Я очень боюсь состояния, когда так теряю над собой контроль

У меня такое ощущение, что я хочу себя уничтожить. У меня было несколько попыток суицида. Иногда без повода могу взять ножик и попытаться порезаться. Хорошо, что не получается. Самоповреждение,нелюбовь к себе, скачущая самооценка-это вообще мой конёк. Ещё я могу начать есть всё, что попадёт в поле зрения. Нет, до похожего на Саакашвили пищевого поведения мне ещё далеко, но я могу потерять контроль над собой. Меня очень мучает совесть после каждого зажора, а они случаются каждый день. На жёсткие диеты не сажусь никогда.

Я очень боюсь состояния, когда так теряю над собой контроль. Мне страшно, что я в приступе попаду на вены или съем столько, что разжирею.

А разжиреть я боюсь всегда. У нас все в семье сейчас полные. Но меня больше всего пугают семейной фигурой. Долбят тем, что я жирная(50 кг/171 см), хотя у них самих далеко за сто. Сейчас у меня будто душа на две личности раскололась:одновременно думаю, что я стройная и что жиробак. Надоело уже жить в голове с двойными стандартами, когда бабушкин голос «может, добавки?» звучит вместе с её же голосом «жрать меньше надо, а то разжиреешь, вон, как мама твоя»!

Помогите избавиться от зажоров и от троллящего меня куска моей души. Я мечтаю есть , только когда проголодаюсь, и никогда не трогать стёклышко и не писать в очередной раз последние письма.

Большое спасибо за понимание!

P.S. Я Ж с рождения и буду ей до конца жизни, просто под мужским именем мне легче писать.

«Этот диагноз принять я не смогла»

Здравствуйте,с 12 лет я стабильно начинала терять друзей ( они умирали ). После этого год я почти не спала и тяжело ела. Были попытки суицида. После этого на протяжении двух лет я пила и иногда употребляла. Большую часть того времени не помню,но на запястьях осталось большое количество шрамов. В один момент меня кладут в хирургическое отделение где в итоге видят мои шрамы и отправляют на прием к местному психиатру. Выслушав всё это он говорит прийти с матерью и даёт листок с направлением. Прямо мне ничего не сказали, но уходя из кабинета я услышала » У неё скорее всего БАР». Этот диагноз принять я не смогла,поэтому по приезду домой порвала лист. К психиатру мы так и не попали. Я не могла справляться с эмоциями,а близкие люди намекали на на,чтоб я обратилась хотя бы к школьному психологу. Там узналось то,что в недавнее время я выпила пол аптечки из-за сильного чувства того,что я бесполезна и не нужна. Моё эмоциональное состояние ухудшалось, а попытки суицида становились постоянными. Я закрыла на всё это глаза. Психолог пыталась связаться с моей мамой,чтоб я попала к врачу и начинала лечение. Через пару лет к нам пришёл новый психолог. Из-за проблем в школе и ещё большего ухудшения я начала к ней ходить.Я много к ней ходила,потому что не было возможности ходить к другим психологам. Потом я встретила человека с ПРЛ и это был единственный раз за 5 лет когда меня поняли. В тот момент я не чувствовала себя одинокой. Это стало для меня настоящим открытием,будто он был единственным человеком,который увидел мою дыру в душе.Я говорю об этом психологу и она меня поддерживает в том,чтоб я посетила психиатра. Через время я ухожу из этой школы и иду к специалисту. Мне назначают препарат,который помогал мне только две недели, дальше всё началось возвращаться. Я его пила пол года, а когда рассказала психиатру о попытке суицида,то он назначил мне тяжелый антидепрессант. Со временем всё становилось хуже. Он переставал меня слышать и просто увеличивал дозу. Ко мне вернулись истерики и я полностью перестала понимать свои эмоции. Близкие стали жаловаться на мою импульсивность и сильную эмоциональность. Я сменила 3 работы и 5 партнёров. Я не знаю что мне делать. Мне безумно тяжело и я чувствую то,что начинаю не выдерживать и возвращаться к порезам. У меня нет возможности сменить врача. Подскажите что мне стоит делать в этой ситуации и как не наложить на себя руки.

«Я как будто с ума схожу»

Уже два года страдаю селфхармом.За последние недели появились плохие мысли о смерти.Не могу нормально спать. Если засну может присниться кошмар.Очень плохие отношения с родителями. Я очень агрессивна. Отец называл меня когда то жирной, хотя не было даже одного лишнего кг.Я перепробовала все диеты, но смогла похудеть только когда сунула два пальца в рот. Сбросила 10 кг, сейчас тяжело остановиться. Не буду скрывать но меня бьют.
За эти три дня у меня каждый день приступы паники,в голове плохие мысли.Что бы стало легче бью кулаком в стену или режу себя.
Я как будто с ума схожу.
Как от этого избавиться?

