Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. До недавнего времени я не могла найти смысл жизни. Спустя какое-то время это чувство сменилось полнейшей апатией. Я не хочу ничего делать. Ни учиться, ни жить — ничего. Мой мир как будто начал рушиться…
Что делать в такой ситуации?
все ждут от меня чего-то, а я не понимаю для чего мне эта жизнь.
уже пару недель я плачу почти на каждом уроке, просыпаюсь и засыпаю в слезах.
всё что делаю после школы — это слушаю музыку и сплю, много сплю.
за всю эту неделю я только вчера ела, в остальные дни почти ничего не ела, так как нет аппетита.
к тому же не могу заставить себя встать с кровати.
сегодня и вчера поссорилась с мамой, оттолкнула от себя одноклассницу, когда та предложила помощь.
я разозлилась на пустом месте, и сказала, чтобы она ушла.
она так и сделала, мне до сих пор стыдно.
стыдно говорить, но мне даже на личную гигиену сил не хватает, одноклассник прокомментировал мои немытые волосы пару дней назад. не могу его осуждать, я и вправду отвратительная.
я была почти счастлива, я почти отпустила привычку резать себя, у меня появились новые подруги.
но сейчас единственная мысль в голове это убить себя.
убить себя, чтобы не чувствовать всего этого, это невыносимо, я каждую ночь просыпаюсь и беззвучно кричу, я устала, я так сильно устала
но у меня всё в порядке
Я так говорю, другие так говорят
все говорят, что у меня всё в порядке
и что я просто должна занять себя чем-то
найти на что отвлечься
Но я не могу, почему никто не понимает? я не могу заставить себя открыть глаза, а мне говорят заняться спортом или учёбой.
я хочу узнать, как мне это преодолеть, я чувствую, что если ничего не сделаю сейчас — то я могу убить себя
я терпела подобное 4 года, не думаю, что я смогу продолжить
это невыносимо..
Здравствуйте, в последнее время я чувствую внутри пустоту . Меня нечего не интересует. Я бистро устаю .Я начала мало кушать . Мне хватает общения с другими людьми . Я довольна свои кругом общения. Я люблю своих родителей хоть , они иногда и ругают и кричат на меня без причины. Но я всегда здерживаю емоции при родителях. Я могу смотреть в окно или на стену ни о чём не думая и так становится хорошо. Мне начало это нравится… Думаю в этом ничого такого нет. Утром я всегда улыбаюсь , смеюсь , поддерживаю людей когда им плохо или что-то случилось. Но ночью я не могу уснуть, я просто лежу на кровати смотрю в потолок. Бывает могу поплакать для того чтобы стало легче. Я в мечтах представляю свою смерть разнимы способами. Та и если кто-то захочет сильно жить я бы отдала ему свою жизнь. Я не скажу что мне плохо но и что мне хорошо я тоже не скажу. Я немного устаю от общения с людьми , но и одной я быть не хочу. Бывает я лежу на кровати и мне кажется что она движется или парит в воздухе. Со временем у меня пропадает страх перед смертью. Ну умру и умру , что дальше ? Всем же будет всьоровно по плачут и забудут.
Я просто действительно не знаю почему я ищо жива , вроде не хочешь жить а з другой здесь красивая природа и животные их то не хочется покидать… хочется уйти в лес построить дом , и жить с домашними питомцами. Никакого шума , криков , ссор , сплетен, а просто тишина. Может я взрослею ? Но с другой стороны я пишу предсмертное прощание для каждого.. на тот случай когда я умру.. та я буквально жду смерти.. иногда я чувствую себя одиноко и подавлено а с другой стороны я немного счастлива. Я не знаю что со мной , всьо так запутано..
Доброе время суток.
Я немного с нестандартной просьбой/вопросом.
Я устала пытаться решить все свои проблемы, не вижу в этом смысла, вообще ни в чем не вижу смысла.
Но, я просто хочу, чтобы я хотя бы выглядела счастливой. Как сделать так, чтобы я всё время улыбалась?
Я хочу спрятать свои настоящие эмоции за улыбкой. За рукавами скрыть шрамы и порезы. За безразмерной кофтой — своё ужасное тело.
