Быстрый поиск
Облако тегов
Письмо нам
1.В тексте будет много ошибок, извините.
2.Скорей всего после прочтения моего сообщения, у вас появится отвращение ко мне. За это тоже простите, я такой, какой есть.
3.Я постараюсь кратко объяснить суть проблемы, но скорей всего текста будет много.
4.В тексте будет мат, без него никак.
Мне 16, зовут Женя, моя жизнь не удалась с самого начала. Мой отец, деревенский алкоголик. Моя мать 58 летняя тупая, высокомерная, самовлюблённая с****, чьё ЧСВ выше небоскрёба. Я не буду описывать почему так считаю, ибо писать очень много, примите это как факт. Меня не бьют родители, живём мы не бедно. Однако сам факт, что эти люди мои родители заставляет меня чувствовать себя ущербным. Если вы подумали «Яблоко от яблони не далеко падает» то тут вы прогадали, я полная противоположность своих мамаши с папашей во всём. Вплоть до того, что у моих матери и отца группа крови 2,а у меня 3. Практически всю мою жизнь меня п***** и чмырили сверстники, женская половина человечества призирала и тоже любила постебать, внешне я урод, что меня устраивает, единственное что меня не устраивает, так это то, что над моей внешностью иногда глумились люди, что опять же, заставляет чувствовать себя ущербным. По характеру я тряпка, стеснительный, скромный и т.д, я очень ленивый, у меня нет стремлений к чему либо, большую часть своей жизни я мечтаю и фантазирую. Школу закончила на тройки, всего 9 классов образования. Крч, я не образованный. Я не умён, в лучшем случаи меня можно назвать не тупым. Находясь в людном месте, ну или в месте где находится ещё хотя бы один человек, я чувствую тревогу. Мне хочется сдохнуть, видя своих сверстников. В будущем у них будет любимый человек, неплохая работа, а у меня не будет н*****, ибо я тунеядец и не привык напрягаться. Буду жить со своей мамашей и горбатится за 5-10 тысяч в месяц чтоб не сдохнуть, лиц женского пола как тошнило от меня, так и будет тошнить, я буду одинок всю жизнь. Иногда ,хоть это и смешно, я обнимаю сам себя и представляю как это делает другой человек, говоря мне нежные слова. Я хочу сдохнуть, меня всё з****.У меня нет как такового вопроса, мне просто хочется выговорится.
Не вижу никакого смысла жизни. Кто я? Зачем я? Мне плохо. Мне страшно, мне одиноко, и не с кем поделиться своими проблемами. Друзей нет, а мама не понимает, мол, глупости, прекрати, займись полезным чем-нибудь. Даже то, что я думаю о смерти, ей не очень-то интересно, думает, шучу, наверное. Я бросила учебу в институте, пока мама взяла академический отпуск, но я что-то не горю желанием туда возвращаться. Я боюсь людей. Я не хочу возвращаться к ним, не хочу быть участником какого-то массового процесса, в котором всем весело, потому что мне — нет. Мне не весело, мне одиноко. И всегда было одиноко, потому что как друга меня не воспринимали, а просто как человека,у которого можно списать или с которым можно просто весело поболтать. И теперь, когда у меня совсем никого нет, кроме семьи, конечно же, в которой меня тоже не очень-то понимают, я не хочу ничего менять,потому что бессмысленно. У меня все равно ничего не выйдет, потому что я ничтожество.
Не так давно мои отношения прекратились. Виню себя ,что давила на него с женитьбой и что бы немного посерьезней когда мне относился. Это в кратце. Отношения продлилось полтора года
Я безумно полюбила этого человека. Последнее что он мне сказал мне не нужны серьёзные отношения. И что он слишком много всего натворил для того что бы нам мириться. Мне кажется я схожу с ума от того что у меня в душе (( хочется кричать и умолять его одуматься ( но я вижу что все ,я не нужна больше. Как прийти в себя . Будто он моя зависимость. Мне нужен психолог….
Работаю в школе. У девочки в соц сетях увидела статус разбуди меня в 4.20, поговорила с ней, на что получила ответ, что это для того чтобы понервничала ее старшая сестра, удалила статус. Мать поставила в известность, как работать дальше с девочкой?
Добрый день, я работаю психологом в одной из школ края, недавно узнала, что одна из учениц играет в игру на суицид. Я работаю совсем недавно, есть ли алгоритм, что в таком случае должен делать психолог? С родителями была проведена беседа, но что делать с ребенком?
Мой вопрос. Мой вопрос глуп, но и все же см. Я ничего не понимаю в этой жизни, и не понимаю, когда же закончатся бесконечные, вечные вопросы, не дающие мне жить. Я пыталась не думать об этом, не думала, занимала чем-то себя, но приходя домой, в очередную кабалу однообразности, чувствую что гибну — все, как прежде. Мне очень плохо, я не справляюсь с этим второй месяц, каждый день тяжелее, мне просто плохо. Может это жалость к себе, лень. Может, я уже со всем согласна. Уже очень долго борюсь. Но скоро я не выдержу и сдамся. Извините, что отняла Ваше время. В конечном счете — все суета. Как и я в этом мире и мои ничтожные переживания.
