Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
доброго времени суток
мне давно советуют обратиться к специалисту, но в зависимости от периода либо не располагаю денежными средствами, либо активно отрицаю всё
не могу сказать, что я тревожная личность, я никогда не чувствовал, что испытываю напряжение или стресс, но родители, друзья, невролог всегда говорят о них; это всегда причины эмоционального выгорания, внезапных истерик, усиливающихся треморов и чего-то ещё, что я у себя обнаруживаю, но не могу вспомнить
с детства давит неприятие со стороны окружающих; я научился с этим жить, но случаются периоды, когда я не могу игнорировать идею того, что не достоин жить и всех разочаровываю; причём я осознаю, что людям нет дела ни до кого вокруг, в особенности осознаю, что я на самом деле не разочаровываю никого, кроме себя. и всё равно я продолжаю делать то, что делаю (учиться, хорошо выглядеть, носить «правильную» одежду), потому что чувствую себя обязанным родителям. я учусь там, где мне нравится, но я просто не вижу в этом смысла и делаю это, потому что «надо», потому что если я не буду этого делать, то я не знаю, что мне ещё делать. меня оформляют на работу в университет, и я не хочу туда, я чувствую вину перед будущими коллегами из-за того, что не могу должным образом выполнять свою работу в лаборатории в связи с учебным расписанием
мне сложно понимать чувства других, проявлять эмпатию, я научился и до сих пор учусь давать верный и своевременный эмоциональный отклик, которого ждёт человек, однако делаю это потому что так надо, но не искренне; когда кто-то плачет, на самом деле мне всё равно или я раздражаюсь; три раза я сталкивался со смертью близких мне людей и ничего не испытывал в этом отношении; я не знаю, насколько всё это нормально, и это беспокоит; друзья иногда шутят про психопатов/социопатов, и я чётко осознаю, что ни поверхностное, ни подробное описание ДРЛ мне не подходит, однако из-за низкой эмоциональности, отсутствия сочувствия и проч. фактов я иногда думаю об этом, прохожу различные тесты, читаю одни и те же статьи, чтобы убедить себя, что этого нет
извините за такой длинный текст, меня беспокоит многое, навязчивые мысли, суицидальные наклонности, мысли о причинении вреда окружающим и др., но на данный момент, пожалуй, главное — это отсутствие смысла. в интернете много пишут о том, что нужно НАЙТИ СМЫСЛ, найти себе занятие, что-то, что будет приносить удовольствие, что заинтересует, гулять с друзьями и т.д., но это всё не помогает. я занимался баскетболом, плаванием, просто физ. активностью, играл в футбол, волейбол, теннис, очень люблю шахматы, шить, книги, писать небольшие истории, иногда стихотворения или рисовать, в рамках учёбы начал заниматься программированием, но всё это не даёт мне смысла, как и наука, с которой я связал жизнь. мой преподаватель восхищается «чудесами» науки, которые нам сам же и показывает, и я не понимаю почему это вызывает у него такую реакцию, это ведь всё объяснимо, мы знаем о сухих фактах и концепциях, что может быть в этом удивительного?
всю школу я учился на отлично и даже по знаниям (не оценкам) был впереди, но прилежным или примерным учеником (например, поведение, школьная форма) я не был, я ходил в школу, только чтобы не быть дома со строгой мамой, которая и заставляла получать пятёрки, и не важно каким способом; я не учился по собственному желанию, только потому что «надо». с поступлением в университет хорошо учиться стало значительно тяжелее, поскольку я стал активно пропускать занятия, перестал уступать преподавателям в конфликтах, если не согласен с ними. вдобавок мама резко изменила своё отношение ко мне и стала доброй и спокойной, беспокоится обо мне и моём псих. состоянии, чего я до сих пор понять не могу, как будто меня обманывают
в целом я бы предпочёл не существовать. не умереть, а чтобы изначально меня не было. лучше бы на моём месте был кто-то, кто готов работать, получать удовольствие, жить. я думаю об этом с шести лет
я не могу поговорить об этом с друзьями или девушкой, потому что они на такие слова обижаются, их это расстраивает, и начинается вечное «а как же я? неужели я тебя не радую?»
