Уверенность в себе | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Уверенность в себе

Екатерина
Санкт-Петербург
13 лет

Я давно стала замечать, что мне трудно общаться с людьми.

Доброго времени суток! Очень хотелось бы, чтобы Вы мне помогли, точнее дали совет с профессиональной точки зрения.
Я давно стала замечать (года полтора, а может и два назад), что мне трудно общаться с людьми. Как будто стоит какой-то барьер, не могу даже точно описать. То ли стесняюсь, то ли не решаюсь заговорить с кем-либо, то ли всё вместе. (Наверное, всё таки, слово барьер более точно описывает мою ситуацию). И вот все в компании стоят вместе, общаются, смеются, а я одна стою, переминаюсь с ноги на ногу. Как только хочу с кем-нибудь заговорить, что-то начинает мешать, внутри начинается паника, в итоге-не подхожу. А когда со мной начинают говорить, коротко отвечаю, и , почему-то стараюсь оборвать беседу.
Меня это пугает и жутко не нравится. Я оочень хочу общаться с людьми, но у меня не получается. Очень хочу иметь друзей, компанию.
Даже с давно знакомыми людьми я очень стеснительная(или как это назвать?). Вот, например, сегодня подружка вынесла конфеты, и говорит:» Чего ты стесняешься, возьми. Мы же давно знакомы, тем более ты меня этим не объешь, я всё пополам взяла». Но это она понимает меня немного, других знзнакомых это бесит, а мало знакомые люди обо мне вообще думают наверное, что я тихая, странная дурочка.
Подружка позвала в свою компанию, очень хорошую, мне там нравится, чувствую, что и ко мне там хорошо отнеслись. Но опять всё та-же проблема. Мне уже кажется, что я стесняюсь своей стеснительности. Или я даже не знаю , как это назвать, помогите мне, пожалуйста!
Много начиталась про сие явление, но все говорят банально и без тактно-просто подойди, и начни общаться. Но мне это трудно! Не знаю почему, но трудно.
Прошу помощи, жду не банального ответа, а совета, как доктор и как человек. Очень на Вас надеюсь, заранее большое спасибо!!! Благодарна Вам и Вашему сайту!!!

Екатерина
Санкт-Петербург
13 лет

Очень хочу с ним подружиться, и даже быть лучшими друзьями, но не знаю как к нему подойти…

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Вопрос может показаться очень глупым, но всё же. Моя ситуация такова-мне нравится один мальчик, но мы с ним знакомы крайне мало-гуляли один раз зимой, один раз весной, и один раз летом этого года, да и то только в общей компании. Сначала его абсолютно не выделяла среди других знакомых, но последнее время в школе он то смотрит на меня постоянно, причем прямо в глаза, то издалека еще взгляды кидает. То подойдет по волосам как-бы незаметно проведет. А один раз вообще- остановил меня и сказал:»Чего убегаешь, давай поговорим что-ли?» Но не смогли, звонок прозвенел. А сегодня пришли после выходных, и он просто ноль эмоций на меня! Я ничего не понимаю!
Очень хочу с ним подружиться, и даже быть лучшими друзьями, но не знаю как к нему подойти, как не банально начать разговор? Я очень стесняюсь.
Прошу Вашей помощи и надеюсь на понимание. Заранее большое спасибо, благодарю Вас!))

