Семья | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Семья

Маша
Калининград
13 лет

Хочу переехать к бабушке, как поговорить с ней? Что-то посоветуете делать?

здравствуйте. я учусь в шестом классе, живу в семье с мамой и папой(в семье я единственный ребенок). родители конечно меня любят, никогда не бьют, у меня всегда есть карманные деньги, есть любимый питомец но есть пару проблем. папа-человек строгого воспитания из другой страны. он не разрешает мне общаться с мальчиками если в нашей компании нет других девочек(в плане дружбы, отношения конечно рано, я и сама понимаю, но он если думает что я кого-нибудь люблю сразу начинает ругаться сильно, не разрешает гулять до времени позже 7 даже напротив дома когда светло, не разрешает носить одежду которая хоть немного короткая( слегка короткая футболка или шорты выше колена на треть). очень сильно ругает если я делю что-то что ему не нравится(если он захочет чтобы я легла рано- только попробуй ослушаться, если хочет чтобы я не шла гулять с лучшими друзьями которые, кстати, очень приличные ребята, то он не пустит меня даже во двор). мама-умная и добрая женщина НО слишком много читает в интернете «полезные» вещи для здоровья(из-за нее наша сесмья перестала есть ВСЕ что содержит сахар, дрожжи и много чего другого, молочные продукты, некоторые виды мяса,рыбы,птицы и овощей с фруктами, много правил и так далее.) конечно , есть и хорошие и реально полезные вещи кроме этого , согласна. это я назвала только меньшую часть проблем. хочу переехать к бабушке, как поговорить с ней? она не откажется т.к. очень любит и может меня содержать (хорошая работа и жилье ) .чот посоветуете делать?

Женя
Республика Коми
16 лет

Я запуталась и устала… Просто не вижу смысла в чем-то вообще.

В общем… Я сейчас буду писать то,что в голове,так что…
Я запуталась и устала. В моем случае,наверное,нельзя говорить «Устала», потому что уставать по сути не от чего…Просто не вижу смысла в чем-то вообще. Я и мл.брат живем на опеке у бабушки,у меня было много проблем в школе из-за того,что очень часто была на больничных и сейчас то же самое в колледже. Мне грозят отчислением,но на это было бы плевать,если бы не одно,НО. Я на опеке. Бабушке много раз говорили,что меня и Ромку заберут и увезут в Сыктывкар,т.к в нашем интернате нет мест из-за того,что бабушка с нами » не справляется». Я не хочу там учится,я не хочу пересиливать себя,потому что уже достаточно себя переламывала. Хочу,чтобы мне помог психолог или психотерапевт. Хочу отчислится и нормально поличится,потому что я знаю,что со мной все не так. У меня бессонница,я то ем через край,то не ем вообще,постоянно плачу,боюсь пожаловптся на что-то людям и никому не доверяю. У меня есть тетя,которая,вроде,настроена по отношению ко мне хорошо,если бы не ещё одно «НО», я бы ей доверилась. Это «НО» заключается в том,что летом мы ездили в Москву на свадьбу к двоюродной сестре и все было хорошо,пока однажды Тетя Алена не поехала на вокзал за билетами вместе с подругами не важно кого,долго объяснять. Я сказала сестре,что она поехала «с ними» в Москву Сити… Я уже тогда легла спать,но не уснула…
Тетя приехала и начала кричать на сестру,мол «Я за билетами поехала! Эта сука тебе не могла блять сказать,что я за билетами поехала!?» потом она ещё о чем-то кричала,я уже не помню,но отчетливо помню,что тетя сказала про меня,что я — неблагодарная мразь,сука,что вот вывезла она меня в Москву,а мне все не то. На красную площадь я не хочу,в музей я не хочу и бла бла: — «Оставалась бы тогда в Воркуте,нахуя ехала!? Я ещё блять лазила из-за неё на вторую полку!!»
С тех пор я ей недоверяю от слова «совсем», т.к. она мою сестру ещё очень давно заставила написать отказ от квартиры,которую сестре оставил дедушка.
Я запуталась и мне страшно,потому что я не хочу в интернат,не могу доверять тёте — единственному человеку,который мог бы мне помочь,не хочу и не могу учится в том колледже.
Я не вижу иного выхода,кроме как — суицид.
Мне незачем жить.
Жить в интернате? Страдать? Зачем,если можно просто убится и НЕ переживать все это?
Учится в этом колледже и опять же страдать? Тот же выход, — суицид.
От того,что я умру никому не станет хуже,а только лучше. Я знаю это. Я доставляю людям сликшком много проблем. Взять,к примеру,тебя…
Сейчас почти 5 утра и ты,должно быть,хочешь спать,но ждешь,пока я пожалуюсь тебе на жизнь…
Если бы меня не было,то было бы лучше.
Я — биомусор. Рожденная по-пьяне тварь,не больше.
Никому не нужны мои мысли,разговоры и т.д и т.п. Мои песни,то,что я делаю… Никому…
Мне страшно от того,что я всего лишь мусор… Умирать,конечно,не хочется,но,наверное,придется… Я так мечтала быть певицей или блогером… Сейчас понимаю,что,возможно,мои мечты никогда не реализуются… Просто потому,что меня больше не будет…
Банально,наверное…
Мне так страшно и не хочется умирать,но я правда не вижу другого выхода. При любом исходе, — я буду страдать. Чувствовать себя ужасно,и,как писал,вроде бы,Джей Эшер,—»Единственный способ перестать чувствовать боль — перестать чувствовать вообще.» — Эта цитата тоже банальна…
Я не знаю,что мне делать.
Существовать сквозь страдания я больше не хочу…

