Семья | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Семья

Катя
18 лет

Мои родители развелись, когда мне было меньше 3…

Мои родители развелись, когда мне было меньше 3. Тогда врачи сказали, что я не выживу. И многие годы моей жизни в больницы прошла мама в одиночку. Не было никакого общения с родственниками со стороны отца. О них слышала только сильный негатив, никогда не видела фото никого из них. Сейчас хорошо, я выросла, здорова, мастер спорта, медалистка,идеальный ребёнок в общем… В июле мне написала женщина, прелстаивлась сестрой моего отца. Я сначала хотела послать, но потом не смогла этого сделать. Стали общаться, даже была личная встреча. От мамы скрывала. Сама чувствую, что эта женщина хорошо ко мне относится, искренне,действительно хочет как-то помогать мне. Устала скрывать наше общение от мамы, рассказала сегодня. Услышала очень много неприятных слов в своей адрес, в частности, что я об неё ноги сейчас выбираю и неуважаю ее раз общаюсь с ней. Очень много негатива, очень много слов, которые просто причиняли боль. В конце концов я услышала, что я просто её растоптала.
Очень больно слышать такие слова от мамы. Тем более я ведь ничего плохого не хотела. Это ведь моя жизнь и я могу принимать сама решения с кем мне общаться. Я не знаю что делать дальше. Мама даже со мной разговаривать не хочет. Чувствую себя очень паршиво

Максим
Санкт-Петербург
16 лет

Мне очень не комфортно находиться в этой «семье»

Здравствуйте. Мои родители развелись когда мне было три года. Я остался жить с мамой и её родителями, однако продолжил общаться и с отцом. Сейчас у меня не очень складываются отношения с матерью, мы часто ссоримся, не находим общий язык. Она с одной стороны не хочет признавать, что я могу быть самостоятельным и не видит каких-то личных границ(может спокойно зайти в комнату без стука, прийти в комнату с котом и начать с ним играть, видя что я занят уроками и их игры мне мешают.) Она постоянно критикует музыку/фильмы/сериалы что я смотрю, хотя с её увлечениями я естественно так не поступаю. При этом она не хочет принимать то что мы в четвером являемся семьёй. Она против того что бы всем вместе проводить время, против моих разговоров с бабушкой(хотя мы ЖИВЁМ вместе и это единственный человек в этой квартире с которым у меня хорошие отношения и я могу ей довериться и открыться). Мне очень не комфортно находиться в этой «семье». В кавычках потому что они все друг друга ненавидят, и довольно агрессивно общаются между собой, поэтому мне среди них очень неприятно. В этой квартире живет ещё мой дед. Он постоянно требует что бы все было так как он хочет, но сам ничего не делает для других( хотя как я понял они считают нормой пренебрежение друг с другом).
С отцом я чувствую себя гораздо комфортнее. Они воспринимают меня как человека и это главное чего мне сейчас не хватает. У него сейчас есть новая жена, но когда я приезжаю на выходных, мы прекрасно общаемся, хоть и расходимся во вкусах и определенных взглядах на жизнь. Но они принимают меня и уважают моё мнение. У них принято заботиться и поддерживать друг друга, мы вместе проводим время. С ними я чувствую себя счастливым.
Сейчас я не понимаю как мне лучше поступить. Я хочу переехать к отцу, но есть пару моментов которые меня останавливают:
1) Я боюсь что в семье отца все хорошо только со стороны, а если я к нему перееду то изнутри все окажется тем же самым
2) Я боюсь обидедь бабушку, так как она меня воспитала и она очень дорога мне.
3) я не знаю как поговорить об этом как с матерью так и с отцом. Я боюсь скандала от матери и отказа от отца
4) Отец живёт на другом конце Питера, но я не хочу менять школу и боюсь расставаться с друзьями. Я готов ездить в школу и тратить время, но понимаю что с друзьями буду видеться меньше, и меня пугает что так я останусь один.
Хотелось бы получить профессиональный взгляд со стороны на мои переживания. Зарание спасибо за ответ

