому я идеально чувствовала подтекст исполняемой мною музыки (требовалось лишь ознакомиться с биографией композитора и узнать год написания произведения), настроение, в котором она была написана. Дальше началось самое интересное: я стала просчитывать поведение людей в разных ситуациях, возможные (при учете их характеров) мелкие бытовые случаи, которые могли с ними произойти и т.п. Словом, начала продумывать возможные дальнейшие ходы людей, при этом «живя» их эмоциями. Но сейчас у меня проблема. Я не утратила эту способность, даже развила ее, но мои собственные эмоции «перегорели». Я испытываю всего две: постоянную скуку и эпизодическое раздражение. Я продолжаю выражать эмоции для окружающих (и родственников в том числе), на самом деже их не имея. Маска. На самом же деле мне как-то пусто и тошно. Но это бы еще полбеды, я готова была бы с этим смириться и даже радовалась бы: отсутствие эмоций почти гарантирует холодный рассудок и объективную оценку ситуации. Но от этих наигранных эмоций я устаю даже больше, чем уставала бы от настоящих. Перестать выражать эмоции совсем я не могу — сейчас я делаю это по минимуму, тем не менее большинству людей я кажусь до странности равнодушной, у меня предполагают семейные проблемы, психотравму и т.п., пытаются узнать, в чем дело и помочь (как будто от конфетки или пирожных действительно травмированному человеку стало бы легче. Абсурд ведь) Поэтому хотя бы минимум «отыгрывать» приходится. Но от этого я действительно очень устаю. Я, как мне кажется, запуталась и заигралась уже до такой степени, что не вижу грани между собой и образом. Т.е., проходя тест на шизофрению (допустим) или на раздвоение личности и прочие прелести, я бессознательно вхожу в образ и начинаю думать и отвечать так же, как могли бы отвечать люди с тем или иным отклонением. Нет, по-моему, гибкость ума и умение «отыгрывать» людей полезно, но не до такой же степени?
N
У меня сложная ситуация в семье. Я особо не придавала значению всему, но все изменилось, когда мои родители захотели развестись. Многие дети тяжело переживают этот момент в их жизни, хотят остаться и с мамой, и с папой. Но я даже рада разводку. С одной стороны мне жаль свою маму, ей пришлось много терпеть, портить себе нервы из за отца. А с другой стороны я рада, что больше не буду жить с ним. Он вообще не участвовал в моем воспитании и вообще в моей жизни никогда.
Всё началось после рождения моего брата. Мне тогда было 6 лет. Я не знала, как относился ко мне отец до появления брата, но после его рождения он переключился на сына. У нас с ним всегда натянутые отношения были. Я даже не могу сказать, что люблю его. Нет. У меня началась ненависть к отцу, когда я уже повзрослела и начала понимать такие вещи. Он никогда не спрашивал как дела у меня, как успехи в учебе. Я ходила в музыкальную школу на скрипку, ему это не нравилось. Но это не повод не прийти на концерт за 7 лет. Хотя бы 1 раз. Я все понимала, но не рассказывала это никому. Держала в себе. Ему было все равно на меня. Почему было. Даже и сейчас. Я начала занимать спортом. Но ему без разницы. Никогда не спрашивал как успехи. У него на уме один сынок. Только с ним он и общался. А со мной так, привет, ты пришла? И все. Думаю, никому не понравится такое обращение со стороны отца. Как только я начала занимать спортом, было много травм. Он кричал на меня, говорил бросить все. Но нет, он не понимал, что это для меня важно. А мама хоть и ругалась, но все знала. Знала, что мне это нравится. Так продолжалось и по сей день.
