Усталость | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Усталость

Аня
Россия
16 лет

была уверена в себе и в будущем, но сейчас я понимаю, что запуталась в своих мыслях, целях приоритетах

Поступила в 10 класс медицинского лицея, думая что знаю, чего хочу от жизни, была уверена в себе и в будущем, но сейчас я понимаю, что запуталась в своих мыслях, целях приоритетах. Все из-за того, что поступала я с красным аттестатом, все всегда говорили, что я умная и со всем справлюсь, но сейчас у меня уже достаточно двоек. Мои родители не давят на меня и поддерживают, но я чувствую, что подвожу их. Мне кажется я совершенно не справляюсь, перед уроками я постоянно дрожу, испытываю сильный страх, мне часто снятся кошмары по поводу учебы. Но в последнюю неделю состояние ухудшилось, я стала мало спать, пить много кофе, постоянно пугаться любых резких звуков, плакать по ночам, потеряла интерес к жизни, желание кушать тоже пропало. Я отдаляюсь от родителей, хотя не хочу этого, но мне становится очень плохо, когда они спрашивают о учебе.Также меня очень беспокоит, то что я не могу влиться в новый коллектив, они хорошие ребята, но я слишком стесняюсь, мне страшно говорить с ними, я думаю, что буду выглядеть глупо, что надо мной посмеются, когда я смотрю на них я понимаю, что они станут прекрасными врачами, а смогу ли я также, если мне трудно общаться с людьми, но медицина мне очень интересна, это тоже давит на меня. Свои мысли я перестала понимать, мне кажется, я драматизирую, что все мои проблемы не существенные. Я чувствую просто усталость, причинять себе вред я не собираюсь, но и заботиться о себе нет никакого желания. Я просто хочу чтобы кто-то помог мне разобраться.

Аня
15 лет

Я понимаю, что родители хотят мне как лучше, и не хочу жаловаться, но из-за их давления и того, что я должна быть если не лучшей, то одной из лучших, я чувствую себя ужасно…

Здравствуйте. Я действительно не уверена, стоит ли обращаться сюда по такому пустяковому вопросу, но всё же.
В последнее время мои отношения с родителями сильно ухудшились.
Дело в том, что в детстве меня считали очень умным ребёнком, от которого ожидали слишком многого. Каждый день ровно до этого года я ходила на различные курсы, в последние два года учила три языка, и в итоге просто устала. Ужасно устала от этого всего. Я совершенно не хочу более постоянно куда-то ходить, возвращаться домой к восьми, делать уроки и курсы до часа ночи, а потом просыпаться в шесть утра, чтобы вновь прожить точно такой же день.
В седьмом классе я устала настолько, что просто оставила учёбу на четверть. Думаю, тогда и начались мои разногласия с родителями.
У них у обоих высшее образование, мама и вовсе закончила школу на золотую медаль, и они хотят, чтобы я была ещё лучше. Чтобы всё своё время я уделяла конкретно этому.
Я хочу ходить на курсы академического рисунка, поскольку рисование — моё любимейшее хобби, и мне разрешают. Но вместе с этим давят, что это не серьёзно, что в этой сфере я ничего не смогу добиться, и что я должна учиться, учиться и ещё раз учиться, чтобы преуспеть в чём-то более реальном, нежели рисование
Раньше я показывала родителям своё творчество, однако когда мне было 12 или около того, они начали критиковать его, говорить, что и ребёнок лучше сделает, поэтому больше я не показываю им ничего
В этом году я перешла в другую школу, и домашнего задания там куда меньше, чем в прошлой, да и на курсы языков я более не хожу,а потому вечером я освобождаюсь и по идее имею свободное время. Но когда я прошу посидеть и поиграть в ноутбук или посмотреть телевизор, мне говорят, что у меня плохие результаты и если я хочу поступить в хороший ВУЗ, то мне надо учиться дополнительно. Но дело в том, что мне это не надо. Да, я пока не знаю, куда поступать, хоть у меня и было много отвергнутых родителями вариантов, но я не хочу уезжать в другую страну, как того ожидают родители, а потому мне уж точно не пригодятся китайский с польским. И я не хочу работать на нелюбимой работе. Но когда я об этом им сказала, то в итоге со мной перестали разговаривать на несколько дней.
Я понимаю, что родители хотят мне как лучше, и не хочу жаловаться, но из-за их давления и того, что я должна быть если не лучшей, то одной из лучших, я чувствую себя ужасно. Ужасно неуверенно в своих силах, ужасно уставше от этого всего. Я просто хочу отдохнуть. Хотя бы немного. Просто хочу быть такой же, как все подростки: иметь друзей, гулять после школы, а не сидеть и учиться день за днём. Я пыталась объяснить это родителям, пыталась сказать, что я хочу совмещать учёбу с отдыхом, и что это нормально, если человек иногда отдыхает, но в итоге наши отношения стали ещё хуже.
Я очень сильно извиняюсь за этот бессвязный текст, и за рассказ о своих никому не нужных проблемах. Я прекрасно понимаю, что мне их надо решать самой, однако, возможно, вы можете как-то подсказать, как мне поступать?

