Стресс из-за экзаменов | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Стресс из-за экзаменов

Катя
Свердловская область
16 лет

Боюсь, что так и не найду себя, так и не попробую то, чего отчаянно желаю

Привет! Даже не знаю, с чего начать… Мне 16, сейчас 1,5 года как восстанавливаюсь от рпп (нервная анорексия). Я отличница, всегда была очень зациклена на учёбе. Вечно сравниваю себя со всеми: свою продуктивность, фигуру, распорядок дня, увлечения. В последнее время я постоянно ощущаю внутреннее напряжение, тревогу. Это может быть связано абсолютно со всем. Я могу охарактеризовать это как страх перед страхом» или «страх снова чувствовать тревогу». Я очень не люблю эту эмоцию и в результате начинаю избегать всего, что может мне её принести. Тревожусь во время приёма пищи, когда нужно выбирать что-то, в одиночестве, в большой компании, в моменты счастья (боюсь, что они закончатся), при разговорах с мамой (боюсь, что она не так поймет, резко выскажется). Учусь сейчас в 10, нервничаю, что следующем году нужно будет сдавать егэ. И я вроде не тупая, но боюсь именно этого этапа, активной подготовки, очень боюсь, что просто не справлюсь. У всех вижу учёбу по 7 часов, тучу репетиторов и ноль свободного времени, страшно. Мне оно не нужно, я хочу размеренности. Всегда были 5, но сейчас понимаю, что вовсе не стремлюсь к красному аттестату. Да и вуза мечты как такового нет, я просто, черт возьми, хочу быть спокойной и ощущать счастье. Хочу реально кайфовать от учёбы, следовать своему распорядку дня, пробовать новые хобби, знакомиться, жить! Я понимаю, что всегда давила на себя, не позволяя насладиться тем, что делаю. И сейчас возникла потребность в этом, но… Я боюсь. Боюсь, что запущу себя, заброшу учёбу, не сдам, если немного расслаблюсь и позволю себе чуть больше. В последнее время уже несколько раз выгорала, понимаю, что просто устала от эмоций, от мысленной жвачки, что прокручиваю себе день ото дня. После всего напряжения хочется просто залипать в какой-нибудь дораме и ничего не делать. Но я корю себя за то, что недостаточно физически активна, не развиваюсь и тд. Это так выматывает. Стараюсь быть добрее к себе, но всё так или иначе заканчивается тем, что я ставлю себе цель/придумываю идеал, вдохновлённо следую плану, а потом чувствую себя опустошённой. Мне не нравится, что у меня больше нет хобби, мне так хочется заниматься творчеством, спортом, гулять, но боюсь, что скачусь по учёбе, если позволю себе это. Хочется поговорить с кем-то, но с единственной подругой по обстоятельствам стали видеться редко. Боюсь, что так и не найду себя, так и не попробую то, чего отчаянно желаю. Одновременно не знаю, с чего начать и отчаянно нуждаюсь в поддержке. Просто друге, готовом проводить со мной время, выслушивать и обсуждать интересующие темы. Никогда не было проблем с поиском друзей, но сейчас не представляю, как и где знакомиться. Боюсь ставить цели и планировать, т.к. заранее переживаю, что не выполню всего. Ащщ, как же достало! Как проживать день и выполнять всё, что запланировано спокойно и без тревоги? Как просто жить, не зацикливаясь на негативе? Как разрешить себе быть собой и забить на мнение окружающих? Откуда взять гарантию, что всё будет хорошо?

Извините за большое кол-во текста и этот поток мыслей

Маша
Москва
14 лет

Мне кажется, что я превращаюсь в скучного, бесцветного человека

Здравствуйте. Последнее время я чувствую, что начинаю терять интерес ко всему. Раньше я любила читать книги, рисовать и вязать, сейчас же я абсолютно равнодушна к этим занятиям. Единственные занятия, которыми я занимаюсь сейчас- это подготовка к ОГЭ и прослушивание музыки. Мне кажется, что я превращаюсь в скучного, бесцветного человека. Я стала редко общаться с друзьями, просто не могу найти и поддержать тему разговора. Я думаю, что и учёбой скоро начну заниматься через силу. Что делать в этой ситуации? Я хочу вернуть прежнюю себя

Ники
18 лет

Совсем скоро меня ожидает первая в жизни сессия

Здравствуйте! Совсем скоро меня ожидает первая в жизни сессия и я очень волнуюсь по этому поводу, не нахожу себе места. Может есть какие-нибудь способы справиться с этой тревожностью?

