Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Почему для людей нормально болеть, а я вообще не переношу болезни? Мне кажется, что это хуже чем сдохнуть. Заболела. Ни встать, ни сесть, не могу впихнуть в себя ни еду, ни таблетки, ни воду. Даже лекарства принять — пытка. Это отвратительно. Так отвратительно, что я не могу перестать страдать и ныть. А я не ребёнок. Я не должна так сильно жаловаться. Мне не десять лет и я не умираю. Почему все нормально это переносят, а у меня конец света? Хоть бы сдохнуть и чтоб было хорошо и легко… хочу цветочки и лето, солнце и гулять… хочу нормально есть, а моё тело похоже против еды. Как это вообще можно терпеть?
Я не знаю есть ли тут такой вопрос. Но я стала очень агрессивной и стала часто плакать. Могу разозлиться от любой мелочи. Дома часто плачу и не нахожу себе места. Друзей больше не хочу иметь и хочу быть всегда одна. Были мысли о суециде и повреждении своего тела. Родителям боюсь рассказывать, потому что я боюсь что они скажут » ты все придумала». Хотя они меня любят. Я стала очень большим интровертом постоянно сижу дома и редко выхожу гулять. Людей я тоже ненавижу. И я не понимаю почему я так сильно поменялась. Я надеюсь на скорейшей ответ.
Привет! Меня зовут Айрис, мне 13 лет.Я девочка.Я живу в Миссисипи. Каким-то образом я попал на этот сайт.Жаль, что здесь все на русском, перевести все это через переводчика сложно, но я понял, что здесь можно попросить помощи с suicide.is это правда?Пожалуйста, помогите мне своим советом, умоляю вас!!!!!!!!! Я в беде.Это довольно плачевное состояние.Просто чтобы ты знал.Моя мама сказала мне: «Вот тебе 200 долларов и оставь меня, ты мне не нужна». и мама уехала то ли в Нью-Йорк, то ли куда-то в Калифорнию.Я не смогу ее найти.Я еще не закончил среднюю школу, как вы понимаете, и я никому не нужен!!!!!Здесь церковь раздает бесплатную еду.Но я не могу жить на улице.Я не хочу так жить!конец жизни? да!Я сейчас умру, просто самоубийство!найди мне причину жить, пожалуйста!!!!!!!!!!!!Я могу только бродить по улицам города. и постоянно плакать!Боже, возьми меня к себе!!это невыносимо!!Я маленькая и никому не нужная..Спасибо русскоязычному сайту, что вы можете написать здесь, пожалуйста
моему другу плохо, он не хочет обращаться сюда сам. его бросил человек, с которым они общались 4 года. сейчас он порезал себе руки, я боюсь что он может совершить самоубийство. как мне нужно вести себя, чтобы ему помочь
Я хочу умереть но боюсь боли.Помогите мне пожалуйста.у меня беременность.ни хочу чтоб парня посадили,ни хочу рожать.умру всем станет лучше!!!зачем я тогда разрешила ему это сделать?ели бы не было этого то сейчас жила бы…
почему я такая несчастная?залететь с первого раза….как хорошо тем кто не может!!!я плачу у меня истерика!!!!! мама не знает о беремененести.как я хочу оборт…нет лучше умру!кому такая тварь нужна!!!!!
Здравствуйте.у меня 5 недель беремености.мне это не выдержать.хочу умереть.резала вены.мама не знает о беременюсти.как мне умереть?
Здравствуйте!
Не знаю как справиться с мыслями о самоубийстве.
Начала задумываться о нём ещё с 11 лет,тогда я начала заниматься селфхармом. На данный период я практически перестала калечить себя,но срывы бывают,однако мысли о самоубийстве не проходят.Я посещала психологов,но это помогает лишь на какое то время,потом я снова начинаю уходить в себя,при этом стараюсь максимально это скрывать.Каждый раз, когда я начинаю задумываться о своем будущем,мне становится страшно. Я боюсь что подведу родителей,не достигну того,что они ждут от меня. Я понимаю что жить нужно для себя,так чтобы было комфортно мне, но не могу переступить через родителей. Они в разводе уже 4 года,живу я с бабушкой. Отец каждый раз давит на учёбу,говорит что это главное,ведь я должна помогать ему в старости,он полностью обеспечивает меня , и из за этого я считаю что обязана ему. Когда я сказала ему что мне тяжело морально,он сам отвел меня к психологу, который сказал мне что сне необходимо отдохнуть от всего хоть какое то время,уехать и побыть одной.
