Семья | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Семья

Айша
Махачкала
12 лет и младше

У меня часто бывают ссоры с родителями …

Здравствуйте. У меня часто бывают ссоры с родителями, депрессия все время волнуюсь. Ещё родители мне не доверяют я не могу найти с ними общий язык что мне делать,?

Соломея
Ставропольский край
17 лет

Мне кажется, что в нашей семье есть какая-то тайна…

Здравствуйте! Давно читаю этот сайт. Вот всё-таки решила написать сама, потому что не нашла ничего схожего с тем, что есть у меня. Мне кажется. что в нашей семье есть какая-то тайна, которую так скрывают, что очевидно, что есть что скрывать. И она, видимо, какая-то очень ужасная, раз так происходит. Я уже чего только не передумала, что бы это могло быть. А с другой стороны, может лучше действительно не копать, вдруг если я докопаюсь, будет ещё хуже…Не знаю…Что думают психологи о том, надо ли знать правду или лучше плюнуть и продолжать жить в напряжении?

джон
хабароский край
 

молодая мама, проживающая совместно с родственниками, злоупотребляющими алкогольными напитками

Клиент – молодая (16 лет) мама (ребенку 1 месяц), проживающая совместно с родственниками, злоупотребляющими алкогольными напитками.

Лисэри
13 лет

Я писала сюда совсем недавно

Здравствуйте. Я писала сюда совсем недавно под таким же ником, спасибо Вам за отклик. Я понимаю, что сложно помочь онлайн, но попасть к психологу и разобраться с родителями я совсем не могу. Позавчера так ужасно вышло, что они ругались, все перессорились, потом мама пришла ко мне упрекать меня, что я так выгляжу, что на меня смотреть страшно, что я и так не поправляюсь, что я порчу им жизнь, мешаю им, за что им это. Что я им такая не нужна. Я сказала что-то до ужаса глупое и нелепое, вроде ,,как, но я же твоя дочь, неужели я тебе не важна,,
Мать ответила, что теперь меня только куда-то сдать. Куда-нибудь, потому что так им это не нужно.
Она ушла, а я долго сидела на полу и плакала. Как в дешевой мелодраме, так глупо, так банально. Смотрела на себя в зеркало. Представила, куда я могу попасть и что со мной будет. Что, если я попаду в детдом?… Ужасно так делать, у меня есть семья, а я представила себе приемную. Если бы меня кто-то забрал, конечно. Такую вот. Но я бы стала лечиться, стала бы хотеть жить, если бы меня кто-то любил. Мои родители действительно не заслужили мучения с таким ребенком. Я не могу обижаться. В моей голове просто сидит картинка веселой мамы-подруги, с которой можно болтать о чем угодно, которая посоветует и поймет, отца, который заодно с мамой, не знаю, может даже сестры, может большой доброй собаки. Я, наверное, всяких сериалов пересмотрела, но я бы хотела стать такой мамой.
И вот я сижу, думаю об этом, понимаю, что это нереально и отвратительно так думать, мне же повезло со своей семьей, они тратят на меня деньги и свое время.
Отец стал говорить, что мать пошутила и вообще несерьезно, пошел к ней, я отчетливо слышала, как мать меня послала, ей надоело и я могу идти куда хочу. Отец с ней часто ругается, что она не очень хочет общаться и вообще быть с семьей. Они из-за меня очень часто ругаются. Помню, отец хотел отвезти меня в больницу, а мать начала кричать, думая, наверное, что я не слышу.
,,Раз она такая дура, ну пусть сдохнет!,,
Ненавижу подслушивать. Ненавижу слышать, как отец матерится, думая, что я не слышу. Ненавижу его шутки про девушку брата, от которых он будет старательно открещиваться. Ненавижу маску наивного беспомощного человека. А его люблю. Ему хочется со мной общаться, но он тоже не слышит, не хочет слышать. Для него все так просто, а я ребенок, который только поест — и все нормально.