Анна
ПГТ
16 лет

Хотя я всю свою жизнь думала что стану доктором и резко в сентябре я потерялась

Я 11-классница и совсем не знаю куда мне поступить и что сдать, я совсем потерялась😞. Хотя я всю свою жизнь думала что стану доктором и резко в сентябре я потерялась😞 помогите что мне делать? Да и что со мной не так? Такое чувство я это не я…

Алина
Красноярск
17 лет

У меня болезненный перфекционизм и я не знаю, станет ли мне когда-нибудь лучше или мне нужно до последнего вздоха всем доказывать, что я самая-самая

Я не знаю, как мне дальше жить, когда я по жизни неудачница. Я мечтала набрать по всем предметам на ЕГЭ 100 баллов, а мои мечты рухнули в одночасье. Сегодня мы писали экзамен по математике, и я думаю, что у меня будет меньше 80 баллов. Мне не хочется жить, мне кажется, что я всю жизнь буду несчастной, стараться как проклятая, но безрезультатно. Я полностью принесла в жертву своё здоровье. Мне очень обидно и больно. Мне хочется сквозь землю провалиться. Я ощущаю, что у меня вся жизнь будет проходить с эмоциональными расстройствами, я стала постоянно читать про них, искать у себя все возможные признаки психических расстройств. У меня ничего в жизни не получается. Я не знаю, кем мне быть. Я хочу одно, а все хотят другое, я не хочу уезжать из города и заканчивать школу. Я хочу быть учителем. Мне очень сильно не хватает любви. Я себя всё время почему — то чувствую незащищённо и сравниваю себя с другими. Я всё прошлое лето занималась, у меня выявили паническое расстройство, которое проявляется периодами. Прошлым летом невролог советовала обратиться к психологу и пойти на психотерапию. А я не могу этого сделать, потому что мне страшно всегда общаться с новыми и незнакомыми людьми. Я не получаю в должной мере эмоциональной теплоты и принятия. Мне всё время хочется себя заполнять любовью и принятием, а любить меня будут только, если я буду самой лучшей. У меня болезненный перфекционизм и я не знаю, станет ли мне когда — нибудь лучше или мне нужно до последнего вздоха всем доказывать, что я самая — самая. Я не понимаю, почему я всё время нуждаюсь в восхищении собой и принятии. Я после каждого экзамена плачу, мне нужно быть идеальной. Я в полной растерянности и не знаю, смогу ли я когда — нибудь в полной мере радоваться жизни.

Евгений
17 лет

Я человек сверхчувствительный. К тому же, аутист

Здравствуйте… Я не привык обращаться к кому-то, потому что мои проблемы и переживания очень часто обесценивают. Я человек сверхчувствительный. К тому же, аутист. В большинстве своём, отсюда-то и идут все проблемы, потому что мне НЕОБХОДИМЫ особенные условия для моей работы. К примеру, мне обязательно нужна полнейшая тишина и я не терплю голосов, то есть, мне, как сдающему в качестве ЕГЭ литературу, нужно в полнейшей тишине читать. Причем в особенной позе! Иначе я не смогу сосредоточиться. И так далее по списку…
Из-за этого меня сильно гнобит в доме бабушка (она не знает о моем аутизме и считает, что я просто ненормальный и ужасный ребёнок). Она меня гнобит по абсолютно любому случаю. Я не утрирую… Она правда просто (случай вчера, даже голосовые записи есть) подошла ко мне и начала орать о том, что я обязан поесть, тогда как я ел час назад (кстати, тоже особенность, я не терплю перерывов на еду каждые 2-4 часа, ем только через 5-6, плюс, не терплю того, что мне мешают, я сразу же перестаю концентрироваться). Потом она начала вспоминать абсолютно ВСЕ мои промахи. По типу того, что я как-то раз уронил носок на землю и не помыл его сразу, а хотел постирать вместе с рубашками (живу в деревне). Часто она говорит о том, что меня все ненавидят. Понимаете? Все ненавидят. Но за что? Что я такого сделал? Я никого не трогаю, ни с кем тесно не общаюсь… Мне просто трудно понять людей. А им трудно понять меня, поэтому я всегда привожу примеры.
Бабка считает меня идиотом. Представляете. Однажды она сказала, что я сошел с ума из-за чтения книг!

