Суицидальные мысли | propsyteen.ru
Облако тегов
Письмо нам
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Суицидальные мысли

NoName
14 лет

Я чувствую апатию, слабость, все мысли сводятся к суициду

Здравствуйте, мне нужна помощь. Я чувствую апатию, слабость, все мысли сводятся к суициду, но осознание того, что это не сделает лучше ещё больше гнетет. Что мне делать?

Анна
Магадан
13 лет

Помогите моему ребенку. Она думает о суициде

Помогите моему ребенку. Она думает о суциде, а я не могу выяснить причины

Анна
Сочи
13 лет

Как справиться с чувством одиночества, хотя вокруг меня одни друзья?

Как справиться с чувством одиночества, хотя вокруг меня одни друзья. Я даже не понимаю почему так. Пыталась покончить жизнь, но подумала, что лучше обратиться за помощью

iiiiiii
14 лет

В последнее время все только хуже и хуже…

Последнее время все только хуже и хуже, я даже описать все нормально не могу, вопросы будут в тексте, по другому никак не могу, не могу сосредоточиться.
Начну с самого начала, практически как только я родилась умер мой папа, мне было 9 месяцев. Тогда я стала жить не с мамой, а с бабушкой. Бабушка не та, которая готова каждый день печь пирожки и гладить по головке. Она властная женщина, бывает бьет и била меня. Совершенно ничего не понимает, как банально, да, но так и есть. Постоянно орет на меня, ругает по поводу и без. Живу я с ней в однокомнатной квартире до сих пор, расслабиться никак не могу, даже если дома никого нет. Когда я на учебе мне тяжело и учиться, и после школьного дня совершенно не хочется идти домой. Расскажу так же про маму. Она очень вспыльчива и часто несет бред. Приезжает ко мне и бабушке через день, со мной почти не общается, я этого и не особо хочу. В 11 лет я начала резать себя, за эти 3 года на моем теле появилось множество шрамов, которые уже не пройдут. Прошу не думать, что это все девчачья хрень и т.д. У меня полностью изрезаны ноги глубокими шрамами, так же их много на бедрах, жуткие шрамы на руках. Мама и бабушка знают об этом, но никакой реакции с их стороны. Недавно мать заметила мои шрамы, она всегда считает их за порезы. Устроила скандал прям в магазине. Говорила, что отправит меня в психушку и завтра я пойду к врачу в том числе и к наркологу, хотя понятия не имею при чем он тут, видимо она считает что это имеет место быть. В 12 лет я начала чувствовать приступы печали,это было не сильно, но половину осени и всю зиму я провела просто лежа. Приходила домой со школы, на диван, и все. На большее не хватало сил, ни эмрцианально, ни психически. В следующем году все стало только хуже. Сейчас же у меня часто бывает тахикардия, приступы удушья, очень часто слабость, один раз была недопопытка покончить с собой, этого никто не заметил и слава богу. Часто думаю о том, что лучше бы меня сейчас сбила машина, дерево упало на меня и т.д. Я совершенно не вижу будущего. Если у меня сейчас уже такое, то что будет к 20 годам, меня уже и вовсе не будет скорее всего. Как дальше жить со своими «родителями» не представляю. Я боюсь общаться с людьми, боюсь выходить на улицу, ходить в магазин. Мее постоянно кажется, что где то я облажаюсь так скажем и буду тупить, и вообще все пойдет не так как надо. Я не знаю что делать со своей недожизнью. В живую к врачам боюсь обращаться. Тем более нужно с согласием родителей, а там непонятно как они отреагируют. Прошу помочь, я, я уже совсем не знаю, как жить дальше. Просто скажу еще, что моей маме 55, непонятно зачем она рожала меня так поздно, два сына у нее уже есть, им сейчас по 30. Один пьет безпробудно, ага, да, кто виноват и думать не надо

Акито
14 лет

Простить себя, принять себя такой какая я есть, простить все обиды — это мои цели. Но никак не могу…

