Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, я бы хотела обратиться с советом. Учусь на 1 курсе в вузе и не могу справиться с нагрузкой. Хочу взять академический отпуск. С марта живу одна, но на обеспечении сестры, с которой как раз сегодня обговаривала вопрос академа. Она провела беседу и сказала что не может поддержать мое решение, предложила сдать анализы и работать с психологом. Но на носу сессия, у меня апатия и уже много долгов в вузе, начиная с ноября. Я просто боюсь что не выправлюсь, потому что своего желания даже нет работать над собой.
Поэтому сейчас выбор взять академический отпуск, но испортить отношения со всей семьей и придётся искать работу на год или согласиться на те условия.Я просто запуталась и постоянно испытываю чувство вины и плачу(
Учусь в 11 классе. Решила поступить за границу. Родители заплатили чтоб училась и делают ремонт дома ( вообщем дело в деньгах) Я хочу много всего иметь но не спрашиваю у родителей денег так как чувствую что не надо спрашивать то есть какая-то вот чувства «не надо, не спрашивай и так денег мало». Ещё очень быстро устаю. Но никакой депрессии не должно быть. Думаю это все из-за мыслей которые меня практический измотывает или сон который длится 7-8 часов. У меня хороший сон. В изучении языка я испытываю трудности и очень много работаю. Мне надо больше, а у меня энергии нет. Говорят это неуважение к себе что ты не делаешь(что обещала себе). Я люблю себя, у меня хорошая самооценка. Весь прикол в том что если я не поступлю в следующем году заграницу, то дальше мне нет ходу. Родители с детства унижали меня говорю что другие лучше. И я уверена если я не поступлю они будут смотреть на меня с высока. Не скажу что мои родители меня не любят, но всё же это так. Я не люблю родителей и приняла этот факт. Так вот я просто хочу не уставать так часто. Дом у нас средний и я осталась за старшего все работы по дому так же делаю я. Это берет всю мою энергию. Мне просто нужно сила!
Мою старшую сестру недавно посадили в тюрьму. Она чуть не убила человека. Мама очень негативно к этому относится, говорит, что сестра опасна и что не хочет, чтобы она появлялась в нашей жизни, когда выйдет. Я не знаю, как реагировать на всю эту ситуацию. С одной стороны я люблю свою сестру, а с другой стороны я её даже боюсь. Лиза хорошая сестра, она часто со мной сидела в детстве, помогала с уроками, но порой она бывает довольно агрессивной, её легко вывести из себя. Этим летом она сильно избила меня только за то что я не убралась в комнате. В гневе она будто бы совсем другим человеком становится. Может мама права, сестра и правда опасна, но я не хочу, чтобы она осталась одна. Это жестоко и она этого не заслужила даже не смотря на все избиения. Каждый человек заслуживает любви, поддержки и понимания, даже тот кто ошибается, как Лиза. Но мама слишком категорична. Она говорит, что Лиза ей больше не дочь и запрещает мне даже имя её произносить. Как быть? Меня всё это так расстраивает. Я хочу, чтобы всё было хорошо, но видимо как раньше уже не будет.
Здравствуйте. У меня плохие отношения с бабушкой и дедушкой (родители отца), и с самим отцом.
Когда мне было 10 лет мои родители развелись. Все бы ничего, но отец и его родственники постоянно обзывали мать и строили различные теории заговора о маме, а мама моей мамы подбирала всевозможные описательные прилагательные для отца. В итоге я уже около двух лет не виделась с родней отца, отца вижу раз в два месяца и то от этого не в особом восторге. Но недавно я узнала от своей младшей сестры(она иногда проводит с ним время), что состояние бабушки не самое лучше, она часто болеет и плохо себя чувствует. Сам отец живёт с женщиной и начал частенько выпивать. Алкоголь-больная тема в нашей семье. Я всегда очень любила отца до развода родителей, всегда хотела быть похожей на него. Раньше он пытался поддерживать отношения, но я игнорировала его попытки и он перестал. С его мамой я никогда не была близка, но мне всегда так хотелось узнать её получше, хоть я и не знала, как это сделать. Мой отец однажды ругался со мной, из-за того, что я не навещаю бабушку с дедушкой и сказал:»Когда они умрут, то ты уже ничего не сможешь сделать или сказать им, навестить их.». Такие его слова очень задели меня. Сейчас бабушка болеет и я хочу позвонить ей, узнать, как дела, предложить помощь, но мне страшно, что она расскажет отцу, что он опять начнёт свое » я же говорил, я всегда прав», поползут разговоры среди детей и внуков бабушки, осуждения, и просто бабушка пошлёт меня куда подальше. Тогда я думаю:» У неё же есть дети и внуки, которые её переодически навещаю, они заботятся о ней, зачем же я буду туда лезть? «, — и стараюсь забыть об этом. В тоже время думаю об отце, который начал выпивать: «Знает либабушка об этом, можно ли ему помочь?» Может быть просто постараться забыть и продолжать жить, как жила до этого почти два года?
