у меня тревожное состояние, мысли и попытки самоубийства

Я представляю, что вы мне ответите, что мне нужна помощь классифицированного специалиста, что мне нужно лечение

Последние несколько лет (не знаю сколько точно, не в силах посчитать) я не чувствую «вкуса» жизни, не чувствую радости, тепла от людей вокруг, постоянно путаюсь во времени, в словах, иногда барахлит память. В последнее время все чаще чувствую, что меня нет, что мир вокруг несуществует. Периодически чувствую тревогу за свою жизнь или за свое состояние, постоянно жду подвоха со стороны, совсем не умею доверять людям. У меня нет друзей, с родителями натянутые отношения, есть только девушка, с которой я почти два года, но и она не так давно мне изменила с другим парнем и я не знаю как реагировать. Я не могу найти работу, не могу оплатить съём квартиры, не могу состояться в жизни, не могу абсолютно ничего. Постоянно чувствую себя неудачником и постоянно чувствую, что все вокруг думают так же. Я абсолютно не нравлюсь самому себе и себя ненавижу.
Последние несколько месяцев я хочу умереть, но меня одолевает и страх, и в некотором роде лень. С другой стороны я постоянно думаю, что в этой жизни мне ничего не светит. Если каждый день ужасен, то почему должно стать лучше? У меня была попытка суицида (передозировка транквилизирующими веществами), но меня откачали и промыли желудок. К сожалению, после этого случая желание жить так и не вернулось.
Я просто запутался во всем сразу и совсем не понимаю как мне это расхлёбывать.
У меня имеется диагноз, я проходил обследование в местной психиатрической больнице на протяжении месяца. Мне говорили (дословно) «Поставим тебе какое-нибудь расстройство личности». Конкретный диагноз мне не сказали, не говорят и до сих пор, хоть я уже и бросил попытки узнать. После всего стресса, пережитого в этой больнице, я не хочу и боюсь обращаться к специалисту, хотя и понимаю что нужно. Но мне кажется, что легче просто исчезнуть.
Я представляю, что вы мне ответите, что мне нужна помощь классифицированного специалиста, что мне нужно лечение. Я и так это прекрасно знаю. Просто я хотел выговориться, и я это сделал, благодарю за внимание.

Я худший человек в мире, я просто изверг, самый грешный и порочный, меня не должно существовать

Я совсем не могу больше разговаривать с родителями, они причиняют мне боль, и поэтому я совсем умолк. В последние дни задумываюсь всерьёз об уходе из жизни. Моя ситуация ухудшается с каждым днём, и Бог всё сильнее меня наказывает. Я худший человек в мире, я просто изверг, самый грешный и порочный, меня не должно существовать. Готов сдаться властям, сесть в тюрьму или быть заслуженно казненным, стать объектом порицания нормальных людей, но чтобы только это прекратилось…

Я не могу понять, как продолжать помнить о тех вещах, которые дают мне силу и хорошее настроение

Я не могу понять, как продолжать помнить о тех вещах, которые дают мне силу и хорошее настроение. Бывает я что-то нахожу и готова посвятить этому всё время, становлюсь счастливой и даже не хочу умирать, но… я очень быстро забываю это чувство вдохновлённости, веры в себя. Сейчас я услышала фортепианный этюд и влюбилась в Шопена. Готова угробить много часов, но выучить его. Только я скоро забуду о Шопене.Я знаю, что забуду, так происходит всегда. И я буду плакать и думать, что ничего в жизни не люблю.

с каждым днём я становлюсь всё более отвратительна самой себе

с каждым днём я становлюсь всё более отвратительна самой себе. мне стыдно не то что за каждое моё действие, а просто за факт того, что я существую. я не могу заставить себя посмотреть в зеркало. это самое мерзкое, что я когда-либо видела
у меня нет никакого желания делать что-либо осмысленное, даже повседневные дела являются для меня непосильной задачей, которую я едва ли выполняю. испытываю отвращение даже к тому, что интересовало меня и дарило мне радость. засыпаю с надеждой на то, что не проснусь, но каждый раз почему-то просыпаюсь. иду в школу и домой, затем какое-то время бесцельно пересматриваю одни и те же видео, теряя чувство времени, и ложусь спать. так пусто и бессмысленно проходит день за днём, но по какой-то причине я не могу делать что-то полезное
в марте я пыталась убить себя и до сих пор живу с мыслью о том, что должна прекратить свою жизнь. возможно, с этим связано моё нежелание как-либо развиваться, но я не уверена
спасибо за прочтение