Здравствуйте.Я долго думала писать это письмо или нет.Но всё же решила написать.Мои проблемы не столь серьёзны и вообще…
Года 3 назад мои родители развелись.Мама взяла брата с собой в город(жить)на квартире,а нас с сестрой оставила с бабушкой и дедушкой в селе.Жили хорошо,пока мама не забрала мою сестру к себе.Меня оставили одну.Было одиноко у меня не было настоящих друзей(да и сейчас их нет).Меня не любили в школе,издевались,травили.Папа вообще переехал в другой город,женился и кинул нас(хотя платит алименты).Дедушка уехал на работу.Я осталась с бабушкой.Брат меня до жути не любит,маме я приношу одни неприятности,папе плевать,сестра меня любит(да и я её) Я просила,умоляла маму забрать меня туда.Я перенесла много душевных травм,из-за неприязни всех окружающих ко мне.Я не делала ничего плохого им.Мне стало наплевать на учёбу,на всех.Мама всё же забрала меня в город.Её позвали работать дизайнером в известном Доме Моды,она не смогла отказать и уехала.Бабушка и дедушка(он ушёл на работу) переехали на квартиру.Меня перевели в новую школу.Поначалу всё было хорошо,но потом всем стало плевать на меня(одноклассницам,одноклассникам)
Я начала прогуливать уроки,кушала всё вредное.Из-за этого живот болел.Начались проблемы с Тонкой кишкой.Мне было плевать,я всё продолжала всё это кушать.Много можно писать…Но ещё для меня очень важно.
Я не могу простить всем все обиды,простить себя за всё плохое сделанное некоторым людям.Я всё ещё помню,что я говорила что-то кому-то.Хотя я люблю маму,я не знаю любит ли она меня…
Простить себя,принять себя такой какая я есть,простить все обиды-это мои цели.Но никак не могу…
Я стала задумываться о самоубийстве,были попытки и из-за этого на руках остались шрамы.
Помогите мне.Заранее спасибо~~~~~

Ирина
17 лет

Я уже не знаю как терпеть, именно терпеть, свою мать

Звучит очень банально. Но это уже попросту невыносимо. Все мои знакомые согласны со мной. Я уже не знаю как терпеть, именно терпеть, свою мать. Каждый день, к примеру, гуляя с собаками, отстутствует желание возвращаться домой. Готова жить с чужими людьми, лишь бы быть далеко от матери. Руки опускались сотню раз, но кардинально, за свою сознательную жизнь это случалось раз пять. Два из них чуть ни закончились суицидом, но меня остановил отчим. Никогда не пользовалась чем то подобным (сайты поддержки, номера), но уже знаю, что вы мне не поможете никак. Даже не знаю зачем решила написать сюда, видимо уже тупо нет выходах другого.

Елизавета
17 лет

Я, на самом деле, непривлекательный человек с отвратительным характером. Я всё никак не могу захрабриться и позвонить по телефону доверия.