Оля
Барнаул
18 лет

Как научиться терпеть близкого человека с очень тяжелым неуравновешенным характером, если в данный момент нет возможности не жить с ним вместе?

Добрый день! Как научиться терпеть близкого человека с очень тяжелым неуравновешенным характером, если в данный момент нет возможности не жить с ним вместе? Уже нет никаких сил отбиваться от постоянных нападок

Леся
13 лет

У меня развелись родители…

У меня развелись родители, папа живёт в Москве а я с мамой и братом в Ярославле.Скоро нас с братом будут (делить) и мне нужно выбрать с кем остаться. Я хочу поехать в Москву чтоб получить хорошее образование но в то же время хочу остаться и с мамой… есть ещё одна трудность, меня хотят перевести в санаторно лесную школу т.к проблемы со здоровьем но пара говорит что там учяться отсталые… лисно я хотела бы отучиться год в ярославле и уже поехать в Москву… Но мой папа предлагает ехать сейчас или никогда… но я очень хочу к папе и в москву
В общем мне нужно сделать выбор но не могу.

Вика
Верхотурье
15 лет

Что мне делать если отчим постоянно наказывает и уже за всякие мелочи?

Что мне делать если отчим постоянно наказывает и уже за всякие мелочи?

Даниил
Саратов
15 лет

Я все чаще задумываюсь о смерти родителей… эти мысли пугают меня..

Здравствуйте,мне 15 лет и я все чаще задумываюсь о смерти родителей…эти мысли пугают меня..помогите пожалуйста..

Костя
Пермский край
15 лет

Я режу руки

Я режу руки
Первый раз я просто попробововала ,просто зделала 2 пореза, потом родители построились и папа угол на несколько дней и я снова порезала руку. Был большой перерыв но потом я снова начала резать потому что мои родители очень сильно ругались практически каждый день. Сейчас папа уехал но он каждый день звонит это хорошо но они с мамой ругаются и по телефону.Папа звонит мне и часто просит передать телефон маме или говорит про маму гадости. Последний раз он звонил мне вчера и после этого я снова порезала руки. HELP!!!

Xxx0
18 лет

Не знаю, когда это началось, но меня тревожит чувство собственной ничтожности.