Мне почти 15,а я страдаю непонятной ерундой, и называю это «проблемами».
Мои друзья вокруг нуждаются в помощи намного больше меня, я в этом уверена. И я не хочу, чтобы они волновались. Я хочу притвориться, что всё отлично, что жизнь прекрасна, может, хоть так я перестану приносить им вред.
Как это сделать? Все отдаляются от меня из-за того, что я часто говорю о смерти.
Мне нужно зашить рот, молчать, я не знаю.
Мне противно от себя и своих мыслей, но, раз уж избавиться я от них не могу, то хочу хотя бы скрыть их от других.
Но я не знаю, как.
И, если что, я уже давно не верю в то, что психологи могут мне помочь исправиться.
Извините за это письмо.
Здравствуйте. Кажется я потеряла смысл в жизни. Вроде нравится то, чем я занимаюсь, но в то же время меня это раздражает. Я не знаю что делать дальше, часто приходят в голову мысли о том, на своем ли я месте работаю, правильно ли я все делаю и.т.д Хотя я каждый день развиваюсь, читаю психологию, позитивное мышление, делаю духовные практики, всеравно часто возникают тревожные мысли. Как будто я в постоянной гонке, а иногда как будто стою на одном месте. Как мне быть?
Здравствуйте. На протяжении нескольких месяцев в моей жизни происходило много, очень много вещей, которые окончательно сломали меня. У меня токсичная семья и скоро экзамены, которые только усугубляют всю эту картину. Каждый день я думаю о суициде, но не решаюсь, потому что есть человек, которого я не могу оставить, ради которого я живу. Но я боюсь, что рано или поздно я и этого человека потеряю и решусь. Меня каждый день гнобят за моё существование и иногда хочется всем им «назло» прекратить всё это.
Здравствуйте
Я до конца не хотела писать сюда, ибо считала, что просто накручиваю себя и все просто из-за того, что я ленюсь. Но все таки решила написать.
Сразу скажу, что у меня несколько вопросов. Я надеюсь, что так можно делать…
1. Я думаю, что у меня какие либо проблемы с развитием, либо же со здоровьем. Каждый день встать с кровати для меня сущий ад. И не потому, что я не хочу. У меня просто нет сил (мне постоянно кажется, что это лень. Вполне возможно, это так) Также, я не могу ровно стоять или что либо держать. Моё тело постоянно дёргается и трясётся. У меня часто возникает спонтанное желание закричать или расплакаться от ничего (как к примеру сейчас, когда я это пишу) я не уверена, что с таким стоит обращаться сюда… Но я просто не знаю, у кого ещё спросить.
2. У меня низкая самооценка. Довольно часто, моя мама говорит мне о том, что мои ляжки широкие. Также про мою талию.(50 кг на 160 см, и вроде, это норма веса и роста) Я говорила ей о том, что у меня появились растяжки кои где, на что она опять мне сказала, мол: «Куда ты столько жрёшь?» и то, что у неё до беременности их никогда не было. Когда я начинаю очень мала есть, на меня давить, чтобы я стала есть. Иногда такое заканчивалось тем, что я стимултровала рвоту и так избавлялась от пищи. Также и с тем, что у меня грязная кожа.
3. У меня огромная тяга к своему полу. Я действительно сильно хочу, чтобы я прожила свою жизнь в обнимку с какой нибудь девушкой, но мои родители против. В самом деле, я думаю, они бы смерились. Но мне страшно то, как я буду говорить об этом своим более многолетним родственникам,ибо я слышала, что они говорили про лгбт. Но ведь, это нормально, верно?..
4. У меня постоянный страх. Он вполне обоснованый, если я делаю что-то плохое (к примеру курю и боюсь, что мои родители увидят это) но когда я спокойно ложусь в постель, я постоянно боюсь то, чего нет. Мне постоянно кажется, что какое существо будет в этой комнате и убьёт меня. Да, это по детски. Но это правда, и я не знаю, что с этим делать. Я просто хочу, чтобы хоть один дель в моей жизни, сердце билось спокойно.