Мои родители развелись, когда мне было меньше 3. Тогда врачи сказали, что я не выживу. И многие годы моей жизни в больницы прошла мама в одиночку. Не было никакого общения с родственниками со стороны отца. О них слышала только сильный негатив, никогда не видела фото никого из них. Сейчас хорошо, я выросла, здорова, мастер спорта, медалистка,идеальный ребёнок в общем… В июле мне написала женщина, прелстаивлась сестрой моего отца. Я сначала хотела послать, но потом не смогла этого сделать. Стали общаться, даже была личная встреча. От мамы скрывала. Сама чувствую, что эта женщина хорошо ко мне относится, искренне,действительно хочет как-то помогать мне. Устала скрывать наше общение от мамы, рассказала сегодня. Услышала очень много неприятных слов в своей адрес, в частности, что я об неё ноги сейчас выбираю и неуважаю ее раз общаюсь с ней. Очень много негатива, очень много слов, которые просто причиняли боль. В конце концов я услышала, что я просто её растоптала.
Очень больно слышать такие слова от мамы. Тем более я ведь ничего плохого не хотела. Это ведь моя жизнь и я могу принимать сама решения с кем мне общаться. Я не знаю что делать дальше. Мама даже со мной разговаривать не хочет. Чувствую себя очень паршиво
Здравствуйте. Мои родители развелись когда мне было три года. Я остался жить с мамой и её родителями, однако продолжил общаться и с отцом. Сейчас у меня не очень складываются отношения с матерью, мы часто ссоримся, не находим общий язык. Она с одной стороны не хочет признавать, что я могу быть самостоятельным и не видит каких-то личных границ(может спокойно зайти в комнату без стука, прийти в комнату с котом и начать с ним играть, видя что я занят уроками и их игры мне мешают.) Она постоянно критикует музыку/фильмы/сериалы что я смотрю, хотя с её увлечениями я естественно так не поступаю. При этом она не хочет принимать то что мы в четвером являемся семьёй. Она против того что бы всем вместе проводить время, против моих разговоров с бабушкой(хотя мы ЖИВЁМ вместе и это единственный человек в этой квартире с которым у меня хорошие отношения и я могу ей довериться и открыться). Мне очень не комфортно находиться в этой «семье». В кавычках потому что они все друг друга ненавидят, и довольно агрессивно общаются между собой, поэтому мне среди них очень неприятно. В этой квартире живет ещё мой дед. Он постоянно требует что бы все было так как он хочет, но сам ничего не делает для других( хотя как я понял они считают нормой пренебрежение друг с другом).
С отцом я чувствую себя гораздо комфортнее. Они воспринимают меня как человека и это главное чего мне сейчас не хватает. У него сейчас есть новая жена, но когда я приезжаю на выходных, мы прекрасно общаемся, хоть и расходимся во вкусах и определенных взглядах на жизнь. Но они принимают меня и уважают моё мнение. У них принято заботиться и поддерживать друг друга, мы вместе проводим время. С ними я чувствую себя счастливым.
Сейчас я не понимаю как мне лучше поступить. Я хочу переехать к отцу, но есть пару моментов которые меня останавливают:
1) Я боюсь что в семье отца все хорошо только со стороны, а если я к нему перееду то изнутри все окажется тем же самым
2) Я боюсь обидедь бабушку, так как она меня воспитала и она очень дорога мне.
3) я не знаю как поговорить об этом как с матерью так и с отцом. Я боюсь скандала от матери и отказа от отца
4) Отец живёт на другом конце Питера, но я не хочу менять школу и боюсь расставаться с друзьями. Я готов ездить в школу и тратить время, но понимаю что с друзьями буду видеться меньше, и меня пугает что так я останусь один.