Не знаю, когда это началось, но меня тревожит чувство собственной ничтожности. У меня всегда были проблемы с отцом из-за него мне пришлось немало страдать просто, потому что будучи маленькой девочкой я не понимала что я для него никто и он стыдиться меня, моих даже невинных действий, ребячество. Это ведь нормально для детей, ведь так? Дурачиться и позновать мир, но его взгляд заставлял меня молчать. Он сам человек тихий и стеснительный, но ужасный врун. Я всегда замыкалась в себе когда его видела, боялась сказать слово, думала, что если пойдёт что-то не так то он снова развернет машину и отвезёт домой. Потом перестанет проявлять год, а то и больше. Но даже это я терпела, ждала и верила ему даже зная, что он мне врал по телефону придумывая причины, чтобы не видеться со мной. Однажды на моё 15-ие мне пришло письмо от него. Я его ждала весь день, думая, что он помнит и поздравит. Но… то, что мне пришло раздавило меня. В сообщение он написал, что он тоже рос без отца и я тоже смогу, чтобы забыла его, что он плохой отец. Я поплакала тогда два дня. Дура, такая дура, ведь даже после этого я ждала. Но со временем я перестала чего-то ожидать от него, смирилась с тем что мне не повезло с отцом. Даже это ложь, не смирилась, увидев его недавно буквально мы шли друг на друга, он увидел меня, но прошёл как будто я никто. Меня тресло всю дорогу от магазина до дома.
Мы переехали к моей пробабушке и все три года, что она была при жизни были ужасны. Моразм штука страшная. Я думала меня схватил от инфаркта или ещё чего нибуть, боялась встречать новый день. Поэтому пришлось закрыться, скрывать как мне тяжело, но и родителям было не очень. Мама тогда познакомилась с заменой отцу, который помогал нам справляться с проблемой, а точнее с этой женщиной пожилого возраста. В 6-8классах я часто огрызалась с мамой. Мы не находили общих тем, вместе не проводили время. Она всегда злилась, что я как в тумане, взрывалась даже находясь в магазине, и я не отступала, давала ответку.У меня даже ненависть к ней проснулась, мне хотелось бежать куда подальше, казалось, что все дават на меня.Замену моему отцу или отцим. Который всегда требовал большего. Когда я могла принести 4 он говорил можно и лучше, даже если 5 могла и две 5 получить. НИКОГДА ОН НЕ ГОРДИЛСЯ МНОЙ, НЕ ЦЕНИЛ КАК НЕ СТАРАЛАСЬ. Поэтому я забила на учёбу. Смысл? Если не ценят хорошее то за плохое не наругают.
И последнее…
Мне 18 лет пробабушки не было уже как 2-3 года, немного стало легче. Но я все чаще думаю о том как… оступиться, упасть в пропасть. Проходя мимо рельсов, бывала мысль, может просто не идти вперёд, и остановиться и беды уйдут, что меня ждёт впереди? Боль? . Постоянно думаю как причинить вред, но так же я понимаю, что может случиться с близкими мне людьми. Всегда думала о других даже когда те вытерали ноги, так почему сейчас мне бы не отступить?
Так же у меня на носу экзамен, а мотивация на нуле. Я пересмотрела уйма мотивирующих видел и всегда итог один слезы. Просто почти во всех они говорят что то вроде если не начнёшь сегодня то потом будешь жалеть. Но я настолько ничтожна что мне моя собственная жизнь не нужна. И да я понимаю, что ест люди, которые бы радовались находясь на моем месте. Так же мне, возможно, все равно на экзамены, да мне жалко денег, которые вкладывают родители, но я не могу.
Возможно, прочитав мой текст о некоторых моментах моей жизни, вы сможете мне помочь. Как мне не быть ничтожной? Как полюбить мир, стать проще и улыбаться (не думая, что это фальшь)

Без имени
Москва
17 лет

Очень сильно беспокоят отношения с родителями. Дело в том, что меня никто не пытается понять…, у меня есть свои взгляды на жизнь, которые не совпадают с их. Поэтому возникают часто конфликты дома.