Кертис
Тольятти
17 лет

Мне нужна помощь взрослых

Когда мне было четырнадцать, мама познакомилась с будущим отчимом в интернете. Проходит некоторое время, и мама едет к нему на летом, а уже в сентябре мы семьёй (я, мама, брат, который младше меня на три года) переезжаем в Чувашию к отчиму. Поначалу всё идёт неплохо — он вроде неплохо относится ко мне с братом, мама улыбается. Со временем он расслабился и начал меняться — придираться, критиковать, докапываться до того, что его раньше не волновало. Он бывший военный, поэтому его категорически не устраивало, если кто-то (кроме него) отдыхал или бездельничал. Его раздражало, когда я читала/рисовала/переписывалась с подругами, оставшимися в родном городе. Я довольна гордая, поэтому сначала терпела ради мамы, но потом начала огрызаться. В один момент я поступила в кадетский корпус и приезжать домой стала только на выходные. Ситуация резко ухудшилась. Ничего не менялось в моем отношении к нему (более того, подумать только, я поддерживала его и всеми силами пыталась помочь маме быть счастливым, проигнорировала съёмную квартиру с откровенно плохим ремонтом и вынужденный переезд), а его ко мне, а потом и к брату с мамой изменилось. Но примерно в то же время, когда я поступила в корпус, мама забеременела. К счастью, рожать она хотела только в Тольятти, поэтому летом мы переехали обратно. Упустила один момент: где-то в ноябре оказалось, что примерно раз в квартал отчим уходит на запой на неделю. Я как-то застала такую картину, вернувшись после сложной недели на выходные: срач в квартире, серая, уставшая мама, младший брат, который не очень понимает, что происходит и черный от блевоты и желчи унитаз. Мерзкое зрелище. Такое повторялось раз в два три месяца. Но мы вернулись в родной город, отчим купил дом в пригородном поселке, завел кур, а мы с мамой жили в нашей квартире. Мама родила в ноябре, а в декабре того года началась эпидемия. Весной школы закрыли на карантин, а в городе объявили локдаун. Мама поняла, что в городе погулять с ребенком будет проблематично, поэтому собрала вещи и мы уехали в деревню в дом отчима. В это время мой конфликт с отчимом достигал своего апогея: я — подросток, увлекающийся музыкой, астрономией, наукой, любящий фильмы и редкие аниме, а он — подполковник на пенсии, гомофоб, обожающий смотреть Соловьева по телевизору и причитать, какой гнилой этот ваш запад и какие пидоры члены одной из моих любимых музыкальных групп. В тот момент мое психологическое состояние стало, прошу прощения, дерьмовым. Я спускалась с ноутбуком и учебниками в гардеробную (небольшую комнату за ванной, что-то вроде чулана для одежды и стиральной машинки) и сидела там до конца уроков, потом смотрела фильмы или читала, поднималась в комнату и ложилась спать до ночи, а выходила из комнаты только когда все засыпали. Я почти перестала есть и очень много спала, часто плакала и чувствовала, что все ну очень близко к краю. Наверное, самой жёсткой ситуацией будет тот момент, когда мама пригласила бабушку и дедушку в баню и на ужин (с последующей ночевой). Дедуля с отчимом немного выпили (дедуля по приличию, а отчим от души), а потом, в разгар застолья, отчим, жалуясь моим(!) бабушке и дедушке, сказал, что плохая дочь хуже суки. Я послала его в жопу и ушла спать, снова поплакав. Как только кончилась учеба, я уехала жить на дачу к бабушке с дедушкой, потому что в квартире одну меня никто не оставлял. Все лето я провела там, а осенью ситуация улучшилась и мы до сих пор учимся очно (к сожалению, вероятность того, что мы уйдем на дистанционное обучение слишком велика). Сейчас мы с мамой и братьями живём в квартире, а в конце недели мама на выходные уезжает с самым младшим братом в село. Меня эта ситуация вполне устраивала — я после того случая отчима просто игнорировала, даже не здоровалась. Сейчас мама начала звать отчима с ночевой в квартиру. Я терпела, я честно терпела, я люблю маму, хотя родственники считают меня бессердечной и