Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня проблемы с деньгами и я могу копить на что-то, только если голодаю. Мне надо совсем не есть довольно долго, чтобы был запас на крайние случаи, например если мне всё-таки скажут пить таблетки. Я не могу попросить у родителей, потому что они не знают. Да, они не в теме, что я хожу к психологу, который может сказать «Пей таблетки», если решит, что мне это надо. Мне помогает брат с деньгами на психолога, но на таблетки я точно ни от кого не получу. Получается, что я хочу себе помочь, но ради этого должна голодать, худеть и умирать.
Как справиться с моральной болью,селфхармом, и мыслями о суециде?
У меня есть прекрасный парень. Никогда ещё так не любила, как его, я даже не представляю жизнь без него. Самое большое но, он парит, если не подики и чароны, то более губительные штуки, по типу сигарет и снюса. Мой внутренней мир… Просто рушится, когда я еще не любила его, обещала себе, что никогда не поведусь с таким. Но я повелась и люблю, обещала себе, что до конца жизни, люблю не отпущу—это мое. Сейчас сердце кричит «Люблю», а мозг орет » Ты дурочка».Все бы ничего, но меня беспокоит его здоровье, в какой-то степени, я боюсь,ведь у него есть проблемы со здоровьем, вдруг все только ухудшид ситуацию. Под моим влиянием он продал чарон два месяца назад, но сейчас решает вновь что-нибудь купить. Я не могу, сама не понимаю почему, но мне тяжело. Что не вижу в человеке, который парит, будущего,кажется, что-то очень ведомый и ничего серьёзного с ним не получится, ещё не готова иметь семью с парящим.
Моя жизнь достаточно лёгкая, у меня есть любящая семья, несколько друзей, я поступила на бюджет в вуз недалеко от дома. У меня нет причин чтобы чувствовать себя подавленно Но последние три года были просто ужасными. Невыносимая тоска, нет ни на что сил, от любой работы тошнит и хочется плакать, аппетита нет совершенно, постоянно хочу заснуть и не просыпаться, могу расплакаться даже без причины. Сначала пыталась справиться с этим состоянием сама, но потом попросила маму записать меня к специалисту. Было огромное недопонимание со стороны близких, но кое-как все таки сходила в больницу, мне поставили диагноз — депрессивное расстройство. На терапию нужно много денег, поэтому ограничивалась лекарствами,меняла антидепрессанты несколько раз (так и не нашла те, которые бы помогли). У моих близких и так много проблем, а тут ещё я со своими расстройствами, плюс они всегда говорили мне, что я сама выбираю быть в депрессии, потому что это легче чем встать и заняться своей жизнью. Поэтому я начала делать вид что мне полегчало от лекарств ( хотя это вообще не так). Я занялась селфхармом, начала иногда выпивать, чтобы облегчить душевную боль. Через две недели у меня прием у специалиста, чтобы начать постепенно слезать с таблеток. Этого хотят все мои родственники, потому что им надоело платить за них, плюс для них эта болезнь совершенно чужая, они ее не понимают. Но дело в том, что мне вообще не лучше. Я уже устала делать вид что я здорова, чувствую что скоро перестану притворяться и просто пущу все на самотёк. Я не могу рассказать близким, ведь они думают что я уже выздоровела. (Хотя они наверное скоро и так поймут что что-то не так, потому что у меня учеба в вузе, но я совершенно не могу найти силы на неё…) Не могу признаться специалисту про мысли о смерти и селфхарм, потому что боюсь последствий, да и родственники тогда точно узнают. Но и в одиночку нет уже сил справляться. Совершенно не знаю что мне делать. На суицид нет сил и смелости, но мне уже кажется что это единственный выход. Мне очень тяжело 🙁
Больше месяца чувствую будто сгораю внутри. Стал раздражительным и агрессивным, вечера могу проплакать в подушку. У меня есть подозрения на панические атаки и стресс, что только усугубляет мое положение и я уже не могу сопротивляться желанию навредить себе. Если раньше я просто царапал себя карандашами или ручками, то теперь я режу себя или ломаю кости, чтобы просто переключиться на физическую боль, которая напоминает мне о том, что я все еще жив, что я тут. Не скажу, что не думал о смерти, думал еще как. А сейчас все стало только хуже: все раны видны и скрывать их уже трудно. Не хочу пугать и тревожить близких людей, но и перестать нет сил. Я запутался и не знаю что мне делать..
часто трясутся руки, апатия, резкая боль в частях тела, очень одиноко и морально больно, два очень близких человека просто заблокировали и не хотят выходить на связь, я режу руки, помогите..
Увидел вопрос девушки про собирательство писем. Кому что. Пора создать рубрику «нормально ли». А я смотрю видео и фото с жестокостью и с дтп. Мне это личный источник боли. Нахожу такие видео и фотки в телеграме и выбираю лучшие. Довольно противоречивые чувства, когда видишь, как подростки к примеру сбрасывают с высоты щенка, как кто-то прыгает из окна, режет себя, душит других… я псих, если смотрю такое? С одной стороны я всего лишь смотрю, а с другой чувствую, что это ломает моё представление о норме, и боль начинаю легче переносить. Если долго это смотреть, то кажется, что я могу легко выйти в окно.
Раньше у меня не один год было плохая привычка царапать голову до крови, обычно делала это от нервов. С трудом отучилась, потому что было жалко свои волосы, но сейчас снова начала это делать, опять все ногти в крови, блин… обрезать ногти бесполезно, я и так обрезаю их очень коротко, потому что играю на скрипке. Мне жалко волосы… они ведь потом не будут расти после таких долгих издеваьельств над кожей. А я очень ценю свои волосы, они нравятся мне, хочу отращивать вечно, чтоб были как можно длиннее и толще. Но помимо этого у меня кажется анорексия, так что всё хорошее перестаёт быть возможным. С плохим здоровьем особо долго не проживёшь и красоты не добьёшься. Сил нет…
Я не понимаю что со мной. Я не понимаю что я чувствую и честно говоря иногда мне кажется что это самовнушение и по сути я не могу даже признать что у меня есть какие-либо проблемы. Если конкретнее то меня беспокоит что я вроде чувствую слишком много но в то же время я ничего не чувствую, у меня очень часто меняется настроение, мне очень сложно уснуть, я хотела бы иметь компанию друзей, но взаимодействие с людьми меня ужасно утомляет, мне хочется сделать что-то сумасшедшее, но я не могу заставить себя даже выйти прогуляться. меня преследуют мысли о самоубийстве и я занимаюсь мелким самоповреждкнием. я бы хотела избавиться от этого. что я могу сделать чтобы помочь себе самостоятельно?
У меня достаточно давно проблемы. Я очень тревожная, мне неловко даже гулять на улице, потому что там люди и все они видят меня. Как то я даже думала о том, что людям, которые общаются со мной наверное противно так долго находится рядом со мной, смотреть на такую уродку. Я врежу себе любыми способами, порезы, бью руками об стол и стены до синяков, специально хожу гулять зимой без шапки чтобы было плохо. И если раньше я хотела, чтобы мне помогли, то сейчас я не хочу. Мне хочется чтобы всё становилось только хуже. Мои проблемы начались 2 года назад, хотя у меня и до этого была низкая самооценка. Я не понимаю, насколько нормально хотеть для себя только плохого? Я начала ходить к психологу, но почти ничего не смогла сказать из-за тревожности, а пока я в отпуске, я думала, что надо сказать ему в следующий раз хоть что-нибудь, что меня беспокоит, но сейчас я даже не знаю, стоит ли это делать. Такое ощущение, что я хочу страдать. Я не понимаю, почему я это чувствую.