5. Наверное, главный вопрос. Я не вижу смысла жизни. Я не хочу умереть или типо того, но… Я просто не понимаю, к чему стремится, если я через 60 лет буду умирать корчась в муках. Обо мне никто не вспомнит, просто узкий круг лиц погрустит немного (тоже самое будет, если я умру сейчас) и всем будет плевать на меня. Я не понимаю, зачем люди заставляют соблюдать какие то правила (которые никак не касаются других людей, лишь меня. К примеру, цвет моих волос, длина юбки или то, с каким полом я целуюсь) если это никак не повлияет на них. Почему люди убивают других просто так. Каждый день мне страшно, что моя жизнь обоовется так рано. Наверно, я просто хочу, чтобы обо мне была какая либо память, и обо мне помнил довольно обширный круг людей.
Надеюсь, я правильно выразила свои мысли :3
Заранее спасибо за ответ~
знаете. я всегда не знал кем я буду, что я буду делать. я просто плыл по течению еще с детства. все свои переживания я складывал далеко внутрь себя и думал, что я себя обманываю и накручиваю.все сейчас я поступил туда куда я не хотел. у меня отсутствует мотивация в любом деле. все дошло до того, что я не могу пойти и сготовить себе нормальную еду. при одной мысли что нужно встать готовить у меня появлялось отвращение и к себе и к к процессу. выйти на улицу для меня тоже проблема. мне ничего не приносит удовольствие. не книги, не общение с лучшими друзьями. хочется сидеть взаперти засунуть голову меж колен и просто молчать и никогда не выходить. я не хочу ни с кем взаимодействовать. я закомплек ованный и неуверенный в себе неудачник. который банально питаться не может. я уехал на учебу и теперь я живу один. и я не могу приспособиться к жизни. меня давно уже посещают суицидальные мысли. но держит лишь меня моя любимая бабушка, которую я постоянно разочаровываю. она думает что я просто лентяй.а я уже и не знаю даже кто я сам. просто хочется умереть безболезненно.. во сне… чтобы поскорее это все закончилось. по учебе я отстаю, потому что я банально ничего не успеваю. заставляю себя из под палки. я не знаю как бороться. вчера надел брюки и понял что я недостаточно хорош для них. есть желание похудеть. но видимо я никогда даже и не смогу начать. хотя с моим питанием «по быстрому, перекусы» я тоже долго не протяну. я виню свою семью что они вообще родили меня, я виню свою семью потому что я не эгоист, и никогда не смогу оставить их. я не могу представлять их слезы из за меня, да и я слабак. где же этот чертов естественный процесс???? миру нужны сильные личности. и я согласен чтобы меня отсеили. иногда я думаю, да даже сейчас я думаю, что я высосал проблемы из пальцев. я не верю себе. я паникую. я думаю у меня очевидные проблемы, а мой разум говорит что я вновь всем вам вру. узнал о вас от подруги. хотелось бы узнать что вы думаете. накручиваю я себя или проблемы действительно есть?
Здравствуйте! Мне кажется, что я больше не могу это выносить. Я ненавижу свою внешность, свой характер, все то, что делаю. У меня нет никакой цели или мечты, ничего не радует. Уже несколько лет я страдаю от рпп и не могу воспринимать адекватно свое тело. Я очень часто голодаю, а потом срываюсь и ненавижу себя.
Я режу свои руки, потому что хочу наказать себя за свою ничтожность и беспомощность.
Скорее всего, я была бы рада, если бы меня кто-то унизил или затравил. Мне кажется, я этого заслуживаю.
Я знакома с некоторыми людьми, которые стараются меня поддерживать, но, во-первых, я не заслуживаю такой доброты, а, во-вторых, меня не покидает ощущение того, что от меня отвернутся и бросят. Я не вынесу этого.
Мне плохо, мне кажется, что я умираю.
Несколько лет меня мучает ужасная апатия, поэтому я не могу учиться и делать вообще все, за что несу ответственность. Я ненавижу себя за это. Я ужасная и бесполезная.
Я все время тревожусь, и из-за этого меня начинает трясти и тошнить.
Я постоянно думаю о том, что лучше бы меня не существовало, а в последнее время всерьез задумываюсь о самоубийстве. Но это страшно. Мне страшно. Я не могу вынести все это.
