Как избавиться от неприятных мыслей в голове?

Как избавиться от неприятных мыслей в голове?

Как терпеть жизнь? Как не хотеть себя убить?..

Как любить жизнь?

В смысле… как терпеть жизнь? Как не хотеть себя убить? Как передумать? И стоит ли вообще передумывать? Почему жизнь подкидывает кучу дерьма, а с этим нужно смириться, но какого черта? Я который раз сижу с кучей антидепрессантов, которые уже попросту не помогают и думаю, а может нахуй все? И видимо это будет последнее, что я скажу

Хочу сказать, что я из хорошей семьи

Здравствуйте. Хочу сказать, что я из хорошей семьи, никто никого не бьёт. Все хорошо. Ближе к ситуации. Сегодня мне пришло письмо о том, что на меня хотят подать в полицию за то, что я отдала за пиар в Инстаграме книгу. Книгу я отправила в телеграмм одной девочке. И сегодня мне написала адвокат автора книги и она хочет подать в суд, чтобы мои родители возместили ущерб. Родителям я ещё ничего не говорила. Я почитала в интернете сколько будет штраф за это. Там написано, что от 10 тыс. до 5 миллионов рублей. У нашей семьи сейчас таких денег нету. Недавно ко мне пришли мысли о суициде и что так будет легче. Подскажите, что делать?

Я чувствую, что скоро опять наступит то состояние «омертвения», и пытаюсь разобраться в происходящем, пока могу

Добрый день. Мне очень хочется разобраться в том, что со мной происходит, надеюсь, вы поможете.
Иногда случается так, что я чувствую себя очень плохо. Как будто что-то внутри переключается, и я теряю интерес к жизни, любимой еде и развлечениям, к себе. В голове словно туман, всё вокруг становиться невыносимо бессмысленным, отвратительным. И я тоже. Хочется не существовать вообще, или причинить себе как можно больше боли. Появляются мысли о смерти, о том, что нет смысла продолжать что-то делать. Я принимаю решение умереть. Может, не в тот самый момент, после восемнадцатилетия, например. Или в любой удобный момент. И перестаю что-то делать, даже думать, потому что чувствую усталость, бессмысленность, мучительную душевную боль и апатию. Словно впадаю в ступор. Даже двигаюсь медленно. Почти не говорю. Всё, что происходит, кажется логичным и закономерным, словно так и должно быть, а впереди, как итог — скорая смерть. И я не сопротивляюсь этим мыслям — просто продолжаю поддерживать видимость жизни для других. Но внутри чувствую себя трупом.
К счастью, это продолжается неделю — две. Потом постепенно всё проходит, я словно возвращаюсь к жизни, появляются энергия, силы и желание действовать, развиваться, работать. Я активно учусь, занимаюсь спортом, читаю. Словно одержимая. И ни о чём не думаю, просто времени нет. И так по кругу.
Я чувствую, что скоро опять наступит то состояние «омертвения», и пытаюсь разобраться в происходящем, пока могу.
У меня было подозрение, что это как-то связано с менструациями. Чаще всего это происходит перед началом цикла. Но недавно случилось сразу после менструации, и я потеряла около месяца своей жизни. Также я подозревала какое-либо психическое расстройство, но мне не хочется в это верить. Не знаю, что со мной происходит, и в чём проблема. Может, вы посоветуете что-то или подскажете, что это может быть?