Энди
Санкт-Петербург
15 лет

Мне плохо уже примерно полтора года…

Здравствуйте.
Мне плохо уже примерно полтора года. Я уже не понимаю причину этого, но просто резко на меня начинает давить что-то типа «иди спать», просто выматывает до невозможности, но это началось недавно.
Когда рядом какой-то человек, которому я доверяю, то на меня налетает улыбка, которая наводит на мысли «не разочаровывай человека, он тебе ничего не делал, смейся и страдай внутри». Потом пошли шутки про суицид, чтобы как-то не сойти с ума. Но как только человек уходит, улыбка пропадает. Например, провожаешь человека домой, при этом улыбаясь, и как только он уходит, начинаешь идти домой с таким взглядом, что скорее может просто отпугнуть прохожих. Смеюсь один, только если там вообще самое смешное, что могло случиться на планете. Обычно у меня просто каменное лицо (как сейчас). Я смотрю что-то, у всех есть реакции, эмоции, а я просто сижу и смотрю.
Мне очень неудобно говорить с родителями, старшими, учителями. Мне причиняет дискомфорт находиться в помещении с подростками на год старше или например с теми,кто выглядят старше, поэтому я, к примеру, намеренно жду у магазина, при этом хожу, будто чего-то ожидаю, пока они не уйдут. Всегда беру пакет в магазине, когда что-либо покупаю, чтобы этого не видели. Мне очень страшно, что меня заметят и становится плохо от похвалы и замечаний. Я не могу никак противоречить, если не закачу скандал с таким исходом, от которого будет зависеть дружба. Не имею прав обижаться, только на меня могут. И главное, что всем плевать на это, а меня просто распирает от того, мне грустно, а они живут как обычно, будто ничего не случилось. Поэтому у меня напряжённая дружба, потому что отказывать более обидчивым друзьям я не умею. И отменяю всё, просто потому, что они могут обидеться. Я постоянно думаю о том, что людям, которые возятся со мной, наверняка очень неудобно, ведь их могут отнести к моим друзьям. Я постоянно извиняюсь за свои слова, очень редко высказываю свое мнение, так как я очень нерешительный. Если я пишу что-то например в незнакомой беседе, то часто сразу же удаляю свои сообщения, ведь меня никто не просил разговаривать.
Каждое, хоть и немного нормальное, спокойное видео/какая-нибудь вещь/питомец вызывают подсознательные мысли о плохом. И я часто думаю, что произойдёт дальше. Иногда представляю, что всё хорошо, а потом вспоминаю, что живу в настоящем, и надежды сразу ломаются вдребезги, ведь я не готов, не хочу и ничего не умею решать. Не могу надеяться на что-то в будущем, потому что все планы, которые я строил ранее, да хотя бы поиграть во что-то на выходных, просто исчезали. Я просто представляю, что всё отменится. Постоянно мечтаю о чём-нибудь магическом, но, возвращаясь в реальный мир, продолжаю быть в этом ужасном состоянии.
Я хочу просто лечь, медленно заснуть и никогда не просыпаться. Не понимаю, зачем, почему я живу. Конечно, если я тут, то, наверное, есть причина. Может, надо мной хотят смеяться, издеваться. Я не заслуживаю «счастья», «веселья», здоровья, даже ментального. Потому что зачем? Я понимаю, что все должны быть здоровы и жизнерадостны, но когда представляю себя счастливым, хочу закопать это глубоко в ад, ведь я не могу так. Просто мысли не хотят этого принимать. Всё, что я хочу, — спать без дел, без ничего. Просто спать. Без чувства того, что завтра надо идти куда-то, без ощущения, что я что-то не сделал/не выучил.
Я не понимаю что со мной, мне хочется разобраться.

Лиза
Россия
13 лет

Я собираюсь познакомиться с новеньким из параллельного класса. Я не очень уверенна в себе.

Здравствуйте. Я собираюсь познакомиться с новеньким из параллельного класса. Я не очень уверенна в себе, но… как мне себя повести? Мы раньше ходили вместе в музыкалку, но не общались друг с другом. Я не знаю, помнит ли он меня. Можно ли его при знакомстве спросить: «помнишь меня?» и все в таком роде. И что делать, если он «оттолкнет» меня? Ну то есть не зайдет знакомство? Заранее спасибо.

Ольга
Барнаул
25 лет и старше

У меня наступила какая-то страшная апатия и боязнь, что все зря и у меня ничего не получится

Здравствуйте! Недавно окончила ВУЗ по специальности программирование, очень хотела именно эту специальность, много сил вложила, нужно искать работу, а у меня наступила какая-то страшная апатия и боязнь, что все зря и у меня ничего не получится. Плюс ко всему все окружающие постоянно достают с расспросами на эту тему и многие говорят, что уже давно пора найти работу по данной специальности, хотя прошло чуть больше месяца после получения диплома. Из-за неуверенности в себе постоянно прокрастинирую, занимаюсь домашними делами, которых постоянно просто куча, понимаю, что нужно заниматься углублением полученных знаний, чтобы найти работу, но не могу сдвинуться с места. Как расшевелить себя?

