Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Думала уйти из дома, после драки, но не вышло.
Сейчас очень устала, эта ситуация помотала нервы, я и в общем то в последнее время чувствовала себя уставшей, но хотя бы чувствовала. У меня нет друзей, лучший и единственный друг отверг мои романтические чувства и мы сечас не общаемся (по моей просьбе, до неопределенного момента, очень больно). Я очень устала, чувствую себя безэмоциональным камнем и что выхода из этого нет, что я очень ужасная. Возможности ходить к специалистам нет
Я ничем не занимаюсь, мое самое главное хобби рисование, обычно я либо рисую, лидо читаю, английский, укулеле, но последнии дни после работы я сутки напролет сижу в телефоне,даже дз не делаю с дистанционки. Как быть, боюсь что так окончательно замкнусь скоро
Мне бы просто высказаться…
Хочу умереть из-за невзаимной любви. Да, это звучит очень глупо, особенно когда мне 15 лет, чего уж там про любовь говорить. Тем более убиваться из-за этого, учитывая что люблю я девушку которая живёт вообще в другой стране, с которой я в живую не виделась ни разу. Звучит максимально абсурдно, да? Да. А всё равно вскрыться хочется.
Познакомились мы в 11 лет, ещё я в одноклассниках сидела. Сдружились, начали общаться, потом ролить. Ролевые текстовые игры это когда за какого-то персонажа ролишь действия, создаёшь сюжет и т.д. Но не суть.
Очень близко общались все года, я могла бы описать как близки мы были, но боюсь разрыдаться ещё сильнее.
В один момент она даже призналась что тоже любит меня, и мы даже «встречались» несколько лет. А потом всё пошло к чёрту. Она очень резко перестала быть нежной по отношению ко мне, сердечки перестала слать, стала какой-то нейтральной.
ПОТОМ ВДРУГ ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО ТИП ТЫ МОЯ ПОДРУЖКА Я ТЕБЯ КАК ПОДРУГУ ЛЮБЛЮ. После пожеланий любви и нежного отношения. Я не слишком болезненно пережила это. Думала мол я ещё добьюсь её, все будет окей, она просто вот не увидела меня. А она специально повторяла мне почти в каждом сообщении «подруга подруга подруга». Будто специально пыталась сделать больнее. Она понимала что я люблю её, и все равно так говорила.
Я была очень серьёзна по отношению к этим чувствам, пусть это звучит смешно. Я действительно полюбила её, это не влюблённость которая побыла и прошла, а любовь, когда ты хочешь сделать человека счастливым, и просто смотреть с ним в одном направлении… Я мечтала о настоящей свадьбе, когда было плохо, всегда представляла что она со мной, совсем рядышком… Что у меня будет кому поплакать в плечо, от несправедливой жизни, что я смогу делать кого-то счастливым.
Из-за проблем в семье я сама далеко не счастливая, так я не злилась, а Мечтала чтобы она хоть заходя в сеть, и видела моё сообщение полное любви, улыбалась. Даже после того как я для неё оказалась просто подругой, делала всё так же, не прося ничего взамен… Или разве что её радость.
Встречаться она стала в парнем который её постоянно обижал, до слез доводил, она плакала в голосовые сообщения, а потом снова начинала с ним общаться. Я пыталась уговорить её подумать, ведь он реально поступал с ней ужасно. Но ей плевать было… Он выводил ей нервы, когда я всегда была рядом, ВСЕГДА.
И сегодня, она написала что мол тот парень признался что она ему нравится, что он ей нравится. Всё.