Лина
14 лет

У меня нет сил чем-то заниматься, больше ничего не интересно

У меня нет сил чем то заниматься, больше ничего не интересно. Засыпаю довольно поздно и просыпаюсь каждые часа 2, снятся кошмары, которые на следующий день не помню. Просто ощущаю тревогу после пробуждения. Бывает что вроде хочется спать, но начинаю думать о каких то событиях и не могу спать несколько дней. Все время хожу уставшая, в не зависимости от того сколько спала. Мне сложно делать какие то задания, которые раньше были привычными. Домашняя работа в школу, уборка в комнате, даже просто помыть голову или почистить зубы. Делаю все автоматически, потому что привыкла. Раньше выражала свои чувства в рисунках/музыке/стихах, но сейчас это не помогает. Я перестала понимать где мои настоящие эмоции, а где я просто «подстраиваюсь» под людей. Не важно что происходит, я просто улыбаюсь, или делаю тоже что и другие люди.
Все лето я просидела дома, зарываясь в книги или фильмы. Даже мысли о походе на улицу вызывают тревогу. В школе постоянно нервничаю, иногда начинаю задыхаться из за того что страшно.
Мне не нравится мое тело, внешность. Абсолютно все в себе. Я причиняю себе вред если переедаю, или просто чувствую себя плохо.
Родители говорят что я эгоистка, что мне есть дело только до себя, но это не так. Просто ничего кроме какой то благодарности я к ним не чувствую. Ни любви, ни симпатии.
Мне довольно сложно было все это писать, потому что я не привыкла рассказывать о своих мыслях, проблемах. Друзей нет, родителям не доверяю. Я вообще особо никому не доверяю.

Стелла
Москва
16 лет

Я начала чувствовать усталость от хороших друзей и даже лучшей подруги…

Здравствуйте. С начала карантина прошло больше месяца, и самоизоляция не проходит бесследно. Я постаралась извлечь из этого максимальную выгоду: попыталась разобраться в себе и своей жизни. И чем больше я разбираюсь со своими переживаниями, тем больше понимаю, как сильно мне нужны перемены. Еще до самоизоляции я начала чувствовать усталость от хороших друзей и даже лучшей подруги. Мы подружились с ней в шестом классе. Не могу сказать, что тогда у нас было много общего. Но разве это плохо, когда у тебя есть возможность расширять свои интересы? Но в этом году я осознала, что мне больше не так интересно общаться с ней. У нас не было крупных ссор и недопонимания, но я начала чувствовать скованность в действиях: мне трудно принимать участие в каких-то мероприятиях, если моя подруга не участвует там, мне трудно общаться с другими, если ее нет рядом. В этом только моя вина, потому что я сама такая несамостоятельная, хотя и осознаю, что надо меньше зависеть от других, мне просто страшно остаться одной
Но это не единственная причина, почему мне стало трудно с ней общаться. В этом году я поняла, что мне просто не о чем с ней говорить. У нас есть общие веселые воспоминания, но мы словно исчерпали темы для разговоров. Я могу сутки напролет игнорировать звонки и сообщения от нее и других моих друзей. Отвечаю им через силу, но иногда пишу первой, чтобы они не чувствовали себя ненужными.
Я ощущаю, что пора менять круг общение, но прекращать дружбу с ними просто не могу. Во-первых, мне и самой очень тяжело будет заводить новых друзей. Я не хочу совсем обрывать все контакты со старыми и боюсь остаться одна, но наше общение приносит ничего, просто пустая трата времени. Во-вторых, с их стороны все хорошо, они вроде довольны всем, и я не хочу обижать их, отдаляясь. Не хочу быть тем человеком, вспоминания о котором причиняют боль и наталкивают на мысли о собственной никчемности, раз даже лучшая подруга отдалилась. «В чем моя вина?», «Неужели я действительно такой ужасный человек, и у меня нет шансов найти друзей?» — я точно знаю, что это будут первые вопросы, которые придут моей лучшей подруге, если наша дружба сойдет на нет.
Впереди есть возможность поступить в другой класс, если я удачно напишу вступительную работу — это единственный выход более менее безболезненно для друзей отдалиться от них. Но если я не поступлю? Неужели я и дальше буду через силу отвечать друзьям, пропадать на несколько дней со всех радаров, а потом ссылаться на занятость домашними делами? Или же я просто прекращу общение, толком не объяснив причину, причинив боль еще недавно самым близким людям?