я думаю о суициде

Здравствуйте, я думаю о суициде

Мне 15 и я больше не хочу жить

Мне 15 и я больше не хочу жить
Каждый день эта мысль в голове не покидает меня.А все начилось с того,что со мной перестали общаться одноклассники,8 лет мы были вместе,а потом они резко перестали со мной общаться.Начали писать обо мне на стенах в туалете,в раздевалки,начали обсуждать меня за спиной,я просто могла уйти после второго урока,так как не могла больше терпеть.Приходила домой со слезами на глазах и так продолжалось каждый день. Начались проблемы в школе,из за пропусков,из за этого ругались с мамой.Папы у меня нет,он отказался от меня,когда мне было 4 года.Мама меня не понимает,она может спокойно смотреть на то,что я каждый день плачу,не ем,просто сижу и плачу.Мне даже кажется,что она меня не любит,потому что в детстве и сейчас,она меня била,очень сильно,я даже из за этого убегала из дома.
Но не смотря на это,со мной была моя единственная подруга,её звали Азалия,у которой были почти такие же проблемы.Она меня всегда поддерживала,я ей все доверяла,она даже ходила разбираться с моими одноклассниками,из за того что они писали про меня на стенах и обсуждали меня.Но в один день,моя подруга Азалия,украла у меня деньги,я не знала что делать,она мне сказала что если ты пойдешь в полицию,я тебя отп*здию.Я очень ее боялась,потому что я знаю её,она не боится ничего,и она могла так сделать.После этого я просто ушла в себя,я не знала что мне делать,я хотела умереть.У меня не осталось ни друзей,никого.Моя мама начала меня называть воровкой,хотя я бы никогда так не сделала,я не могла ей сказать что их украла моя подруга.Сейчас я просто не знаю что мне делать,я прошу мама перевести меня в другую школу,и вообше переехать из этого города,но мама говорит «нет,ты все равно будешь учиться в этом классе,и мне пофиг что с тобой никто не разговаривает»,я не смогу больше терпеть это,у меня больше не осталось сил,я пишу это со слезами на глазах

Я думаю о том, чтобы обратиться к психиатру, так как средств на консультацию у частного психолога или психотерапевта нет

Здравствуйте. Я не уверена, в вашей ли компетенции отвечать на такие вопросы, но мне больше негде получить ответ. Очень надеюсь, что вы сможете помочь.
Я думаю о том, чтобы обратиться к психиатру, так как средств на консультацию у частного психолога или психотерапевта нет, а школьный психолог не вариант (некоторые одноклассники рассказывали о ней не слишком приятные вещи).
Я не уверена, можно ли обращаться с теми проблемами, волнующими меня, к специалисту, который лечит серьёзные заболевания, но в последнее время у меня возникла мысль, что если я ничего не сделаю, то может стать ещё хуже.
Я попытаюсь рассказать коротко о самом важном на мой взгляд.
Я чуствую постоянную смертельную усталость. Мне сложно заниматься банальными делами, часто нет сил даже встать и умыться. Постоянная пустота, в голове, или нет мыслей, или они настолько спутанные и громкие, что приходится приченять себе боль, перебивать их оглушающей музыкой.
Я плохо сплю, мне снятся выматывающие сны, просыпаюсь разбитой, с болью во всём теле, с мыслями о том, что нет сил проживать ещё один безумно длинный день. Постоянно чувствую себя оглушённой или подвешенной в воздухе. Болят лёгкие, сердце, голова, сложно дышать и двигаться. Иногда это проходит, но чаще всего я ничего не могу сделать.
Меня буквально тошнит от всего, чем я занималась раньше — от чтения, сериалов, занятий по учёбе, прогулок, спорта. Я превратилась в овощ, который выходит из комнаты только по крайней необходимости.
Я не выходила из квартиры уже месяц, и вряд ли смогу заставить себя выйти.
Постоянно приходят мысли о том, чтобы убить себя. Иногда просто нет сил терпеть усталость, боль и пустоту.
Ели бы я жила в многоэтажке или одна в квартире, то уже давно сделала бы это.
Может быть, это просто сложный подростковый период, но я уже слишком устала. Я нахожусь в ужасном состоянии, но пытаюсь выглядеть как всегда, чтобы не слушать истерик родных. С этим можно идти к психиатру? Я уже почти отчаялась вылезти из этой ямы самостоятельно, но всё-таки иногда вспоминаю, что я человек, который достоин помощи и нормальной жизни, и пытаюсь что-то предпринять. Жаль, что родители не могут помочь, мне будет сложно даже пойти к врачу самой. Но если вы скажете, что я могу обратиться к психиатру, я всё-таки очень постараюсь это сделать. Мне нужно знать, что моё состояние — это болезнь, иначе жить вот так, без надежды, я не смогу.

