Выбор профессии | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Выбор профессии

Мантикора
16 лет

У меня будет два вопроса. На данный момент я учусь в 11 классе. Казалось бы, что я должна уже знать, куда и на какой факультет буду поступать. Но я так и не могу решиться. И в другом я не знаю, как быть. Либо общаться, не вступая в близкие отношения (но ведь не факт,что я не привяжусь к человеку), либо вообще не общаться.

Здравствуйте.У меня будет два вопроса.
На данный момент я учусь в 11 классе.Казалось бы,что я должна уже знать куда и на какой факультет буду поступать .Но я так и не могу решиться
Из всех отобранных мною вариантов я остановилась на 2 факультетах .Обе профессии,которые можно получить на этих
двух факультетах, мне нравятся.Но они совершенно противоположные .Я боюсь ,что сделаю неправильный выбор ,а потом буду жалеть.Ведь одно дело ,когда ты просто чего-то хочешь ,а другое ,когда сталкиваешься с этим на практике.Я вообще по-жизни никогда не была уверенна в себе и своём выборе .И мне было бы проще ,чтобы кто -то сказал что-нибудь вроде «о,да ,думаю тебе стоит поступить именно на этот факультет и в этот университет» ,но тогда получится так,что я просто переложу ответственность за свои выбор на кого-то другого .А так тоже нельзя.
Второй момент,который волнует меня,ситуация с подругами.Я живу давольно замкнуто .У меня только одна подруга ,с которой я общаюсь (есть конечно ещё одна,но она живёт в другой стране .Мне с ней очень хорошо,но я так же в какой-то степени и в тактильном контакте нуждаюсь .Хочется же ещё и с живым собеседником поговорить ,до которого можно дотронуться.)..Но мне ,кажется,что скоро мы подругами быть перестанем .С 10 класса она завела себе другую лучшую подружку .Они, из одного профиля и кроме того,что они обшаются на своих уроках,так и в свободное время от друг-друга не отлипают.В их компании я часто ощущаю себя 3 лишней ,а когла пытаюсь заговорить , то меня могут и не услышать .Если моей подруге (назовём её N) не напомнить о том,что ты пока не умер,то на тебя могут и нк обратить внимание.Я уже не первый раз ругалась с N по этому поводу ,но она как-будто не понимает или не хочет понимать.Сейчас уже плюнула,ведь «насильно мил не будешь» .Стараюсь не кипятиться .Я конечно понимаю,что со мной не так весело и интересно ,как с той девочкой ,да и к тому же с ней проще,чем со мной.Ведь со слов одного человека я постоянно хожу угрюмая и хмурая .Отчасти это правда . Уже не хочется близко с кем-то дружить ,неприятно ,что тебя потом вытеснят кем-то лучше.Я быстро привязываюсь к людям .К тому же мне тяжело знакомиться с другими людьи,да и в селе нашем тех,с кем интересы и взгляды более менее совпадают ,немного.Но всё равно ,без общения вне школы и кружков,я чувствую что скисаю и начинаю гнить .Я не знаю как быть .Либо общаться ,не вступая в близкие ооношения (но ведь не факт,что я не привяжусь к человеку),либо вообще не общаться.Наверное,вышло какое-то корявенькое письмецо.Извините.

Олег
Стерлитамак
19 лет

Я задаюсь вопросом: «Что мне нравится, люблю?», и ответом выступает «не знаю».

Здравствуйте. В последнее время, после учёбы по специальности выбранной не мной, я чувствую что-то совершенно непонятное: то есть смысл моей жизни есть, то он пропадает; то я что-то хочу, то чего-то не хочу и хочу я того, что хочу или нет — я не знаю. обращаюсь я сюда уже с полным (и как мне кажется) вполне достоверным чувством того, что я не знаю, что (или кого) люблю, не знаю, что мне нравится или не нравится; не знаю, во что мне верить (хоть я и православный) да и стоит ли верить в Бога — не знаю. у меня с детства такое «не знаю». Сколько начитался я психологических статей — ужас полный. Я даже не знаю, то ли я запутался или нет. Может, я себя обманываю, говоря себе «что я запутался»? Я уже боюсь понять себя. Чувствую ещё, что не было у меня чего-то постоянного. Я в детстве многим увлекался (резьба по дереву, выжигание по фанере), а некоторыми занятиями и сейчас увлекаюсь (ораторское искусство, актёрство по воображаемому сценарию, немного танцы), интересовался в основном историей, философией, русским языком (до 17 писал стихи, прозу), математикой (несмотря на то, что по математике у меня всегда была в школе 3 или 4; математика меня интересовала скорее процессом, чем результатом). Во всём этом я заметил, что воображение чуть ли не движущая сила всякой деятельности моей. И, даже смотря на это изобилие возможностей, занятий в прошлом и настоящем, я задаюсь вопросом: «Что мне нравится, люблю?» и ответом выступает «не знаю». Я понимаю, что вы не можете знать то, что я хочу, но направления спросить хотелось бы. Куда мне двигаться при таком (как понял я) разноречии? (Чувствую себя огородником, которому дали семена, участок чернозёма, чтобы, посадив семена, дать им взрасти, ухаживая за их состоянием, дабы дали хорошие плоды, НО Я НЕ ЗНАЕТ, КАК, ЗАЧЕМ! Обратился сюда, стало немного полегче.)

