Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте.
Не знаю с чего начать. Так много всего накопилось.
У меня постоянное ощущение, что я никому не нужна. Я выросла в детском доме, потому что меня забрали у мамы, когда мне было 5. Я её очень любила. Мама меня избивала до полусмерти, а я всё равно продолжала её любить. Думала, что так и должно быть.
Когда мне было 11, меня взяли в семью. Я очень боялась, что меня вернут обратно, поэтому взяла себя в руки и начала хорошо учиться. Так же начала заниматься музыкой,все говорили, что у меня талант. В школе старалась быть во всем первой. Всё было прекрасно. Меня любили и я их любила, считала настоящими родителями. Думала, что они меня никогда не бросят и всегда будут рядом.
Когда мне исполнилось 13, я влюбилась в мальчика. Мы начали встречаться, а через пол года оказалось, что он со мной только из жалости. Я очень болезненно восприняла этот факт. Не знаю почему, начала себя ненавидеть. Раньше я никому не позволяла себя жалеть, потому как считала это унижением. Далее паранойя: «А что если со мной все из жалости?»
Начались проблемы с родителями, а так же мои попытки самоубийства. Было ощущение, что и родители меня ненавидят. Они вечно кричали, что я неблагодарная, что они для меня всё делают, а я не ценю это и даже не пытаюсь делать что-то для них. Меня очень обижали и злили их слова. Я начала делать всё им назло.
В 14 лет я впервые попробовала алкоголь, а в 15 — наркотики. Когда родители узнали про наркотики (мне было уже 16), сказали, что я им такая не нужна. Два года они только и делали, что попрекали меня тем, что я такая же, как моя мать, что у меня нет будущего. Когда мне исполнилось 18, они просто сказали: «Собирай свои вещи и уходи!» Я ушла.
Теперь мне 19, я живу в старом общежитии, употребляю алкоголь и наркотики, и не знаю, что мне делать? Как жить дальше?
Я часто рассуждаю о смысле своей жизни. Думаю, что в жизни есть смысл, только когда ты нужен кому-то. Но я ведь никому не нужна. У меня раньше была подруга, я ради неё пыталась бросить наркотики. Продержалась 3 месяца и сорвалась. Подруга сказала, что я неудачница, что у меня нет силы воли, что я ей вовсе отвратительна, и ушла.
Я так устала от этой всей жизни. Я не хочу так жить. Знаю, что надо что-то менять, но у меня не получается. Мне очень тяжело ясно излагать свои мысли, не говоря уже об эмоциях. По-моему, я написала набор, не связанных между собой по смыслу предложений.
Я совершила уже 8 попыток самоубийства. Однажды, я сказала себе, что 9-ая будет точно последняя. Мне страшно умирать. Мне стали всё чаще говорить, что я уже на человека не похожа. Я хочу бросить, но у меня не получается. Я хожу жить как все нормальные люди. Я хочу радоваться жизни. Я хочу, чтобы у меня был дом — место, где меня всегда ждут.
Знаете, аниме там или манга, да просто любые сериалы. Там у героев всегда трудные проблемы, но всё заканчивается хорошо. Но мы живём в реальной жизни. И на happy and надеятся глупо. Как нам справиться с проблемами, кто поможет нам в этом? Хорошо, если у тебя есть настоящие близкие люди. А какого тем, кто один? Они должны помочь себе сами. Знаете таких маленьких детей, без родителей, изуродованных и так далее. Или болеющих смертельными болезнями. Считайте меня жестокой, но мне не жалко их. Мне жалко одиноких подростков 21 века. Каждый третий грустный до безумия. Каждый четвёртый скучает по кому — либо до потери пульса. Мне жаль наше поколение. Мы не такие, мы стремимся к мечтам и делаем что хотим. Мы разных ориентаций, мнений, цвета волос. Мы все очень разные. Но в тоже время мы очень похожи. Задумайтесь над этим.. Мы живём в одном веке, почти каждый потерял кого то близкого. И каждый 6 или седьмой задумывался о суициде. КАЖДОГО СЕДЬМОГО ИЗ НАС МОГЛО БЫ УЖЕ НЕ БЫТЬ.. Почти все меломаны. Мы похожи тем, что отличаемся друг от друга по внутреннему миру.