Мой отец погиб до моего рождения. Сейчас я живу с отчимом, мамой и их дочкой(сестрой)

Мой отец погиб до моего рождения. Сейчас я живу с отчимом, мамой и их дочкой(сестрой). Мы часто ссоримся. Сестру я не люблю, не знаю почему. Отчима ненавижу. Он меня постоянно обязывает и когда мне что — то высказывает, типо: ты накричала на младшую сестру. Я объясняю, почему я это сделала, а он говорит, что это все оправдания и не правда и затыкает мне рот. Мы с ним практически не общаемся. Максимум привет и пока. Мама часто меня защищала от него. Я люблю маму. А она любит его. Из за этого я считаю себя ошибкой и абузой им. И вообще подумываю о суициде. Я знаю, что должна радоваться жизни, что все могло быть намного хуже. Но не могу. Скажите, как мне перестать так думать?

Мой отец умер до моего рождения. С отчимом мы часто ругаемся. Я часто задумываюсь о суициде.

Здравствуйте. Меня зовут Белла,мне 14 лет. Мой отец умер до моего рождения. Сейчас я живу с мамой, отчимым и сестрой(дочкой отчима и мамы). С отчимом мы часто ругаемся, поэтому мы с ним не разговарием. Максим скажем дороже утро или привет. Но при этом, он часто обязывает меня. Мама меня любит, я это знаю, но все равно считаю себя ошибкой. Я часто задумываюсь о суициде. Скажите, пожалуйста, как мне избавиться от этих мыслей?

Мне очень плохо. Я себе места не нахожу. Сейчас лето, и все гуляют с друзьями, а у меня их нет. Даже все знакомые про меня забыли и кинули меня. Нет звонков и смс от кого-либо.

Мне очень плохо. Я себе места не нахожу. Сейчас лето и все гуляют с друзьями,а у меня их нет. Даже все знакомые про меня забыли и кинули меня. Нет звонков и смс от кого-либо. Родители постоянно твердят про то, что я лишь потребляю и пора бы мне уже становиться более самостоятельной. На каникулах я сама убираю квартиру и иногда готовлю ужин всей семье. Мне очень стыдно за себя: свою внешность, поведение и характер. Я ненавижу себя и готова переместиться из своего тела в любое другое. Не хочу говорить с родителями о проблемах, ибо не хочу их загружать еще больше. Также я занимаюсь очень многими видами творчества, не люблю показывать рассказы, рисунки и т.п., когда показываю — людям нравится, но нет такой искренней реакции. Считаю, что всё, что я делаю — ужасно, что я всё порч уи т.п. Родители меня не понимают, отобрали телефон, ибо я не гуляю, но это лишь из-за того, что в моем районе живут ребята, которые меня ненавидят не за что и я боюсь с ними пересечься, гуляют они прямо около моего дома и очень опасны, уже два раза избивали и были разбирательства. Уже говорила с родителями на эти темы, но никак не помогает то, что они говорят. Я вообще хотела бы переехать. Также мне не нравится обстановка вокруг. Всё! Эти серые дома и злые на всех люди, да и просто некомфортно…у меня нет «своего местечка» и даже дома я не чувствую себя уютно. Просто нигде. Единственное место, где я чувствовала себя уютно — прошлая квартира бабушки, но она переехала. Теперь я нигде не чувствую себя не то, что вдохновленно, а просто спокойно! Частое головокружение, панические атаки и мигрени от волнения.Занимаюсь селфхармом. Ем меньше своего младшего брата, которого в два раза старше. Часто не обедаю и плохо завтракаю.Сегодня меня почему-то потянуло на балкон