А я не могу. Я себе такой ужасной кажусь, я ненавижу себя за отеки, за еду, за характер.
Меня много раз бросали друзья, но теперь я никогда не смогу доверять родителям. Никогда особо не рассказывала им, пусть думают, что я в порядке. Они не знают о моих экзаменах, оценках, иногда даже завидую тем, у кого родители сильно интересуются учебой. Мать поможет с заданием, если я попрошу, ну вот и хорошо.
Не знаю, как себе помочь, недавно узнала, что для одного человека я самая близкая. Я опять подумала, что это фальшь, я не могу понять, я решила доказать, что я не такая хорошая и рассказала все самое плохое про себя. Думала, что меня просто заблокируют, не захотят общаться. А оказалось нет, тот человек сказал, что он все равно поможет мне и что я могу писать, если мне будет нужна помощь. Но я знаю, что я не напишу. Но приятно.
Я вступила в беседу ТА. Типичная анорексичка, то самое сообщество, куда слетаются худеющие девушки. Меня не мотивирует оно, оно никак не подтолкнуло меня к похудению, мне даже смешно с их ,,мотивации,, Но беседа хорошая. Я понимаю, в чем проблема Рпп людей. В такой беседе поддержат, можно выговориться, пообщаться. Огонек лампочки для ,,бабочек,, Но даже там я кажусь лишней. Искала напарницу на диету, в итоге девочки ужаснулись, куда мне еще худеть и всякое такое. Для них я стала идеалом, мой вес — желанный, но для меня — нет.
Я решила, что я хочу жить. Жить ради того человека, для которого я единственная важная, если верить. Хочу верить. Хочу жить. Я начала писать. Выложила фанфик, где, как это ни эгоистично, описала свою жизнь. Я не ожидала, что его столько людей прочтет. Что кто-то ждет продолжения, что кто-то без ума от главной героини, что кто-то влюбился в мои строчки. В мою Исповедь.
Я выдумала конец. Все было правдой, но конец хороший. Так пусть фанфик станет реальностью. Пусть Лисэри из реальности будет так же счастлива, как Лисэри из фанфика.
Я живу прошлым. Живу далеким временем, давно прошедшим.
Даже не знаю, что спросить. Я поставила себе цель пройти весь город этим летом пешком. Продолжать заниматься альпинизмом. Смешно на самом деле, мне и с кровати встать трудно, голова постоянно кружится и боюсь упасть в обморок. Несколько дней назад потеряла сознание. Как будто во сне, я даже ничего не заметила. Просто поднялась, прислонилась к косяку, как обычно, чтобы унять головокружение. Сделала шаг, а дальше темнота. Никакого грохота, просто меня куда-то потащило. Я даже не испугалась.
Но я не собираюсь отказываться. Год назад я поднималась на одну из самых высоких гор Израиля. Несколько лет назад я играла на первенстве города по баскетболу. Это с моим ростом-то. Да, это прошлое. Но настоящее будет не хуже.
Я обещаю. Обещаю отправиться пешком по всему Крыму, обещаю не бросить альпинизм, обещаю тому человеку жить.
Спасибо, что выслушали. Если Вам не сложно, напишите, пожалуйста, что Вы думаете, как посоветуете бороться с мыслями о семье. Поправляться я не собираюсь, желание худеть никуда не делось. Ну и пусть. Пусть анорексичка, пусть дистрофичка, пусть странная, пусть 39 кг весом или меньше, но я докажу, что я так могу жить!
Надеюсь, что изоляция закончится, тогда я возьму подругу и мы тронемся в путь. Далеко-далеко от дома.
Надеюсь, что все будет хорошо. Спасибо

Диана
с. Тищенское
16 лет

У меня с ней не всегда ровные отношения…

Я живу с мамой. У меня с ней не всегда ровные отношения. Я с ней не хочу ссориться, но это получается, как то само по себе. Почему?