Хотелось бы получить профессиональный взгляд со стороны на мои переживания. Зарание спасибо за ответ
Когда мне было четырнадцать, мама познакомилась с будущим отчимом в интернете. Проходит некоторое время, и мама едет к нему на летом, а уже в сентябре мы семьёй (я, мама, брат, который младше меня на три года) переезжаем в Чувашию к отчиму. Поначалу всё идёт неплохо — он вроде неплохо относится ко мне с братом, мама улыбается. Со временем он расслабился и начал меняться — придираться, критиковать, докапываться до того, что его раньше не волновало. Он бывший военный, поэтому его категорически не устраивало, если кто-то (кроме него) отдыхал или бездельничал. Его раздражало, когда я читала/рисовала/переписывалась с подругами, оставшимися в родном городе. Я довольна гордая, поэтому сначала терпела ради мамы, но потом начала огрызаться. В один момент я поступила в кадетский корпус и приезжать домой стала только на выходные. Ситуация резко ухудшилась. Ничего не менялось в моем отношении к нему (более того, подумать только, я поддерживала его и всеми силами пыталась помочь маме быть счастливым, проигнорировала съёмную квартиру с откровенно плохим ремонтом и вынужденный переезд), а его ко мне, а потом и к брату с мамой изменилось. Но примерно в то же время, когда я поступила в корпус, мама забеременела. К счастью, рожать она хотела только в Тольятти, поэтому летом мы переехали обратно. Упустила один момент: где-то в ноябре оказалось, что примерно раз в квартал отчим уходит на запой на неделю. Я как-то застала такую картину, вернувшись после сложной недели на выходные: срач в квартире, серая, уставшая мама, младший брат, который не очень понимает, что происходит и черный от блевоты и желчи унитаз. Мерзкое зрелище. Такое повторялось раз в два три месяца. Но мы вернулись в родной город, отчим купил дом в пригородном поселке, завел кур, а мы с мамой жили в нашей квартире. Мама родила в ноябре, а в декабре того года началась эпидемия. Весной школы закрыли на карантин, а в городе объявили локдаун. Мама поняла, что в городе погулять с ребенком будет проблематично, поэтому собрала вещи и мы уехали в деревню в дом отчима. В это время мой конфликт с отчимом достигал своего апогея: я — подросток, увлекающийся музыкой, астрономией, наукой, любящий фильмы и редкие аниме, а он — подполковник на пенсии, гомофоб, обожающий смотреть Соловьева по телевизору и причитать, какой гнилой этот ваш запад и какие пидоры члены одной из моих любимых музыкальных групп. В тот момент мое психологическое состояние стало, прошу прощения, дерьмовым. Я спускалась с ноутбуком и учебниками в гардеробную (небольшую комнату за ванной, что-то вроде чулана для одежды и стиральной машинки) и сидела там до конца уроков, потом смотрела фильмы или читала, поднималась в комнату и ложилась спать до ночи, а выходила из комнаты только когда все засыпали. Я почти перестала есть и очень много спала, часто плакала и чувствовала, что все ну очень близко к краю. Наверное, самой жёсткой ситуацией будет тот момент, когда мама пригласила бабушку и дедушку в баню и на ужин (с последующей ночевой). Дедуля с отчимом немного выпили (дедуля по приличию, а отчим от души), а потом, в разгар застолья, отчим, жалуясь моим(!) бабушке и дедушке, сказал, что плохая дочь хуже суки. Я послала его в жопу и ушла спать, снова поплакав. Как только кончилась учеба, я уехала жить на дачу к бабушке с дедушкой, потому что в квартире одну меня никто не оставлял. Все лето я провела там, а осенью ситуация улучшилась и мы до сих пор учимся очно (к сожалению, вероятность того, что мы уйдем на дистанционное обучение слишком велика). Сейчас мы с мамой и братьями живём в квартире, а в конце недели мама на выходные уезжает с самым младшим братом в село. Меня эта ситуация вполне устраивала — я после того случая отчима просто игнорировала, даже не здоровалась. Сейчас мама начала звать отчима с ночевой в квартиру. Я терпела, я честно терпела, я люблю маму, хотя родственники считают