Я не знаю что мне делать.

Здравствуйте…мне ужасно плохо, мои родители немного не понимают меня, так же и сверстники. У меня проблемы с едой, тк вообще иногда кушать не хочется, особенно после стресса. Мои родители не понимают, что я не ем моментами не потому что я не хочу, а потому что меня просто тошнит от еды на психологическом фоне. Мои родители не верят в проблемы психологические проблемы…я сижу за учёбой, я переживаю за егэ, я думаю, что я его не сдам, я не знаю кем я хочу быть…я не знаю что мне делать…

Простите. Тяжело живется

Доброго времени суток..вау, неужели дождался очереди. Но теперь не знаю что писать. Начну, наверное, с проблем с родителями?..Хотя не знаю, можно ли это вообще назвать проблемами и можно ли их назвать родителями, если мы не общаемся.
Органы опеки забрали меня год назад. Не то чтобы у нас была неблагополучная семья — просто мы с сестрой большую часть времени были одни. Отец редко приезжал, а когда приезжал то начинались лекции, нравоучения, ссоры, а порой и драки,которых сестра,надеюсь, не видела. В общем и целом,тогда он бесил меня,хотя я понимаю что у него были причины так себя вести,ведь со мной по-другому не получалось,и я все равно стою на всевозможных учетах, как бы строго меня ее пытались воспитать. Со смерти матери мое поведение достаточно сильно испортилось, появились вредные привычки и сомнительные компании, за что мне очень стыдно перед ней.не это она хотела бы видеть сейчас. И семью я не уберег, даже себя уберечь не смог. Я старался добиться хотя бы малейшего одобрения отца,но всегда получалось наоборот. Я старался любить сестру и заботиться о ней, у нас были хорошие отношения, но сейчас я ненавижу ее и сам не понимаю причины, но это в любом случае ******. Я знаю что и так не приношу никакой пользы, всем только хуже от меня,но как видите умудряюсь жаловаться. Я забыл о чем хотел сказать. Я не знал о чем хотел сказать.
Я чувствовал себя уязвимым м обессиленным последние несколько месяцев, они прошли мучительно долго и вместе с тем очень незаметно. Сейчас же во мне какая-то уверенность, что скоро все закончится и я буду свободен от самого себя, легкое прелестное чувство близкой смерти,хотя все в порядке и здоровье даже улучшилось.
Я не знаю что мне делать дальше. Пытаться что-то исправить?оценки, отношения с близкими, отношения с самим собой? Или забить и доживать что осталось. Я не знаю кем стать, я не вижу себя в будущем и не вижу смысла учиться.
Я хочу вернуться домой — у меня есть такая возможность- но одновременно не хочу наступать на эти грабли снова. В детстве несколько раз сбегал из дома, сейчас это можно сказать получилось, так почему мне не стало лучше? Я не чувствую себя свободнее,хотя меня никто не держит и я могу делать что хочу.
Я хочу общаться с новыми людьми, знакомится,может даже встречаться — но одновременно боюсь людей, они мне противны,я им не доверяю. Еще ни разу дружба не обернулась чем-то хорошим: все ушли, сделав гадостей напоследок. Общение с кем либо вне интернета кажется глупо затеей, а в последнее время даже общение со старыми друзьями по сети дается тяжело. Я чувствую, что мешаю и не могу дать им той поддержки, в которой они нуждаются, и даже не могу быть просто интересным собеседником. Я не могу позволить себе отношения, ибо мало того что это большая ответственность и за жизнь партнера, так я еще и не знаю, чего и кого хочу, не могу разобраться ни в ориентации,ни в типаже.
Я не знаю, что делать со здоровьем. Продолжить пытаться лечиться, заняться спортом, бросить курить и пить, или, раз я все равно умру, загулять от души.
И зачем я сюда пишу тоже не знаю. Простите. Тяжело живется. И вы там держитесь.

