Утрата потеря | propsyteen.ru | Page 7
Выберите из предложенного
Выберите из предложенного
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Утрата потеря

Викси
Челябинск
19 лет

Вопросов, собственно, и нет никаких. К себе только – как после такого кого-то любить?

Здравствуйте, немного неловко это писать, практикую такое впервые. Наверно, надо просто выговориться куда-то, кому-то. Ситуация довольно примитивная, Вы, наверное, устали от подобных уже, но нам же всем кажется, что своя ситуация — особенная, не такая «Встречались» с парнем почти год. Он старше на 12 лет. Раньше я была замкнутой, но он постепенно раскрывал меня, и тот человек, которым я была ещё в мае 2020 кажется мне едва знакомым. В моральном плане. Мужчина меня многому научил, одаривал заботой, теплом, с ним было по-настоящему комфортно и удобно, и, да, стоит признать, что я была влюблена. Или даже до сих пор. Он говорил, что ему со мной тоже очень хорошо, а разница в возрасте его не смущает. Мы заранее, «на берегу» договорились о том, что никаких детей, свадьбы, кредитов и проч., конечно, не будет – встречаемся, кайфуем от лёгких отношений и… И в итоге затянуло обоих, и оба привязались друг к другу. Съехались. Пережили коронавирус. Слетал в путешествие. Я пыталась быть всегда рядом, когда было плохо, успокаивала во время его панических атак, не жалела себя и делала вид, что не знаю об его изменах. Глупая наивная девочка:) Мы расходились и сходились вновь раза три. А с месяц назад начали часто ругаться, поводы находились как-то сами собой, и оба понимали, что это конец. Ну и вчера, собственно, этот самый конец настал. И стоя под душем, слезы льются сами, не спрашивая у меня особого разрешения, хоть я и понимаю, что к этому расставанию дело шло и почти приходило несколько раз. Только не понятно, чего же оба тянули. Наверно, я – от нежелания менять что-то вокруг себя, нежелания избавляться от привычки, хоть и вредной, а он – …? Уже всё равно, в принципе, это уже излишняя лирика. А мозг всю ночь продолжает подкидывать хорошие моменты, подсказывая, может, стоить написать и всё вернуть? Но… Потом будет ещё больнее. Ещё раз стрелять себе в колено, поддавшись чувствам, не хочу. Вопросов, собственно, и нет никаких. К себе только – как после такого кого-то любить?

Валентин
Красноярск
18 лет

Месяц назад умерла моя лучшая подруга…

Месяц назад умерла моя лучшая подруга, с которой мы общались 5 лет. Никого ближе нее у меня не было, она была смыслом моей жизни. Мое будущее было очень крепко связано с ней, а сейчас, когда ее не стало, я не знаю, как мне жить дальше. Мне кажется, что другие друзья стали отдаляться от меня, потому что я закрылся в себе. Раньше я был душой компании и все хотели со мной общаться, а теперь, мне кажется, что я им больше не нужен. Иногда мне кажется, что общались они со мной только из-за того, что я был близок с моей лучшей подругой. Она всегда была рядом, когда мне было плохо. Моим родным плевать на меня, моя мама грозиться выгнать меня из дома, если я не поступлю. А поступаю я в театральное, что сделать крайне сложно или даже практически невозможно в моем случае из-за внешности. Мне необходимо общение, но я очень закрыт в себе. И как только начался самый тяжелый период жизни… Я потерял мое солнце. Я не могу готовиться к егэ, не могу готовиться к поступлению, я постоянно пью таблетки, потому что иначе на меня накатывают приступы паники. Все уже отошли от потери, а я никак не могу отпустить. Я больше никогда не смогу найти такого же человека как она, теперь мне даже некому высказаться. Я абсолютно не приспособлен к взрослой жизни и совсем скоро мне просто будет некуда идти. Я дважды пытался покончить с собой, но я просто трус, который не может решиться. К тому же я очень волнуюсь за остальных ребят, с которыми я общаюсь. После потери они не захотят терять еще одного. Но я просто не могу так жить, у меня нет никакого стимула и смысла. Если я сам не наложу на себя руки, то однажды это сделают таблетки, которые я глотаю горстями без воды.

