Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, в последнее время я чувствую внутри пустоту . Меня нечего не интересует. Я бистро устаю .Я начала мало кушать . Мне хватает общения с другими людьми . Я довольна свои кругом общения. Я люблю своих родителей хоть , они иногда и ругают и кричат на меня без причины. Но я всегда здерживаю емоции при родителях. Я могу смотреть в окно или на стену ни о чём не думая и так становится хорошо. Мне начало это нравится… Думаю в этом ничого такого нет. Утром я всегда улыбаюсь , смеюсь , поддерживаю людей когда им плохо или что-то случилось. Но ночью я не могу уснуть, я просто лежу на кровати смотрю в потолок. Бывает могу поплакать для того чтобы стало легче. Я в мечтах представляю свою смерть разнимы способами. Та и если кто-то захочет сильно жить я бы отдала ему свою жизнь. Я не скажу что мне плохо но и что мне хорошо я тоже не скажу. Я немного устаю от общения с людьми , но и одной я быть не хочу. Бывает я лежу на кровати и мне кажется что она движется или парит в воздухе. Со временем у меня пропадает страх перед смертью. Ну умру и умру , что дальше ? Всем же будет всьоровно по плачут и забудут.
Я просто действительно не знаю почему я ищо жива , вроде не хочешь жить а з другой здесь красивая природа и животные их то не хочется покидать… хочется уйти в лес построить дом , и жить с домашними питомцами. Никакого шума , криков , ссор , сплетен, а просто тишина. Может я взрослею ? Но с другой стороны я пишу предсмертное прощание для каждого.. на тот случай когда я умру.. та я буквально жду смерти.. иногда я чувствую себя одиноко и подавлено а с другой стороны я немного счастлива. Я не знаю что со мной , всьо так запутано..
Доброе время суток.
Я немного с нестандартной просьбой/вопросом.
Я устала пытаться решить все свои проблемы, не вижу в этом смысла, вообще ни в чем не вижу смысла.
Но, я просто хочу, чтобы я хотя бы выглядела счастливой. Как сделать так, чтобы я всё время улыбалась?
Я хочу спрятать свои настоящие эмоции за улыбкой. За рукавами скрыть шрамы и порезы. За безразмерной кофтой — своё ужасное тело.
Мне почти 15,а я страдаю непонятной ерундой, и называю это «проблемами».
Мои друзья вокруг нуждаются в помощи намного больше меня, я в этом уверена. И я не хочу, чтобы они волновались. Я хочу притвориться, что всё отлично, что жизнь прекрасна, может, хоть так я перестану приносить им вред.
Как это сделать? Все отдаляются от меня из-за того, что я часто говорю о смерти.
Мне нужно зашить рот, молчать, я не знаю.
Мне противно от себя и своих мыслей, но, раз уж избавиться я от них не могу, то хочу хотя бы скрыть их от других.
Но я не знаю, как.
И, если что, я уже давно не верю в то, что психологи могут мне помочь исправиться.
Извините за это письмо.
Здравствуйте. Кажется я потеряла смысл в жизни. Вроде нравится то, чем я занимаюсь, но в то же время меня это раздражает. Я не знаю что делать дальше, часто приходят в голову мысли о том, на своем ли я месте работаю, правильно ли я все делаю и.т.д Хотя я каждый день развиваюсь, читаю психологию, позитивное мышление, делаю духовные практики, всеравно часто возникают тревожные мысли. Как будто я в постоянной гонке, а иногда как будто стою на одном месте. Как мне быть?
Здравствуйте. На протяжении нескольких месяцев в моей жизни происходило много, очень много вещей, которые окончательно сломали меня. У меня токсичная семья и скоро экзамены, которые только усугубляют всю эту картину. Каждый день я думаю о суициде, но не решаюсь, потому что есть человек, которого я не могу оставить, ради которого я живу. Но я боюсь, что рано или поздно я и этого человека потеряю и решусь. Меня каждый день гнобят за моё существование и иногда хочется всем им «назло» прекратить всё это.