Аня
Москва
15 лет

Я раньше знала чего хочу и у меня была мечта, но сейчас я не знаю чего ждать от будущего

Я раньше знала чего хочу и у меня была мечта,но сейчас я не знаю чего ждать от будущего (моя мечта была для родителей детской и несерьезной профессией,а теперь видимо и я так решила)Что мне делать?9класс экзамены (я буду уходить с 11 родители решили за меня)а я ещё не определилась как поступить.Вообще я запуталась…что я хочу достичь в жизни родители и все люди с кем я общаюсь воспринимают это чем-то нереальным…А я ведь просто хотела петь

Алиса
Архангельск
16 лет

Теперь мне придётся ещё два года испытывать неприязнь к школе…

Доброго времени всем,
У меня есть проблема, которую я своими силами не могу решить.
Начну с предыстории.
Всех наверное спрашивали, кем вы будете в будущем. Кем мечтаешь работать и т. п. Разнообразие в выборе вызывало боязнь сделать неправильный шаг.На эти вопросы я до сих пор не могу ответить. Хотя точно знала,что не собираюсь идти в мед. и в педагогику. Наверное ближе всего мне были творческие свободные профессии.
В этом году я перешла в 10 класс в новую школу(шк. 50 с социально экономическим профилем). Ибо в прежней школе класс не был открыт из-за недобора.
В школу я перешла не из-за желания высшего образования и высокой работы. А из-за того,что я не вижу своего будущего. Вообще. Плюс ко всему этому меня не покидает чувство тревоги, боязнь неизведанного. Как будто у меня не должно быть этого будущего. Что если это всё закончится , то закончится моё существование.
Но при всём этом я не так хорошо учусь. У меня серьёзно западают основные предметы ( алгебра, геометрия , русский, английский). Но репетитора нанять мы не можем из-за проблемы с финансами. Ещё моя безуспешная борьба с прокрастинацией продолжается не один год.
Сегодня , я сообщила маме,что не могу справится с нагрузкой и что лучше мне уйти.
Это был один из немногих моментов в нашей семье, когда я сообщила , что я чувствую.
Меня не поддержали, а только обвинили в лени и безответственности. Что мне уже 16 лет и я должна самостоятельно решать такие проблема. Что я должна была понять, что не смогу нормально учиться и так далее.
Я предложила оставить учёбу на год и в следующем поступить в какой-нибудь колледж ( на базе 9 классов)в другом городе, ведь я всеми силами не собираюсь оставаться в этом гниющим городе. Хочу оставить в Арх-ске весь свой негатив и начать жить заново.
Но мне отказали. Ещё запретили рисовать, это была единственная вещь из-за которой я могла привести себя ненадолго в форму. Пересылать эмоции на бумагу , а не копить их в себе.

Теперь мне придётся ещё два года испытывать неприязнь к школе. Ведь это здание как энергетическая чёрная дыра забирает всю мою силу.

Алексей
14 лет

Я не знаю, что хочу. Не могу понять, что мне нравится

Я не знаю что хочу. Не могу понять что мне нравится, ни что сильно не цепляет, из-за этого не знаю на кого потом пойду учится после школы и чем вообще буду заниматься в жизни. Так же каждый день я не знаю чем мне заняться, хочется что нибудь поделать но, все чем могу заняться не хочу. Сижу целый день в компьютере в надежде что сегодня я найду себе интересное занятие которое будет мне нравится и которым я смогу заняться. Часто бывает надоедает сидеть за компьютером и я просто сижу грустный. С родителями у меня отношения нормальные, я хорошо помогаю по дому но, пока я им не говорил о своей проблеме потому что думаю что они не поймут меня правильно и не смогут помочь мне, они думают что я просто провожу время у себя в комнате и у меня все хорошо. Друзей у меня мало, отношения с ними тоже хорошие, иногда гуляю с ними но, не очень хочется гулять часто, не из-за них, а из-за того что хочу чем нибудь заняться. У меня продолжается это состояние уже примерно пол года, может больше. Чувствую что становится хуже, особенно это лето пока отдыхаю от учебы. Не знаю что делать, может было бы не плохо найти человека с которым можно было бы пообщаться на интересные мне темы но, но я не знаю где его найти так как мне не очень комфортно общаться с незнакомыми людьми в живую.
А так же скажите пожалуйста, это нормально что постоянно в моей голове придумываются «сценарии», например что если одноклассница заговорит со мной или же со мной кто то захочет подружится. Эти «сценарии» всплывают сами я даже толком не задумываюсь о них и они придумываются сами, стоит им появится и вот мне уже становится интересно, размышлять, а что же будет дальше — я скажу это — мне ответят то. Это нормально? И что же мне делать?
А сейчас когда написал это у меня возникло такое сильное чувство как будто бы я все душу вывернул.