Дело не в том, что я плохо училась

сколько себя помню — родители всегда очень наседали по поводу оценок. и дело не в том, что я плохо училась/учусь, нет. они всегда требовали чтобы я была отличницей, и именно требовали. в один момент меня даже били за то, что у меня вышла 4 в четверти, а не такая «важная» 5. сейчас у меня в четверти вышло две четвёрки. мне говорят, что это недопустимо. что я хоть что-то могла получить за эту усердную работу (хотя это так-то и не правда, а «награду» я получая в конце года, будучи отличницей), а так как я оплошалась — ничего не будет. скорее всего отгласом этого всего стали действительно сильные проявления перфекционизма и синдрома отличницы, которые вызывают чуть ли не истерики каждый раз, когда я сама получаю 4 просто так, ведь «я же могу больше», или «можно было постараться, я такая тупица». и я не знаю что с этим делать. а ещё хуже с дополнительными или хобби. я просто не могу видеть, что кто-то лучше чем я, а если такое и происходит — я теряю всё желания и мотивацию что-либо делать. а так как всю жизнь нельзя быть первым — из законченных дел у меня нет ничего. я не закончила музыкальную школу, отчислясь из-за нежелания оставаться на второй год и быть хуже чем те, с кем я училась. около пяти лет своей жизни я потратила на плавание, но попав в новую группу, где люди были лучше меня — не смогла продержаться и года. и так со всем

«А ещё много проблем в семье»

Добрый день. Меня постоянно преследует ужасное чувство тревоги и страха. Иногда они настолько сильные, что я просто сажусь в клубок и жду пока приступ пройдёт. В основном эти эмоции основаны на школе. И в немного меньшей степени на семье. Я учусь на физмате, который не понимаю от слова совсем. У меня ужасные проблемы с алгеброй и физикой, я их на дух не переношу. Поэтому зачастую у меня соответствующие оценки. Учиться на этом профиле я, естественно, не хотела, но меня родители заставили. Папа говорит, что тот, кто не знает алгебру, идиот, у которого нет будующего. А мне очень нравится химбио. Я получаю массу удовольствия в изучении этих предметов. Но из-за того, что мне приходится каласально много времени вытягивать физмат, у меня остаётся совсем мало времени на химбио. Я сейчас в 10 классе. И в 11 классе планирую сдать биологию с химией и пойти на врача. Это одна из моих главных мечтаний в данный момент. И я боюсь, что из-за давления школы, не смогу или не успею нормально отучить свои предметы. И в итоге у меня и в школе всё ужасно, и к ЕГЭ толком готовится не получается. А ещё много проблем в семье. Папа много кричит, у него проблемы с агрессией. Меня он не трогает, но может иногда побить мою сестру, когда делает с ней уроки. Мама беременная, с ней тоже сложно. Особенно учитывая тот факт, что в прошлом году её беременность прошла ужасно, и у малышки просто перестало биться сердце на довольно большом сроке. Вот она тоже нервничает и много срывается на нас. А ещё у меня дедушка попал в реанимацию. У него уже нет одной почки, и я безумно боюсь представить, что с ним может произойти в больнице. Если деда не станет, я не смогу это пережить. Он один из самых близких мне людей. Это две основные причины моей тревоги. Помогите, пожалуйста, как мне с ней бороться? А то я уже никак не вывожу

Я неоднократно слышу от собственной матери оскорбления и унижения

Я устала. Я понимаю что уже отмахиваться от проблем потому что у других может быть хуже, будет плохо для самой себя. Хотя считаю что хуже быть и не может.
Я в выпускном классе и со стороны взрослых идёт постоянное давление, и смешки по типу: ты не сдашь
Говорят мне это мне в основном из-за ненависти ко мне.
Я не однократно слышу от собственной матери оскорбления и унижения которые только могут быть, прекрыте всего этого любовь, я знаю что возможно я каким-то образом могу разозлить человека, но в своих высказываниях я стараюсь быть сдержанной.
Я устала от того что я просто выливаю свои эмоции которые я не могу рассказать через фанфики, ведь я постоянно сравниваю себя с выдуманными персонажами, хотя по правде мне и самой хотелось стать лишь чьей-то выдумкой, только почему многие страдания наносятся в основном по мне? У меня конечно есть друзья, но не думаю, что кто-то из них сможет мне помочь, и понять меня. От такого факта мне разрывает душу.
Я завидую всем тем кто может искренне сказать что он счастлив от своей жизни. Мне же остаётся только пытаться это не слышать. А после вспоминать что по возвращению домой меня может встретить очередная ругань, или выпивка, после которой я должна, хотя нет, обязана стать консультантом по жизни матери которая может сказать что ненавидит меня, и то что я ничего не добилась в жизни, чтобы заслужить хотя-бы право говорить.
У меня отсутствует смысл жизни, и как я себе пообещала, что если до 18 лет я не смогу его найти, то мне нужно будет исчезнуть из мира.
Я просто без понятия как выбираться из своих проблем, которые кажется только увеличиваются.
Знаю, что возможно то что я пишу на деле очередная бесмыслица, но может, я смогу найти то что мне поможет.