Но сама проблема моя кроется в другом… Извиняюсь за такое долгое предисловие, но я считаю, что оно должно было быть.
В последнее время у меня почти «нет нервов». У меня работает механизм скапливания. Я сам по себе незлопамятный. Но сейчас я просто настолько устал от всего этого, что от одной мысли хочется плакать. Я ОЧЕНЬ боюсь того, что не сдам литературу, потому что это НЕВЕРОЯТНО сложный предмет. За последний пробник у меня было… Ээ.. 61 балл? Но мне надо минимум 85 для поступления туда, куда я хочу. Иначе мама меня не повезет в Москву и Петербург (она, кстати, говорит мне не обращать внимания, а мою просьбу о берушах проигнорировала).
Мне кажется, начало это усугубляться после моего первого ВАЖНОГО экзамена. Не пробника. Экзамена. Он был 15 апреля. Пробник был 13 апреля. И бабка, посчитавшая, что все мои экзамены прошли, 14 апреля, когда я хотел расслабиться перед экзаменом, чтобы не волноваться на нем, начала «гнать на меня бочку» о том, что я не могу уделить ей даже десяти минут ради уборки, которую мы делаем стандартно раз в неделю (это тоже особенность, я терпеть не могу прекращения устаканившейся рутины). Ладно. С горем пополам. Тогда мои нервы уже были на пределе. Я просто кипел от злости. И ладно, уделил ей ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ минут на уборку, зато, как говорится, минус сто от нервов. Думаете, на этом история заканчивается? Ан нет-с.
На следующий день. А именно, в день ЭКЗАМЕНА. Ей приспичило начать осуждать меня. Я проснулся по звонку мамы, которая хотела меня подбодрить перед экзаменом (она правда хорошая, и я не хочу в лишний раз ее беспокоить), но потом сбросил трубку, потому что время было 8:25, а в расписании написано, что пробник в 9:00. Я, конечно, испугался, начал быстро собираться, чтобы хотя бы к 8:45 быть в школе. Мама все это время названивала мне, а потом позвонила бабушке. И знаете что? Эта женщина начала осуждать меня за то, что я не могу сказать сопливо «ой, я уже встаю-встаю, спасибо, что разбудила, а то я бы проспал» таким тонюсеньким голосочком «прилежного мальчика». Ее монолог перетек в то, что я ужасный ребенок и все вытекающее. В итоге я не поел, а только умылся, разнес половину дома, потому что у меня случился нервный срыв, и ушел в школу. И сразу же на выходе я позвонил другу, потому что мне нужна была поддержка, а от мамы ее ждать было бесполезно. Я рыдал где-то с полчаса. Пока мама не написала мне, что экзамен сам будет в 10, а в 9 сказали прийти, чтобы точно никто не опоздал.

По итогу я теперь прихожу в то пренеприятное состояние, когда болит нос, голова старовится ватной и тяжёлой, потом начинают течь сопли, идти слезы, а сердце бешено, и громко, и сильно биться. Это ужасно. Я теперь могу прийти к этому состоянию, даже если кто-то нарушит мой покой укорами (именно укорами, на спокойное и тихое замечание даже на поесть я отвечу так же тихо и спокойно).

Я просто не знаю, что мне делать и куда обратиться. Мне тяжело. Я чувствую, что такими темпами я не дойду до экзаменов. А если и дойду, то прямо в день экзамена сойду с ума, выбегу из аудитории или даже выпрыгну из окна… Пожалуйста, помогите мне…

Олеся
Москва
15 лет

Меня очень волнует ситуация с экзаменами, что делать?