бесчувственной (в один момент я даже думала, что я клинический психопат, но некоторые фундаментальные признаки этой патологии у меня отсутствуют). На днях такое снова произошло. Отчим приехал почти одновременно с мамой. Я молчала. Мама готовила ужин, я пила чай на кухне, сидя в наушниках (во-первых, это помогает ничего не слышать и держать себя в руках, а во-вторых, отчим страшно чавкает и вообще отвратительно ведёт себя за столом, а я просто не могу терпеть такое, поэтому слушаю что-нибудь громкое во время совместных ужинов). Отчим начал жаловаться маме, что он бедный и несчастный и такой голодный, а мама все ещё не накладывает ему кушать, и у него уже болит желудок от голода (он часто ведет себя по-сексистски и потребительски по отношению к маме). Я терпела. Потом он начала жаловаться, что в квартире двое взрослых детей, а на кухне крошки и велел маме заставить брата пропылесосить (самый младший брат постоянно ходит с печеньками/хлопьями/пряниками и всем, что успеет умыкнуть). Я ненавижу, когда он начинает командовать в нашей квартире. (Он начал обращаться к маме, когда понял, что я его игнорирую, и пытался прогнуть, мол, пусть она помоет посуду или полы, или придумывал ещё что-то. Это и его попытки манипуляции по отношению к маме тоже выглядели мерзко). В общем, ужин я продержалась, но когда отчим начал жаловаться, что его сын ходит за ним, несчастным и уставшим, хвостиком, а виноваты в этом плохие няньки (младший брат бо́льшую часть времени живёт с мамой и очень часто, особенно с наступлением каникул, с ним сидела я и средний брат. Мы же обычно забирали младшего из садика и няньчились до прихода мамы с работы). Я уходила в свою комнату в тот момент, когда он произнес эту фразу, поэтому присвистнула и выставила средний палец так, чтобы со спины было видно. Отчим оскорбился и уехал в деревню, а мама сказала, что это я во всём виновата, что бедный отчим поехал по темноте, и что я вообще обязана извиниться. Конфликты из-за отчима у нас с мамой случаются постоянно. Извиняться я не собираюсь. Он постоянно пытается манипулировать мамой (было несколько действительно мерзких ситуаций, которым я случайно стала свидетелем), ведёт себя как банальный абьюзер и требует от нее кучи внимания. Я как-то не выдержала и сказала маме, что он манипулятор и абьюзер. По взгляду и выражению лица мамы я поняла, что она в курсе и вполне сознательно продолжает эти странные отношения с ним, потому что какие-то плюсы для нее перевешивают это дерьмо (общий ребенок или страх остаться одинокой в старости и потребность в любви, при чем про последнее она мне сама говорила). Я не собираюсь извиняться и поддаваться. Я предлагала единственный приемлемый для меня компромисс — мы с отчимом не пересекаемся. Мама против. Она держится за это жалкое подобие семьи и упорно пытается разорваться. Отчим ставит ее перед выбором (не прямо, разумеется) дочь или он, и я в этой ситуации проигрываю. Ладно, я смирилась, мне семнадцать и через полгода я поступлю и уеду, так что тупо и по-детски ревновать я не ревную и не собираюсь. Но мне жалко маму, брата, и я не вижу решения этой ситуации. У меня скоро ЕГЭ, много олимпиад, дедлайн по проекту, я ненавижу себя и иногда думаю, что неплохо было бы умереть или вообще никогда не рождаться, а иногда мечтаю об этом. В последнее время я снова перестала есть. Эта ситуация сильно давит на меня, на маму и на бабушку, а сейчас мама показательно игнорит меня из-за того, что я отказалась извиняться. Я не знаю, кому можно пожаловаться из взрослых и что можно сделать. Папа есть, но мы и до пандемии гуляли чисто символически раз в неделю, а последний раз я видела его в конце августа. Пожалуйста, скажите, что мне делать? Как бы я не смотрела на эту ситуацию, единственным решением кажется тупо вычеркнуть из нее меня. Я не совершу суицид и воздерживаюсь от прямого селфхарма, но мне нужна помощь взрослых и объективный взгляд со стороны. Спасибо, что выслушали, я очень надеюсь на ответ.