Лена
Тихвин
13 лет

с началом учебного года моё эмоциональное состояние резко покатилось вниз и на данный момент пробивает очередное дно

Здравствуйте! Уже долгое время мне некому выговориться и обратиться за помощью. Этот сайт — мой первый шаг к решению проблемы. Не буду затягивать, перейду к сути вопроса
Примерно до середины прошлого года я жила обычной и временами даже счастливой жизнью, слегка омрачённой отсутствием социальных навыков и социофобией. Но с началом учебного года моё эмоциональное состояние резко покатилось вниз и на данный момент пробивает очередное дно. Я так ненавижу себя и свою нелепую жизнь. У меня ужасная внешность, характер, душа и даже имя, а особенно — голос. Он сильно испортился после болезни, и иногда одноклассники насмехаются надо мной по этой причине. Из-за этого я молчу практически всегда, голос иногда пропадает из-за отсутствия его применения. За тринадцать лет я принесла себе и другим людям только боль. Сейчас у меня нет никого, кто мог бы поддержать меня, даже просто пообщаться на отвлечённые темы не с кем. Когда-то были друзья, но они давно побросали меня за ненужностью. Когда я пытаюсь с кем-то заговорить, чаще всего меня игнорируют. И это вполне объяснимо: зачем я нужна тем, у кого есть гораздо более приятные друзья? Уже полгода я очень одиноко себя чувствую. Примерно тогда же постепенно стала утрачиваться возможность получать положительные эмоции. В последнее время пропал интерес ко всему, в том числе и к жизни. Каждый день одно и то же: всё свободное время я в прямом смысле смотрю в потолок либо бесцельно прокручиваю одни и те же видео. И я не могу ничего с этим сделать и заменить это более полезной деятельностью. В итоге я не успеваю ничего, этот год моей жизни прошёл впустую.
Продолжать можно долго, но это самые основные проблемы, поэтому на этом остановлюсь. Извините, если стиль письма слишком корявый… Заранее спасибо за ответ!

Есения
14 лет

Моя проблема — привязанность.

доброго времени суток. пишу сюда в надежде, что сможете выслушать меня и дать совет.
на самом деле, не писала вам месяца два точно. а сегодня вот не выдержала, настолько не хватает поддержки и понимания.