«… стыдно покончить с собой»

Меня беспокоит то, что моя семья жива и из-за этого мне стыдно умирать. Если бы их не было, то мне не было бы стыдно покончить с собой. И я ничего не могу сделать с этой ситуацией. Не знаю даже, какая помощь мне нужна. Частично хочется услышать, как можно сделать так, чтобы мне не было стыдно умереть при живых родителях и братьях (у меня их три). Но наверно вы не помогаете людям умирать… поэтому наверно я бы хотела получить что-то типа поддержки. Но вы ведь не можете сказать «Ничего страшного, умрёшь тогда, когда умрут родители»…я не уверена, что могу принять поддержку про то, что мои проблемы решаемы. Поэтому я даже не знаю, чем могу помочь себе или чем можете помочь мне вы… но эта ситуация не даёт мне покоя…

Здравствуйте,в жизни столько много всего накопилось.. переживания… думаю,что я их никому не могу доверить…и никто мне не поможет,может действительно,я такая на всю голову больная. Может мысли будут длинные…Я начну.. Банальная история,конечно,но сейчас она имеет значение.У меня была родная мать,которая меня бросила,потому что пила сильно и денег содержать не было,отец повешался… ,когда мне было годик,и приемная ,которая меня взяла ,как она сказала» из любви».Я всегда знала ,что я приемная,вместо того,чтобы удочерить,она взяла опеку надо мной.Зачем???Чтобы ради денег… родных детей у нее не было,потому что не могла родить

Я бы не сказала ,что у нас были отношения мать-дочь..Всегда были унижения ,оскорбления и всё.Мне было очень больно на душе.Затем в соцсети мне написала моя родная тётя,мы переписывались некоторое время,она написала,что если я захочу,то могу приезжать в гости и они ждут..Я написала, что у меня слишком строгая мать…Но приемная мать увидела всю эту переписку и очень сильно начала меня ругать,я проплакала сутки.Что якобы зачем они тебе сейчас пишут,если они тебя все бросили и ты им не нужна.Они хотят якобы для выгоды меня забрать .Я не знаю,что она чувствовала и не могу знать.Это было в 9 классе.
…Затем когда я поступила в институт,я решила сходить к псхилологу,и для себя решила ,что очень хочу увидеть родную маму…Так вот мы общаемся уже год,и я уверенно говорю ,что она хорошо ко мне относится,она полтора года как бросила пить,она снимает квартиру,работает,и я даже удивлена…У нас с ней действительно замечательные отношения,я не хочу ее терять.Иногда кажется,что она мой смысл жизни.Я к ней приезжаю и помогаю по-немногу.Но сегодня она так же,как и моя приемная мать сказала,что у меня унылое лицо,и сказала,чтобы я его сделала попроще,(я её раздражаю наверное…..)Но у меня всегда такое лицо .. Может быть она плохая объективно…и не стоило с ней связываться тогда раз раздражаю.Потом она сказала,что я надоела со своими депрессивными мыслями,И что я не могу мыслить позитивно,что у меня постоянно какие-то болячки(я не могу ей ничего ответить,если это действительно так и есть…я больше никому не доверю тогда свои переживания…Через 2 года я оканчиваю институт и мне нужно реализоваться в жизни,купить квартиру машину,найти хорошую работу, всё это просто тяжело когда ты одна,и всё что пока учусь, помогает только государство.Я не представляю,что будет дальше и мне очень страшно,если у меня не будет каких-либо возможностей,чтобы устроиться на работу..а если меня вообще не возьмут
.Кроме того,у меня действительно сильно колет слева,периодически…Мама родная писала ,что очень любит в сообщениях по началу.Она меня всегда обнимает, целует и успокаивает если я плачу,только ей это не нравится, что я плачу.Она сказала,что я якобы специально хочу чтобы меня пожалели.Но на самом деле я намного хуже реву,когда нет никого,просто больно иногда…бывает дикая истерика,но это реже… Может с ней не стоило связываться…либо мне нужен психотерапевт????Я ПЛАЧУ ,ЭТО НОРМАЛЬНО ИЛИ НЕТ? Может тут психотерапевт не поможет..