Знаете, я на самом деле непривлекательный человек с отвратительным характером. Эдакий герой дешёвой драмы, где в конце этого самого «непривлекательного буку» окружает толпа друзей и близких, у него всё хорошо. Но у меня… дела совсем не хороши. Я всё никак не могу захрабриться и позвонить по телефону доверия, рассказав человеку на том конце провода о своих переживаний, у меня болит горло и я жуткой необщительный человек. Именно в такие моменты понимаешь, что идёшь не по дороге, а по лестнице, да ещё не наверх, а вниз.
Я вижу жизнь, как борьбу, если не ты, то тебя, поэтому мне всё тяжело даётся, я боролась за каждое достижение, даже самое маленькое, и казалось бы такое незначительное. Я как дохлая селёдка, которая с противным звуком скатывается вниз по ступенькам. Я не знаю, что происходит с моей жизнью. Потому что каждое раннее утро, ложась спать, я умоляю сама-не-знаю-кого сделать предстоящий день сносным. Не знаю, где с моим необоснованным страхом искать помощь. Люди вокруг пугают меня, они жестокие, каждый день как скачки на быках, где вокруг тебя всё пылает огнём. Я не знаю, что происходит. Я перестаю чувствовать что-либо, я чувствую только головную боль. Постоянно. Больше ничего. Я не чувствую переживаний, ни горя, ни страха, словно все эти чувства выкачали из меня насосом. Такое чувство, что я просто есть.
Тут мне вспомнилась одна фраза: «Если ты ещё плачешь, то это не депрессия».
Я немного «избила» эту фразу, потому что не помню оригинала. Так, о чём я?
Я пыталась поговорить с близкими людьми, в частности, с мамон. Но после 5-ой или 10-ой попытки достучаться до неё, я поняла, что она меня не слышит, но как меня удивила её фраза: «Из-за своих личный проблем я не хочу потерять тебя, Лиза». Знали бы вы какая у меня была истерика, услышав я это.Она сказала это, совершенно не догадываясь, что уже давно потеряла меня. Она так глупо верит, что всё это должно пройти со временем. И тут вспомнилось ещё кое-что: «Время не лечит — оно приводит в равнодушию». — и тогда уже обратного пути нет, я думаю.
Я ушла в свой вымышленный мир, создала иллюзию счастья и спокойствия, где спокойно могла сыпать шутками и чувствовать себя в полном порядке. Увидев бы меня в жизни, вы бы наверняка и не заподозрили у меня подобный проблем или нет. Я не знаю. Я обманывая себя и других. Мне удавалось жить в это иллюзорном мире до поры до времени, но он рухнул — я снова вернулась к началу, когда только начала изводить себя мыслями о смерти.
Когда я прошу маму поговорить со мной, она слушает, но не слышит, словно смотря в зеркало, она видит лишь себя и шепчет, что «ты стараешься», но в зеркале она, кажется, не видит ничего, кроме своего лица. Это, кстати, небольшая строчка из моего стихотворения. Я начала писать стихи, чтобы хоть как-то от всего этого отвлечься, но получается…немного не так, как я думала…
Борясь в одиночку, я принимаю неверные решения как, например, сейчас, но у меня нет нужных таблеток, чтобы со всем этим покончить!
Как ужасно, что она даже не старалась понять того, что творилось у меня в голове. И мне даже не обидно, хорошо, что головная боль изредка напоминает мне о том, что я ещё есть. Она должна была помочь, потому что это самый трудный период моего времени, потому что она единственная, кто, чёрт возьми, могла помочь мне!!
И мне больше не нужна помощь

Ангелина
14 лет

Подруга сообщила, что хочет покончить с собой. Я не знаю, что делать и говорить…

Подруга сообщила, что хочет покончить с собой. Я не знаю, что делать и говорить, вдруг мои слова или действия ещё больше подтолкнут ее сделать это. Она сказала, что какое-то время мы будем общаться, а потом даст время, чтобы отвыкнуть. Спрашивала у неё причины, ответила, что все будет (и каксаемо меня тоже) в ее записке. Я очень боюсь. Из-за этого не нахожу себе места. Сильно переживаю, ведь это близкий мне человек. Как мне быть?

Дина
14 лет

Меня все вокруг ненавидят и используют.

Все начиналось в 2016 году, когда я начала придумывать Себе проблемы дабы найти Внимание от окружающих.. Меня не замечали, считали пустым местом. Либо наоборот обсуждали и говорили о том,, какая я плохая. меня все вокруг ненавидят. меня используют, говорят за спиной и когда я кому-то высказываюсь о том, как мне херово, мне говорят не преувеличивай. А я блин, не преувеличиваю, я действительно ненавижу себя и свою жизнь всей душой. Это даже не подростковые загоны, это что-то на психологическом уровне. Я пытаюсь понять что я делаю не так, почему люди не хотят со мной общаться ,почему меня все ненавидят, почему все это со мной происходит, но всее приходит к тому, что я ненавижу сама себя. Так ненавижу, что готова умереть. Я серьезно, у меня нет сил. Я решила обратиться за помощью, но не знаю кому, и мои истории посмотрели 5 человек, ответило два. При чем те, от которых я ожидала поддержки, просто промолчали.
Меня смешали с говном, для всех я игрушка. Я уже не понимаю, как мне жить дальше. Я не могу дальше жить, я хочу,но не могу. Я не выдержу. И когда я так сказала своему другу, он сказал » не преувеличивай. ты просто подросток». я уже давно не подросток! я уже в осознанном возрасте, я понимаю, что делаю и что говорю. Почему все считают, что я не смогу умереть? Я смогу. И только тогда обо мне вспомнят. Объявят траур по школе и хоть недельку поскорбят. А потом опять все по новой, кто нибудь скажет, что хорошо, что я умерла. И меня снова все будут ненавидеть, как ненавидили всегда. Я просто уже не понимаю , что мне сделать, чтобы перетерпеть это говно, чтобы начать жить снова. Чтобы жить, а не существовать. Чтобы почувствовать себя счастливой, улыбаться и чувствовать себя живой. А сейчас я чувствую себя существом, на грани жизни и смерти. Я не могу больше так. Многие считают меня просто ребенком, но я так не думаю.. Я давно не ребенок.. Я хочу полюбить себя и начать жить нормально. Или я хочу закончить это все одним прыжком с крыши.. Помогите мне, я хочу быть счастливой.. Надеюсь, вы поймете меня и то, как я себя ненавижу