Елена
Ногинск
19 лет

Как стать оптимистичнее?

Как стать оптимистичнее?

Алина
Челябинск
16 лет

Последние 8-9 месяцев меня беспокоят резкие перепады настроения…

Здравствуйте. Последние 8-9 месяцев меня беспокоят резкие перепады настроения, волнуюсь вообще по-любому поводу.. Днем я обычный ребенок, который смеется, шутит со своими друзьями и, казалось бы все хорошо.. Часто мои одноклассники видят меня жизнерадостной, что никакая проблема меняне заденет.. но приходя домой я погружаюсь в некую апатию, ночами могу порыдать. Видела цитату, что «Веселые люди ночами рыдают.» И это, видимо, про меня… Этим летом у меня появились панические атаки, точно не могу сказать, что это они, но по симптомам вроде как они.. Меня окутывает чувство страха, сердцебиение учащенное, дышать тяжело, нехватает воздуха, такое чувство, что вот-вот и я задохнусь. Очень волнуюсь за то, что если пойду к врачу, то потом меня затаскают по психотерапевтам.. а я этого не хочу, вдруг узнают об этом друзья??? На данный момент потеряла эмоциональность.. не могу даже нормально порадоваться.. Уже нарыдалась и хожу с «кирпичом на лице»,теперь и слезинку выдавить не могу, уже и плакать не хочется, но чувсто отвратительное.
Были моменты, когда мне не с кем было поговорить и я решила в общем-то поискать кого-нибудь в интернете.. И я нашла человека одного, общение было очень дажене плохим и человек, кстати неиз моего города, но суть в том что мы быстро нашли общий язык, я привязалась к нему очень быстро, когда мы не переписывались, хотя бы часа , то у меня начиналась истерика,боялась, что это всё, что человек кинул меня, что я больше не нужна ему. После 4-х месяцев общения, мы стали ближе друг к другу, появилась даже симпатия, но часто ссорились и эти ссоры я очень тяжело переживала, я просто впала в депрессию, мне было очень плохо, я думала об этом человеке 24 часа в сутки, я рыдала каждую ночь.. Когда мы мирились все было хорошо иэтот человек предложил мне встречаться, да.. это глупым может показаться.. знакомство в интернете, да еще и встречаться.. Перед тем как сказать «да», я задумалась о том, что рано или поздно это закончится и мне будет очень больно, ведь я очень люблю этого человека. В итоге я согласилась, мы стали чаще ссориться из-за пустяков.. В итоге он сам извинялся, возвращался.. Когда все было хорошо, мы могли не общаться неделю или полтора меняэто беспокоило.. На данный момент мы расстались, точнее я от него ушла, но я ушла именно в порыве эмоций, когда он написал, что ему на меня плевать.. Но меня ужасно тянет к нему.. Уже прошло 2 месяца, но я до сих пор не могу .. мне хочется емунаписать.. и сейчас я понимаю, что я была заменой для него, так-как он предложил мне встречаться, когда расстался со своей девушкой, а сейчас у них все, видимо, хорошо.. Сейчас я могу им только пожелать всего хорошего.. Но Боже, когда я вспоминаю, как он мне говорил, что любит.. У меня странное чувство.. Каждую ночь рыдаю, а к утру все глаза опухшие и красные.. не могу отпустить человека.. До сих пор надеюсь, что он вернется, а самабоюсь писать ему….Вдруг все хорошо и я помешаюю ему?

Оля
16 лет

Меня тяготит моё прошлое. Я очень сильно боюсь, что меня кто-либо будет критиковать. Я всегда чувствую себя неуверенно. Мне кажется, что я наделала столько ошибок…Не постояла за себя. Я чувствую вину на себе уже столько лет.