не могу найти в себе сил ответить напрямую, что да, близкие межличностные отношения не имеют для меня большой ценности и не дают мне повода думать, что я хочу жить
родителям не могу сказать, потому что они вырастили меня, я живу за их счёт и не смею так говорить
сейчас небольшое чувство удовлетворения приносят лишь просмотр сериалов и всякие милые штуки, безделушки, стараюсь не покупать их себе, иначе накопятся и будут лежать, стараюсь подбирать друзьям в соответствии с их вкусами
из-за того, что не вижу смысла, быстро теряю к чему-либо интерес: каждый новый учебный год я начинаю с энтузиазмом, т.к. появляется новый предмет, но через месяц это сходит на нет
даже сейчас я сижу и пишу это вместо подготовки к завтрашней контрольной
также с детства я придумываю (фантазирую, не знаю, как правильно сказать, чтобы было ясно) какие-то истории у себя в голове и стараюсь не ассоциировать их с реальностью (хотя очень часто разговариваю вслух с кем-то или совершаю движения, даже бывает представляю, что прогуливаюсь с кем-то по улице или у нас есть какая-то цель за пределами дома), как правило эти истории связаны с комиксами, сериалами или книгами, которые я смотрю или читаю, в детстве на это тратилось только время перед сном, т.к. мне всю жизнь было сложно засыпать, на это уходит минимум полчаса, в старшей школе этому стал посвящено также и свободное время (перемены между уроками, походы домой, в магазин), в университете это время значительно увеличилось до + времени досуга, а теперь это происходит даже во время пар, причём часто неосознанно, в какой-то момент я просто ловлю себя на том, что представляю, как разговариваю с кем-то в мире прочитанной мной книги в совершенно другой обстановке, и одёргиваю себя. недавно моя новая сокурсница спросила, чем я занимаюсь в свободное время (в плане хобби), и я не знал, что ответить, я не мог сказать: «в свободное время только смотрю сериалы и лежу в тишине, представляя, как участвую в перестрелке»
и если честно, не думаю, что если бы я жил так, как представляю в этих фантазиях, то мне стало бы лучше; думаю, я бы не видел смысла больше, чем сейчас
Я чувствую, будто умираю изнутри
В последнее пару месяцев я чувствую себя просто ужасно. Я потеряла интерес ко всему, что раньше любила всей душой. Более того, я начала испытывать к этому ненависть. У меня совершенно нет сил и постоянная усталость, словно я телкфон с 1%, который вот-вот отключиться. Каждый день я не могу встать с кровати и делать элементарные действия, по типу даже банального перемещения по квартире. Тело охватывает невероятная усталость и желание разложиться прямо на кровати. У меня стал пропадать аппетит. Я могу есть 1-2 раза в день, и то небольшие порции, а остальное небольшие закуски, которые только под руку попадут. Часто, когда я смотрю на еду, у меня появляеться ощущение, что один кусочек и я проведу весь вечер у унитаза. Также я заметила непреодалимое желание изолироваться от всего общества. Я готова подхватить хоть ангину, хоть что-нибудь, чтобы не покидать свою комнату и не контактировать с людьми как можно дольше. Я хочу удалить все соц сети, заблокировал всех, закрыться в звукоизоляционной комнате, обнять свою кошку и сгнить там. Я общаюсь только через силу и боюсь обидеть этим своих друзей. Даже сейчас я пишу сюда от безысходности. В последнее время мне всё чаще хочеться плакать без особой на то причины. Каждый день меня преследуют мысли о самоубийстве. Но мне страшно.
С одной стороны, я хочу обратиться за помощью и избавиться от этого отвратительного состояния, но с другой стороны я не вижу в этом никакого смысла, ибо моя жизнь такая же безысходная и серая. Я точно так же как и всё закончу школу, пойду в универ, где буду страдать ещё больше, потом меня не возьмут на хорошую работу и я пойду работать на малооплачиваемую профессию, буду страдать от выгорания и депрессии, заведу семью с нелюбимым человеком и вырощу несчастливых и нелюбимых детей.
Я совсем не знаю, что мне делать.