Эри
14 лет

Я слишком много чувствую и воспринимаю всё всерьёз, отчего не могу нормально жить…

Здравствуйте. Думаю,стоит начать с того,что я очень долго думала,писать сюда или нет,ибо боялась,что никто и не ответит. Но может быть,если я напишу это,даже не получив ответа,мне хоть немного станет лучше. Прошу прощения за то,что сейчас будет очень много всего. Это единственный способ высказать все,что накопилось.
Мой город небольшой и из-за этого практически каждый человек знаком с другим. Моя семья очень любит меня. И родители,и две мои старшие сестры. Однако,сами мои родители часто ссорятся,у мамы странный характер,отец тоже не лучше,вот они постоянно и ругаются,пытаясь выяснить,кто прав,кто нет. Но по отношению к нам,к детям,они очень ласковы,хотя со стороны отца бывают ненужные упреки и он часто сильно раздражается из-за пустяков. От этого я начала его немного побаиваться. Но руку он на меня никогда не поднимал.(!)
Что касается мамы. Она весьма странная особа. Раньше она часто насмехалась надо мной,но я тогда совершенно ничего не понимала и порой совершала глупые поступки. Но после депрессии,что настигла меня неожиданно в прошлом году,она стала больше обо мне заботиться. Встречает меня со школы,обнимает,когла мне нужно и всегда готова выслушать. Но,знаете,есть и такое,что мама определенно не поймет и все я ей рассказать не могу. Депрессия прошла,но все же след остался. С сестрами отношения теплые,но раньше мы с ними очень часто ругались,ибо самая старшая была:популярной девочкой в школе,приходила постоянно с подружками(которые мне очень не нравились),очень сильно раздражалась,если я как-то ей перечила,да и вообще ее можно было назвать истеричкой. Еще сестренка моя: не могла нормально выслушать,считала мои проблемы мусором,часто кидала в мою сторону глупые шутки,от которых нередко мне становилось плохо. Вот такие отношения с семьей. Сейчас же две мои сестры-золото,тоже самое и с родителями,хотя их ссоры порой так надоедают.
Я очень непонятный и сложный человек. Сперва я застенчивая,не способная нормально заговорить или поддержать диалог и избегающая толпу людей,через пару минут я уже уверенная в себе девушка,способная выразить свое мнение и заговорить с первым встречным,затем я уже полностью холодная,безразлична я ко всему. Это всех и пугает. Я меняюсь так быстро,что сама этого не осознаю. Одно неправильное слово в мою сторону-и я уже чувствую себя подавленно. Мои две лучшие подруги считают,что знают меня лучше всех. Но это смешно,учитывая то,что я сама себя даже не знаю. И каждый день я копаюсь в себе. Пытаюсь найти ту себя,которой я была раньше,до депрессии,в детстве,но никак не могу вспомнить. Я примерила столько образов,что окончательно запуталась. Слишком много думаю. Слишком много анализирую. Слишком глубоко все воспринимаю. Пишу слишком сложными словами,веду себя слишком культурно,слишком воспитанно,слишком идеально,что ужасно не нравится окружающим. Я настолько творческий человек,что без проблем могу написать собственную книгу,сочинить собственный стих или песню. Я неплохо рисую в стиле «аниме»,что нередко заставляет окружающий повосхищаться. Но мне не нужно их восхищение,мне нужно МОЕ. Чтобы Я в конце концов поверила в то,что я потрясающая,замечательная,как говорят другие. Я иногда замкнута в себе,иногда могу выложить моей лучшей подруге все,что на душе,чем обременяю ее.