Илья
14 лет

Меня пугает, что у меня появляется агрессия по отношению к ней

Меня раздражает моя сестра. Порой хочется ее ударить. Я не должен так говорить, но так и есть. Алисе 13 и она болеет аутизмом. Она не адекватно себя ведет. Может собрать все ложки дома и начать их раскладывать на полу. А когда была маленькой постоянно стучала. Я часто кричу на нее, если она мне мешает, только мне кажется, что она этого не понимает. Она вообще никогда не слушает, когда ей что-то говорят, поэтому приходится по 500 раз повторять. Только и может что по сторонам головой мотать. Еще она постоянно себя кусает и бьет или может лечь на пол, начать кричать и плакать. Меня это тоже бесит. Точнее и я бы хотел что бы она просто этого не делала, что бы могла сказать что с ней не так. Мама дает ей какие-то препараты чтоб адекватнее себя вела, но похоже это не совсем помогает. Я бы правда хотел чтоб у нее все хорошо было. Меня пугает, что у меня появляется агрессия по отношению к ней. Она же не виновата что у нее такое заболевание. И маму тоже жалко, ей постоянно приходится следить за Алисой. Моя мама очень хороший человек, но я ее часто расстраиваю. Бывает и на нее срываюсь. Потом конечно извиняюсь, говорю, что был не прав, но это наверное уже не то. Маме и так тяжело, а тут я еще. Я и маму и Алису люблю, но мне тяжело им это показывать, особенно Алисе. Она ведь не разговаривает и практически ничего не слушает.

Екатерина
15 лет

что-то постоянно тревожит, я себя никем в будущем не вижу

У меня такое чувство, что я никто, мне очень плохо душевно, что-то постоянно тревожит, я себя никем в будущем не вижу, боюсь съезжать от родителей в 18 лет(т.к. получить образование надо, но они на меня «давят» и оскорбляют). У меня чувство беспокойности и то, что все меня хотят придать…