Привет! Даже не знаю, с чего начать… Мне 16, сейчас 1,5 года как восстанавливаюсь от рпп (нервная анорексия). Я отличница, всегда была очень зациклена на учёбе. Вечно сравниваю себя со всеми: свою продуктивность, фигуру, распорядок дня, увлечения. В последнее время я постоянно ощущаю внутреннее напряжение, тревогу. Это может быть связано абсолютно со всем. Я могу охарактеризовать это как страх перед страхом» или «страх снова чувствовать тревогу». Я очень не люблю эту эмоцию и в результате начинаю избегать всего, что может мне её принести. Тревожусь во время приёма пищи, когда нужно выбирать что-то, в одиночестве, в большой компании, в моменты счастья (боюсь, что они закончатся), при разговорах с мамой (боюсь, что она не так поймет, резко выскажется). Учусь сейчас в 10, нервничаю, что следующем году нужно будет сдавать егэ. И я вроде не тупая, но боюсь именно этого этапа, активной подготовки, очень боюсь, что просто не справлюсь. У всех вижу учёбу по 7 часов, тучу репетиторов и ноль свободного времени, страшно. Мне оно не нужно, я хочу размеренности. Всегда были 5, но сейчас понимаю, что вовсе не стремлюсь к красному аттестату. Да и вуза мечты как такового нет, я просто, черт возьми, хочу быть спокойной и ощущать счастье. Хочу реально кайфовать от учёбы, следовать своему распорядку дня, пробовать новые хобби, знакомиться, жить! Я понимаю, что всегда давила на себя, не позволяя насладиться тем, что делаю. И сейчас возникла потребность в этом, но… Я боюсь. Боюсь, что запущу себя, заброшу учёбу, не сдам, если немного расслаблюсь и позволю себе чуть больше. В последнее время уже несколько раз выгорала, понимаю, что просто устала от эмоций, от мысленной жвачки, что прокручиваю себе день ото дня. После всего напряжения хочется просто залипать в какой-нибудь дораме и ничего не делать. Но я корю себя за то, что недостаточно физически активна, не развиваюсь и тд. Это так выматывает. Стараюсь быть добрее к себе, но всё так или иначе заканчивается тем, что я ставлю себе цель/придумываю идеал, вдохновлённо следую плану, а потом чувствую себя опустошённой. Мне не нравится, что у меня больше нет хобби, мне так хочется заниматься творчеством, спортом, гулять, но боюсь, что скачусь по учёбе, если позволю себе это. Хочется поговорить с кем-то, но с единственной подругой по обстоятельствам стали видеться редко. Боюсь, что так и не найду себя, так и не попробую то, чего отчаянно желаю. Одновременно не знаю, с чего начать и отчаянно нуждаюсь в поддержке. Просто друге, готовом проводить со мной время, выслушивать и обсуждать интересующие темы. Никогда не было проблем с поиском друзей, но сейчас не представляю, как и где знакомиться. Боюсь ставить цели и планировать, т.к. заранее переживаю, что не выполню всего. Ащщ, как же достало! Как проживать день и выполнять всё, что запланировано спокойно и без тревоги? Как просто жить, не зацикливаясь на негативе? Как разрешить себе быть собой и забить на мнение окружающих? Откуда взять гарантию, что всё будет хорошо?
Извините за большое кол-во текста и этот поток мыслей
Помогите! Как найти смысл жизни и что делать если тебе хочется биться головой об стену, кричать и танцевать, но ты не можешь этого сделать, а ещё тебе всё надоело?
Вечные конфликты. Между «я очень и очень просто до безумия хочу что-то сделать» и «я годами, с рождения ничего не добивалась, сколько бы ни билась в эту стену, сколько бы ни рыдала». Любое упоминание о моих способностях за секунду заставляет плакать. Есть ли вообще шанс, что я что-то смогу, если совершенно не переношу нагрузку и сразу же начинаю умирать? Прошло два месяца учёбы, у меня уже ухудшилось настроение, повылезали все волосы и голова кружится. Это лишь простенькое начало года и лишь второй курс, даже погода ещё не совсем холодная, нету снега. И условия хорошие, до учёбы мне идти 5 минут. Сколько мне надо нагрузки, чтобы я справлялась? Как в детском саду? Студентке? Почему я такая слабая? Почему я уже взрослая, а умираю от нагрузки как ребёнок? И как вообще со мной можно работать и иметь нормальные отношения? Препод спросил, что ему со мной делать. А я что, знаю что ли? Самой больно до слёз. Может тут кто-то в теме, чем это я больная, что ничерта не могу? Или это глупость и оно не лечится? Всю жизнь стараюсь изо всех сил понять, как исправить это.