Здравствуйте
Я до конца не хотела писать сюда, ибо считала, что просто накручиваю себя и все просто из-за того, что я ленюсь. Но все таки решила написать.
Сразу скажу, что у меня несколько вопросов. Я надеюсь, что так можно делать…
1. Я думаю, что у меня какие либо проблемы с развитием, либо же со здоровьем. Каждый день встать с кровати для меня сущий ад. И не потому, что я не хочу. У меня просто нет сил (мне постоянно кажется, что это лень. Вполне возможно, это так) Также, я не могу ровно стоять или что либо держать. Моё тело постоянно дёргается и трясётся. У меня часто возникает спонтанное желание закричать или расплакаться от ничего (как к примеру сейчас, когда я это пишу) я не уверена, что с таким стоит обращаться сюда… Но я просто не знаю, у кого ещё спросить.
2. У меня низкая самооценка. Довольно часто, моя мама говорит мне о том, что мои ляжки широкие. Также про мою талию.(50 кг на 160 см, и вроде, это норма веса и роста) Я говорила ей о том, что у меня появились растяжки кои где, на что она опять мне сказала, мол: «Куда ты столько жрёшь?» и то, что у неё до беременности их никогда не было. Когда я начинаю очень мала есть, на меня давить, чтобы я стала есть. Иногда такое заканчивалось тем, что я стимултровала рвоту и так избавлялась от пищи. Также и с тем, что у меня грязная кожа.
3. У меня огромная тяга к своему полу. Я действительно сильно хочу, чтобы я прожила свою жизнь в обнимку с какой нибудь девушкой, но мои родители против. В самом деле, я думаю, они бы смерились. Но мне страшно то, как я буду говорить об этом своим более многолетним родственникам,ибо я слышала, что они говорили про лгбт. Но ведь, это нормально, верно?..
4. У меня постоянный страх. Он вполне обоснованый, если я делаю что-то плохое (к примеру курю и боюсь, что мои родители увидят это) но когда я спокойно ложусь в постель, я постоянно боюсь то, чего нет. Мне постоянно кажется, что какое существо будет в этой комнате и убьёт меня. Да, это по детски. Но это правда, и я не знаю, что с этим делать. Я просто хочу, чтобы хоть один дель в моей жизни, сердце билось спокойно.
5. Наверное, главный вопрос. Я не вижу смысла жизни. Я не хочу умереть или типо того, но… Я просто не понимаю, к чему стремится, если я через 60 лет буду умирать корчась в муках. Обо мне никто не вспомнит, просто узкий круг лиц погрустит немного (тоже самое будет, если я умру сейчас) и всем будет плевать на меня. Я не понимаю, зачем люди заставляют соблюдать какие то правила (которые никак не касаются других людей, лишь меня. К примеру, цвет моих волос, длина юбки или то, с каким полом я целуюсь) если это никак не повлияет на них. Почему люди убивают других просто так. Каждый день мне страшно, что моя жизнь обоовется так рано. Наверно, я просто хочу, чтобы обо мне была какая либо память, и обо мне помнил довольно обширный круг людей.
