Саморазвитие | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Саморазвитие

Артём
Санкт-Петербург
15 лет

Я хорошо воспитан…

Возможно это странно, но порой я скрываю свой смех. В прямом смысле. Признаюсь,иногда я смеюсь из-за шуток на которые лучше не смеяться. Да и вообще из-за всяких глупостей. Я хорошо воспитан, я знаю что это не есть хорошо. Я просто не знаю что делать, я боюсь говорить родителям, так как я даже не знаю как правильно выразиться. Боюсь что я буду казаться глупым мальчиком со стороны. Недоразвитым ребёнком который смеётся из-за каждой глупости. Самое интересное то, что у меня есть чувтво юмора. И я сам не шучу так как шутят мои сверстники. Подскажите, что можно сделать. Заранее благодарю.
P. S Когда написал этот текст подумал. Что это пожалуй самая необочная причина беспокойства которую я встречал)

Sea
Это личная информация
15 лет

Я уже заканчиваю 9 класс, но так и не определилась, кем быть

Я уже заканчиваю 9 класс, но так и не определилась кем быть, на кого поступать. У меня есть очень большой талант от родителей, я очень хорошо пою, могу даже что-то красиво сочинить на фортепиано, сыграть, конечно, пока не профессионально, но ещё обладаю отличным слухом, также вроде заметила, что могу красиво как попало сфотографировать что-то, когда гуляю на улице, с математикой не очень всегда было, большую часть с самого детства я рисовала на уроках, а те уроки меня не особо интересовали.
Но я подросла и подумала просто, что на Фортепиано и на музыке не особо хорошо заработаешь, хотела найти более выгодную профессию, например директор какой-нибудь фирмы. Но музыку я никогда не собиралась забрасывать, а всего лишь хотела чтобы это была как вторая работа. Но я не знаю как это соединить можно или совместить допустим. В какой колледж идти? Я музыку не хочу запускать, а хотела наоборот развивать и выступать где-то, проявлять свои таланты, но не хотела именно музыкой прям всю жизнь заниматься. Как мне быть? Я боюсь и волнуюсь, что приму неверное решение. Помогите пожалуйста определиться с профессией, если можете. Разобраться в себе.

Никита
Ростов
16 лет

В итоге мне 16 лет, я до сих пор хочу смерти, но боюсь её

У меня пропала привязанность ко всему, это конечно произошло не сразу, сейчас расскажу ( как я думаю ) с чем это связано. С 11 лет я думал о суициде как о способе решить проблемы, так как проблемы связаны с жизнью, если не будет жизни — не будет проблем, я рос и расту в любящей семье, мать готова сделать всё ради меня, но почему то несмотря на это я хотел умереть, меня устраивает моя жизнь, я считаю что многие бы ей позавидовали, моя тяга к суициду обоснована не только интересом ( а что будет дальше ) но и просто я был недоволен концепцией жизни, мне не нравятся люди,мне не нравлюсь я ( считаю себя моральным уродом). В 12-13 лет я уже планировал как умереть, спрыгнуть с 16 этажа или закинуться таблетками, но меня останавливала мысль о том что будет с матерью и другими знакомыми после моей смерти, как я считал только это меня удерживает и я думал про то, можно ли как то убрать это чувство, как то его заглушить… В итоге я пришел к тому, что психология ( тем более подростковая ) очень гибкая штука и её можно настраивать, я решил испытать свою теорию и начал себя наталкивать на мысли что мне плевать на всех, что после смерти умрут все мои мысли, все мои чувства уйдут. Спустя год я заметил, что то, что меня останавливало пропало, мне не было грустно думать что моя мать плачет около моего холодного тела и думает как бы можно было бы всё это исправить, мне уже всё равно, главное что все мои чувства уйдут и это поганое ощущение скорби, и сочувствия тоже уйдёт. Я не проблемный подросток, я всегда слушался родителей, я всегда был тихим и послушным, я отличался от других детей, я ничего не просил пока меня самого не спросят хочу ли я этого. Я хотел прыгнуть с 12 этажа, где я и живу, я хотел сделать всё тихо, что бы один раз и не было 2 попыток, не записывая никаких видео или не писав записок, почему я не выбрал другие пути? Потому что шанс выжить остаётся, а как я сказал, я хочу один раз и наверняка, прыгнуть так, что бы никаких шансов не было… Но я не учёл биологический фактор, ту часть психологии которая была занесена в меня с рождения — инстинкт самовыживания, я понял что я слабый человек, я не смогу прыгнуть потому что мне просто страшно… В итоге мне 16 лет, я до сих пор хочу смерти, но боюсь её ( хоть противоречу сам себе, но так и есть ). После моих опытов с психикой я не чувствую привязанности к людям, я не ощущаю симпатии, мне плевать, это всего лишь кучка очередных биологических мешков с костями и мясом, таких 7 миллиардов, зачем на ком то акцентировать внимание? ВЫ спросите, почему я пишу сюда, что я хочу узнать? Я скажу что я просто хочу с кем то поделиться об этом, ведь в глазах мамы я обычный тихий послушный мальчик, хоть с плохими оценками.