Я ужасный человек, и сама понимаю какие мерзкие мысли у меня, но я была бы рада если бы тот парень умер. Возможно сейчас я так думаю на эмоциях, но чёрт, так отвратительно желать сменои другому человеку, но пока что сделать ничего не могу с собой. Но скажу точно, будь я там, я бы разрушила эти отношения, самым подлым способом, чтобы она бросила его, а я была рядом, как и всегда. Я не хочу оправдывать этот поступок благодетелью, но честно, я бы рядом с ней, и стала бы для неё идеальным человеком, а не как тот парень, который доводил её до слез. Сейчас пишу это, адреналин чуть пропустил, да ещё и перочинным ножиком порезала себе руку. Раньше я никогда не занималась селф хармом, и не думала о таком, но это случилось просто машинально. И меня настолько затмила моральная боль, что я даже физически ничего не ощутила. Лишь когда попустило немного от этих описаний, я ощутила как порез побаливает.
Единственные близкие к которым я могу обратиться, это мои подруги, мать даже не представляет о том что я общаюсь по интернету с кем-то вот уже столько лет. Да и гомофобка она…
Хочу ли я покончить с собой? Хотелось бы, очень… Но я уверена что никогда не совершу подобного, в каком бы отчаянии я не находилась, у меня не хватит силы это сделать. А ещё чувство вины перед другими близкими меня держит.
Я очень сожалею о своих ужасных мыслях, о том что возможно не была достаточно хорошей для неё, раз она выбрала такого ужасного человека, мне стыдно потому что я разлагольствую про настоящую любовь, в которую никто не поверит, мне же 15…
Не могу пережить смерть друга. Мы познакомились в больнице, где я лежала с мигренями, а он с болезнью пострашнее. Говорили, что и люди в возрасте справляются с болезнью, а у него и вовсе организм молодой. Через 9 месяцев после выписки он скончался. В августе было 2 года с его смерти и после посещения кладбища какой-то истерический? страх смерти меня преследует.
Через полгода после его смерти умерла моя кошка. Она была инвалидом и я знала, что это вскоре должно было произойти, но её смерть всё равно стала для меня шокирующей. Мой отец выкинул её труп на улицу и о её смерти я узнала от него. Он не дал мне попрощаться с ней.
Чуть меньше года назад чуть не умерла моя мать. Она перебрала у друзей и в силу возраста ночью ей стало плохо. Тогда у меня были проблемы со сном из-за непроходящего напряжения и поэтому я сквозь сон услышала как она упала. События той ночи действительно испугали меня и после этого я и вовсе не могла уснуть пару дней.
Сейчас я стараюсь над этим работать. Пытаюсь воспринимать это не как болезненную утрату, а бесценное время, что мы провели вместе. Пытаюсь принять факт, что все рано или поздно уйдут. Но не могу.
Со всем этим вспоминаю смерть своей бабушки, что была мне самым близким человеком. Ближе, чем мать. Она умерла, когда мне было 6. И с тех пор я словно одна в этом мире. Моя мать откровенно облажалась с ролью мамы. Оставила меня одну во время турниров. Когда другие дети в перерывах обедали с родителями, я сидела одна и голодала. Не заступилась в школе, когда меня буллила учительница и в итоге это продолжалось 2 года, пока я не перевелась. В общем, не воспитывала, а жила по соседству и кормила.
Возможно, это как-то связано с моим страхом смерти теперь.
Я указала не действительное имя, поскольку боюсь, что меня кто-то найдет. Иррациональный страх, но я ему потакаю. Заранее спасибо за ответ.