Надеюсь, я правильно выразила свои мысли :3
Заранее спасибо за ответ~
знаете. я всегда не знал кем я буду, что я буду делать. я просто плыл по течению еще с детства. все свои переживания я складывал далеко внутрь себя и думал, что я себя обманываю и накручиваю.все сейчас я поступил туда куда я не хотел. у меня отсутствует мотивация в любом деле. все дошло до того, что я не могу пойти и сготовить себе нормальную еду. при одной мысли что нужно встать готовить у меня появлялось отвращение и к себе и к к процессу. выйти на улицу для меня тоже проблема. мне ничего не приносит удовольствие. не книги, не общение с лучшими друзьями. хочется сидеть взаперти засунуть голову меж колен и просто молчать и никогда не выходить. я не хочу ни с кем взаимодействовать. я закомплек ованный и неуверенный в себе неудачник. который банально питаться не может. я уехал на учебу и теперь я живу один. и я не могу приспособиться к жизни. меня давно уже посещают суицидальные мысли. но держит лишь меня моя любимая бабушка, которую я постоянно разочаровываю. она думает что я просто лентяй.а я уже и не знаю даже кто я сам. просто хочется умереть безболезненно.. во сне… чтобы поскорее это все закончилось. по учебе я отстаю, потому что я банально ничего не успеваю. заставляю себя из под палки. я не знаю как бороться. вчера надел брюки и понял что я недостаточно хорош для них. есть желание похудеть. но видимо я никогда даже и не смогу начать. хотя с моим питанием «по быстрому, перекусы» я тоже долго не протяну. я виню свою семью что они вообще родили меня, я виню свою семью потому что я не эгоист, и никогда не смогу оставить их. я не могу представлять их слезы из за меня, да и я слабак. где же этот чертов естественный процесс???? миру нужны сильные личности. и я согласен чтобы меня отсеили. иногда я думаю, да даже сейчас я думаю, что я высосал проблемы из пальцев. я не верю себе. я паникую. я думаю у меня очевидные проблемы, а мой разум говорит что я вновь всем вам вру. узнал о вас от подруги. хотелось бы узнать что вы думаете. накручиваю я себя или проблемы действительно есть?
Здравствуйте! Мне кажется, что я больше не могу это выносить. Я ненавижу свою внешность, свой характер, все то, что делаю. У меня нет никакой цели или мечты, ничего не радует. Уже несколько лет я страдаю от рпп и не могу воспринимать адекватно свое тело. Я очень часто голодаю, а потом срываюсь и ненавижу себя.
Я режу свои руки, потому что хочу наказать себя за свою ничтожность и беспомощность.
Скорее всего, я была бы рада, если бы меня кто-то унизил или затравил. Мне кажется, я этого заслуживаю.
Я знакома с некоторыми людьми, которые стараются меня поддерживать, но, во-первых, я не заслуживаю такой доброты, а, во-вторых, меня не покидает ощущение того, что от меня отвернутся и бросят. Я не вынесу этого.
Мне плохо, мне кажется, что я умираю.
Несколько лет меня мучает ужасная апатия, поэтому я не могу учиться и делать вообще все, за что несу ответственность. Я ненавижу себя за это. Я ужасная и бесполезная.
Я все время тревожусь, и из-за этого меня начинает трясти и тошнить.
Я постоянно думаю о том, что лучше бы меня не существовало, а в последнее время всерьез задумываюсь о самоубийстве. Но это страшно. Мне страшно. Я не могу вынести все это.
Здравствуйте. У меня совсем нет желания жить, не вижу смысла.. В последний дни состояние только ухудшается, хотя стрессовых ситуаций не было. По ночам задумываюсь о том, как лишить себя жизни. Очень пугает такое состояние, подскажите, пожалуйста, как быть. Раньше были попытки суицида, боюсь, что это снова повторится…