«Родители сказали, что им плевать на все мои причины»

Родственники говорят, что будут нормально со мной обращаться, если я буду к ним хорошо относиться. А я не могу относиться к ним хорошо. У меня очень много проблем на эту тему. В любом случае я не умею и не в состоянии тратить на это силы. Значит я никогда не заслужу хорошее отношение к себе и все будут дальше считать меня тварью. Родители сказали, что им плевать на все мои причины, нужен только результат, уважение и никакого хамства. Но я правда не могу вести себя нормально. Это конец? Мне стоит смириться, что меня ненавидят?

Я готов ждать её взросления, не известно лишь одно — ответит ли она взаимностью через почти десяток лет.

Добрый день! Меня зовут Алексей, мне 20 лет и я уже долгое время живу с настоящей проблемой, которую до сих пор никак не могу решить.

Я родился и всю жизнь живу в Гродно. Отец ушёл из семьи, когда мне не было и года, и больше я его не видел нигде, кроме как на фотографиях (как мне рассказывала мать, уехал на заработки в Польшу, а там нашёл себе новую, более удобную для него женщину и переехал к ней, нарушив обещание официально жениться на моей матери). Моё раннее детство мало чем отличалось от такового у моих ровесников, но когда я пошёл в первый класс, то с одноклассниками у меня что-то не сложилось из-за моей интроверсии и неуверенности в себе, и я стал изгоем в школе. Меня дразнили, оскорбляли, а иногда могли слегка и бока намять, а я старался не подавать виду и держал всё в себе, так как моя мать в любом случае любила обвинять во всех грехах именно меня. Вообще, я очень часто был объектом гнева и прочих негативных эмоций с её стороны. “Так тебе и надо!”, “Облажался, и страдай за это теперь!”, “Терпи, казак — атаманом будешь!” и прочее, и прочее… Ну а учился я в школе хорошо и кхм-кхм, “в меру хулиганил”, но доставалось мне почти всегда больше, нежели одноклассникам. Помню, как за две четвёрки в четверти по математике и русскому языку меня на всю следующую четверть лишили права играть в компьютер, убрали сладости и сократили время на улице, дав указание зубрить учебники… Или как я подрался, хотя я не начинал (после физкультуры в раздевалке меня в очередной раз начали задирать, и просто другого выхода не было), я два дня выслушивал оскорбления в стиле “нелюдь”, “бандит”, “отморозок” и того, что я закончу жизнь в тюрьме или на помойке.

Когда мне было около 13 лет, моя мать решила удочерить 3-летнюю девочку Катю из детдома. Причиной, как я понял, была мизандрия (время от времени я слышал от матери, что она жалеет о том, что у неё родился мальчик, а не девочка, как она ненавидит моего отца, и вообще рассуждения в духе “как всё достало, все мужики козлы” и так далее…). Вот и решила использовать возможность реализовать своё желание, причём обязанности няньки были во многом переложены на меня, хотя такая возможность была и у матери. Аргументация была следующей: “Поскольку ты живёшь со мной, то просто обязан вносить вклад в семью, ну и вообще, я здесь устанавливаю правила: теперь ты будешь помогать мне с твоей новой сестрой, и только попробуй заикнуться, что не хочешь!”. А я, в принципе, и не против был, так как появилась возможность ощутить, что я кому-то теперь нужен для заботы и поддержки, а не выпуска пара.