Я не хочу жить Меня бросил самый важный человек мне всего 16 лет, но я уже понастоящему люблю, 2,5 года он нравился мне безответно, потом 2 года мы встречались, и месяц назад он бросил. Я слишком ревновала и хотела больше внимания, может из-за возраста может из-за того что я такая Я всю жизнь жила с мамой отец отдельно у меня есть брат я очень его люблю он достаточно взрослый, поэтому брат уехал к девушке когда я пошла в школу, когда я переходила во 2 класс мы переехали на Украину потому что там много родственников, но из-за войны нам с мамой пришлось переехать к папе, я думала у нас все будет хорошо, но к сожалению мои родители наверно никогда друг друга не любили да и меня тоже они постоянно ссорились до драк, мне было безумно плохо от этого и как раз в это время я влюбилась. Потом мы с мамой переехали в съёмную квартиру и живём тут уже года 3. Отец никогда особо мной не интересовался,от меня постоянно требовали учиться на отлично. В 8 классе мне это надоело и я забросила учёбу(и все с этим вроде смирилась)как раз в это время мы начали с ним встречаться, я была счастлива, но часто сомневалась а действительно ли он любит и прочее. Школа всегда давила эти учителя и прочее при том что я ещё и интроверт И я часто воспринимала и воспринимаю все очень близко к сердцу. Я думала что мама наконец будет меня понимать но к сожалению нет. Больше месяца назад меня бросили, мама абсолютно меня не понимает, скоро начнётся школа и мне предстоит идти в 10 класс и я буду там одна, я там в основном общалась только с одной одноклассницей и она уходит из школы, сейчас у меня осталось только моя лучшая подруга Ещё я ненавижу себя, внешность фигуру характер, абсолютно все, при этом у меня обычная фигура, но для меня я недостаточно худая, красивая, талантливаяА когда мне плохо мама сказала «будто с тобой только такое было» то есть она совсем меня не понимает, сейчас у меня была истерика и она не может нормально поддержать меня. Она думает что у меня не может быть депрессии из-за раннего возраста, а я вообще не хочу жить я пыталась захотеть но не получается.
Я хочу узнать что со мной происходит, и что мне делать дальше, на самом деле я серьёзно настроена на то чтобы покончить с этим всем. И слова по типу «много парней в жизни будет» не помогут..
Переживаю из-за драки со своим парнем. Мне 18, ему 20. Мы сильно поссорились и я не выдержал. За все время наших отношений переодически я получал от него обвинения в том, что слишком ярко выражаю свои эмоции. Я очень добрый и чувствительный. Каждую нашу ссору я тяжело переживал, все, что я чувствую всегда написано у меня на лице. С парнем все иначе, по нему никогда нельзя сказать в каком он настроении, у него постоянно одно и то же выражение лица. Порой меня это тоже злит. Мы очень разные. Его бесит, что я могу заплакать, меня бесит, что от него даже улыбки не добьешься, он улыбается редко и то с таким ехидством. Поэтому я даже не знаю его отношение ко мне. Он так же немногословен, он никому не говорит слова любви, он объяснял, что для него это трудно и он привык быть особняком. Я всегда старался с пониманием относится. Наверное что-то произошло, из-за чего он стал таким. Но я так люблю его. Мне захотелось чуточку больше его участия. Периодами он бывает очень ласковым, но остальное время он холоден. А ссора произошла потому что у меня появились проблемы с окружающими из-за отношений с ним. Некоторые люди узнали, что мы встречаемся, хотя мы это не афишировали и мне расквасили лицо. Первым делом я пошел к парню после этого. Мое лицо было просто залито кровью. Я был в истереке. Парень на это отреагировал сдержанно. Меня обидело это. Я стал выяснять отношения и думал как же так…»мне довелось это пережить грубо говоря из-за тебя, а тебе плевать». Я много ему наговорил, он молча слушал все это, что злило меня еще больше. В тот момент я вспомнил, что иногда он мог позволить себе дать мне пощечину. Я начал его толкать, он твердил, чтобы я успокоился, но я ударил его в лицо. Его это разозлило. Все это происходило около его подъезда. А я не мог уже остановиться, я выплескивал все что во мне накопилось. Он достал ключи от домофона..он схватил меня за волосы, открыл дверь и швырнул в подъезд. За капюшон он затащил меня в свою кв. Потом он потащил меня в ванну и пытался меня отмыть. Я вырвался и продолжил выяснять отношения. Дошло до драки. Он больше старался оттолкнуть меня от себя. В какой то момент мы оба выбились из сил. А потом у меня начался приступ астмы. Парень сделал все чтобы мне помочь. Дальше я помню плохо. Он хотел обработать мои а я еще сопротивлялся и хотел просто уйти. А время было уже очень позднее. Он меня не хотел отпускать. Я отталкивал его. Я обулся и хотел выйти, но он отшвырнул меня от двери и разул, сказал что я никуда не пойду. Но все же уйти я пытался. Он силой затащил меня в комнату и запер дверь. На следующее утро мы не разговаривали. Отношения сошли на нет. Я виню себя в этом.