Ярослав
Пенза
15 лет

Постоянные запреты от родителей, уже накипело

Зовут Ярослав. Мне 15 лет.проблема такая:постоянный запреты от родителей. Постоянный контроль. Ложиться спать в 9 вечера, компьютер выключать в 8:30…Уже накипело. Если попытаюсь высказаться, родители могут просто послать…Не знаю, что сделать, чтобы ТАКОГО контроля не было. Очень надеюсь, что поможете. Заранее спасибо!

Маша
Биробиджан
16 лет

Мне ничего не интересно.

Мне ничего не интересно. Меня беспокоит мысль о том, что у меня нет к чему-то предназначения. В моем дневнике одни 4. Это означает «хорошо» — в школе я стабильна и особо нигде не выделяюсь. Или я чего-то не могу увидеть? Или в моей школе такие учителя? Мне никто никогда не скажет, что к чему-то у меня талант. Все коментарии к моим действиям не однозначны и мне непонятны. Как видите, меня мучают вечные сомнения и вопросы. В моей голове беспорядок и хаос. Я не вижу в своих мыслях чего-то ясного и точного. Прошлым летом, незнаю зачем, пошла на кружок рисования. Я не шла туда с целью чему-то научится и понаслаждаться процессом, я шла с целью сделать хоть что-то, а рисование меня всегда немного привлекало. Но я не скажу, что это моя страсть, понимаете? У меня есть подруга, которая прекрасно рисует. Все поля ее школьных тетрадей изрисованы, а дома она рисует на компьютере и бумаге. А что я? Еле как рисую на кружке и на этом все. Приходя домой, мне ничего не интересно. Я смотрю сериалы и заедаю что-то, не знаю что, ведь горя нет, есть только ничего. Пустота. Иногда меня прорывает на что-то большее, я пытаюсь делать что-то полезное, но потом приходит время расплаты за эти вдохновенные часы и я впадаю во внутреннюю панику. Недавно я почувствовала некий интерес к актерству и изучению английского языка, но мне кажется , что я делаю недостаточно для развития этого во мне и больше о чём-то мечтаю. Я чувствую себя Обломовым, и мне это не нравится. Кстати насчёт еды. Незнаю нужно ли это для описания происходящего во мне, но я уже год страдаю компульствным перееданием, до этого сидя на неправильных диетах и скинув 15 кг. Естественно я набрала все назад и кто бы знал, как мне от этого плохо. Я чувствую себя неправильной. Каждый день я думаю о том, что съесть и как убрать вес. Простите, что весьма не кратко. Сейчас меня мучает страх того, что я что-то забыла и не упомянула. Возможно сейчас прозвучит довольно эгоистично, но мне кажется, что все мои переживания мучают меня так долго, что в данном тексте все не уместить. Я написала о том, в чем живу в данный момент. Простите что потратили на это время.

Кто то)
14 лет

Какие симптомы у любви/влюблённости/привязанности?

Какие симптомы у любви/влюблённости/привязанности?

Максим
Биробиджан
15 лет

хочу заработать 1 млн. долларов и в 22 года уехать в Москву и открыть там бизнес

Я учусь в 9 классе. У меня есть мечта, открыть свой интернет-магазин, заработать денег, жить в собственном доме, обеспеченной жизнью. После 9 класса ( через 3 месяца), хочу перестать учиться в школе, зарабатывать деньги и создавать бизнес-план. Зарабатывать собираюсь на бинарных опционах, хочу заработать 1 млн. долларов и в 22 года уехать в Москву и открыть там бизнес. За это время с 16 по 22 года, я собираюсь развивать идею и создавать хороший бизнес-план, и зарабатывать деньги. Сейчас я учусь( учусь я на тройки) и создаю стратегию для заработка, через месяц собираюсь начинать зарабатывать. И чтобы ещё уточнить, я не традиционной ориентации, в будущем хочу найти своего мужчину и жить с ним, но часто появляется желание секса, но его ещё не было,но мысли о сексе очень мешают. Родителям не могу ничего рассказать, ни про бизнес, не про ориентацию,так как мои родители в меня не верят, из-за того, что я много говорю, но не выполняю обещания, они считают меня не серьёзным, они мне не доверяют. Друзей у меня нету, так как я замкнутый и не общительный, людям я не доверяю, считаю что могу обмануть и предать, никого не слушаю, имею только своё мнение и не меняю его.Моя проблема в том что я не могу сосредоточиться в работе, я вместо того чтобы делать домашнее задание или работать, я сижу в интернете, слушаю музыки, листаю соц. сети, смотрю видео в ютуб. Никак не могу себя заставить, мне тяжело учить тексты, не могу запоминать, плохо учатся. Но мне кажется, главная проблема из-за отсутствия доверия к кому- либо, я ничего никому не говорю, всё держу в себе, мне не хватает общения, мне мешают ненужные мысли, я не могу правильно распределять время.Я хочу чтобы вы помогли мне, как можно перестать думать о лишнем, сосредоточиться в данный момент на учебе, а затем на заработке и создании бизнес-плана. И план у меня такой через 3 месяца, закончить учебу, получить аттестат, к концу июля заработать около 400 тыс., уехать в Хабаровск, там отдельно жить и содержать себя на свои деньги.