Я не знаю, что мне делать. Большую часть времени чувствую себя подавленно, не могу концентрироваться, думать. В остальные же дни такое есть отчасти, но будто бы становится чуть лучше. Я не знаю зачем живу, для кого, нужна ли вообще, чувствую себя бесполезной. Бывают мысли о том, чтобы уйти из жизни, но они так и остаются мыслями, я не решусь.
Все это усугубляется тем, что сейчас период экзаменов, которые будут решать, буду ли я продолжать учиться в моей школе(сильной) или буду учиться в другой. По прошествии первого экзамена могу сказать, что не буду, я завалила. Я не знаю, что со мной происходит на контрольных, но стресс иногда так зашкаливает, что сложно сидеть и не рыдать, понятно, речи о концентрации на заданиях уже и не идёт, просто не могу успокоиться и решить то, что дома легко решалось. Бывает и такое, что
чувствую себя спокойно, но внутри будто бы остаётся малая часть, которая переживает и, как итог, не даёт справиться с работой. Что со мной происходит?
Понятное дело, меня очень волнует ситуация с экзаменами, что делать?

Лена
Казахстан
15 лет

как понять что тебе нравится, и с чем связать профессию, если ты не понимаешь, что тебе нравится и боишься ошибок

я не знаю что мне нравится. я прочитала уйму статей на эту тему, там в основном пишут по типу: подумай, чем бы ты согласилась заниматься, даже если бы тебе не платили; подумай, что приносит тебе удовольствие. а я не могу ответить на это, мне в голову ничего не приходит, даже если обдумываю это долго. у меня экзамены в этом году, а я выбрала сдавать предмет, который я никогда не учила-биологию, а предмет который всегда учила-физику, я не выбрала, потому что я считала что это будет максимально сложно. но я сейчас понимаю что легче повторить и подтянуть темы по физике, чем учить то что никогда не учил. а выбрала я биологию почему, я не знаю. возможно просто испугалась сложностей, а возможно потому что больше никто физику не выбрал. мне кажется я боюсь сложностей и ответственности, потому что когда в средней школе я была одна ответственная и все делала, меня загнобили одноклассники и даже люди которых я впервые видела подходили и обзывали, спасибо моим одноклассникам. боже простите, меня не туда понесло.
ну так вот, мне очень нравится архитектура и искусство с эстетической точки зрения, у меня прям дух захватывает от умений людей. я понимаю, что это долгие годы упорной работы, и я не уверена что я бы смогла создать что то свое. и мне кажется у меня недостаточно внутренних ресурсов чтобы начать учиться чему то новому, и я боюсь ошибиться или что получиться что то не красивое. хотя я прекрасно понимаю что ничего страшного если с первого раза у меня не получится идеально, но страх ошибки.. отношения с мамой у меня нормальные, она никогда не ругала за ошибки и наоборот поддерживала меня. думаю это со школы, потому что все привыкли что вот я умная у меня всегда самые лучшие оценки и если вдруг у меня оценка ниже чем у кого то в классе все начинали типо «ууу,скатилась». доходило до того что я плакала из-за четвёрки. сейчас мне впринципе плевать, но кажется триггер остался. ну вот опять, простите. я просто интересуюсь психологией, и вот анализирую постоянно. ну так вот вопрос, как понять что тебе нравится и с чем связать профессию, если ты не понимаешь что тебе нравится и боишься ошибок? я понимаю что они неизбежны, но ничего не могу поделать

Светлана
Москва
16 лет

как мне преодолеть страх перед олимпиадой и определиться потом с выбором?