Ангелина
Россия
12 лет и младше

У меня развелись родители и я осталась с папой…

У меня развелись родители и я осталась с папой, ну я так и хотела а все говорят надо жить с мамой и её муж но я не хочу, и мне не хватает общения я думаю что не кому не нужна из за того что сама меня бросила и ушла к богатому

Соня
Ульяновск
12 лет и младше

мама проверяет телефон, смотрит переписки, она мне не доверяет

это отношения с мамой. мне 12 лет и мама проверяет телефон, смотрит переписки. она мне не доверяет, а я ей доверяю.. можно ли что-то сделать, чтобы наладить с ней доверительные отношения и чтобы она перестала смотреть мой телефон? конечно, меня волнуют и другие вопросы, но всё же я хочу обратиться сюда именно с этим. буду рада, если вы ответите! :з

Арина
Казахстан
15 лет

Дело в том что у меня плохие отношения с бабушкой!

Здраствуйте, меня зовут Арина, и мне 15 лет! Дело в том что у меня плохие отношения с бабушкой! Она постоянно всячески издевается! Я пыталась лишний раз с ней не разговаривать, не выходить из комнаты, и не пересекаться с ней! Но она всё таки устраивает скандал на пустом месте! Помогите мне!

Тая
13 лет

Меня очень огорчают многие вещи в моей жизни. Я устала, я очень хочу поговорить с кем-то, кто не осудит…