Настя
15 лет

Я больше не могу держать это в себе

Здравствуйте.
Меня зовут Настя, мне 15 и я не знаю, с чего начать. Наверное, мне следует перечислить то, что меня волнует, надеюсь, у меня будет опция второго письма если вы что-то не поймёте. Заранее спасибо! Тревожные мысли преследуют меня, и мне снятся кошмары, основанные на моем прошлом, хотя я уже забыла те моменты. Моя мама избивала меня 1,5 года, унижала меня, тогда я поступала в лицей и она думала, что это поможет мне, я спала 2 часа в сутки все это время, мой отчим агрессивен ко мне, в тот же год из жизни ушло 2 моих друга, а потом до меня домогались 2 парня, мне было 10. Я не звонила на телефон доверия, он висел в нашей школе и лицее, но моя мама убежала меня, что меня забирут в дет.дом и там будет хуже. Перейдём к теме, наверное, я здесь ради этого? Я бы хотела выговориться и понять, что со мной происходит. Я больше не могу держать это в себе. Вот что действительно страшно, так это, например, моё нынешнее ухудшение памяти. Но я могу списать это на постоянное переутомление и бессонницу. Но я буквально не могу вспомнить последние слова фразы человека, как бы я ни была сосредоточена, и этого никогда не случалось, как бы я ни уставала, никогда не было так плохо с памятью. Я слышу слова, изо всех сил пытаюсь их запомнить, но через секунду они исчезают, и я не могу их вспомнить, вообще. В течение более чем 3 недель мое настроение скорее подавленное, чем грустное. Я замедляюсь, становлюсь менее энергичной и не могу найти силы для работы или развлечений. Сейчас я начала грустить и плакать чаще, я чувствую себя подавленной и опустошенной. Я могла бы списать это на то, что скоро начнутся месячные, но это не прекращается уже более трех недель, и я не вижу причин для этого. У меня почти все время плохое настроение, я не могу веселиться и получать удовольствие. Я не хочу общаться с людьми (даже с давними и с теми, кто мне особенно близок), посиделки или чаты с друзьями (мы с ними в разных школах теперь, знакомы 5 лет, нагружены учёбой, но продолжаем общаться) иногда превращаются в бесконечную пытку. С одной стороны, я хочу найти уединение, с другой стороны, я боюсь одиночества и ищу сочувствия. И эти два состояния разрывают меня пополам. Все, что раньше вызывало острые и приятные эмоции, стало неинтересным и физически подавляющим, ощущение, что в жизни осталось только школа и какие-то домашние дела. У меня также нервное и тоскливое настроение, низкая самооценка, трудности с принятием решений (даже самых простых), вечное чувство вины и невыносимая тоска. Я уже затрагивала тему бессонницы, я не могу сразу заснуть. Я не могу заснуть в течение часа и более, сплю беспокойно, просыпаюсь ночью, а затем с трудом засыпаю. Как мне сдавать тесты? У меня замедленное восприятие, мне трудно обрабатывать информацию, я плохо концентрируюсь, у меня больше нет логики, любопытства и способности говорить о своих идеях, я будто потухла. И я думала, что это связано с недостатком сна, но у меня часто бывало мало сна, но такого никогда не было. Что меня пугает, так это усиленный тремор рук, который появляется во время занятий. Мои руки дрожат очень сильно и заметно, это мешает мне писать, переворачивать страницы и набирать текст на телефоне.
У меня по-прежнему необъяснимый страх смерти, и постоянное присутствие настырных мыслей о ней провоцирует мою тревогу. Мне приходится каждый раз вставать и ходить или ходить и слушать музыку, чтобы исправить ситуацию. Это приносит облегчение на какое-то время и создает впечатление, что тревога прошла, но она снова возобновляется, и я снова начинаю чувствовать, что эти мысли возвращаются против моей воли. Также во время занятий у меня иногда возникают тики (?), это что-то вроде коротких быстрых подергиваний, в основном вокруг правого глаза.
Мои мысли перескакивают с одной темы на другую, я знаю.
И я не понимаю самого главного. О моих кошмарах. Все эти годы я пыталась забыть или поговорить с собой о том, что случилось со мной во время поступления в художественный лицей (избиения от матери в течении 1,5 лет и унижения на протяжении полутора лет. Да, я знаю, есть люди, которых били и им все ок ибо это было за дело, но это не было с ненавистью и не с целью оторваться на ребенке). О моей матери, о смерти нескольких моих друзей, о попытке изнасилования 2мя людьми. И казалось, что я об этом забыла. Но оказалось, что это не так, я этого не понимаю. Все это время я упорно избегала мыслей и эмоций, связанных со всем этим (особенно с избиение, мне кажется, это сильно повлияло на меня), не обсуждала это событие, и казалось, что я забыла почти все детали с того момента, своего рода амнезия в отношении этого события. Однако эти события обычно оживают в навязчивых, повторяющихся воспоминаниях и кошмарах. Вчера на собеседовании, я проходила собеседование в МГУ, это второй тур, я уже сдала тест по общеобразовательным и математике, между вопросами о политике или материалах из курса истории, литературы, обществознания и экономики, меня спросили, есть ли у меня хобби. Я ответила, что учеба занимает все мое время, но я также рисую, и это мое хобби. Меня спросили, училась ли я где-нибудь и кто мой любимый классический художник. Я ответила, что училась в лицее при Академии художеств, назвала название, они спросили, что мы там рисовали, я ответила, что мы рисовали натюрморты и так далее. И в этот момент у меня началась истерика, я потеряла дар речи, у меня опять ком в горле, слезы потекли, я ничего не понимала. Я просто остановилась, они молча ждали продолжения, и я поняла, что не могу продолжать, я просто сказала «….». Эм… Хорошо… Это….. Неважно…», они просто задали мне следующий вопрос. Когда я говорю о лицее с друзьями, то все хорошо, но что случилось тут? И я не понимаю, почему это преследует меня. Разве я не могу справиться с этим сама? Почему? Конечно, я не могу справиться со многими вещами, такими как непринятие своих чувств и отношения к себе, обгрызанные ногти, боязнь сцены, отвращение, чувство вины или ощущение, что я хуже всех. А ещё мне частично нравятся девушки в романтическом плане (при этом, это очень серьёзные чувства, а не «мода»), мне комфортнее представлять себя в мужском роде, но моя семья кординально против всего этого. И, конечно, я держу это в себе, потому что привыкла все делать сама и не просить помощи, и я не хочу причинять боль другим и не вести их через мои проблемы к проблемам, которые эти люди, например, пережили с другими людьми в прошлом. Я просто хочу уберечь их и не хочу, чтобы им пришлось вытаскивать другого человека из депрессивной трясины, правда. Я никогда сама не обращалась в подобные службы, моя мама и родственники резко против психологов + я не знала, куда обращаться и у меня нет людей, которые бы меня выслушали и, уж тем более, помогли. Раньше мысли о смерти преследовали меня и у меня было что-то вроде недель паники раз в 3 месяца и мне казалось, что все не так критично, сейчас же всё намного хуже и мне страшно, поэтому я здесь. Вы первый человек, которому я признаюсь в этом.
Заранее спасибо, простите за большой текст