Мы одно поколение. Каким бы ты не был, ты один из нас. Живи как хочешь, отпускай покинувших тебя людей. На собственном опыте знаю, что всё это не так просто. Но я хочу что бы ты попробовал. Можешь не прямо сейчас. Соберись с силами. Поверь, что бы с тобой не происходило в жизни, я пойму тебя. Я натерпелась от жизни многого, но благодаря этому я многое поняла. Просто живи. Не буду заставлять тебя верить в Бога, судьбу, это твоё мнение. Живи. Именно мы создаём своё поколение. Не слушай других, постарайся найти себя среди этих миллионов людей. Я желаю тебе удачи. Друг мой, поверь, рано или поздно всё наладится. И это будет самый лучший момент в твоей жизни. Ты можешь его ждать, а можешь пытаться создать его сам. Это твой выбор, и я его уважаю. Вперёд!
Как же мне все надоела,такая скучная жизнь! Совсем нечего не хочется,и кажется я осталась без поддержки,ужас. Что мне делать? Как найти себя? Для чего я вообще в этой жизни? Как правильно поступать,какое решение будет правильным? Как много вопросов.и совсем мало ответов.
Несколько лет я борюсь с депрессией, возникшей на фоне проблем в семье, моих личных комплексов и безответной любви к лучшему другу, который годами догадывался о моих чувствах, но предпочитал их игнорировать. В следующем учебном году я должна поступать, а у меня никакого конкретного понимания того, что именно я хочу от жизни. Суицид — это не то, что я рассматриваю, как реальное развитие своего будущего
, я бы не хотела так поступать со своей семьей, но всё-таки я никак не могу отбросить эти мысли. Я просто больше не вижу ни в чем смысла.
Здравствуйте, иногда мне кажется, что у меня просто ужасная семья и такое поганое настроение, что хочется умереть. Но чаще всего это чувство проходит, когда я общаюсь со своими друзьями, объясню почему: у них в семье происходит много конфликтов и тогда мне кажется, что моя семья вполне хорошая, но я всё ещё думаю о суициде.
Просто мне кажется, что я никому не нужна, ни родителям, ни друзьям. Но я до сих пор этого не сделала, потому что мне жалко моего кота. Глупо, правда? Просто папа не раз говорил, что выкинет его в окно(к слову, мы живём на 8 этаже)да и подобных угроз было много по разным причинам, разумеется. Просто я действительно люблю своего кота и без него мне постоянно грустно.
Не знаю, почему чувство любви к родителям я испытываю меньше, чем к своему коту. Мне кажется, что это странно. А ещё я потеряла доверие к родителям.
Я уже не могу в открытую поделится своими страхами, мыслями и прочим. Конечно, чтобы поддерживать разговор я часто рассказываю про своё хобби (я немного рисую), но это просто хобби и почти ничего для меня не значит. Маме я доверяю больше, хотя иногда бывают такие ситуации, что мне кажется что она очень глупая (наверное, такое бывает, когда у меня плохое настроение).
А иногда я вообще себя не понимаю. Сначала говорю одно, а потому утверждаю совсем обратное, некая двуличность.
Но чаще всего мне хочется убежать, остаться одной и ничего не делать, потому что давно отпало желание жить.
Надеюсь, Вы сможете мне помочь)
Здравствуйте, я даже не знаю с чего начать. Мне 14 лет. Проблемы со смыслом жизни, довольно популярная тема. Я знаю, что нужно поискать смысл, но я даже не знаю как. Меня не особо волнуют отношения с людьми. В последнее время я просто хочу побыть одна. Месяцев 6-7 назад была неудачная попытка суицида, никто из моей семь не заметил этого. У нас большая семья, ну, как семья, я в душе отказалась от них и мне не нужно никакое внимание. Просто ненавижу их. Думаю, так часто бывает у подростков, но у меня немного другой случай. Это не мгновение, не вспышки гнева и эмоций, так уже давно. И нет любви, только привязанность. Я просто не знаю, что мне делать, скучно и всё так однообразно. Нет никаких планов, целей или мечты. Уже скоро надо будет выбрать профессию, но нет никаких идей. Я учусь практически отлично, но если нужно могу гораздо лучше, вот только нет стимула. Если закончу школу, то уеду в другой город и сменю фамилию. Будет очень тяжело, и конечно будет сильно хотеться вернуться, я думаю, что справлюсь. Сейчас я постоянно сижу в своей комнате, бессмысленно листая ленту ВКОНТАКТЕ. Что мне делать? И если что, как избежать трудностей в будущем с учебой на высшее образование? Конечно я понимаю, что трудности всегда был и всегда будут.
Мне сейчас очень тяжело((У меня нашли рак желудка.Я сижу уже два дня и не знаю как такое может быть.Я понимаю,что все,моей жизни конец,рак не лечится.У меня было много планов на жизнь,но теперь все.Максимум проживу несколько мучительных лет и все,я не знаю что мне делать.Я плачу и ни кому не могу выговориться((
