Усталость | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Усталость

Надежда
с. Александрия
14 лет

Я устала учиться и жить, устала видеть их всех и от себя устала

Здравствуйте. Меня зовут Надежда, мне 14. Я перестала себя понимать, постоянно противоречу сама себе. Я не могу нормально на что-либо ответить, не могу принимать решения. Я даже не понимаю, что я такое, настоящая или просто имитирую других. Я как-будто постоянно меняю личности, образы, и во мне нет почти ничего постоянного. Это сводит с ума, когда я пытаюсь понять, то начинаю дрожать, мысли путаются, задыхаюсь. Так странно, как-будто я теряюсь внутри себя. Как-будто на время исчезаю. Ещё я ужасно ненавижу себя, постоянно виню себя во всём, что сделала неправильно. Я обычно откладываю все дела на потом, потому что не могу заставить себя что-то сделать, а потом ничего не успеваю и виню себя. Так постоянно происходит. Знаете, я почти круглая отличница, а теперь всё испортилось, и все наверняка во мне разочарованы. Я мало сплю и много плачу или напротив сплю всё время. Я трачу время на ерунду. И всё вокруг меня раздражает, иногда настолько сильно, что я не могу дышать от раздражения или ненависти. Я ненавижу ходить в школу, я ненавижу что-то делать, мне хочется спать, я просто хочу спать всё время. Но мне нельзя всегда спать, мне нельзя умирать. В школе нагрузка всё больше, и мне всё труднее, ничего не получается, я постоянно забываю изученное, стала рассеянной, думаю только о том, как сильно я хочу исчезнуть. А родные ругаются постоянно, и я плачу потом, когда никто не видит и задыхаюсь. Этот так глупо. У меня не получается жить, а значит мне не нужно продолжать это делать, не нужно больше пытаться. Недавно я сама себе пыталась сломать палец, и он теперь болит, я часто пытаюсь покалечить себя, чтобы избежать ответственности, ещё я иногда душу себя, потому что это забавно, а раньше я резала руки. Думаю, что это неправильно. В последнее время мне часто хочется смеяться, очень сильно смеяться. Я когда сильно плачу, то всегда смеюсь, как-будто сошла с ума. Так странно. Я такая странная или глупая, или отвратительная. Не понимаю ничего уже. Я устала учиться и жить, устала видеть их всех и от себя устала. Что мне делать? Я не понимаю. Однажды я была у психиатра, тот прописал мне витамин В6 и глицин, я пила их целый месяц, но это была пустая трата денег, похоже. Хоть всё это, наверно, и бессмысленно, но я всё-таки прошу помочь мне как-то. Не хочу больше это чувствовать, но и умирать мне тоже страшно. Спасибо за прочтение этой каши. Ахах.

Кеша
Петрозаводск
15 лет

Я старалась всем понравиться, дарила подарки, была готова отдать все, что имею сама. Но в итоге я ни с чем.

Здравствуйте. Я подросток. Меня зовут Ксюша, мне 15. Я очень устала от свое жизни. С детства меня гнобили. Я росла без отца, но когда мне было 7 лет мама вышла замуж. Отчим пил, но спустя 4 года перестал. И до сих пор мы с ним в плохих отношениях. В школе меня тоже гнобили, и я даже не знаю за что, ведь я всегда пыталась быть ко всем дружелюбной. Я сейчас волонтер. Но у меня нет друзей. Мама много работает и устает. Часто не разговаривает со мной. Мой друг это бабушка. И когда приходит отчим я иду к ней. Так же у меня не очень хорошая память. Но в голове больше негативных и плохих воспоминаний. Все люди которые были у меня в жизни, ушли. Я старалась всем понравиться, дарила подарки, была готова отдать все, что имею сама. Но в итоге я ни с чем. Я думала о том чтобы умереть, но попыток не было. Может вы сможете дать мне совет?