Вероника
16 лет

А она — единственный человек, который как-то связан событиями и душой с той мной, которая ещё была живой

Моя мама номер два когда-то ушла в монастырь. Я её не видела очень и очень давно. Знаю, что оттуда не возвращаются уже. Это закрытая отдельная система, значит я её вряд ли увижу. У неё там сейчас проблемы, с ней плохо обращаются, но я ничего не могу сделать. Она может уйти оттуда с юридической точки зрения, но для них это как предать бога или что-то вроде того, а этого она не хочет. Раньше она передавала для меня письма и подарки. Она думала обо мне и через много лет, хотя мы не очень много времени были вместе. Всё-таки она важна мне. И сейчас я услышала о плохом отношении к ней и осознала, что хотела бы сделать её частью своей реальности. Во-первых быть рядом, а во-вторых спасти. Почему она ушла? Почему отказалась от реальности? Почему оставила меня одну? Почему отказалась от жизни в городе и осталась за стенами на всю оставшуюся жизнь? Но я никогда её не увижу. Более того у меня проблемы по жизни, я не особо счастливая. И наверно не особо верю в бога. Может я даже не имею права лезть в эту тему и к этим людям, так как скорее чертёнок. Но сейчас так грустно, что даже вспомнила про свечку, которую мне передали, типа она особенная. В голову лезут мысли, что может это и бред, но свечка — единственное, что может помочь. Хотя это наверно глупо. Я не умею молиться о чём-то, так что это ещё больше бред от безнадёжности. Я давно не испытываю чувства. И обо мне никто никогда не заботился. А она — единственный человек, который как-то связан событиями и душой с той мной, которая ещё была живой. Это слишком ценно и как единственная зацепка за то, что мне важно. И этот человек остался один с проблемами. Им там даже запрещают заботиться о детях. Там куча детей и их нельзя любить. И за них нельзя убраться, если ребёнок заболел. Нельзя погладить по голове, хотя детям это жизненно необходимо.

Настя
Челябинская область
17 лет

Здравствуйте, у меня есть проблема. Я раздражаюсь и срываюсь на близких.