моя проблема — привязанность. сейчас расскажу подробнее.
в феврале того года я познакомилась с одним парнем. случайно добавила в друзья, а он решил написать, познакомиться. мы оказались очень похожими людьми, и общий язык нашли быстро. мы начали общаться, и уже не могли друг без друга. единственное, что меня тогда напрягало (как и потом на протяжении всего общения) — огромное расстояние между нами. но, я не видела в этом особой проблемы, а вот он с точностью наоборот. но, об этом позже.
я влюбилась. да, в друга, так ещё и по переписке. меня разрывало внутри от переполняющих чувств. это было прекрасно — настроение было чудесное, хотелось постоянно улыбаться, петь, танцевать, а в животе порхали бабочки. но, потом я узнала, что он влюблен в другую. тогда мой мир рухнул. я старалась этого не показывать, и у меня выходило. на протяжении 1-2 месяцев я ему помогала в отношениях с этой девушкой, но в итоге они все равно перестали общаться. «я с ней слишком многое теряю» — признался мне он как-то вечером.
через месяц я заняла место этой девушки. нет, мы не начали встречаться. но, вся его любовь была посвящена лишь мне. не представляете, насколько то время было для меня ценным и счастливым. это, наверное, первый раз, когда я полюбила настолько сильно, а меня в ответ. я была готова ради него на все. если бы мне сказали тогда отдать за него жизнь, я бы без раздумий сделала это.
переодически мы переставали общаться. будучи очень близкими и дорогими людьми, мы старалась не растягивать это на больше, чем на месяц. и у нас выходило. но, пропасть между нами становилась все больше и больше из-за расстояния. месяц назад, перед новым годом, у нас зашёл разговор за эту тему. уже тогда я поняла, что надо прекращать все это. ему больно, мне тоже. он не хотел уходить, но мне казалось, что будет лучше, если мы перестанем существовать друг для друга. с 1 по 5 января мы не общались, а 6 я уже решилась написать. «как дела? как самочувствие?» и т.п. в ответ получила сухое «все в норме» было обидно. «ладно, пока» было моим последним сообщением, я его заблокировала. знаете, в тот момент я была счастлива, что сделала это. а потом начала себя винить за это. вдруг ему нужна была поддержка, а я вот так вот поступила?.. через пару дней я тоже оказалась им заблокирована. конечно, из черного списка я его убрала давно, а он даже и не думает, видимо. через месяц я ему написала с другой странички, благодарила за все и прощалась в последний раз. я хотела тогда исчезнуть, настолько было больно.
и вот сейчас я сижу и думаю. год. целый год общения. так ещё мы любили друг друга.. а я все прекратила. с одной стороны я сделала лучше для нас обоих, но с другой стороны мне его очень сильно не хватает. мы не общаемся всего 1,5 месяца, а я уже всю себя измучила. истерики, слезы… я пыталась его кем-то заменить (сейчас общаюсь с одним парнем, вроде бы все хорошо. он постоянно затрагивает темы отношений со мной, и я вроде бы тоже этого хочу, но чувствую себя отвратительно. чувство, будто изменяю. я даже первый поцелуй не хочу никому отдавать, до сих пор верю, что он вернется и исполнит обещание украсть его у меня первым) и на время у меня выходило. но, до сих пор никого не смогла полюбить так же сильно, как и его. отпустить не могу, не получается. мне остаётся просто принять это и перестать так эмоционально к этому относиться? помогите, прошу. я не выдерживаю.

Ева
ставрополь
12 лет и младше

Моя сестра скоро уедет

моя сестра не обращает на меня внимание,и она скоро уедет,как мне с ней провести время?
у меня сестра уезжает как мне ей сделать перед отъездом подарок?Второй вопрос, как мне наладить общий язык с котом?мою сестру зовут Диана ей 19 и она уедет 10 апреля погите мне сделать ей подарок,моего кота зовут Вася ему 3 года он очень агресивный мне кажется то что он меня не любит а я так хочу с ним дружить,представьтесь пожалуйста

Инь
15 лет

как мне забыть подругу?

как мне забыть подругу?
после ± 10 лет общения, как её забыть?
уже прошло недели две, и дня три назад я перестала проверять её соц. сети (прогресс)
но, есть ли способы не вспоминать её так часто? или остаётся лишь ждать, пока время само не позволит её забыть?
продолжать общение я не намерена

кккккк
Москва
14 лет

Всё, что я описала, меня просто убивает

Здравствуйте!
В данный момент мне сложно заставить себя учиться или заниматься любимыми делами. Я не могу принять и полюбить себя, вообще никак.. Речь идет о «внутреннем мире», внешность меня более-менее устраивает. Иногда мне из-за этого настолько плохо, что я не могу заснуть по ночам из-за истерик. Всё, что я чувствую, я записываю в заметки на телефоне. Из-за этого я постоянно не высыпаюсь..
Помимо этого у меня проблемы в отношениях с лучшей подругой. Мы дружим уже около 10 лет. Раньше мы с ней были очень близки, а сейчас в наших отношениях какой-то.. холод? Наверное так. Она и сейчас меня всегда выслушивает и поддерживает, но в нашем общении нет той непринужденности, что раньше была.
Я чувствую себя очень одиноко, как будто все рядом, но при этом далеко от меня..
Недавно я встретилась со старой подругой детства. Она так изменилась… Она такая красивая, а еще умеет играть на гитаре. Когда она играла, моё сердце замерло.. я боюсь, что это может что-то значить.. Рядом со мной есть еще мальчики, которые мне нравятся. Но мне страшно, что вдруг я не гетеро, кем всегда себя считала, хотя я отношусь к лгбт положительно
Всё то, что я описала, меня просто убивает.. Иногда мне хочется сделать с собой что-нибудь нехорошее, но я беру себя в руки. Кажется, что ещё немного, и я больше не смогу это всё терпеть…
Мне очень жаль, что я все так сумбурно расписала, но я надеюсь, что вы сможете мне помочь… Заранее спасибо 💜