Кристина
Тамбов
17 лет

Я думаю о том, чтобы обратиться к психиатру, так как средств на консультацию у частного психолога или психотерапевта нет

Здравствуйте. Я не уверена, в вашей ли компетенции отвечать на такие вопросы, но мне больше негде получить ответ. Очень надеюсь, что вы сможете помочь.
Я думаю о том, чтобы обратиться к психиатру, так как средств на консультацию у частного психолога или психотерапевта нет, а школьный психолог не вариант (некоторые одноклассники рассказывали о ней не слишком приятные вещи).
Я не уверена, можно ли обращаться с теми проблемами, волнующими меня, к специалисту, который лечит серьёзные заболевания, но в последнее время у меня возникла мысль, что если я ничего не сделаю, то может стать ещё хуже.
Я попытаюсь рассказать коротко о самом важном на мой взгляд.
Я чуствую постоянную смертельную усталость. Мне сложно заниматься банальными делами, часто нет сил даже встать и умыться. Постоянная пустота, в голове, или нет мыслей, или они настолько спутанные и громкие, что приходится приченять себе боль, перебивать их оглушающей музыкой.
Я плохо сплю, мне снятся выматывающие сны, просыпаюсь разбитой, с болью во всём теле, с мыслями о том, что нет сил проживать ещё один безумно длинный день. Постоянно чувствую себя оглушённой или подвешенной в воздухе. Болят лёгкие, сердце, голова, сложно дышать и двигаться. Иногда это проходит, но чаще всего я ничего не могу сделать.
Меня буквально тошнит от всего, чем я занималась раньше — от чтения, сериалов, занятий по учёбе, прогулок, спорта. Я превратилась в овощ, который выходит из комнаты только по крайней необходимости.
Я не выходила из квартиры уже месяц, и вряд ли смогу заставить себя выйти.
Постоянно приходят мысли о том, чтобы убить себя. Иногда просто нет сил терпеть усталость, боль и пустоту.
Ели бы я жила в многоэтажке или одна в квартире, то уже давно сделала бы это.
Может быть, это просто сложный подростковый период, но я уже слишком устала. Я нахожусь в ужасном состоянии, но пытаюсь выглядеть как всегда, чтобы не слушать истерик родных. С этим можно идти к психиатру? Я уже почти отчаялась вылезти из этой ямы самостоятельно, но всё-таки иногда вспоминаю, что я человек, который достоин помощи и нормальной жизни, и пытаюсь что-то предпринять. Жаль, что родители не могут помочь, мне будет сложно даже пойти к врачу самой. Но если вы скажете, что я могу обратиться к психиатру, я всё-таки очень постараюсь это сделать. Мне нужно знать, что моё состояние — это болезнь, иначе жить вот так, без надежды, я не смогу.

 

Коззза
15 лет

Я устала. Я чувствую пустоту. А лучше так — я ничего не чувствую

Я хочу прекратить всё: родителей, друзей, школу, жизнь. Я стала раздражаться и ненавидеть мать, стало раздражать в ней все, от выбора одежды до её голоса, я ненавижу чертовых учелей в школе, каждый из них думает, что его(ее) предмет самый важный из всех и только им надо интересоваться, и задает столько дз, что за 6 часов все уроки не сделать, я не высыпаюсь, сплю по 4 часа, максимум — 5,30 часов. Я устала. Я чувствую пустоту. А лучше так — я ничего не чувствую.

аноним
Салехард
19 лет

Хотелось узнать, как не вогнать себя в депрессию?

Хотелось узнать, как не вогнать себя в депрессию? Просто за что бы я не взялась, ничего не получается и это очень раздражает. Начала срываться на всех. И мысли в голову не те лезут. Странно уставать от жизни в 19, но похоже я устала

Патрик
Белово (Кемеровская область)
16 лет

Проблема в том, что ношу аппараты…

Скоро экзамены,но у меня нет уверенности в себе.Проблема в том,что ношу аппараты и я могу слышать без аппараты.Есть на экзамене по русскому именно сжатое изложения. Все равно не понимаю,что там говорит.
Мне так охота отдохнуть где-нибудь и одна,хочу так много в с5ебе разобраться.
Мама не очень меня понимает. Часто болею
Я еще даже не знаю,что выбрать в 11 классе предмет.Все так запутано
Я дико устала, ничего не знаю чего хочу,а что не хочу