Тая
17 лет

Тяжело даётся подготовка к ЕГЭ, и она очень надоела

Здравствуйте. Тяжело даётся подготовка к ЕГЭ, и она очень надоела. И это нежелание настолько велико, что перед тем, как сесть за учебник или за домашку к репетиторам и учителям, доходить до истерики, будто наизнанку выворачивает, и это ещё сопровождается слезами. Сейчас во время дистанционного обучения можно хорошо подготовится к экзамену ( если не считать той огромной домашки, что задают учителя), но сил никаких нет. В итоге становится вообще наплевать на эти баллы, оценки, что мне в институт надо поступать, профессию получать, безразлично, что будет со мной в будущем. В итоге задаешься вопросом, что зачем это все и для чего, ведь по сути это ЕГЭ бессмысленно, все равно выученное забывается. Вот подскажите, пожалуйста, как справиться с этим нежеланием к подготовке к экзаменам, готовиться, конечно, никому не хочется, и с тем безразличием, которое присутствует.

Надежда
с. Александрия
14 лет

Я устала учиться и жить, устала видеть их всех и от себя устала

Здравствуйте. Меня зовут Надежда, мне 14. Я перестала себя понимать, постоянно противоречу сама себе. Я не могу нормально на что-либо ответить, не могу принимать решения. Я даже не понимаю, что я такое, настоящая или просто имитирую других. Я как-будто постоянно меняю личности, образы, и во мне нет почти ничего постоянного. Это сводит с ума, когда я пытаюсь понять, то начинаю дрожать, мысли путаются, задыхаюсь. Так странно, как-будто я теряюсь внутри себя. Как-будто на время исчезаю. Ещё я ужасно ненавижу себя, постоянно виню себя во всём, что сделала неправильно. Я обычно откладываю все дела на потом, потому что не могу заставить себя что-то сделать, а потом ничего не успеваю и виню себя. Так постоянно происходит. Знаете, я почти круглая отличница, а теперь всё испортилось, и все наверняка во мне разочарованы. Я мало сплю и много плачу или напротив сплю всё время. Я трачу время на ерунду. И всё вокруг меня раздражает, иногда настолько сильно, что я не могу дышать от раздражения или ненависти. Я ненавижу ходить в школу, я ненавижу что-то делать, мне хочется спать, я просто хочу спать всё время. Но мне нельзя всегда спать, мне нельзя умирать. В школе нагрузка всё больше, и мне всё труднее, ничего не получается, я постоянно забываю изученное, стала рассеянной, думаю только о том, как сильно я хочу исчезнуть. А родные ругаются постоянно, и я плачу потом, когда никто не видит и задыхаюсь. Этот так глупо. У меня не получается жить, а значит мне не нужно продолжать это делать, не нужно больше пытаться. Недавно я сама себе пыталась сломать палец, и он теперь болит, я часто пытаюсь покалечить себя, чтобы избежать ответственности, ещё я иногда душу себя, потому что это забавно, а раньше я резала руки. Думаю, что это неправильно. В последнее время мне часто хочется смеяться, очень сильно смеяться. Я когда сильно плачу, то всегда смеюсь, как-будто сошла с ума. Так странно. Я такая странная или глупая, или отвратительная. Не понимаю ничего уже. Я устала учиться и жить, устала видеть их всех и от себя устала. Что мне делать? Я не понимаю. Однажды я была у психиатра, тот прописал мне витамин В6 и глицин, я пила их целый месяц, но это была пустая трата денег, похоже. Хоть всё это, наверно, и бессмысленно, но я всё-таки прошу помочь мне как-то. Не хочу больше это чувствовать, но и умирать мне тоже страшно. Спасибо за прочтение этой каши. Ахах.

Кеша
Петрозаводск
15 лет

Я старалась всем понравиться, дарила подарки, была готова отдать все, что имею сама. Но в итоге я ни с чем.