И вот после очередной ссоры моих родителей мама подала на развод. И тут, когда отец почувствовал, что останется один, начал испытывать ко мне типа отцовских чувств. Но мне этого уже не надо. Приглашал меня куда то съездить, поговорить. Но нет. Он мне не нужен. Я нашла ему замену в виде своего учителя по физкультуре. Он всегда слушал меня, спрашивал про мои проблемы, успехи. А однажды отец, даже не спросив у меня, поехал с братом на обед к своей маме, то есть к бабушке нашей. Мне, конечно, было обидно, на счёт этого разделения детей. Мама начала ссорится с ним из за этого. И только после ссор он позвонил мне и спросил, поеду ли я на обед к бабушке. И меня понесло. Я начала сильно плакать. Получается, он проявляет ко мне что то только из за того, что ему сказала мама. А оно мне не надо. Зачем?
Он говорил, я исправлюсь, буду хорошим отцом. А зачем? Он сказал никогда не поздно. Бывает уже не надо. И это именно этот случай.
Я просто хочу, чтобы побыстрее все закончилось и я не хочу поддерживать с ним никаких отношений.
Здравствуйте. Родители не могут смириться с переходным возврастом. Отец отвечает : А у меня старческий маразм
….. Они мне даже не дают права мои соблюдать. Например: Мама начала обшаривать мои тетради,рюкзак,камоды,тумбочки без моего разрешения. Я говорю: Мам, это моя комната. Она говорит:ДА Я ТЕБЯ ДО 18-ТИ ЛЕТ БУДУ ТЕБЯ КОНТРОЛИКОВАТЬ!!!!! Я такая, ну ок, загляну к ней в тумбочку (Учитель говрила нам что ребёнок имеет право делать то,что делают их родители) СРАЗУ пришел отец и говорит: БЫСТРО ОТОШЛА!!!!!!!!!!! Я в шоке. Мама говорит: Ты когда родилась, начала орать и не остонавливаешься, ты не даешь гам повода гордиться…. ужс крч. Орут.. HELP ME
Я ненавужу свою бабушку ,но мой отец всячески пытается меня переубедить в этом вопросе .Ненависть у меня к ней появилась ,два года назад ,когда я тяжело заболела ,моя мама тратила огромные деньги на мое лечение ,а эта (то есть Бабушка) позвонила моему папе ,он в это время был в командировке ,и стала требовать сумму на дом своему младшему сыну ,который не где не работает ,все время лежит на деване . Мы не дали ей сумму ,сказав ,что мне она за всю жизнь ничего не дала ,даже конфеты .После этого она стала распускать слухи по селу ,где она живёт и где у нас дача ,что мы такие плохие ,что ей денег не дали на дом её сыночку.Второй случай из-за которого у меня усугубились с ней отношения ещё больше произошёл в декабре прошлого года ,я тогда лежала в больнице ,честно я все надеялась что она хотя бы мне позвонит ,но нет .Все родственники были испуганны ,мои попаданием в больницу ,но не она .Она на оборот стала говорить ,что это меня « боженька наказал»,хочу сказать (никого обидите не хочу )но я атеистка,поэтому я приняла это ещё больше в штыки . Я сказав ей в порыве гнева ,что бога нет , а она тварь бездушная ,я развернулась и ушла .С тех пор мой отец всячески пытается меня переубедить чтобы я извинилась перед ней ,но она ставит свои условия ,что я должна поехать с ней в храм и помолиться ,и тогда она меня простит .Я сразу ответила отказом ,а вы как считаете я поступила верно?
Макс, 16. Не знаю, как жить дальше. На днях застал своего любимого парня в трусах и без футболки с моей лучшей подругой детства, она была в лифчике и джинсах, они целовались. Я был в шоке от увиденного. Сначала я избил ее, а потом его. Как жить с этим дальше. Я думал, что это те люди, которые никогда меня не предадут.
Здравствуйте.
Почему мне на всё всё равно?как я выгляжу-всё равно. Что делать-всё равно,проваляюсь дома. Мама хочет отдать моего любимого кота-высказываю протест,но внутри понимаю,что мне всё равно. Меня это очень пугает. Ведь так не должно же быть,что мне было всё равно на свою собственную жизнь.
И еще насчет мамы. Я ее люблю,но последнее время она меня жутко раздражает буквально каждым словом и шагом,что появилось сильное желание жить отдельно. Как быть?