Злата
15 лет

…в последнее время мне очень плохо. Постоянная сонливость, апатия…

Здравствуйте))Меня зовут Злата,я учусь в 9 классе.И в последнее время мне очень плохо.Постоянная сонливость,апатия.Очень устаю,ещё со школы все наваливается.Куча домашней работы,долги по всем предметам,пугают экзаменами.А ещё выбор профессии,ещё недавно я точно знала свое направление,а теперь сомневаюсь.Вообще сомнения появились во всем.Еще родители абсолютно не понимают.Говорят,что я витаю в облаках,вместо того чтобы готовиться к экзаменам.Вообще не хватает времени.Встаю в 7 часов.В школе до 3 часов,потом подготовка к экзаменам 2 часа.Пока дойду до дома уже почти 6.Потом начинается домашнее задание.Иногда мне кажется что его тонны.Заканчиваю в полночь и максимум успеваю поесть и собрать рюкзак.Ложусь спать,но не могу уснуть,постоянное чувство вины,вспоминаю что что-то не сделала,забыла.Засыпаю часа в 3,4.И потом очередной такой день.У меня больше нет радостей,любимых занятий,смеха.Живу как в бесконечном сне.Родители говорят,что я ничего не делаю,по дому не помогаю,оценки получаю 3 и 4 вместо 5.Очень хочется радостной жизни,обыденного счастья.Надоела школа,нагрузка очень большая.Хотя многие мои одноклассники забили на учебу и живут полной жизнью.Встречаются с мальчиками,гуляют,насчёт экзаменов вообще не беспокоятся,уроки прогуливают.Но я так не могу, совесть не позволяет.Вообще мне всегда очень сложно кому-то довериться,поделиться проблемами,подруг близких нет,я не общительный человек,поэтому приходиться справляться самой.Очень хочется не ныть,себя не жалеть,но потом не выдерживаю и срываюсь.Спасибо,что выслушали.Как справляться с такой нагрузкой?Абсолютно не хватает сил.

Катя
17 лет

Все лето я работала, чтобы помочь семье, училась всегда очень старательно, и вдруг сломалась…

Здравствуйте. Пожалуйста, помогите мне, я в полном упадке. У меня нет сил учиться, выходить куда-то из дома, выполнять какую-то работу, каждое движение для меня — огромное усилие. Наверно, я просто устала. Все лето я работала, чтобы помочь семье, училась всегда очень старательно, и вдруг сломалась. Сейчас я болею и никак не могу до конца вылечиться. Я вижу, что я противна своей маме, она уходит на работу с утра и возвращается только вечером. Сегодня я опять не пошла в школу, мама работает с чужими детьми и кричит на меня за то, что я плачу. Я не эгоистка, я просто хотела бы получить от мамы какую-то помощь или поддержку, но я чувствую, что я не нужна ей, дети, которых она учит, имеют для нее большую ценность, чем я. Так каждый раз, когда я болею. Мама не может и не хочет помочь мне, у нее свои дела. Несмотря на то, что я уже большая взрослая лошадь, я не всегда могу сама себя лечить, мне тяжело. И в эти моменты я особенно остро чувствую, насколько я безразлична своей маме. Я понимаю, что я уже выросла из того возраста, когда мамина любовь так важна, но так хочется верить, что мама родила меня по своему искреннему желанию, а не потому, что общество навязало/муж хочет(ха, тот муж, который ушел, когда мне было 5, ага)/родители со своим АБВГДЕВНУКИ/часики тикают/еще что-нибудь. Мне кажется, что меня куда-то затягивает, я не могу вылезти, мне страшно. Я очень хочу достойно сдать ЕГЭ и поступить на бюджет, и я очень боюсь проблем в школе. Я часто вижу странные сны, где я то в старой школе, то в интернате, то в больнице, и везде есть лестница, по котрой страшно идти. Или лифт, который меня пугает (я в жизни тоже боюсь незнакомых лифтов, особенно если на них написано «Вася лох»)…
Боюсь, что я и правда не нужна маме, и у меня есть основания так думать. Она рано вышла из декрета и нанялп няню, хотя финансы позволяли сидеть дома, т.е. она была готова отдавать все свои деньги няне, только чтобы не сидеть с ребенком. Остальное рассказывать не буду пока, здесь могут быть люди, которые могут понять, кто я, и тогда у моей семьи будут проблемы… Мне страшно, помогите.

Алена
12 лет и младше

В последнее время очень устаю. И физически и морально.

В последнее время очень устаю. И физически и морально. Просто чувство под конец дня, что меня взяли и выжали как лимон. Не знаю, с чего бы это. Помогает только выплакаться, и то не очень( очень, просто безумно словно вымотана. И сон не помогает. Хожу как в полудрёме уже второй день. Дни пролетают незаметно,а устаю просто немыслимо.. И. Просто. Не. Понимаю. С. Чего. Это.
Устаю так, что на домашку почти не остаётся сил. Да ещё уже 2 неделю побаливаю, никак не выздоровлю..