Ну а время всё шло и шло. Мои ожидания оправдались, ну а добро вернулось сторицей. Катя стала ко мне относиться намного лучше, чем к своей мачехе, хотя поначалу было примерно одинаково. Впрочем, неудивительно, ведь отношение к ней было лишь немногим лучше, чем ко мне. Да, неадекватных наказаний не было, но ругань была и есть по поводу и без, от которой я всячески старался выгораживать сестренку, но получал при этом сам. Кроме того, в мои 16 лет мать в связи со сменой места работы стала часто уезжать пусть и в короткие, но всё же в командировки, оставляя дом и Катю на меня. А мы всё чаще стали проводить время вместе. Я забирал её из детского сада, а затем и из школы, разогревал заранее приготовленный мною обед, и если надо было, то помогал с учёбой. Досуг мы тоже проводили вместе. Вместе смотрели и обсуждали мультики и фильмы, вместе играли в The Sims 3, вместе рисовали, вместе ходили на прогулки, вместе вели душевные беседы на закате под классическую музыку. А ещё я по возможности закрывал глаза на Катины шалости и нарушения запретов, установленных моей матерью. Если мать её наругала, то я утешал и успокаивал, если запрещала сидеть в телефоне/кушать сладости — давал на время свой/тихонько отдавал ей свои. Если же причина наказания была обоснованной, то опять же, шёл с ней в свою комнату, объяснял, разговаривал, но без жёсткой критики, хамства и оскорблений, и чаще всего она ко мне прислушивалась. С учёбой у неё тоже всё было хорошо, и конечно, не без моей помощи.

К своему 18-летию я закончил школу с серебряной медалью, но учиться дальше решил не идти, а решил устроиться кассиром и поваром в местную забегаловку. Поскорее хотелось хоть немного стать финансово независимым. Меня взяли на эту работу, но по моему приходу домой с собеседования мать отвесила мне несколько сильных пощёчин с подзатыльниками и начала кричать, что я её опозорил тем, что не пошёл в университет, что я вырос каким-то тупым быдлом, и дальше посыпались угрозы и оскорбления. Так как Катя была рядом, то она тотчас приняла мою сторону и всячески просила мать успокоиться и позволить мне жить своей жизнью, что и было достигнуто спустя час шумных разборок. Скрепя сердце, мать смирилась с моим выбором и мы на том порешили.

С тех пор наши с Катей взаимоотношения стали ещё крепче и даже приобрели некий романтический оттенок. И около года назад я понял, что это любовь, а не дружба. Теперь я о ней думаю постоянно. Об этом добром круглом личике с блондинистыми волосами, из которых я плету косички, и большими голубыми глазами, в которых виднеется безбрежный океан… Просто с ума схожу по ней, обожаю её. Тем не менее, я полностью отдаю себе отчёт в том, что она ещё ребёнок. Иногда беседую с ней о любви. Она признаётся мне в любви, обнимает и даже пытается поцеловать меня в губы, но я всякий раз подставляю щёку.

Она говорит, что будет моей женой, когда достигнет 18 лет. Я готов ждать. Хочется верить, что и она тоже. Я не желаю её отдать в руки её сверстников на пути её взросления, так как понимаю, что скорее всего её будет ждать обман во всех отношениях и ожиданиях, как это уже было со мной.

Она очень превосходна и отлична от других. Я со сверстницами своего возраста так много не общался, как с ней. Она очень ласкова и лаконична. Слушает, говорит своё мнение. Меня слушает и понимает во всех отношениях. Занимается гимнастикой и запросто встаёт на шпагат, но это, конечно, не главное. Ежедневно интересуется о моих делах, как прошёл день, чем занимался и тому подобное. Я уже места себе не нахожу, когда её нет рядом, когда я на работе. Мне тяжело понять что происходит. Уже иногда устраивает мне сцены ревности и недопонимания, особенно когда я задерживаюсь после работы. После беседуем, признаёмся друг другу в любви, обнимаемся, но не более того и всё идёт дальше своим чередом. Я её очень сильно полюбил. Я не знаю что мне делать, как себя вести дальше. Я готов убить любого, кто попытается приблизиться к ней с мыслями о пошлости или ещё какой-либо безнравственности. Ну а от самой мысли о подобном меня бросает в холод, приправленный страхом и отвращением. “Как же так можно, это же ангел во плоти?!”

Она очень трогательна и женственна. Я ещё такого не видел и не встречал никогда. И честно, не хочу.

Я готов ждать её взросления, не известно лишь одно — ответит ли она взаимностью через почти десяток лет. Сейчас говорит, что ответит. Я её очень люблю. Я не знаю, что мне делать. Я почти не общаюсь с ровесниками, не общаюсь почти ни с кем, кроме как с ней. Я ни от матери, ни в школе, ни на работе, ни где бы то ни было ещё не привык доверять и ждать чего-то хорошего, но Кате я полностью доверяю. Я бы уже давно съехал, но не рискну оставить Катю рядом со своей неадекватной матерью-абьюзером наедине, да и сама Катя настаивает, чтобы я пожил здесь ещё 8 лет, а затем забрал её к себе из этого ада. Кстати, сама мать пока не знает о нашей любви. Социальные службы привлекать не планирую, так как мне скорее всего не одобрят заявку на опекунство и тогда она отправится в ещё более худшие условия, чем есть. Да и вообще, это стукачество… Кроме меня, у неё никого сейчас нету, а у меня никого нету, кроме неё. А я не хочу ей боли, страданий и участи козла отпущения. Что мне делать и есть ли вообще какие-либо перспективы?