На что папа пообещал увезти меня за город,но не сделал этого,ведь учеба куда важней.
Я столько раз пыталась найти саму себя,понять что мне нравится,кем я хочу быть в этом мире,но ничего не получается.Я поступила в техникум где мне совсем не нравится,но продолжаю учиться через силу,ради папы.
Мне страшно,что все так и продолжиться,я буду делать все как скажет он,ведь обязана ему. Я хочу жить так,как мне будет комфортно, при этом не понимаю чего я хочу. Мне тяжело,не хватает понимания со стороны родителей,я чувствую себя брошеной,видимся мы не часто,просто созваниваемся.Я понимаю что папу волнует только мое образование, мама старается понять меня,но живет своей жизнью,а с бабушкой отношения не ладяться,она выпивает говорит что я никому не нужна,что я ужасная,виновата в том что она пьет.Все это я уже рассказывала психологу,и я даже проработала эти моменты.Но мне все еще плохо,я постоянно думаю о самоубийстве,каждый раз.
Отчислят- сброшусь
Не устроюсь на работу- сброшусь
Вдруг забеременею-сброшусь
Не достигну желаемого родителей-сброшусь
Да и сейчас,уже опускаю руки.Я не знаю кто я,чего я хочу.
Чувствую себя собачкой ,которую бросили.
Каждый раз когда на меня тратят деньги папа,мама или бабушка — чувствую себя виноватой,за то что на меня тратятся. Я пытаюсь найти работу и хочу съехать, чтобы не чувствовать себя каким то грузом для родных, ведь на меня тратят деньги,но совмещать с учёбой я не смогу. Я просто не понимаю что мне делать
добрый вечер,в последнее время очень волнуют навязчивые мысли(садистские,мазохистские,очень тяжело от них избавляться),более года отвратительное настроение,самоповреждение (физическое/моральное), абсолютно неадекватная помешанность на отдельных людях,желание оторвать человека от социума,сделать его своим,тоже самое работает в обратную сторону.переодически наплывает что то,по ощущениям схожее на дереализацию(?)
каждый день-новая суицидальная мысль,у меня была некая попытка самоубийства,однако в итоге я просто заплакала и не смогла сделать то,что хочется уже ~2 лет.родители в детстве избивали,пили, приходилось наблюдать попытки убийства,истерики.ежедневные тики,дерганные.плохой сон,ужасный аппетит,головные боли.
Здравствуйте! Меня зовут Ксения, мне 12 лет. Еще этим летом, примерно с июня, у меня изменилось состояние. Я каждый день хотела умереть, считала себя ужасной, долго не могла заснуть, примерно до 3ёх ночи. Я думала, что это что то подростковое и оно пройдет само, но оно досих пор не проходит. Я уже не так часто стала задумываться о смерти. Но такие мысли посещают меня. Неделю назад у меня испортился аппетит, я стала меньше есть потому, что не хочу. Я стала раздражительная. Я стала плакать каждый день, так как мне было грустно и я не могла это вынести, либо же, потому что я опять выслушала от родителей унижения в мою сторону. У меня низкая самооценка, я не нравлюсь себе. Постоянно критикую себя, если что то не получается. Не вижу у себя будущего совсем. Постоянно хочется нанести себе вред. Иногда я могу оттянуть волосы рукой, сделав себе больно. Ударить себе по голове и так далее. Что это может быть и что с этим делать? Родителям сказать не могу, так как таких людей они считают психами.
Я ненормальная. И мне невыносимо понимать, что я не могу избавить окружающих от себя. Я слишком сильно выделяюсь, не могу нормально реагировать как все, даже внешность кричит о том, что я едва живой труп. Это наверно вызывает отвращение. Но я не могу слиться с коллективом, вряд ли это возможно для меня. А значит я никак не могу перестать вызывать негатив у других людей. Мне их жалко. Это наверно единственная причина, почему меня тянет умереть. Я могу существовать через все страдания, но не могу смотреть, как люди злятся, удивляются или косо смотрят. Они вынуждены обращать на меня внимание, потому что я не такая как все. Мне хочется прогуливать уроки, чтобы никто меня не видел. Но потом будут только больше злиться. Так я и прихожу к мысли, что единственный выход — исчезнуть совсем, внезапно и навсегда. Хотя я и не хочу умирать. Это никак не решить?