Здравствуйте!Встречались с м.ч. долгое время.
Отношения первые.
С ним,как за каменной стеной.Он порядочный,добрый,заботливый,любящий.Вредных привычек нет.Работает.
Но когда он рядом,я ощущаю внутри себя преграду,как груз на душе. Чувствовала,что не люблю.На этой почве возникали частые серьезные ссоры.Пыталась не обращать внимание,но это оказалось очень трудно.Было много мыслей и попыток о том,что бы разойтись.Когда я остаюсь одна,мне становится очень страшно,сильное чувство,что без м.ч. просто не могу.
Знаю его от и до,ближе человека быть не может.Мы могли доверить друг другу все без осуждения .Принимали друг друга такими,какие есть.
Дело даже не в том,что он идеален для семьи и т.д.А в том,что в душе очень противоречивые чувства.Не смотря на множество плюсов этих отношений, с ним я постоянно думала о расставании,нравились очень другие молодые люди,не чувствовала воодушевления от времяпрепровождения вместе,морально становилось очень тяжело.Начались панические атаки.
Оставшись одна,мучает очень сильная депрессия из за спутанности чувств и мыслей.Ощущение,что я потеряла часть себя.
Не понимаю ,почему так больно на душе от воспоминаний о нем.Что то все равно тянется к нему,но не могу понять что это за чувство. Не хочу опять портить жизнь человеку и страшно самой из за подорванного здоровья.
Даже если мне нравится другой .м.ч.,депрессия и мысли о бывшем не дают покоя.
Очень запуталась в себе.
Помогите пожалуйста понять,как быть в данной ситуации?
Здравствуйте, у меня мама погибла. И я очень хочу к ней и быть с ней рядом там. Нт боюсь уходить и я не знаю что мне теперь делать
Здравствуйте. Уже 2 месяца не могу отойти от расставания с парнем. Мы встречались год, многое пережили вместе, этот год был полон и взлетов и падений. Много ссорились и расходились пару раз, но все равно сходились, ибо любим очень друг друга. В какой-то момент я поняла, что у этих отношений не может быть будущего, впервые сама бросила парня, все объяснила, что хочу заняться учебой. Потом попыталась отвлечься на другого парня, который подошел прим требованиям, если так можно сказать, но понимаю, что это не то, изначально зацепил. Но мне не хватает внимания от него, вроде и любит, но находит другие вещи интереснее(сейчас живем в разных городах, поэтому так) Мне очень плохо от осознания того, что я все еще думаю о бывшем, возможно и все еще люблю его, у него уже новая девушка. Вещей напоминающих о н+м в доме нет, но всегла мысли о гем, перед сном, во время каких-то дел, которые мы делали, когда жили вместе. Как это побороть, перешагнуть? Что делать с нынешним молодым человеком? Ведь Поидее и Рим не сразу строился, можно еще все будет хорошо. Также хочу сказать, что с бывшим разошлись на не очень хорошей ноте, т е он сейчас меня и знать не хочет, хотя ничего плохого я не сделала. Что делать? Реву почти каждый день, хочу к нему, привязанность физическая ушла, осталось только эмоциональная, общие шутки, фразы, какие-то определенные диалоги…
Что делать если человек тебя не любит а я не могу смирится с этим я его люблю и хочу с ним встречатся