Я бы хотела исчезнуть, чтобы больше никто не слышал и не знал о моём существовании…

Здравствуйте, хотелось поделиться с тем, что меня гложет и получить поддержку хоть какую-то. История будет долгой, наверное. Но я постараюсь сокращать. Дело в том, что мне кажется будто неудачи преследуют меня с самого начала моей жизни. Люди всегда мне говорили «не преувеличивай», «плохое всегда проходит рано или поздно», «это черная полоса, скоро будет белая». Но проблема в том, что моя жизнь — она есть будто вечная черная полоса, я так и не дождалась белой. Не надо, пожалуйста, писать, чтобы я старалась искать плюсы в своей жизни. Потому что я настолько отчаялась, что радуюсь повседневным вещам, когда для большинства людей это ничего не значит и является постоянным. Я радуюсь, когда просто сижу без дела дома, без лишнего стресса и беспокойства. Такие дни стали для меня редкостью.
Я не получала в детстве достаточно ласки, я не помню, когда меня обнимали в последний раз. О том, что меня любят не говорили напрямую родители, просто косвенно намекали. Я всю жизнь старалась угодить родителям, чтобы они мной гордились. Ведь в только такие моменты меня хоть немного любили. Я ходила на кружок шитья, делала игрушки, мама говорила о том, что они выглядят ужасно. Я готовила ей сценку на день матери, где читала стих ей, она дома меня ругала за то, что я якобы мало уделяла внимание учебе и что ей не сдались мои стихи и поздравления. Я готовлю, никому не нравится. Я убираюсь, ей не нравится. Я одеваюсь, тоже никому не нравится. Я старалась учиться на одни 4 и 5, тогда родители были спокойны. Но, когда я получала три, то следовало наказание. Мой выпускной, некоторые из дней рождений, новый год…в любых праздниках я плакала от обиды и несправедливости. Я не нравилась что раньше, что сейчас своим сверстникам. Для девочек я скучная, для мальчиков тоже, да и к тому же некрасивая. О том, что я не красивая, мне говорят и намекают многие. Мои родители, мои знакомые, родственники. Я не обладаю высоким iq, но от меня требовали лучшего всегда. Я старалась, но не получалось. И постоянно разочаровывала родителей тем самым: не получила красный аттестат, не поступила на бюджет, не могу даже полюбить ту профессию, любовь к которой мне навязали. Мама не раз говорила о том, что я её самое большое наказание в жизни ,что я её разочаровала окончательно. Она со мной сейчас мало разговаривает. Со мной вообще мало кто разговаривает. У меня очень мало друзей. Люди как-то отгораживаются от меня, сколько я не пытаюсь строить с ними хоть какие-то отношения. Когда я пытаюсь поделиться со своими проблемами с родителями, то они злятся на меня и переводят тему вообще не туда. Я не помню, когда отдыхала эмоционально. Мне хочется просто проснуться без чувства беспокойства и тревоги. Они теперь каждый день со мной. Я переживаю по любому поводу. Не знаю как прекратить. У меня были панические атаки, головные боли на фоне стресса. Сами стрессы, которые изъедают меня. Я сказала родителям, сказала, что хочу к психотерапевту, что мне очень плохо. Я сильно похудела, нет аппетита, сердце всегда быстро бьется, даже если и ничего не делаю, руки дрожат и мышцы сводит при стрессе. Они очень разозлись, когда я сказала, что хочу к врачу и сказали, чтобы не думала о глупостях. Я не знаю что делать. Мне просто хочется, чтобы все прекратилось. Мне больше не хочется испытывать чувство вины, унижения, стыда…они постоянны.
Я бы хотела исчезнуть, чтобы больше никто не слышал и не знал о моём существовании, чтобы я больше не чувствовала того, что чувствую каждый день.