меня бессердечной и бесчувственной (в один момент я даже думала, что я клинический психопат, но некоторые фундаментальные признаки этой патологии у меня отсутствуют). На днях такое снова произошло. Отчим приехал почти одновременно с мамой. Я молчала. Мама готовила ужин, я пила чай на кухне, сидя в наушниках (во-первых, это помогает ничего не слышать и держать себя в руках, а во-вторых, отчим страшно чавкает и вообще отвратительно ведёт себя за столом, а я просто не могу терпеть такое, поэтому слушаю что-нибудь громкое во время совместных ужинов). Отчим начал жаловаться маме, что он бедный и несчастный и такой голодный, а мама все ещё не накладывает ему кушать, и у него уже болит желудок от голода (он часто ведет себя по-сексистски и потребительски по отношению к маме). Я терпела. Потом он начала жаловаться, что в квартире двое взрослых детей, а на кухне крошки и велел маме заставить брата пропылесосить (самый младший брат постоянно ходит с печеньками/хлопьями/пряниками и всем, что успеет умыкнуть). Я ненавижу, когда он начинает командовать в нашей квартире. (Он начал обращаться к маме, когда понял, что я его игнорирую, и пытался прогнуть, мол, пусть она помоет посуду или полы, или придумывал ещё что-то. Это и его попытки манипуляции по отношению к маме тоже выглядели мерзко). В общем, ужин я продержалась, но когда отчим начал жаловаться, что его сын ходит за ним, несчастным и уставшим, хвостиком, а виноваты в этом плохие няньки (младший брат бо́льшую часть времени живёт с мамой и очень часто, особенно с наступлением каникул, с ним сидела я и средний брат. Мы же обычно забирали младшего из садика и няньчились до прихода мамы с работы). Я уходила в свою комнату в тот момент, когда он произнес эту фразу, поэтому присвистнула и выставила средний палец так, чтобы со спины было видно. Отчим оскорбился и уехал в деревню, а мама сказала, что это я во всём виновата, что бедный отчим поехал по темноте, и что я вообще обязана извиниться. Конфликты из-за отчима у нас с мамой случаются постоянно. Извиняться я не собираюсь. Он постоянно пытается манипулировать мамой (было несколько действительно мерзких ситуаций, которым я случайно стала свидетелем), ведёт себя как банальный абьюзер и требует от нее кучи внимания. Я как-то не выдержала и сказала маме, что он манипулятор и абьюзер. По взгляду и выражению лица мамы я поняла, что она в курсе и вполне сознательно продолжает эти странные отношения с ним, потому что какие-то плюсы для нее перевешивают это дерьмо (общий ребенок или страх остаться одинокой в старости и потребность в любви, при чем про последнее она мне сама говорила). Я не собираюсь извиняться и поддаваться. Я предлагала единственный приемлемый для меня компромисс — мы с отчимом не пересекаемся. Мама против. Она держится за это жалкое подобие семьи и упорно пытается разорваться. Отчим ставит ее перед выбором (не прямо, разумеется) дочь или он, и я в этой ситуации проигрываю. Ладно, я смирилась, мне семнадцать и через полгода я поступлю и уеду, так что тупо и по-детски ревновать я не ревную и не собираюсь. Но мне жалко маму, брата, и я не вижу решения этой ситуации. У меня скоро ЕГЭ, много олимпиад, дедлайн по проекту, я ненавижу себя и иногда думаю, что неплохо было бы умереть или вообще никогда не рождаться, а иногда мечтаю об этом. В последнее время я снова перестала есть. Эта ситуация сильно давит на меня, на маму и на бабушку, а сейчас мама показательно игнорит меня из-за того, что я отказалась извиняться. Я не знаю, кому можно пожаловаться из взрослых и что можно сделать. Папа есть, но мы и до пандемии гуляли чисто символически раз в неделю, а последний раз я видела его в конце августа. Пожалуйста, скажите, что мне делать? Как бы я не смотрела на эту ситуацию, единственным решением кажется тупо вычеркнуть из нее меня. Я не совершу суицид и воздерживаюсь от прямого селфхарма, но мне нужна помощь взрослых и объективный взгляд со стороны. Спасибо, что выслушали, я очень надеюсь на ответ.