Здравствуйте, не хотелось бы афишировать свое имя, за что приношу свои извинения. на протяжении 5 лет очень сильно беспокоят отношения с родителями. Дело в том, что меня никто не пытается понять. у меня есть свои взгляды на жизнь, которые не совпадают с их. Поэтому возникают часто конфликты дома. Зачастую, когда я пытаюсь поговорить со своей мамой об этом всем, совершенно спокойно, она наотрез отказывается меня слушать, начинает психовать, орать, уходить. у меня есть старшая сестра, которой вот вот исполнится 20 лет. родители в разводе с весны (18 года), но, к огромному сожалению, мы продолжаем жить вместе. при нас родители поливают друг друга грязью, дерутся, орут матом, и так абсолютно каждый день. дело в том, что в 17 году я закончила 9 класс, с горем по полам я сдала огэ, когда у меня совершенно не было никакой родительской поддержки, мама говорила всегда такую фразу :»Мне кажется ты не сдашь, начнешь вести разгульный образ жизни, рано выйдешь замуж и рано родишь». эта фраза на долгие годы засела в моей голове. я решила пойти в колледж, именно в центр Москвы. но живу я в области. родители согласились оплачивать, потому что на моей профессии нет даже бюджета, 70тыс в год, но оплачиваем ежемесячно, по 7. при каждом удобном случае, в конфликте, моя мать пытается меня упрекнуть в том, что она оплачивает мне обучение, в том что она вообще меня кормит, одевает, иногда даже запрещает есть. отец меня периодически избивал, вот этот год, после развода с мамой я с ним редко вижусь, потому что он иногда не приходит домой, и по работе и мама иногда выгоняет, что то вроде того. в колледже я познакомилась с очень хорошими девочками, веселые классные, именно в период, когда я пошла в колледж, у меня начали ухудшаться отношения со всеми в семье, потому что мне надоело молчать и я пытаюсь высказать свое мнение, сказать о том, что я тоже его имею, я уже не маленькая девочка. все сваливают на то, что это мои новые подруги так на меня влияют, хотя глупости. Недавно была ситуация, когда я очень сильно поругалась со своими родителями и не хотела возвращаться домой. потому что я боялась, что если я приду, то мои нервы не выдержат и я с собой что то сделаю. речь в ссоре тогда шла о случае в ТЦ Зимняя Вишня, когда погибло очень много людей. ситуация в том, что я не испытываю никакого сострадания к людям, которые попадают в подобные ситуации. я не знаю почему так происходит, до меня просто не доходит осознание того, что это какая то очень серьезная ситуация. тогда моя мать сказала мне, что я больше не являюсь ей дочерью, отец сказал, что воспитал меня черствой змеей и свиньей, а что сестра прелестная, хорошая, пустила слезинку узнав об этом происшествии. и в тот день я как раз не вернулась домой, я им ничего не сказала, они орали, звонили очень много раз. а я проводила время с друзьями у знакомой дома. мы ничем таким не занимались и именно в тот момент, когда я находилась с друзьями, я впервые почувствовала себя настолько свободным и счастливым человеком, что мне не хотелось уходить (к слову, днем след дня я уже вернулась домой). родители считают меня позором семьи, из за моего мнения и тд. я устала с ними жить, они устали жить со мной. но они даже не пускают меня на работу, чтобы у меня были какие то свои заработки, чтобы я смогла что то брать себе и не слышала за это упреки. я понимаю, что мне осталось дотянуть до сентября и мне стукнет 18. но дело в том, что этот год мне еще надо дожить. слишком много конфликтов, которые давят на меня морально, слишком много мне всего припоминают, никогда не говорят, что любят, никогда не извиняются, не говорят спасибо, пожалуйста. мне кажется что я просто однажды вскрою вены ахахаха

Даша
Санкт-Петербург
14 лет

…они просто хотят отказаться от меня и отправить чёрт знает куда, наплевав на моё мнение и судьбу.