Здравствуйте, у меня есть проблема. Я раздражаюсь и срываюсь на близких. Я могу сесть заниматься своими делами и начинается: подай,принеси, налей, унеси. В частности это мама. Оправдывая тем,что я устала, мне жарко, я работаю на двух работах. И они ника не хочет меня отпускать. Сильно опекает. Контролирует. «Ты же моя доченька, мой ребёночек. Мы так скучаем ,когда ты уезжаешь… Как мы без тебя?» Она говорит,что я ласкунчик, хотя таковым себя не считаю, иногда начинаю ее игнорировать , мама начинает канучить» НУ ДОЧАААА, НУ НУ ПОГОВОРИ СО МНООООЙ! Я ЖЕ ВСТАНУ И ПОДОЙДУ И САМА ВСЕ ВЫВЕДАЮ». Так же был эпизод когда она смотрела мои переписки в ВК и забирала телефоны ,мол , херово учишься, заберем. Это было в школе. «Почему ты мне не показываешь переписки ? Ты в секте? Что ты такая нервная?» Иногда,мне кажется,что ей нужен психолог, а не мне. Мне прилетали за маты в переписке моих друзей. Мол, они плохие, материться, курят и Т.Д. С такими нельзя общаться , да ещё и младше. Фу, глупые девочки. Мне на это все равно мы дружим уже лет 6 и мне важно ,когда мы собираемся вместе и отдыхаем. Не пьем, а просто дурачимся. Да нам и алкоголь не продадут. Она не пускала меня на ночёвку с подругами, у тебя, что своего дома нет? Я не ходила на ночёвки и твоя Бабушка тоже не ходила. Бабушка задаёт миллион глупых вопросов, по типу: что делает мама , а папа, а чего не звонишь, вот вырастить будешь мамой/ бабушкой Тоже будешь волноваться и т.д и т.п. она пытается всех контролировать… Это раздражает не только меня. Я буду воспитывать своего ребенка совсем по- другому. Я не хочу,чтобы мой ребенок закрывался в ванной или прятался и плакал, потому что родители не оценили смешное видео из соц сети и вообще, там сидят лишь дегенераты…. Я могу начать говорить громко, как они говорят,кричать или шуметь , хотя крик мой будет совсем другим. Сестра младшая( двоюродная) просто раздражает своим присутствием. Ей 9 , а мне скоро 18. Ночью мы спим в одной комнате , она скрипит зубами. Сильно. Мне хочется ее ударить. Я иногда просто мечтаю побыть одна. Скоро уеду на учебу и смогу отдохнуть от них. Мне хочется сбежать от моей семьи. К тому же частые разговоры по типу, а когда мальчик будет,а когда парень? Надо родить до 25 ,а то потом одна останешься. А мне никто не нравится из мальчиков. Они мне кажутся… Глупыми мои ровесники , а постарше они какие-то пошлые… Я не хочу на них злиться и ругаться с ними. После ссоры с родителями я чувствую себя ужасным ребенком…. Просто отвратительным. Могу ворчать, мама сразу тогда говорить ,что я бабуська старая и зануда. Гуляю я до пол 9 и в 9 дома.
Мама. Говорит, что у меня низкая самооценка, хотя так оно и есть, я не люблю когда меня фотографируют, меня бесить в себе все. Но тут есть прогресс: раньше я не могла себе сказать ,я себя люблю, не давало какое то препятствие внутри,оно отталкивало, а сейчас могу! И я этому рада.
А ещё мне кажется у меня нет цели в жизни… Мне кажется ,я ничего не умею….
А ещё у меня уровень твевожности возрос мне кажется. Вчера была пара по музыке ,я долго сомневалась и чувствовала волнение, хотя ритм был простой.
Я думала,что все в порядке, такое бывает, а потом тревога появилась, когда папа произнес шуточно недовольно » Ну ты вообще»,когда я что-то уронила с крючка. В средней школе я могла выучить стих, рассказать сесть за парту и тогда, накатывал приступ тревоги. Мне нужно быть уверенной. Я будущий учитель. У меня нет «командного» голоса, может, слишком мягкая,зато как на сестру голос повысить ,так все нормально.
Родители переодически обсуждают тему плавлении в доме приемного ребенка. Мне это не нравится. Хотя я понимаю,что это не так не плохо,но…. Я росла в семье одна и меня будет сильно выводить из себя присутствие чужака на моей территории. Он будет спать на моей кровати, сидеть за моим столом и пользоваться моими вещами.

Сырная булочка
Пекарьня
19 лет

Моя мать не хочет считаться с моим мнением

Здравствуйте! У есть проблема, которая очень давно живет со мной, сегодня она снова дала о себе знать — моя мать не хочет считаться с моим мнением, ощущение, будто я для нее — ничего не значу и голос мой неважен. Считаю, что каждый человек имеет право быть услышанным и право на уважение вне зависимости от того решения, какое хотел бы принять. Сегодня она вновь решила за меня действие, которое я мог выполнить и сам — устройство на работу. Но дело в том, что отходив более 1,5 месяцев на стажировку на этой работе у меня появилось четкое осознание того, что эта работа мне не по душе и работать здесь не собираюсь. Но нет, моей матери по барабану, она гнет свою линию и считает, что делает «все возможное», «ну я же хочу как лучше». Что делать? Заранее спасибо за ответ.

Кейли
20 лет

У меня не очень большая семья, но так вышло, что все злые и двинутые

Чувствую себя больной, потому что вся моя семья больная. Бабушка ничего о себе не помнит и теперь вечно пьёт таблетки для мозгов, у отца всю жизнь депрессия, мама слабонервная и чувствительная, у старшего брата эпилепсия и он тоже вынужден пить таблетки. И вот я на очереди. У меня депрессивное состояние. Лет в 14 мне было совсем плохо, я даже думала, что докачусь до шизофрении. Интересно, можно ли сказать, что мне повезло, если я всего лишь чувствую вечный упадок сил и думаю о самовбийстве? Я не могу относиться к себе как к нормальной. У меня не очень большая семья, но так вышло, что все злые и двинутые. А я взяла от отца самое плохое, резус и депрессию. Мне очень жаль мою маму. Она нормальная, просто нервная и уставшая, ей нужны лучшие условия. А она полюбила ублюдка. Внешне я похожа на маму, но отец покрыл меня грязью, перемешав свою уродскую кровь с маминой. Всей душой ненавижу отца. Депрессивный урод, чтоб он сдох