Меня раздражает моя сестра. Порой хочется ее ударить. Я не должен так говорить, но так и есть. Алисе 13 и она болеет аутизмом. Она не адекватно себя ведет. Может собрать все ложки дома и начать их раскладывать на полу. А когда была маленькой постоянно стучала. Я часто кричу на нее, если она мне мешает, только мне кажется, что она этого не понимает. Она вообще никогда не слушает, когда ей что-то говорят, поэтому приходится по 500 раз повторять. Только и может что по сторонам головой мотать. Еще она постоянно себя кусает и бьет или может лечь на пол, начать кричать и плакать. Меня это тоже бесит. Точнее и я бы хотел что бы она просто этого не делала, что бы могла сказать что с ней не так. Мама дает ей какие-то препараты чтоб адекватнее себя вела, но похоже это не совсем помогает. Я бы правда хотел чтоб у нее все хорошо было. Меня пугает, что у меня появляется агрессия по отношению к ней. Она же не виновата что у нее такое заболевание. И маму тоже жалко, ей постоянно приходится следить за Алисой. Моя мама очень хороший человек, но я ее часто расстраиваю. Бывает и на нее срываюсь. Потом конечно извиняюсь, говорю, что был не прав, но это наверное уже не то. Маме и так тяжело, а тут я еще. Я и маму и Алису люблю, но мне тяжело им это показывать, особенно Алисе. Она ведь не разговаривает и практически ничего не слушает.
У меня такое чувство, что я никто, мне очень плохо душевно, что-то постоянно тревожит, я себя никем в будущем не вижу, боюсь съезжать от родителей в 18 лет(т.к. получить образование надо, но они на меня «давят» и оскорбляют). У меня чувство беспокойности и то, что все меня хотят придать…
Здравствуйте.
Меня зовут Настя, мне 15 и я не знаю, с чего начать. Наверное, мне следует перечислить то, что меня волнует, надеюсь, у меня будет опция второго письма если вы что-то не поймёте. Заранее спасибо! Тревожные мысли преследуют меня, и мне снятся кошмары, основанные на моем прошлом, хотя я уже забыла те моменты. Моя мама избивала меня 1,5 года, унижала меня, тогда я поступала в лицей и она думала, что это поможет мне, я спала 2 часа в сутки все это время, мой отчим агрессивен ко мне, в тот же год из жизни ушло 2 моих друга, а потом до меня домогались 2 парня, мне было 10. Я не звонила на телефон доверия, он висел в нашей школе и лицее, но моя мама убежала меня, что меня забирут в дет.дом и там будет хуже. Перейдём к теме, наверное, я здесь ради этого? Я бы хотела выговориться и понять, что со мной происходит. Я больше не могу держать это в себе. Вот что действительно страшно, так это, например, моё нынешнее ухудшение памяти. Но я могу списать это на постоянное переутомление и бессонницу. Но я буквально не могу вспомнить последние слова фразы человека, как бы я ни была сосредоточена, и этого никогда не случалось, как бы я ни уставала, никогда не было так плохо с памятью. Я слышу слова, изо всех сил пытаюсь их запомнить, но через секунду они исчезают, и я не могу их вспомнить, вообще. В течение более чем 3 недель мое настроение скорее подавленное, чем грустное. Я замедляюсь, становлюсь менее энергичной и не могу найти силы для работы или развлечений. Сейчас я начала грустить и плакать чаще, я чувствую себя подавленной и опустошенной. Я могла бы списать это на то, что скоро начнутся месячные, но это не прекращается уже более трех недель, и я не вижу причин для этого. У меня почти все время плохое настроение, я не могу веселиться и получать удовольствие. Я не хочу общаться с людьми (даже с давними и с теми, кто мне особенно близок), посиделки или чаты с друзьями (мы с ними в разных школах теперь, знакомы 5 лет, нагружены учёбой, но продолжаем общаться) иногда превращаются в бесконечную пытку. С одной стороны, я хочу найти уединение, с другой стороны, я боюсь одиночества и ищу сочувствия. И эти два состояния разрывают меня пополам. Все, что раньше вызывало острые и приятные эмоции, стало неинтересным и физически подавляющим, ощущение, что в жизни осталось только школа и какие-то домашние дела. У меня также нервное и тоскливое настроение, низкая самооценка, трудности с принятием решений (даже самых простых), вечное чувство вины и невыносимая тоска. Я уже затрагивала тему бессонницы, я не могу сразу заснуть. Я не могу заснуть в течение часа и более, сплю беспокойно, просыпаюсь ночью, а затем с трудом засыпаю. Как мне сдавать тесты? У меня замедленное восприятие, мне трудно обрабатывать информацию, я плохо концентрируюсь, у меня больше нет логики, любопытства и способности говорить о своих идеях, я будто потухла. И я думала, что это связано с недостатком сна, но у меня часто бывало мало сна, но такого никогда не было. Что меня пугает, так это усиленный тремор рук, который появляется во время занятий. Мои руки дрожат очень сильно и заметно, это мешает мне писать, переворачивать страницы и набирать текст на телефоне.