Лера
Пермь
18 лет

Больше полугода назад бабушки не стало… а мама очень токсичный человек…

Здравствуйте! Лет с 11 я жила с бабушкой, потому что муж матери постоянно пьет и устраивает скандалы. Больше полугода назад бабушки не стало, сначала я жила у матери, потому что в квартире бабушки находиться было очень тяжело, спустя полтора месяца я все же вернулась сюда, сначала жила с сестрой, а потом одна. Около четырёх месяцев назад мать поругалась с отчимом и пришла жить в эту квартиру, каждый день я молилась, чтоб она как можно раньше вернулась к себе домой, потому что находиться рядом с ней больше двух дней просто невозможно, она очень токсичный человек. Но оказалось, что вслед за матерью сюда переезжает и отчим, потому что в их квартире начинается ремонт, после чего они собираются её сдавать. До последнего я не верила, думала, что они тут лишь на время ремонта, но прошло уже месяца три, как они тут живут. Я боюсь лишний раз выйти из комнаты, съесть лишний кусок еды, в общем, все в таком роде. Отчим здесь так же пьет, иногда приводит друзей и начинаются застолья. Жить мне тут еще как минимум полгода, потому что я учусь, снимать квартиру и кормить себя не на что. Так вот, с каким вопросом я к вам обращаюсь — они начали выбрасывать вещи, которые были здесь, когда бабушка была жива, мебель, меняют двери, в общем, делают ремонт. От одной мысли об этом мне становится невыносимо обидно, ведь это все вещи бабушки. Насколько я понимаю, это связано с тем, что я не могу принять ее смерть? Или все же это из за того, что я не могу терпеть мать и отчима?

Листва
16 лет

Я очень устала, чувствую себя безэмоциональным камнем, и что выхода из этого нет, что я очень ужасная.

Думала уйти из дома, после драки, но не вышло.
Сейчас очень устала, эта ситуация помотала нервы, я и в общем то в последнее время чувствовала себя уставшей, но хотя бы чувствовала. У меня нет друзей, лучший и единственный друг отверг мои романтические чувства и мы сечас не общаемся (по моей просьбе, до неопределенного момента, очень больно). Я очень устала, чувствую себя безэмоциональным камнем и что выхода из этого нет, что я очень ужасная. Возможности ходить к специалистам нет
Я ничем не занимаюсь, мое самое главное хобби рисование, обычно я либо рисую, лидо читаю, английский, укулеле, но последнии дни после работы я сутки напролет сижу в телефоне,даже дз не делаю с дистанционки. Как быть, боюсь что так окончательно замкнусь скоро