Здравствуйте. Я подросток. Меня зовут Ксюша, мне 15. Я очень устала от свое жизни. С детства меня гнобили. Я росла без отца, но когда мне было 7 лет мама вышла замуж. Отчим пил, но спустя 4 года перестал. И до сих пор мы с ним в плохих отношениях. В школе меня тоже гнобили, и я даже не знаю за что, ведь я всегда пыталась быть ко всем дружелюбной. Я сейчас волонтер. Но у меня нет друзей. Мама много работает и устает. Часто не разговаривает со мной. Мой друг это бабушка. И когда приходит отчим я иду к ней. Так же у меня не очень хорошая память. Но в голове больше негативных и плохих воспоминаний. Все люди которые были у меня в жизни, ушли. Я старалась всем понравиться, дарила подарки, была готова отдать все, что имею сама. Но в итоге я ни с чем. Я думала о том чтобы умереть, но попыток не было. Может вы сможете дать мне совет?

Кристина
Тамбов
17 лет

Я думаю о том, чтобы обратиться к психиатру, так как средств на консультацию у частного психолога или психотерапевта нет

Здравствуйте. Я не уверена, в вашей ли компетенции отвечать на такие вопросы, но мне больше негде получить ответ. Очень надеюсь, что вы сможете помочь.
Я думаю о том, чтобы обратиться к психиатру, так как средств на консультацию у частного психолога или психотерапевта нет, а школьный психолог не вариант (некоторые одноклассники рассказывали о ней не слишком приятные вещи).
Я не уверена, можно ли обращаться с теми проблемами, волнующими меня, к специалисту, который лечит серьёзные заболевания, но в последнее время у меня возникла мысль, что если я ничего не сделаю, то может стать ещё хуже.
Я попытаюсь рассказать коротко о самом важном на мой взгляд.
Я чуствую постоянную смертельную усталость. Мне сложно заниматься банальными делами, часто нет сил даже встать и умыться. Постоянная пустота, в голове, или нет мыслей, или они настолько спутанные и громкие, что приходится приченять себе боль, перебивать их оглушающей музыкой.
Я плохо сплю, мне снятся выматывающие сны, просыпаюсь разбитой, с болью во всём теле, с мыслями о том, что нет сил проживать ещё один безумно длинный день. Постоянно чувствую себя оглушённой или подвешенной в воздухе. Болят лёгкие, сердце, голова, сложно дышать и двигаться. Иногда это проходит, но чаще всего я ничего не могу сделать.
Меня буквально тошнит от всего, чем я занималась раньше — от чтения, сериалов, занятий по учёбе, прогулок, спорта. Я превратилась в овощ, который выходит из комнаты только по крайней необходимости.
Я не выходила из квартиры уже месяц, и вряд ли смогу заставить себя выйти.
Постоянно приходят мысли о том, чтобы убить себя. Иногда просто нет сил терпеть усталость, боль и пустоту.
Ели бы я жила в многоэтажке или одна в квартире, то уже давно сделала бы это.
Может быть, это просто сложный подростковый период, но я уже слишком устала. Я нахожусь в ужасном состоянии, но пытаюсь выглядеть как всегда, чтобы не слушать истерик родных. С этим можно идти к психиатру? Я уже почти отчаялась вылезти из этой ямы самостоятельно, но всё-таки иногда вспоминаю, что я человек, который достоин помощи и нормальной жизни, и пытаюсь что-то предпринять. Жаль, что родители не могут помочь, мне будет сложно даже пойти к врачу самой. Но если вы скажете, что я могу обратиться к психиатру, я всё-таки очень постараюсь это сделать. Мне нужно знать, что моё состояние — это болезнь, иначе жить вот так, без надежды, я не смогу.

 

Коззза
15 лет

Я устала. Я чувствую пустоту. А лучше так — я ничего не чувствую

Я хочу прекратить всё: родителей, друзей, школу, жизнь. Я стала раздражаться и ненавидеть мать, стало раздражать в ней все, от выбора одежды до её голоса, я ненавижу чертовых учелей в школе, каждый из них думает, что его(ее) предмет самый важный из всех и только им надо интересоваться, и задает столько дз, что за 6 часов все уроки не сделать, я не высыпаюсь, сплю по 4 часа, максимум — 5,30 часов. Я устала. Я чувствую пустоту. А лучше так — я ничего не чувствую.

аноним
Салехард
19 лет

Хотелось узнать, как не вогнать себя в депрессию?

Хотелось узнать, как не вогнать себя в депрессию? Просто за что бы я не взялась, ничего не получается и это очень раздражает. Начала срываться на всех. И мысли в голову не те лезут. Странно уставать от жизни в 19, но похоже я устала