Я постоянно думаю о том, что моя семья должна умереть

Я постоянно думаю о том, что моя семья должна умереть. Постоянно сравниваю себя с братом и чувствую себя инвалидом. Он парень, он должен учиться хуже меня, как все пацаны, но у него диплом с отличием, его все любят, а я всю жизнь ничего не могу, потому что мне не хватает сил. Я не знаю, почему так. Наверно я реально ошибка и инвалид. У меня ужасные нервы, самоповреждения и почти что нарушения закона в прошлом.Я лезу из кожи и всегда с трудом получаю тройки. А этот парень имеет сплошные «отлично», хотя всего на два года старше меня. А я ещё и сильно отстаю в развитии психологически, мне часто дают лет 13-14 в лучшем случае. А иногда вообще сравнивают с шестилетним ребёнком. Думаю, что родственники с детства меня ненавидели. И я до сих пор вынуждена позорно просить у учителей требования к экзамену на троечку, потому что знаю, что легко могу выйти из адеквата, плакать, заикаться или падать в обморок во время сдачи, легко могу задепрессовать и вообще не явиться. Я ненавижу себя. Я не знаю, как мне быть. И мне кажется, что я не смогу спокойно жить, пока моя семья не перемрёт. Потому что они вечно напоминают своим существованием, что я тварь и должна быть кровавым фаршем в углу. Я думаю, что готова пойти на убийство семьи. Чувствую, что если ослаблю контроль, то какая-то другая Я заберёт моё тело, всех размажет и перебьёт стёкла. Я боюсь, что могу потерять контроль и уничтожить свою жизнь. Пусть даже я и очень желаю своей смерти.

И всё из-за матери

Здравствуйте.

Может ли мать обращаться так с 13-летней дочерью?

Мать почти не интересуется самочувствием дочери, может отправить своего ребёнка, который заболел и с температурой, кашлем и головой отправить в школу. На слёзы дочери мать реагирует агрессивно, может даже оскорбить. У ребёнка возможна депрессия, дочери и так плохо, но мать считает, что в её возрасте никаких проблем быть не может и не поддерживает дочь, а только орёт, заставляет её улыбаться, а если дочь ходит с грустным лицом, тоже может накричать на неё. Также ребёнок запутался в себе, иногда он становится каким-то «сумасшедшим», ему может что-нибудь показаться, чего нет, часто слышит несуществующие звуки и говорит несвязнные словосочетания.

Также, мать до недавнего времени купала свою дочь сама. В 13 лет, мать мыла собственную дочь, и ребёнок намекал, а позже и сказал, что ему это не нравится, и только слезами смог упростить свою мать не делать этого. Ребёнок записал на приложение «диктофон» то, как мать её мыла, что она говорила во время этого, а также некоторые оскорбления в свою сторону.

Почти осле каждой ссоры с матерью, девочка режет себе руки, а также бьёт себя по голове, особенно когда мать обесценивает её проблемы.

Также мать не уважает личное пространство дочери, в одном из конфликтов сказала, что дверь снесёт с петель(в комнате дочери), если дочь её ещё раз закроет.

Мать может наорать на неё матом, говорить, что ей такая дочь не нужна, обзывать обидными словами.

У ребёнка сейчас другие вкусы и интересы, но она не может рассказать о них матери, так как мать в итоге только накричит на неё. Друзей у девочки тоже нет, поэтому она вынуждена держать всё в себе.

Ребёнок мечтает поскорее повзрослеть и уехать от неё, общаться дочь с ней хочет, ненавидит её всей душой.

Ребёнку также не нравится, что мать думает только о его учёбе и уроках. Дочь сама прекрасно понимает, что двойку надо исправить, и при возможности исправляет, но мать, как говорится, «промыла ей все мозги» уже, и не понимает, о чем вообще они могут общаться кроме оценок и учёбы.

Дочь думала о самоубийстве, но не всерьёз, на данный момент ребенок пока что хочет просто всё перетерпеть и уехать от матери, а также в возрасте 15-16 лет сказать её всё, что она думает и о ней.

Мать не даёт ей никакой самостоятельности, даже просто расчесать волосы, когда дочь хочет сделать это сама, она может выхватить расческу из её рук, и начать её причесывать как маленькую. Дочери это не нравится, и она снова заливается слезами. Также мать не даёт дочери самой определить время, когда ей делать домашнее задание, когда спать, когда отдыхать.

Говорит «ну что, час отдыхаем и погнали», хотя ребёнок сам справляется со своими уроками, а тройки у него вовсе не за плохое знание предмета, и не только за учителей, а ещё и за свое самочувствие, дочь откладывает дела на потом, даже если хочет начать делать раньше, она не может нормально сконцентрироваться, отсутствует желание вообще что-либо делать.

Также мать не уважает и себя, может ходить полностью обнажённой при ребёнке, не закрывать дверь в туалет, и даже входит в ребенку в туалет, пока он там сидит, и начинать что-то говорить.

Ещё девочка перестала любить себя и свое тело, из-за того, что мать не даёт ей сделать какие-либо процедуры, чтобы привести в порядок свое тело, а всё по той причине, что мать считает, что дочь ещё маленькая.