У меня по-прежнему необъяснимый страх смерти, и постоянное присутствие настырных мыслей о ней провоцирует мою тревогу. Мне приходится каждый раз вставать и ходить или ходить и слушать музыку, чтобы исправить ситуацию. Это приносит облегчение на какое-то время и создает впечатление, что тревога прошла, но она снова возобновляется, и я снова начинаю чувствовать, что эти мысли возвращаются против моей воли. Также во время занятий у меня иногда возникают тики (?), это что-то вроде коротких быстрых подергиваний, в основном вокруг правого глаза.
Мои мысли перескакивают с одной темы на другую, я знаю.
И я не понимаю самого главного. О моих кошмарах. Все эти годы я пыталась забыть или поговорить с собой о том, что случилось со мной во время поступления в художественный лицей (избиения от матери в течении 1,5 лет и унижения на протяжении полутора лет. Да, я знаю, есть люди, которых били и им все ок ибо это было за дело, но это не было с ненавистью и не с целью оторваться на ребенке). О моей матери, о смерти нескольких моих друзей, о попытке изнасилования 2мя людьми. И казалось, что я об этом забыла. Но оказалось, что это не так, я этого не понимаю. Все это время я упорно избегала мыслей и эмоций, связанных со всем этим (особенно с избиение, мне кажется, это сильно повлияло на меня), не обсуждала это событие, и казалось, что я забыла почти все детали с того момента, своего рода амнезия в отношении этого события. Однако эти события обычно оживают в навязчивых, повторяющихся воспоминаниях и кошмарах. Вчера на собеседовании, я проходила собеседование в МГУ, это второй тур, я уже сдала тест по общеобразовательным и математике, между вопросами о политике или материалах из курса истории, литературы, обществознания и экономики, меня спросили, есть ли у меня хобби. Я ответила, что учеба занимает все мое время, но я также рисую, и это мое хобби. Меня спросили, училась ли я где-нибудь и кто мой любимый классический художник. Я ответила, что училась в лицее при Академии художеств, назвала название, они спросили, что мы там рисовали, я ответила, что мы рисовали натюрморты и так далее. И в этот момент у меня началась истерика, я потеряла дар речи, у меня опять ком в горле, слезы потекли, я ничего не понимала. Я просто остановилась, они молча ждали продолжения, и я поняла, что не могу продолжать, я просто сказала «….». Эм… Хорошо… Это….. Неважно…», они просто задали мне следующий вопрос. Когда я говорю о лицее с друзьями, то все хорошо, но что случилось тут? И я не понимаю, почему это преследует меня. Разве я не могу справиться с этим сама? Почему? Конечно, я не могу справиться со многими вещами, такими как непринятие своих чувств и отношения к себе, обгрызанные ногти, боязнь сцены, отвращение, чувство вины или ощущение, что я хуже всех. А ещё мне частично нравятся девушки в романтическом плане (при этом, это очень серьёзные чувства, а не «мода»), мне комфортнее представлять себя в мужском роде, но моя семья кординально против всего этого. И, конечно, я держу это в себе, потому что привыкла все делать сама и не просить помощи, и я не хочу причинять боль другим и не вести их через мои проблемы к проблемам, которые эти люди, например, пережили с другими людьми в прошлом. Я просто хочу уберечь их и не хочу, чтобы им пришлось вытаскивать другого человека из депрессивной трясины, правда. Я никогда сама не обращалась в подобные службы, моя мама и родственники резко против психологов + я не знала, куда обращаться и у меня нет людей, которые бы меня выслушали и, уж тем более, помогли. Раньше мысли о смерти преследовали меня и у меня было что-то вроде недель паники раз в 3 месяца и мне казалось, что все не так критично, сейчас же всё намного хуже и мне страшно, поэтому я здесь. Вы первый человек, которому я признаюсь в этом.
Заранее спасибо, простите за большой текст