Ира
Приморский край
15 лет

Такое чувство, что я живу только, чтобы не сделать Ей больно.

Даже не знаю с чего начать. С начала этого сентября на меня навалилось просто всё. Был у меня длинный период в жизни, когда каждый день я хотела уснуть и больше не проснуться, длился он до 13 лет,а потом я влюбилась в неё. Мой педагог. Женщина, которую я люблю всем сердцем. Она давно была в моей жизни, в трудный период всегда меня поддерживала, но в 13 лет я в неё влюбилась. Мне нравиться в ней всё, каждый сантиметр её тела. Я готова вечно с ней обниматься и разговаривать. Моя грусть резко пропала,она вдохновляла меня, я стала лучше учиться в школе, стала улыбаться, что мне не свойственно. И всё было хорошо. Почти каждый день она вела мне занятия, было два выходных,я скучала по ней в эти дни, меня тянуло к ней. Но прошёл год, я выросла, меня переводят в другую группу. У меня теперь другие педагоги, которым абсолютно безразличны дети. У меня была такая истерика несколько ночей. Но никто, никто об этом не знал. Всё, абсолютно что меня беспокоит храниться во мне. Даже сейчас, я сижу, пью мартини в час ночи и рыдаю,а все думают, что я сладко сплю, что в школе не делаю домашнее задание, потому что мне лень, а не потому что я не вижу смысла что-то делать и вообще существовать. Мои друзья и некоторые учителя думают, что я постоянно ржу из-за того, что я дура или мне весело. Но нет у меня постоянные истерики, приступы смеха,я не могу это контролировать,раньше я могла порыдать в детстве на людях, а теперь только ржать и улыбаться нервно даже в самых неподходящих ситуациях.
И так вернёмся к другой группе. Эти педагоги мне настолько не нравились, что в раздевалке с одной девочкой мы их обсуждали,и всё что мы о них говорили дошло до них. Ту девочку исключили, меня оставили. У меня опять истерика, я передозируюсь кофеином, не сплю, не ем несколько дней. Моя возлюбленная узнаёт об этом поступке, у нас очень серьёзный разговор, он-то и повлиял на меня так. Мне ужасно стыдно и вообще не хочется жить, я считала себя последней мразью. Когда другие педагоги со мной разговаривали на эту тему, моя истерическая улыбка появилась на лице,на меня наорали, ну, понятно за что. После такой серьёзной ситуации стоять и улыбаться.
Всё пришло бы в норму, если бы не ужасные проблемы с учёбой. У меня абсолютно ничего не получается, я устала всю жизнь преодолевать столько трудностей. Всё хорошо хоть в чём-то, а мне не дала природа ничего, только настойчивость. Но не могу я всю жизнь тянуть на себе всё. Ничего не даётся мне легко. Теперь ещё я вижу Её раз в две недели. И все эти дни каждую секунду я думаю о ней. Каждая мысль у ней сводится. Два года не переставать думать ни на секунду об одном и том же человеке и страдать очень трудно.
К сожалению, мои ровесники видят что мне ничего не даётся, но не видят то, как я стараюсь, хотя Она мне всегда говорила об этом, мои ровесники смеются надо мной, говорят, что я последний лох. Не то чтобы меня колыхало их мнение обо мне, но когда это постоянно, это невыносимо.
Мне сдавать экзамены в конце года, а я ничего не могу нормально решить. Всё неправильно, я делаю, делаю упорно, а это бесполезно.
Что же наваливается сверху? Мой больной позвоночник, колени и нервная система. Спазмы в глазах, из-за которых я вижу всё размыто, всё медленно перемещается. Меня это так раздражает. А ещё постоянные панические атаки, головные боли. Сон по пять часов, школа, одни занятия, другие, уроки до часа ночи и так каждый день.
А ещё полное отсутствие людей, которым я могу всё это выговорить. Только Ей я бы могла всё это высказать, но всё-таки она мой педагог и максимум, что я могу делать это поздравлять её с праздниками и обнять её от избытка чувств в свой день рождения.
И вот это угнетающие состояние преследует меня три месяца. Такое чувство, что я живу только, чтобы не сделать Ей больно. Я целиком и полностью завишу от неё.