Здравствуйте, меня зовут Ярослав, мне 15 лет. Живу я в провинциальном городке, где люди не получают зп. больше 40к, каждый из моих родителей получает по 30к, но я понимаю, что этих денег не хватает для того, чтобы ни в чем себе не отказывать и тд. Родители говорили мне в детстве, та и говорят, чтобы я учился хорошо, ибо денег на платное образование нету, только бюджет, та я и учусь хорошо… Перешел в 9 класс, все эти годы был отличником, не тот, который зубрит учебник и трясется из-за каждой 4, а в полне нормальный человек, только… Друзей у меня не было, та и я не гулял совсем, ибо я чувствовал себя изгоем, меня постоянно гнобили и тд (У меня были проблемы с лопоухостью, но этим летом мне сделали операцию, так что комплексы исчезли) В том году 15 августа я познакомился с девушкой в интернете (Ей столько же лет, сколько и мне), и вот уже почти год мы с ней встречаемся. Расстояние между нами 210 км, так что время от времени мы с ней видимся. Т.к. мы ПОСТОЯННО находимся за Пк, то ревности к ней нету, за исключением того, когда она ходила в школу. Ну да ладно, пора уже задать вопрос. Когда я понял, что деньги решают многое, то я поставил себе цель: «Достичь большего чем мои родители, одноклассники, знакомые и тд., ни в чем себе не отказывать, не работать на чужого дядю» Я раньше хотел открыть бизнес, но потом понял, что денег не хватит… Меня с 10 лет привлекает IT, поэтому я уже месяца 4 изучаю программирование, уже получаю около 10к в месяц, но… Я не знаю как жить дальше, я боюсь за свое будущее. Родители после 9 класса не разрешают уехать в другой город учиться (К девушке), соответственно нам придется еще так встречаться 3 года, а мб и больше. Мы в последние месяца стали меньше общаться, уже не так весело и тд, и я боюсь, что мы 3 года не протянем еще (Я почти уверен) Та еще и моя цель… Я сомневаюсь, что смогу зарабатывать столько, чтобы ни в чем не нуждаться, соответственно моя цель не будет достигнута. Я изучаю программирование, но понимаю, что я что-то упускаю… Мне хочется сделать так, чтобы когда меня не стало, то я оставил после себя что-то полезное, но и во время жизни хочется жить нормально, а не как вся Россия… А если цель скорее всего не будет достигнута, то какой смысл вообще жить? Раньше я очень часто думал о суициде до тех пор, пока что не встретил девушку, она стала для меня самым главным в моей жизни, я очень сильно изменился… И если мы расстанемся, то я останусь без поддержки, соответственно окончательно забью на свою цель, и вскоре покончу с собой, ибо не ради кого жить, цели я не достигну, смысл жить? Если Вы мне хотели ответить что-то типо: «У тебя есть родители, они тебя любят и тд», то я отвечу так: «Я всю жизнь ни о чем им почти не говорю, не делюсь с ними ничем, хотя они этого хотят. Единственная, кто смогла меня раскрыть — это моя девушка, это наверное единственный человек, ради которого я живу. Если бы я с ней не познакомился, то в то время в ближайшие месяца меня бы скорее всего бы не стало, ибо не было цели, не ради кого было жить и тд». Если Вы хотели ответить типо: «Если вы любите друг друга, то сможете преодолеть все трудности», то я отвечу так: «А если мы раньше любили друг друга, но теперь нам стало скучнее? Тогда расстаться не составит труда, но когда мы расстанемся, то я потеряю смысл жизни, человека ради которого я живу и тд, вернусь тем, кем был, и в итоге сделаю суицид» Просто… Она единственная, кому я все говорю, кто меня поддерживает и тд. Но когда я начинаю так «Ныть», то мы пздц ссоримся, поэтому я стараюсь такие темы затрагивать как можно реже… Она же говорит о том, что мы не расстанемся, что многие через это проходят и тд. Если мы расстанемся, то цель в жизни останется, но вот сил и стремление исчезнут окончательно, ибо не для кого будет это все делать, а делать это все для себя — так себе идея. Если вы напишите: «Найдешь себе другую, та еще лучше», то я отвечу так: «Возможно, но шанс крайне мал. Ибо я не гуляю, та и вообще могу не дожить до того момента, когда найду другую, ибо сделаю суицид». Если вы ответите так: «Суицид делают только слабые», то я отвечу так: «Ну раз Вы так считаете, то это Ваше право. Значит, что я слабый». Ну вот и сам вопрос: «Как жить дальше, если понимаешь, что шанс, что мы продержимся еще 3 года крайне мал, нет веры в то, что я смогу достичь своей цели, а если я потеряю поддержку, то потеряю стремление, соответственно не достигну цели. Тогда возникает вопрос: «А зачем жить, если ты не смог достичь того, что хотел?»