Здравствуйте.
Меня тяготит моё прошлое. В детстве со мной почти никогда не происходило действительно ужасных ситуаций,в которых я чувствовала себя бы себя униженной. Всё было хорошо, я была даже счастливой. У меня были хорошие друзья, я занималась творчеством и отлично училась в школе.
Лет в 11-12 у меня начался переходный возраст, я становилась другой и стала не много замыкаться в себе. От этого у меня появилась интернет зависимость,но в реальной жизни у меня по прежнему было много друзей. Я мечтала о счастливом будущем и хотела стать взрослой.
Однажды в школе меня назвала некрасивой одна особа, которую я считала интересным человеком. Мне было очень неприятно слышать это от неё, так как она сама казалась мне красивой. Потом она снова «поливала меня грязью» уже вместе со своей подругой. После этого я стала чувствовать неуверенность в себе и стала больше уходить в себя, вплоть до того,что в 12-13 лет боялась выйти на улицу. Мне всё время хотелось быть такой,как та девочка. Я не понимала,что со мной не так.
Подобное повторилось,когда мне было 13 лет,только это был уже мальчик. Он всячески доводил меня в школе. Однажды он на улице (выходя из школы) вслед прокричал мне…очень неприятную фразу. Не знаю,как я не заплакала тогда. Я вся дрожала и у меня было жуткое сердцебиение.
С тех пор я очень сильно боюсь,что меня кто-либо будет критиковать. Я всегда чувствую себя неуверенно. Я не могу забыть эти ситуации, я очень зла на этих людей.
Время идёт. Моя внешность уже изменилась. Этих людей нет со мной рядом,но я так живу,как будто они всё ещё со мной. Мне кажется,что все хотя меня унизить. Эти годы (11-13 лет) кажутся для меня чёрной дырой в моей жизни. После этого всё испортилось. Да,что-то изменилось ,но…в душе всё те же переживания и это отражается на моей жизни. Я не могу по-настоящему получать удовольствие от прогулок, потому что мне кажется,что кто-то снова крикнет в след неприятную фразу. Мне тяжело любить свою внешность,потому что мне кажется,что кто-то мне в лицо скажет,что я на самом деле не красива.
Мне кажется,что я наделала столько ошибок…Не постояла за себя. Я чувствую вину на себе уже столько лет.
Что делать? ((( Я не хочу так больше жить со всем этим…

Нонна
 

Я не уверенна в себе, у меня низкая самооценка, я часто думаю о смерти и постоянно плачу

Добрый день, я не уверенна в себе, у меня низкая самооценка, я часто думаю о смерти и постоянно плачу