Также ребенок считает негигиеничным то, что и мать, и сам ребёнок использую один стакан, чтобы выпить воды, причём не один год, и его не моют, точнее мать не моет, но дочь, так как обеспокоена этим, регулярно очищает стакан.

Ребёнок плачет почти каждый день, и часто это сопровождается вышеперечисленными действиями (резать руки до крови, биться головой, душить себя, рвать на себе волосы, и чуть ли не выдавливать глаза) и всё из-за матери, которая орёт на неё по любому пустяку.

Мать знает про истерику дочери, но про то, что она так вредит себе нет. Но мать всё равно кричит ещё больше, и у девочки всё больше появляется желание покончить жизнь самоубийством.

«Я люблю резаться»

Здравствуйте. Я занимаюсь селфармом уже 2 года. Я не могу остановиться это делать. Я люблю резаться и причинять себе боль. Можете пожалуйста дать совет чтобы перестать резаться. Спасибо заранее за помощь.

«Не знаю, что такое быть здоровым и счастливым»

Всю жизнь болел и умру больным. Я не знаю, что такое быть здоровым и счастливым. Меня никогда не любили родители. Поэтому я не понимаю, что такое быть счастливым. Иногда я испытываю счастье (вероятно, это оно), когда пью очень много антидепрессантов за раз. Наверно мне на самом деле становится плохо, но это единственное, что может вызвать радость. Я правда не знаю, почему. Почему я делаю себе больно, а потом чувствую счастье?

Мне очень стыдно из-за того, что я обращаюсь за помощью, но боюсь, я больше не справлюсь.

Здравствуйте. Мне очень стыдно из-за того, что я обращаюсь за помощью, но, боюсь я больше не справлюсь. Хотя, возможно, все это просто не более, чем глупость Мне очень страшно. Я снова слышу голос, он постоянно разный то женский, то мужской то детский, то низкий, то высокий.. Но говорит он почти одно и то же: что я лишняя что я глупая, что я никогда ничего не добьюсь и я не имею права занимать это место а жизни, потому что я его не достойна.. Это происходит все лишь у меня в голове.. Я устала. Я устала наносить себе порезы, устала притворяться нормальной, устала быть кем-то.. Я устала отговаривать себя от ещё одной попытки суицида.. Мне 17. И все вокруг твердят что сейчас сложность только в экзаменах, больше проблем быть не может… А я боюсь сделать последний шаг.. боюсь не дожить даже до выпускного.. и я уже ничего не знаю… я стараюсь отвлекаться и рисую, но все рисунки — сплошь суицид, убийства и расчлененка… я не знаю, что мне делать.. я не справляюсь.. помогите

Преследуют некоторые мысли суицидального характера

Здравствуйте. Последнее время меня преследуют некоторые мысли суицидального характера. Иногда они заключаются в том,что я размышляю,какими способами можно уйти из жизни,иногда мне снятся сны,где я стреляю себе в голову,отправляюсь или вешаюсь,которые даже могут зацикливаться,из-за чего границу между сном и реальностью определяет лишь будильник. А иногда,когда я режу что-то для еды,то смотрю на свои руки,и возникает странное желание их порезать,хотя я никогда не поднесу к руке нож,пока не буду уверен,что он не острый,чтобы не получилось даже поцарапаться. И хотя я в такие моменты легко выкидываю эти мысли,и продолжаю дальше готовить,но последнее время они начали появляться когда я просто смотрю на свои руки,и я больше всего боюсь,что это может перерасти из мыслей к действиям. При этом я не понимаю,откуда у меня возникают эти мысли. У меня нет никаких перепадов настроения,оно практически не меняется с 15 лет,никаких событий не было,которые могли бы на это повлиять,и в целом я не могу вспомнить ничего,что могло бы подтолкнуть к таким мыслям. Скажите,как понять,что это такое,и как с этим бороться?

Я стала часто наносить себе повреждения. Как с этим можно справиться?

Здравствуйте!
1. С папой я не общаюсь уже 6 лет и он с нами не живёт. У меня стали очень сложные отношения с мамой. Она всегда в работе и уделяет себе и семье мало времени. Она часто говорит, что любит нас, но в физическом плане любви не ощущается. + Мама часто обесценивает мои проблемы, но постоянно ищет от меня поддержки. С того времени, когда папа ушел — она делилась со мной всеми своими проблемами, в том числе как тяжело ей было пережить развод. Когда я высказалась ей о своих проблемах (обычно я не говорю о них совсем), она сказала что я преувеличиваю и не приняла это всерьез. +Мне очень сложно доверять людям и поэтому я не могу поделиться ни с кем своими проблемами. И окружающие меня люди часто обесценивали мои переживания.
2. Я стала часто наносить себе повреждения. Это стало выходом из любой ситуации: очень устала, считаю себя некрасивой, ощущаю тревожность.
Как с этим можно справиться?