Джессика
Москва
15 лет

моё «я» разделилось на двое: «обычное», которое видят окружающие, и «настоящее», о котором никто даже не догадывается

Здравствуйте! В последнее время заметила, что моё «я» разделилось на двое: «обычное», которое видят окружающие, и «настоящее», о котором никто даже не догадывается. «Обычное» — это тихий,замкнутый интроверт, для которого одиночество — благо. «Настоящее» — красноречивый, эмоциональный экстраверт, желающий все время быть в центре внимания. Возможно так у многих: на людях одни, в уединенных местах абсолютно другие. Эти два «я» не имеют точек пересечения и каждый день ведут борьбу между собой. Я бы очень хотела стать «настоящим» я, но победу, если можно так сказать, в ежедневном сражении одерживает только «обычное». «Настоящее я» вырывается только ночью, именно в это время я могу принять самые рискованные решения и хоть как-то отдохнуть от депрессивного интроверта. Бывает, что даже проиграв эту ежедневную борьбу «настоящее» всеми силами пытается выйти в свет, и в это время тяжелее всего. Возникает ощущение, что во мне соединилось сразу два разных человека, и это разрывает на части. И так каждый день, какой-то замкнутый круг. Что делать? Как найти компромисс между этими «я»?

Ира
Санкт-Петербург
14 лет

я очень хочу выставлять свои селфи или фото

Здравствуйте. Я очень волнуюсь по поводу своей внешности, вернее я её стесняюсь, стесняюсь выставлять фотографии со своим лицом в соц.сети. Я вполне красивая, мне часто делают комплименты, что у меня идеальные пухлые губы, идеальный нос и большие зелёные глаза, очень мягкие и красивые волосы, в меня часто влюбляются. И я очень хочу выставлять свои селфи или фото, где видно лицо в сеть, но проблема в том, что у меня странный вкус, мне может понравится вещь, а остальным будет казаться, что это убого. Так же с фотографиями, где мне кажется, что я получилась красиво, то другие скажут, что здесь я стрёмная и плохо получилась. В данный момент в одной соц.сети(вк)есть четыре моих фотографии с лицом, на большее я не способна. Но эти фотографии я уже очень, очень хочу удалить из-за стеснения, а на этих фото очень много лайков…Но руки так и чешутся, чтобы удалить эти фотографии. Но в этот же момент очень хочу выставлять свои фото без стеснения, чтобы другие не говорили, что я там стёмная… Помогите, пожалуйста, дайте совет, что делать?

Юля
Челябинск
18 лет

я понимала, что рано думать об отношениях между нами

Здраствуйте. Познакомилась с парнем. Общение началось хорошо,он сразу же мне понравился. Как и внешне так и внутренне. Но я понимала,что рано думать об отношениях между нами. Но мне кажеться ,что для него это было не рано. Была б его воля предложил бы на второй день общения. Так вот. Он часто писал ,что скучает ,хочет увидеть в живую меня. Ну и пошли мы гулять. Он очень часто меня обнимал чем напрягал меня все сильнее. После прогулки он стал говорить ,что я не так пишу ,я не так общаюсь с ним. Что он знал ,что после прогулки я не буду им больше заинтересована. Затем я подумала и решили,что нужно поставить точку в общении. После этого он писал что у него ко мне уже есть чувства,что кроме меня он ни с кем не будет,я его идеал, он хочет со мной отношений, просил общение умолял быть с ним. После этого я игнорила его. Но он не сдался приехал ко мне домой, я не вышла. Звонил очень часто. Иногда я даже на улицу боялась выйти. Потом послала его как следует и он больше не писал. Но вот странное чувство у меня. Может я погорячилась? Как думаете после этого у нас возможно что нибудь? Или лучше найти другого?