Здравствуйте.
Когда мне было семь лет, моя бабушка предложила мне пойти в музыкальную школу. Говорила, что если мне не понравится я смогу уйти. Я из любопытства решила узнать, что там да как. Три года назад я переехала из Сызрани в Санкт-Петербург вместе со своими родителями. Мне стало интересно, чем Питерская музыкальная школа отличается от Сызранской и попросила родителей отдать меня туда, но смогла я поступить только в третий класс (а должна была в пятый). Мой отец в своё время тоже ходил в музыкалку, но бросил её и сейчас очень жалеет. Сейчас мне четырнадцать лет, через год мне сдавать ОГЭ, но в музыкальной школе я только в шестом классе и все экзамены впереди, поэтому меня волнует, что я провалюсь. У моих родителей всегда было странное отношения к учёбе. Отец говорил, что они могут закрыть глаза на обычную школу, главное, чтобы я была отличницей в музыкальной школе. Я очень любила своих родителей. Чтобы радовать их я старалась получать везде хорошие оценки (что было очень трудно), всегда поздравляла их со всеми праздниками, рисовала окрытки (Я очень любила и до сих пор люблю рисовать), обнимала, убиралась в квартире и даже написала для них стихотворение. Постепенно я начала осознавать, что я не хочу заниматься музыкой всерьёз, а оставить это, как хобби. Сейчас я нашла дело, которым мне и в правду нравится заниматься и это рисование, но музыкальная школа занимает почти всё моё свободное время. Я эгоистка и мне,порой, бывает всё равно на окружающих, но я стараюсь быть весёлой. Стараюсь шутить, веселиться, смеяться и из-за этого люди вокруг считают меня глупой и ненормальной. Я очень ревнивая и близко принимаю всё к сердцу (от чего много плачу) от близких мне людей.
Достаточно просто назвать меня дурой кому-нибудь из близких и я тупо накручу себе и,возможно, зареву. В любом случае, я стараюсь не плакать при посторонних людях, чтобы не беспокоить их, но в последнее время часто срываюсь. Я всегда пытаюсь угодить рдителям, но это редко выходит. Иногда просказьзывают мысли, что я достойна лучшего и из-за этого становится очень стыдно. Мне очень стыдно совершать ошибки перед близкими. Мне вообще страшно допускать ошибки. Моя мама постоянно надсмехается надо мной. Когда у меня плохое настроение она начинает язвить, прикалываться надо мной, и меня это сильно ранит.
Но я отошла от главной темы. Сейчас я хочу бросить музыкальную школу, потому что я не собиралась поступать в какие-то музыкальные институты. (Я выбрала другую профессия, более оптимальную для меня)
Пыталась поговорить с родителями, что не могу тянуть и обычную школу и музыкальную (учитывая, сколько сейчас экзаменов). Это было в среду. Мама ответила, что я мало занимаюсь. И она была права. Я играю на пианино максимум час и не делаю сольфеджио, потому что мой интерес к музыке погас так же, как и желание продолжать разговор, но я всё же пыталась настоять на своём, а в итоге она просто перевела тему, будто всё, что я ей говорю — ничто. На тот момент я была в музыкальной школе и я зарыдала, поэтому спряталась в туалет.
Я долго пыталась придумать, как мне поступить, облазила много форумов и советов, но так ничего дельного и не нашла. В итоге, я решила, что ещё раз поговорю с ней. В пятницу я попыталась предпринять более жесткие меры и отказась идти в музыкалку. Мой двоюродный брат поддерживал меня в этом, поэтому я набралась смелости и позвонила маме. Я сказала всё, как есть, но в ответ она начала строить дурочку, будто не понимает о чём я говорю. Я повторила все свои мысли по этому поводу, но она отвечала на отвали. Повторила свою любимую фразу о том, что они тоже не хотят ходить на работу. Я искеренне не понимала причём здесь работа, если речь идёт об оброазовании в музыкальной школе, которое мне задаром не сдалось. Родители часто намекали мне, что у меня нет своего мнения и всё выбирать за меня будут они. Так же они забирали мои карманные деньги и выдавали по сто рублй в день только на обед (хотя по закону я имею полное право распоряжаться своими доходами). В итоге того разговора я расплакалась и мама вынудила меня идти в музыкальную школу. Когда я уже собаралсь она вновь позвонила, чтобы удостовериться пошла ли я. Когда она услышала, что я плачу она начала расспрашивать, что случилось. Здесь я правда разозлилась. Я вновь повторила, что не хочу никуда идти. Мой брат начал тихо подсказывать мне, что ей сказать, потому что в тот момент из-за слёз и грустных мыслей я не очень соображала. Мама, видимо, услышала и начала кричать на нас обоих с матами. Говорила, что приедет и по ушам нам надаёт (это я мягко выразилась). Я очень испугалась. Нет, не так. Я была шокирована, ведь мама никогда не орала на меня так да ещё и с матами. Опусташенная, полностью разбитая, я пошла в музыкалку. До этого я общалась с отцом, но результата это так же не принесло. После музыкалки он заехал со мной и наш тяжёлый разговор продолжился. Он прямым текстом сказал, что пока я живу в их доме я буду выполнять всё, что они мне скажут и я обязана ходить в музыкалку, ведь потом буду жалеть. (Хотя я очень сомневаюсь на этот счёт. Скорее, я буду жалеть, если сейчас не брошу её, потому что всё это просто сводит меня с ума).
Когда я приехала домой, мама притворялась будто ничего не было, правда, она стала холоднее со мной разговаривать. (иногда даже игнорировала). Сейчас понедельник и она до сих пор игнорирует меня. Отец всё же общается, но теперь и он надсмехается надо мной или передразнивает. Кстати, на выходных я забрала все свои деньги у родителей и решила, что теперь я сама буду решать куда и когда мне их потратить.
Сегодня я узнала от своего двоюродного брата, что возможно они собираются отправить меня обратно в Сызрань (одну). Ещё летом мама говорила как сильно любит меня и будет реже меня туда посылать, а сейчас они просто хотят отказаться от меня и отправить чёрт знает куда, наплевав на моё мнение и судьбу.
Мне больно. Я разбита. Опустошена. Выпита до дна.
Я думала над тем, чтобы рассказать это бабушке и дедушке, но мне показалось, что всё может стать гораздо хуже, так что я совсем не знаю, куда обратиться за советом и этот сайт моя единственная надежда.