Я потеряла мотивацию жизни. Просто в какой-то момент начала не понимать ради чего я живу. Мне тяжело что-то делать, чем-то заниматься. Может ли это быть переходным возрастом или это что-то другое?
у меня все зашибись но я почему-то хочу подохнуть у меня щас тут полный арсенал вещей которыми я могу воспользоваться но я не могу выбрать. я не собираюсь учиться работать вообще что-то делать в дальнейшем, у меня нет никаких целей и мечт, я не собираюсь приносить пользу, плодиться, зарабатывать, общаться и че-то вообще делать. Я не понимаю зачем мне все это надо. Всё че я щас хочу это лежать до самой смерти на кровати и ничего не делать ни с кем не общаться. Меня забанили на одном сайте типа помощи куда я писала то же самое все но я хочу типа спросить че мне делать и как мне всем объяснить что я не собираюсь никуда поступать и вообще у меня сейчас план до нового года уже куда-то себя убить чтоб кремировали там или что-то еще сделали я коплю деньги на это. Надо чтоб уже в октябре-ноябре все сделано было а я никак не могу. Что мне делать отвечайте или лохи 🙂 я даже перечитывать не буду что я написала читайте мой словесный поонс
Как мне кажется я живу очень тяжело, но по любому не хуже других. У меня в семье есть только мама остальных родственников нет. Мы часто ссоримся с мамой из-за мелочей по типу с неправильной интонацией сказала «что? » когда не расслышала, и другие подобные лёгкие ситуации, за это получаю наказания: никакой вкусной еды, конфискование телефона, и подобное. У меня есть только два друга с которыми мы редко переписываемся, во время учебного года я не гуляю так как у меня каждый день музыкалка, а выходные только чтобы делать домашнее и небольшой отдых. Мне стало странно жить я не знаю куда мне податся и к чему стремиться. В последнее время чувствую не хватку тепла и доброты ведь с матерью я ни в детстве ни сейчас не имела хороший контакт, ей нужны от меня только хорошие оценки, от друзей ничего такого не получаю так как редко видимся. Незнаю куда мне поступать, как выбрать профессию и для чего жить, стараться. Чуствую постоянную грусть и плачу почти каждый день либо из-за ссор с мамой или же каких-то мелочей, сама не понимаю почему. Помогите мне..
Пришлось прочитать стих на запись, меня заставил учитель по литературе. Это ужасно. Мне стыдно. Эта запись куда-то пойдёт. А я не умею читать с выражением, у меня всё не так, всё криво, взгляд не туда и т. д. Единственное чему рада это то, что я прочитала любимый стих о смерти. Но его ещё несколько учителей смотреть будут. ААААА
Мне кажется, что психолог требует от меня слишком много. Почему я сразу должен начать ценить жизнь, если я не понимаю, чем это выгодно в отличие от смерти? Я не знаю, что значит радоваться жизни, как я могу начать ценить то, что не чувствовал? Всё познаётся в сравнении. И я убедился в этом, когда поел. Оказалось, что до этого у меня болел желудок, но я не обращал внимания. Я даже боль не заметил по этой причине. Я вчера рассказал психологу о своих мыслях, он так много мне говорил, что у меня теперь ощущение, будто меня избили. Хочется извиниться и пообещать, что подобные мысли больше не повторятся, будто я провинившийся ребёнок. Психолог меня напугал. Наверно больше ничего такого рассказать не смогу, я ужасно вымотался. Значит надо улыбаться и молча делать домашние задания? Мне кажется нельзя показывать, что мне грустно. Психолог расстроится. А он ценнее чем я, потому что это психолог, а я никто. Мне себя не жалко, я говорю это без каких-либо чувств, просто я правда ничего из себя не представляю, так что это вполне нормальная и ожидаемая мысль.
