Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Как любить жизнь?
В смысле… как терпеть жизнь? Как не хотеть себя убить? Как передумать? И стоит ли вообще передумывать? Почему жизнь подкидывает кучу дерьма, а с этим нужно смириться, но какого черта? Я который раз сижу с кучей антидепрессантов, которые уже попросту не помогают и думаю, а может нахуй все? И видимо это будет последнее, что я скажу
У меня есть несколько проблем:
1. Я ненавижу свою семью. Меня раздражает в них всё. Как они дышат, двигаются, разговаривают, относятся к жизни и т.д. Я не знаю, что делать с этим и очень устала от этого. У меня нет желания покидать свою комнату, потому что я увижу их. Но и в то же время я их люблю.
2. У меня нет человека, которому можно открыть душу. Я скрываются от всех свои истинные чувства. Никто из моего окружения не знает, что происходит со мной. Для них я радостный, улыбчивый, жизнерадостный человек. Но это не так. У меня абсолютно потерян интерес к жизни. У меня была одна попытка убить себя. Я наглоталась таблеток год назад, но не расчитала дозу и выжила. Было очень плохо, но кроме проблем со здоровьем мне это ничего не принесло. С тех пор я всё время думаю, о том что стоит повторить, но и боюсь это сделать. Я не жалею о том, что пыталась убить себя, а только о том, что не расчитала нужную дозу для летального исхода. Я чувствую себя опустошённой внутри. Как будто что-то пропало или умерло внутри меня. Каждый вечер я провожу одна в своей комнате в слезах. Я режу запястья только для того, чтобы успокоиться. Меня отрезвляет кровь, стекающая по руке. Я приходила к родителям и говорила, что потеряла интерес к жизни, что не понимаю почему и зачем я родилась, почему со мной ничего не случилось во время беременности или родов. Но они только кричат и не воспринимают это всерьёз. Все вокруг считают, что мне на всех всё равно, что я безумно люблю себя и только себя, но это не так. Мне не всё равно на людей. И я не люблю себя.
3. У меня есть вредные привычки, я не могу отказаться от них, и мысль о том, что я зависима от чего-то, не даёт мне спокойно жить. Я хоть и сильный духом и по характеру человек, но для того, чтобы отказаться от этого, слишком слаба.
4. Есть ещё причины моей грусти, печали, слабости и слёз, но я думаю, что этого и так много
Мне ничего не интересно. Меня беспокоит мысль о том, что у меня нет к чему-то предназначения. В моем дневнике одни 4. Это означает «хорошо» — в школе я стабильна и особо нигде не выделяюсь. Или я чего-то не могу увидеть? Или в моей школе такие учителя? Мне никто никогда не скажет, что к чему-то у меня талант. Все коментарии к моим действиям не однозначны и мне непонятны. Как видите, меня мучают вечные сомнения и вопросы. В моей голове беспорядок и хаос. Я не вижу в своих мыслях чего-то ясного и точного. Прошлым летом, незнаю зачем, пошла на кружок рисования. Я не шла туда с целью чему-то научится и понаслаждаться процессом, я шла с целью сделать хоть что-то, а рисование меня всегда немного привлекало. Но я не скажу, что это моя страсть, понимаете? У меня есть подруга, которая прекрасно рисует. Все поля ее школьных тетрадей изрисованы, а дома она рисует на компьютере и бумаге. А что я? Еле как рисую на кружке и на этом все. Приходя домой, мне ничего не интересно. Я смотрю сериалы и заедаю что-то, не знаю что, ведь горя нет, есть только ничего. Пустота. Иногда меня прорывает на что-то большее, я пытаюсь делать что-то полезное, но потом приходит время расплаты за эти вдохновенные часы и я впадаю во внутреннюю панику. Недавно я почувствовала некий интерес к актерству и изучению английского языка, но мне кажется , что я делаю недостаточно для развития этого во мне и больше о чём-то мечтаю. Я чувствую себя Обломовым, и мне это не нравится. Кстати насчёт еды. Незнаю нужно ли это для описания происходящего во мне, но я уже год страдаю компульствным перееданием, до этого сидя на неправильных диетах и скинув 15 кг. Естественно я набрала все назад и кто бы знал, как мне от этого плохо. Я чувствую себя неправильной. Каждый день я думаю о том, что съесть и как убрать вес. Простите, что весьма не кратко. Сейчас меня мучает страх того, что я что-то забыла и не упомянула. Возможно сейчас прозвучит довольно эгоистично, но мне кажется, что все мои переживания мучают меня так долго, что в данном тексте все не уместить. Я написала о том, в чем живу в данный момент. Простите что потратили на это время.