Марина
Владивосток
15 лет

Я подозреваю у себя расстройство пищевого поведения…

Здравствуйте!!Мне трудно писать об этом здесь, но сразу хочу отметить, что я подозреваю у себя расстройство пищевого поведения. Мне очень трудно. Я устала, и сейчас я пишу вам с очередными слезами в глазах и с очередным чувство страха, надеясь хоть на какую-нибудь помощь…
Я все детство не могла похвастаться идеальным телом для своих лет. Я была милой пухлой девочкой. Надо мной не издевались, все было хорошо. Никаких мыслей о похудении не было , тем более после 4 класса находясь в отпуске я вытянулась в росте и похудела. Пришёл 6 класс, и я снова набираю вес. Но он в пределах нормы : рост 160,вес 60.рост 163,вес 63.рост168,вес 68( я была уже в начале 7 класса) На вид я все равно была девочкой в теле. Уже тогда я стала задумываться о своей фигуре, но никаких действий не применяла. Я не сильно много занималась спортом, но летом все 3 месяца я очень много занималась спортом,тренировки были каждый день, но вес остался прежним, максимум похудела на 2 кг и мышечная масса, как мне кажется, стала больше, . Но не в этом суть. Меня заставляли, все было нужно для лыжной секции. По приезде домой я сразу же стала набирать килограммы и в конце года при росте 168 я весила 77 килограмм. Здесь и начался мой ужасный путь длиною в 3 года… до сих пор помню тот день, когда я стала на весы и увидела эту цифру… Первое, что я сделала — это уменьшила размер порций. Пила воду, соблюдала прочие правила. Сразу оговорюсь что сбросила я не много, килограмма 3.Тем временем комплексы стали усиливаться. Мысли о еде все больше и больше набирали свою власть и силу надо мной. Сразу перескочу к лету перед 9 классом… Вошла я в это лето уже с полным багажом знаний, что надо, а что не надо есть, как надо и когда. Если не ошибаюсь, именно тогда я узнала, что после 6 нельзя есть. Не буду расписывать что я делала, чтобы худеть. Я взвешивалась каждый день. Я окончательно начала излишне заботиться о весе, каждый день думать о нем. Проснулась — надо взвеситься. Завтракаю, уже думаю, что буду есть на обед. Для лучшего эффекта перестала есть сначала после 6 вечера, затем после 4 вечера. Иногда доходило до голодания после 3 часов дня…. Я могла заснуть в 12 часов вечера, не питавшись ничем с 4 часов вечера. Ужасно хотелось есть, но если днем я позволяла себе кушать, то вечером никогда,и до сих пор я так делаю. Мне нравилось чувство голода. Было ощущение, будто я все контролирую и все у меня хорошо.С помощью такого вечернего голодания я сбрасывала вес, за все лето сбросила почти 10 килограмм. Но на завтрак я могла съесть очень много,и если делала так, то потом — голод! Утром передала, винила себя, если я случайно поем после 4,ужасное чувство, я ничтожество, ждала утра чтобы взвеситься. Если отвес — прекрасно. Если нет, ужасная истерика, депрессия . И так день за днём…
Я вернулась в свой вес 68 килограмм. Но я хотела похудеть ещё больше. Я голодала также, но вес стоял. Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ НЕ ЖИЛА, А ДУМАЛА О ЕДЕ. Я уже стала думать, что это не нормально. Но страх набрать вес никуда уже не мог уйти. Я плакала. Ведь я не могу похудеть дальше и я очень плохая. Уже зимой, после лагеря в другом городе я стремительно начала набирать вес. Хочу отметить, что мои «правила» уже прочно вошли в жизнь, и с одной стороны, я понимаю что нельзя так жить с другой, нарушить их = умереть. Набрала немного килограмм, перешла в 10 класс школы, уже стала задумываться об интуитивном питании. Но все мысли… Я держу их в себе. Они пожирают меня изнутри. В тот момент я настолько устала, что ослабила рамки. В школе после 1 смены почти всегда приходила домой и передала. Но потом не ела. Чтобы вес не набрать. В дальнейшем силы иссякли, вес не уходил, я решила питаться интуитивно… Сначала да, не получилось, хотелось всего и сразу. Но я твёрдо решила лечить свою голову. У меня стало получаться. Я убрала рамки, с утра я не так сильно наедалась, я не питалась по часам, а кушала по голоду. Но все равно я думала, думала, думала…. Вес набрался. Я не понимала, что мне нужно делать… Сейчас я прошёл месяц, я старалась не употреблять вредными продуктами, но и не голодала…. Все было хорошо… Я искренне радовалась и радуюсь фотографиям девушек, которые живут с лишним весом и считают, что никто не в праве указывать им на это и что их все устраивает. Я тоже хочу так, ведь сил бороться больше нет, но я не могу. Месяц назад я перестала взвешиватся, решила провести эксперимент. Я питалась интуитивно. Убрала запреты. Да, по началу хотелось того, что было запрещено . Можно сказать, что мысли о еде ушли, я стала жить. Но сегодня. Я взвесилась. Было страшно. Страх был оправдан, я снова набрала вес. Не сильно, но все страхи вернулись обратно. Я прошу у вас помощи. Я говорила маме, что у меня есть проблемы с едой, с восприятием и то, что я делаю с собой — не очень нормально. Но мама говорила лишь, что все пройдёт, ты что, ты же не дурочка, прекрати загонять себя, ты красивая и т.д.Но я понимаю, что я реагирую не нормально, я плакала сегодня, хотелось закрыться в комнате, отменить все свои планы и ничего не есть чтобы похудеть… Звучит ужасно. Но такие мысли всегда. Я не понимаю, что происходит со мной:(( Мне хочется питаться чтобы жить, а не жить ради еды… Я разрываюсь между желанием быстро похудеть, мучаю себя и восстановить свою психику… Искреннее прошу у вас помощи, спасибо