Здравствуйте. Извините, я наверно жду какого-то конкретного совета, хотя это неправильно, я знаю, что психолог не может сказать, что делать. Наверное, совета надо спрашивать у реальных людей, но мне не у кого. Меня очень огорчают многие вещи в моей жизни. У меня есть родители, полная семья, они работают, причём успешно, мы часто куда-то ездим, у меня много денег и дорогих вещей,и я счастливый человек, мне повезло с семьёй, так мои родители говорят. Благодаря им я учусь в особой школе, они туда меня отдали, оплачивают мне поездки с классом. Проблем с учебой никогда не было, хотя это и сложная школа, им в принципе все равно на мои оценки. Я тихий, не очень общительный, можно сказать замкнутый человек, не люблю рассказывать своей семье о том, что я думаю.
Точнее, моя семья часто меня и не спрашивает. Точнее, мама не спрашивает вообще, но и не критикует, даже в чем-то соглашается. Отец спрашивает редко. А если и спрашивает, то все заканчивается плохо. Я всякий раз расстраиваюсь, потому что вопросы ко мне превращаются в причину критики. Мне стыдно, потому что я иногда завидую другим семьям. Так хочется выговориться!
Мы поехали в гости. Меня спрашивают друзья родителей, например, не хочу ли я покрасить волосы, я ещё не успела ничего сказать, а за меня отвечает отец: Нет, мы не хотим, это глупо и безвкусно. Странно было бы вообще задумываться об этом, ведь я правда не хочу красить волосы, кажется, в чем проблема? Но я знаю, на чем это основано: всякий раз, когда отец видит человека, который выглядит не так, как ему нравится, он говорит об этом: какие ужасные глаза у этой девушки или: фу какие ногти у маминой крестницы, это отвратительно, она просто выпендривается, нечем больше хвастать. Недавно папа сказал про девушку брата, как она ему только нравится, извините, я цитирую: ,,Ни жопы, ни сисек,,
У меня устойчиво возникает отвращение, потому что из-за проблем с питанием я очень худая, о чем мне никогда не устают напоминать, и… Неужели меня он воспринимает также?? Как ,,не за что подержаться,, по его словам.
Я хотела делиться, я хотела говорить о людях, о музыке, об искусстве, о том, что мне нравится, поверьте! Я боюсь. Я боюсь конфликтов, крика и осуждений, я хочу этого избежать, но получается только хуже. Примеры моих действий, результат один и тот же: ужасное настроение и необходимость извиняться, потому что я виновата.
1) Я прочитала одну интересную статью и рассказала родителям. Статья с медсайта и опирается на мнение людей. Тема мне интересна, и я с увлечением пыталась передать содержание родителям. Там не было никакого бреда или чего-то нелицеприятного: просто было написано о самых полезных сладостях. Отец перебил меня и начал кричать ни с того ни с сего, чтобы я прекратила, опять начиталась какой-то хрени, которую какой-то дебил написал, а я верю, какая я глупая и всякое такое. Я пыталась не обращать внимание, в конце концов я сказала, что отец не может разбираться в диетологии так, чтобы соглашаться или не соглашаться с кем-то. Меня поразило то, что если мне вздумалось на свою беду сказать о том, что я прочитала про пользу мёда или халвы, на меня извергается столько злобы. Отец обиделся. Я стала извиняться и впредь постаралась не говорить ничего такого. Вспомнила потому, что сегодня мимоходом сказала о том, что арахисовая паста в выпечке считается лучше масла. Отец опять взорвался и раскричался. Я просто хотела поделиться, что было не так?
2) Видимо этот вариант следствие первого. Я ужасно боюсь что-то не то сказать, да и вообще просто рассказать. Иногда я слушаю музыку и сижу тихо в наушниках. Сегодня так ко мне подошёл отец и что-то говорил, но я не слышала и не отвечала. Он заметил, что я в наушниках, спросил, что я слушаю. Если бы меня спросил кто-то другой, то я бы дружелюбно ответила: ,,Английские и французские песни в исполнении современных певиц,, Это правда очень красивая музыка, лёгкая, мелодичная, в ней есть что-то и от далёких времён, и что-то наше современное. Я бы назвала девушек, хотя вряд ли человеку что-то скажут имена Алма, Ариана, Лана, Индила. Мне и сейчас хочется поделиться, возможно, не надо подробностей, извините.
С отцом мне делиться не хотелось. Жутко неловко, страшно, я надеялась, что он уйдёт и просто оставит меня с моей музыкой. Он бы попросил включить, а если бы и не попросил, то сказал бы: опять ахинея какая-то, лучше ты бы сделала то-то-то-то. Он любит раздавать дела, даже когда человек занят. Меня удивляет это, когда я читаю, он может отправить меня рисовать, когда делаю уроки — читать. Я готовлю, а ему сию минуту нужен чай, а у меня еда кипит, я не могу отвлечься, а он недоволен и злится.
Я начала выжимать из себя слова: разное слушаю. английскую..С одной стороны я не говорю неправду, с другой стороны наверное было видно, что я ужасно не хочу отвечать. Отец рассердился и ушёл, хлопнув дверью. Опять я виновата. и не назовёт меня дурой. Что мне делать, скажите, пожалуйста! В чем именно я виновата? Я правда не понимаю.

Ника
Беларусь
14 лет

Как справиться со своими эмоциями и прийти в норму

Сейчас я учусь в 9-ом классе и мне очень трудно.Из-за такой учёбы я эмоционально и физически выматываюсь.Люди говорят я плохо выгляжу.Мне кажется это так.Я плохо и мало сплю,иногда на уроке у меня может просто ухудшиться самочувствие.Я мало ем,могу забыть или времени нет.А потом после 8 уроков я прихожу домой и тут меня ждут часы домашней работы.На то,чтобы выполнить задания у меня уходит порой и по 5 часов.А ещё с родителями проблемы.Моя мать считает меня чудовищем и не занимается домашними делами.А папа уже 9 лет как в разводе с матерью и мы уже полтора месяца не разговаривали,так как посорились.И вот сейчас я была голодна и решила приготовить поесть.Я пришла на кухню и увидела там грязную сковородку и мне так стало грустно,что моя мать даже не соизволила её помыть.И я спросила почему она этого не сделала,а она лишь ответила:,,Дай полежать».И всё.Она просто отдыхает и мне так как-то плохо на душе от этого.Не знаю,что мне делать.Как справиться со своими эмоциями и прийти в норму.