Доброго времени суток! На данный момент я не испытываю так называемое чувство влюблённости к человеку, одного пола со мной. С недавного времени мы стали состоять в отношениях, и казалось бы, всё взаимно, мнение родителей меня вовсе не беспокоит, так как говорить им об этом я не собираюсь — считаю это бессмысленным, на данный момент точно. Больше всего меня пугает то, что я не знаю, что будет дальше — мало того, что это мои первые отношения, так они же с девушкой, что для современного общества не будут считать сверх аморальными, но тем не менее, пугают. Я думаю о том, стоит ли оно этого, нужно ли было вообще начинать всё это, зачем? Конечно, мне нравится чувствовать рядом с собой человека, на помощь которого могу надеяться, чувствовать себя нужной, но неизвестность того, что будет дальше, как пережить расставание, а оно, будем реалистами, конечно, будет.
Наверное, свою так называемую проблему я объяснила и мне хочется найти некий выход из неё, хоть она и не настолько маштабна. Что надо делать? Оставить всё, как есть и просто наслаждаться моментами?
У меня нет смысла жить. Просто нет. Ради чего мне жить? Отец у меня перфекционист, которому нужно все лучшее, а мама… просто забыла про меня. У меня всего один человек, ради которого можно жить. Но он ушел из моей жизни. Помогите!!!
Здравствуйте.У меня нет смысла жить. Все дорогие мне люди исчезли из моей жизни. Помогите!!!
Здравствуйте. У меня пропал смысл жизни по нескольким причинам. Сейчас у меня в жизни главное подготовка к ЕГЭ. Но ходить в школу я не вижу смысла. Мы просто приходим, сидим 6-7 часов и уходим. Нас почти не готовят к экзаменам, программу мы всю прошли. Пустое времяпрепровождение. Намного лучше я готовлюсь дома.
Также не хочу, даже боюсь, ходить в школу из-за учителя физкультуры и его отношения ко мне. Я освобождена по состоянию здоровья на год. Он относится предвзято, давая мне намного больше заданий.
С парнем проблемы, мы постоянно ссоримся, он мне многое запрещает. Перестала общаться с многими друзьями из-за него. Никуда не отпускает, ни в обществе подруг, ни в обществе одноклассников. Целыми днями сижу дома. Засыпаю вечером и уже знаю что будет завтра. Школа, дом, гулять с парнем. Скучно жить, не интересно.
Здравствуйте , у меня проблема мне 12 лет моя депрессия длится уже 5 месяцев ! Оно заключается в том что я недавно узнала что жизни после смерти нет и то что смерть это возвращение в состояние которое было до рождения. Связи с этим мир стал серым появился вопрос зачем жить если всё закончится ? Почему бы не покончить с собой и не мучиться всю жизнь .всё меня перестало радовать . Жить не хочется… Моя мама меня не поддерживает и говорит пройдёт но уже прошло 5 месяцев и я уже устала , это очень больно ! Скорее всего вы не поймёте меня тоже …вы моя последняя надежда ! Помогите !
За последние три года я разочаровалась во всём: сначала в религии и традициях, затем во всех идеологиях и «священных делах». Я вижу теперь звериную сущность человека, я вижу, что всё, что строит человек над своим Эго, — лишь иллюзии и призраки. Они помогают тем, кто недоволен собственной жизнью и потому не успокаивается на удовлетворении своего Эго и создаёт себе идеалы — искусственные идолы. Но я остаюсь одержимой даже после того, как избавилась от идей, — я привыкла быть одержимой. А если это склад характера, то моё Никогда ещё я так сильно не хотела надеть обратно розовые очки. Настоящая пустота внутри, полная потеря смысла. Я отдаляюсь от людей, потому что вижу — никто никого не понимает. Период упадка. Это реально декаданс.