Нина
15 лет

Хочу умереть из-за невзаимной любви

Мне бы просто высказаться…
Хочу умереть из-за невзаимной любви. Да, это звучит очень глупо, особенно когда мне 15 лет, чего уж там про любовь говорить. Тем более убиваться из-за этого, учитывая что люблю я девушку которая живёт вообще в другой стране, с которой я в живую не виделась ни разу. Звучит максимально абсурдно, да? Да. А всё равно вскрыться хочется.
Познакомились мы в 11 лет, ещё я в одноклассниках сидела. Сдружились, начали общаться, потом ролить. Ролевые текстовые игры это когда за какого-то персонажа ролишь действия, создаёшь сюжет и т.д. Но не суть.
Очень близко общались все года, я могла бы описать как близки мы были, но боюсь разрыдаться ещё сильнее.
В один момент она даже призналась что тоже любит меня, и мы даже «встречались» несколько лет. А потом всё пошло к чёрту. Она очень резко перестала быть нежной по отношению ко мне, сердечки перестала слать, стала какой-то нейтральной.
ПОТОМ ВДРУГ ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО ТИП ТЫ МОЯ ПОДРУЖКА Я ТЕБЯ КАК ПОДРУГУ ЛЮБЛЮ. После пожеланий любви и нежного отношения. Я не слишком болезненно пережила это. Думала мол я ещё добьюсь её, все будет окей, она просто вот не увидела меня. А она специально повторяла мне почти в каждом сообщении «подруга подруга подруга». Будто специально пыталась сделать больнее. Она понимала что я люблю её, и все равно так говорила.
Я была очень серьёзна по отношению к этим чувствам, пусть это звучит смешно. Я действительно полюбила её, это не влюблённость которая побыла и прошла, а любовь, когда ты хочешь сделать человека счастливым, и просто смотреть с ним в одном направлении… Я мечтала о настоящей свадьбе, когда было плохо, всегда представляла что она со мной, совсем рядышком… Что у меня будет кому поплакать в плечо, от несправедливой жизни, что я смогу делать кого-то счастливым.
Из-за проблем в семье я сама далеко не счастливая, так я не злилась, а Мечтала чтобы она хоть заходя в сеть, и видела моё сообщение полное любви, улыбалась. Даже после того как я для неё оказалась просто подругой, делала всё так же, не прося ничего взамен… Или разве что её радость.
Встречаться она стала в парнем который её постоянно обижал, до слез доводил, она плакала в голосовые сообщения, а потом снова начинала с ним общаться. Я пыталась уговорить её подумать, ведь он реально поступал с ней ужасно. Но ей плевать было… Он выводил ей нервы, когда я всегда была рядом, ВСЕГДА.
И сегодня, она написала что мол тот парень признался что она ему нравится, что он ей нравится. Всё.
Я ужасный человек, и сама понимаю какие мерзкие мысли у меня, но я была бы рада если бы тот парень умер. Возможно сейчас я так думаю на эмоциях, но чёрт, так отвратительно желать сменои другому человеку, но пока что сделать ничего не могу с собой. Но скажу точно, будь я там, я бы разрушила эти отношения, самым подлым способом, чтобы она бросила его, а я была рядом, как и всегда. Я не хочу оправдывать этот поступок благодетелью, но честно, я бы рядом с ней, и стала бы для неё идеальным человеком, а не как тот парень, который доводил её до слез. Сейчас пишу это, адреналин чуть пропустил, да ещё и перочинным ножиком порезала себе руку. Раньше я никогда не занималась селф хармом, и не думала о таком, но это случилось просто машинально. И меня настолько затмила моральная боль, что я даже физически ничего не ощутила. Лишь когда попустило немного от этих описаний, я ощутила как порез побаливает.
Единственные близкие к которым я могу обратиться, это мои подруги, мать даже не представляет о том что я общаюсь по интернету с кем-то вот уже столько лет. Да и гомофобка она…
Хочу ли я покончить с собой? Хотелось бы, очень… Но я уверена что никогда не совершу подобного, в каком бы отчаянии я не находилась, у меня не хватит силы это сделать. А ещё чувство вины перед другими близкими меня держит.
Я очень сожалею о своих ужасных мыслях, о том что возможно не была достаточно хорошей для неё, раз она выбрала такого ужасного человека, мне стыдно потому что я разлагольствую про настоящую любовь, в которую никто не поверит, мне же 15…