И,наверно,пару недель назад началось то,о чем я и предположить не могла: я начала резать саму себя. Я спокойно сидела,а потом щелк в голове и мне вдруг захотелось. Я взяла кухонный нож,но им не получилось. Затем я поискала лезвие,его тоже не нашлось и я наконец вспомнила мою подругу,что тоже это делала. Она говорила что можно царапать себя шприцом. так я и сделала. Но тем не менее все сделала аккуратно,чтобы не попала никакая инфекция. И от этого мне стало легче. Короче говоря,я начала покрывать душевную боль физической. Но эфект был недолгим. Я зацарапала себе все запястье,на следующий день не удержалась и перешла на плечо,бедро и пару царапин сделала и на животе. Моя лучшая подруга знала обо всем этом и нормально к этому отнеслась. Но если честно,я ждала того,что она ударит по моим рукам и скажет «Ты что,дура? Как ты можешь делать себе больно??» ,а дальше попытается сделать хотя бы что-то,но я получила лишь одобрение. И меня это пугает,потому что я нередко задумывалась и говорила о суициде,о смерти. Мое окружение лишь все одобряло и подкидывать мне способы самоубийства. Хах,неожиданно это было. Но я никогда не покончу с жизнью,ибо я знаю,как будет больно моей семье. Я не хочу делать им больно. Тем не менее эти мысли меня поглощали день за днем,что стало страшно. Я начала гуглить все,все что я чувствую,потому что это настораживало. Я прочитала почти все статьи в интернете. Не скажу,что это помогло,но от тех мыслей я избавилась. Тем не менее я не перестала фантазировать свою смерть,попытаться понять свои чувства в тот момент,подумать,будут ли плакать на моих похоронах и всякое подобное.
Я всегда говорила,что меня не интересуют мальчики,но это не так. Даже наоборот,они меня очень интересуют,я тоже мечтаю о такой любви,как в книгах или аниме,но не говорю это всем. Но у меня не было никаких отношений. Мной интересовались,но получали отказ за отказом,ибо мне не разрешают. Ни в какую. В нашем городе,если ты гуляешь или общаешься с парнем-сразу начнутся шептания,а-ля,смотрите как они могут гулять,а потом пойдут вон за тот угол и…вот так. Вот такие люди в моем городе. Я хочу,они меня интересуют,мне интересно испытать это,но я не могу скрывать что-то от мамы,а она ТОЧНО будет против чего-либо такого. И даже если мне будет 16-17-18 лет. Я уверена в этом. Но,к счастью,ни в кого влюбиться я еще не успела,так что это меня не особо заботит. Разве что в идеального персонажа в моей голове,которого я так люблю. И я теперь не могу выбрать одно: оставить все как есть и принять ограничения родителей или же начать отношения с тем,кто понравится,несмотря на запреты. Говорят,надо жить в свое удовольствие,вот я и думаю,что делать.
И я ужасно нуждаюсь в объятиях какого-нибудь парня(только в объятиях) или же в объятиях подружек. Именно искренних,а не тех,которые бывают при приветствии с моей лучшей подругой. Я уже даже не обнимаю ее в ответ,ибо не чувствую от них тепла. С мамой объятия всегда бывают,однако мне нужны они совсем не от матери. Объятия для меня имеют огромную роль,ибо я постоянно холодная,как меня не тронь,я просто ледяная,а когда тебя обнимают становится так тепло и физически и душевно,вот почему я так ценю их.
Я также жутко комплексую,несмотря на то,что все говорят про меня только хорошее и считают меня очень красивой. Они так считают,а как поверить мне? Я очень стараюсь,мне ничего не помогает. Нормальных психологов в моем городе нет,поэтому это не поможет. У меня есть еще так много,чего я хотела бы написать,но уже и так получилось слишком много.
Я слишком много чувствую и воспринимаю все всерьез,отчего не могу нормально жить. Мне скоро сдавать экзамены,а я мучаюсь над глупыми вещами,которые даже проблемами не назвать.
Помогите мне,хотя бы вы.
Спасибо.