Даже сейчас я пишу сюда от безысходности

Я чувствую, будто умираю изнутри

В последнее пару месяцев я чувствую себя просто ужасно. Я потеряла интерес ко всему, что раньше любила всей душой. Более того, я начала испытывать к этому ненависть. У меня совершенно нет сил и постоянная усталость, словно я телкфон с 1%, который вот-вот отключиться. Каждый день я не могу встать с кровати и делать элементарные действия, по типу даже банального перемещения по квартире. Тело охватывает невероятная усталость и желание разложиться прямо на кровати. У меня стал пропадать аппетит. Я могу есть 1-2 раза в день, и то небольшие порции, а остальное небольшие закуски, которые только под руку попадут. Часто, когда я смотрю на еду, у меня появляеться ощущение, что один кусочек и я проведу весь вечер у унитаза. Также я заметила непреодалимое желание изолироваться от всего общества. Я готова подхватить хоть ангину, хоть что-нибудь, чтобы не покидать свою комнату и не контактировать с людьми как можно дольше. Я хочу удалить все соц сети, заблокировал всех, закрыться в звукоизоляционной комнате, обнять свою кошку и сгнить там. Я общаюсь только через силу и боюсь обидеть этим своих друзей. Даже сейчас я пишу сюда от безысходности. В последнее время мне всё чаще хочеться плакать без особой на то причины. Каждый день меня преследуют мысли о самоубийстве. Но мне страшно.
С одной стороны, я хочу обратиться за помощью и избавиться от этого отвратительного состояния, но с другой стороны я не вижу в этом никакого смысла, ибо моя жизнь такая же безысходная и серая. Я точно так же как и всё закончу школу, пойду в универ, где буду страдать ещё больше, потом меня не возьмут на хорошую работу и я пойду работать на малооплачиваемую профессию, буду страдать от выгорания и депрессии, заведу семью с нелюбимым человеком и вырощу несчастливых и нелюбимых детей.
Я совсем не знаю, что мне делать.

Я как-то спросила у человека, как мне лучше умереть незаметно

Иногда я начинаю говорить какой-то бред (чаще замечаю, если записываю мысли в заметки), а потом вообще не помню сути, плохо ощущаю своё тело как своё… и каждый раз фигею с того, что могу оказаться где-то и не быть точно уверенной, что я туда шла. А мысли с кучей пауз, депрессивные и странные. Не всегда с нытьём, бывают просто со странными вопросами о жизни и о нормах, например нормально ли решить и умереть без сильных тяжёлых страданий, как это обычно у людей. Такие странные уходы в себя это нормально?? Я как-то спросила у человека, как мне лучше умереть незаметно. Полностью серьёзно, по ощущениям не смахивало на манипуляцию. А потом я смотрю на это и чувствую, что звучит как бред сумасшедшего. Это конечно всё очень интересно, но ужасно, что я сама не способна ответить на эти вопросы. Мозг будто выключается и без моего участия начинает это всё формулировать в реальном мире. Не понимаю, как у меня мысли идут в эти стороны. Только чувство, что я не выдерживаю.

Я БОЮСЬ ЖИЗНИ (я не хочу становиться взрослой)

Здравствуйте, мне 17лет … учусь в колледже , не люблю и не выношу когда люди спрашивают где я учусь , из-за того что я не хочу и кое как туда хожу , хожу для того чтоб была бумажка и мама думала что я хоть на что-то способна , ну ладно не об этом …
1) я боюсь взрослеть , мне скоро .18, и я планирую суицид , хочу покончить собой либо спрыгнув с 30 этажей , либо исполнить свою мечту спрыгнуть с парашютом , но не распустив его … но я надеялась , что когда мне будет .18, может что мне понравится ещё в жизни и я всё таки захочу , может мама обнимет и скажет что любит , может я сама влюблюсь , может найду друзей , но нет ничего совсем , я честно я ищу друзей я общаюсь совсеми , я занимаюсь спортом , я всё делаю чтоб жить я захотела , но я совсем не могу , у меня есть цели и кроме смерти , но это если я передумаю умирать , например хочу стать психологом или хорошей спортсменкой , хочу уехать в другой город жить и путешествовать за свой счёт , да я бы даже одна путешествовала … просто парня найти не могу , не могу влюбится , хотя очень стараюсь и боюсь одиночества , мама хочет чтоб я съехала от них , но я понимаю что если я съеду , я могу точно собой что-то сделать и там я смогу и орать и реветь громко и рвоту спокойно вызывать чтоб от всего съестного избавится , пока я всё это делаю только когда их нет дома
2) да у меня булимия … но к ней я уже привыкла я любо совсем не ем либо объедаюсь и вызываю рвоту , я пыталась отвыкнуть и избавится , пересесть на правильное питание , на другие нормальные диеты , но булимия побеждает меня .. даже не побеждает она убивает меня полностью из-за неё у меня анемия и когда я вызываю рвоту то она уже только с кровью , но сейчас я вообще ничего не ем , потому что есть тревожность и переживания и я не могу при других людях есть
Я БОЮСЬ ЖИЗНИ ( я не хочу становится взрослой )

Когда идёт снег, то я почему-то уверена, что покончу с собой

Это наверно звучит как бред, но… когда идёт снег, то я почему-то уверена, что покончу с собой. У меня с зимой особые отношения. Какие-то такие… что я вспоминаю что-то важное, что я что-то должна сделать, когда приходит снег. Мне давно казалось, что ночь и снег живые и отражают грусть. Снег всегда был рядом. Когда он придёт, то я умру. Это нельзя назвать подростковым бредом, я думаю, что от этого странного ощущения не избавиться никогда. Пусть мне уже и восемнадцать… ко мне придёт снег… я редко вспоминаю об этом, тем более что сейчас у меня даже не депрессия. Но когда вспоминаю, то на какое-то время внезапно становлюсь уверенной в своей смерти. Даже способ определён, хотя обычно я об этом не думаю и не помню. Странно это… я могу полностью успокоиться и чувствовать, будто сплю… и мысли спят… они замедляются и сами становятся снегом… наверно завтра я забуду всё это… мне просто почему-то… грустно…

Постоянно плачу, не кушаю, не с кем не разговариваю и не хочу

Помогите мне пожалуйста, уже год в таком состоянии. Постоянно плачу, не кушаю, не с кем не разговариваю и не хочу. Хочется умереть, много попыток было но мама останавливает. Вокруг не кого ненавижу и жизнь не интересна мне. Я схожу сума.