Здравствуйте, я очень хочу получить совета в моей сложившейся ситуации. Понимаете, дело в том, что я учусь в 11 классе и мне как многим другим выпускникам предстоит выбор дальнейшей профессии. Но проблема в том, что я не могу окончательно определиться. Всю жизнь до 10 класса я считала себя явным гуманитарием, но после сдачи экзаменов в 9 классе, я почему — то заинтересовалась математикой. И уже в 10 классе я заняла 1 место в олимпиаде по математике на школьном этапе, а на городском этапе я обошла тех ребят из моей школы, которые учились в профильном физико — математическом классе. Но помимо математики я давно интересуюсь гуманитарными предметами, такими как история, обществознание и право и тоже стараюсь участвовать во всех олимпиадах. В этом году мне предстоит участие в муниципальном этапе олимпиады по 4 предметам, в том числе и по математике. Я очень хочу написать все олимпиады хорошо, но я очень ощущаю на себе собственное психологическое давление. Просто когда я принесла своему репетитору по математике задания из олимпиады, чтобы мы прорешали их, репетитор очень удивилась и сказала, что зачем тебе это надо. Потом я спросила у неё, что как она считает, что способность к математике врождённая или приобретённая, на что мне репетитор сказала, что врождённая. Я тогда спросила, что если я захочу связать свою жизнь с преподаванием математики, у меня получится это сделать? Мой преподаватель сказала, что у меня конечно же получится. Потом я ещё решила у неё спросить, есть ли у меня способности к олимпиадам по математике? Она мне сказала, что нет. Я очень расстроилась из — за этого. Дело в том, что я очень сильно люблю своего преподавателя и уважаю её мнение, люблю обнимать её. Именно благодаря ей я, возможно, и полюбила математику или это может являться одним из таких факторов. Я обиделась, потому что другой девочке, которая у неё тоже занимается и учится в профильном физико — математическом классе, сказала, что вот у неё есть способности к олимпиадам. Хотя эту девочку я в прошлом году обходила на двух этапах олимпиады, и она ни разу ещё не становилась призёром, хотя она занимается намного дольше, чем я. Но я ни в коем случае не хочу так показать свою зависть. Мне просто стало очень обидно, что я очень много прилагаю усилий, а никто это не ценит. Я стала очень сильно бояться этой олимпиады, думать, что мне потом скажут, если я не так напишу, что мы же тебе говорили, что у тебя ничего не получится и у тебя нет способностей к этому, хотя в прошлом году, когда я не ожидала и заняла первое место, потом я ещё больше заинтересовалась математикой. Я стала ощущать её «вкус». Я признаюсь себе, что мне очень сильно нравится математика, но мне очень теперь сильно мешает страх. Я начинаю в себе сомневаться, когда у меня что — то с первого раза не получается и опять начинаю думать, что я гуманитарий, которому никогда не стать математиком, могу даже заплакать.. Но я очень сильно хочу достичь своей цели и стать призёром теперь уже на муниципальном этапе, в первую очередь, доказав себе, а не другим, что если человек чего — то захочет, то он обязательно добьётся своего, и что я при желании смогу стать математиком. Ведь, наверное, не зря же говорят, что если у вас есть стремление и упорство, то «вы прорастёте даже сквозь асфальт». Конечно, я не претендую, на уровень международных олимпиад, но мне очень хочется попробовать свои силы. Для этого я буду готова прилагать все усилия. Но мне мешает этот страх, что у меня не получится. Просто многие не понимают, когда я говорю, что хотела бы быть историком — математиком (я просто тоже очень сильно люблю историю и не могу жить без неё). А мне просто направится процесс обучения, мне нравятся все предметы: и гуманитарные, и технические. Я просто считаю, что математика в любом случае пригодится в жизни, ведь все науки по сути подчиняются законам математики. Из этого возникает сложность моего выбора. Но сдаю я предметы, которые мне позволяют пойти и на математика — экономиста, и на историка, историка — правоведа, политолога, а также на государственное и муниципальное управление. И у меня возникает сложность выбора из — за моей неуверенности. Подскажите, пожалуйста, как мне преодолеть страх перед олимпиадой и определиться потом с выбором?

Яна
Самара
14 лет

Что делать, если родители не хотят даже слышать о моих психологических проблемах?

Что делать если родители не хотят даже слышать о моих психологических проблемах?
Я уверена что у меня депрессия. Плохой сон, отсутствие аппетита, суицидальные мысли, апатия, нет настроения, заторможенность…. Скоро огэ а я не могу без слез начать готовится, также часто плачу. А ещё совсем не вижу себя в будущем. Словно я умру…
Но когда я поговорила с мамой, рассказала ей что у меня депрессия и назвала пару симптомов и сказала что мне нужно к психологу, она сказала что я просто ленивая и не нужно придумывать себе отмазки.
Что мне делать? Заранее спасибо