Ника
Москва
17 лет

Скоро пора выбирать университет

Здравствуйте! Скоро пора выбирать университет и самое главное факультет, но в этом и заключается проблема. 3 направления, которые мне интересны находятся на разных факультетах, но это не так важно. Важно то, что во время выбора, а именно раздумий об направлении, я поняла, что совсем запуталась в них. Все три очень интересны. И с каждым разом нахожу в них что то интересное. Поговорить об этой проблеме мне не с кем. Из за этого старалась структурировать свои беспорядочные мысли при помощи «дневника», в который записывала все что приходило в голову и анализировала. Так добилась того, что спорт и садоводство просто хобби ( на кануне сестра заметила как хорошо я управилась с кустом на даче и посоветовала податься в ландшафтные дезайнеры. Это стал новый повод переживаний). Так же я понимаю, что смогу учится даже в трудных условиях, но не имея конкретной цели, теряюсь. Недавно прочла статью в журнале ng о отравлении ядохимикатов животных и вспомнила как хотела стать ветеринаром, работающем с дикими животными ( 3 направления это биоинженер, ветеринар и судмедэксперт) да и сейчас с удовольствием. Еще читаю одну книгу, как мальчик примерно моего возраста переживает душевные изменения в связи с некоторыми событиями. Это заставило меня задуматься и попытаться понять себе. Не очень то удалось… Я знаю чем хотела бы заняться, но… Сейчас, летом, в этом нет надобности, вот и не занимаюсь. Это печально. Много чего я хочу сделать, но не делаю. У меня нет определенной цели сейчас да и стимула. Из за этого мне печально, прошу прощения за повтор. Смотрю разные аниме и понимаю как классно иметь цель к которой ты стемишься, которая заставляет идти в перед. И как плохо понимать, что у тебя такой нет. Да и отец рассказал как один мальчик, младше меня, но рассматривающий биоинжинерию, смог за три месяца выучить немецкий. Я даже и не знала, что этот язык нужен там. Так жалко пониматб, что у кого-то есть жгучая цель, которая, как факел, ведет тебя вперед, а у тебя нету. Много успела написать, а Вам это читать… Надеюсь, что не слишком много времени забираю. За ранее, спасибо).

Иоанна
 

Выбор професии

Здравствуйте, помогите пожалуйста, я не могу определиться с выбором проффесии,я была у школьного социолога,у социолога, который решал проблемы подростков,и они пыьались мне помочь в профориентации, но все тщетно, я всё равно не могу выбрать,и от этого часто плачу.
Я учусь в 8 классе, и по сути собираюсь сдавать обществознание, особого хобби нет,как и увлечений. Но мне хочется выбрать проффесию не относящуюся к медицине или же политике. Я хочу проффесию, ну какую то увлекательную,но не чтобы все время сидеть,но и двигаться,чтобы я была хоть как-то полезна немного,хочу дарить некую радость,людям,детям,животным.
Посогите пожалуйста, разобраться в профориентации и в себе.

пепел
16 лет

Во-первых, я сейчас очень боюсь своего будущего. Во-вторых, я боюсь смерти и болезни. В-третьих, я часто нервничаю…

Здравствуйте .У меня есть пара проблем.
Во-первых ,я сейчас очень боюсь своего будущего.Мне уже 16 ,а я до сих пор не могу определенно сказать ,что я хочу от жизни ,кем хочу точно стать .За это я себя ненавижу .Я уже почти взрослая ,а чувство,будто я гребаный ребенок.Ощущение сейчас,будто все мои жизненные установки (иллюзорные),которые были до этого слетели .Жизнь будто остановилась (хотя,она у меня ,кажется, не шла ) .Единственное ,что я знаю ,так это то,что я хочу связать свою жизнь с творчеством .Это сейчас мои спасательный круг,который держит меня на плаву.Когда я хожу на кружки,то чувствую себя менее одинокой и счастливой .Но даже тут я не знаю чему больше отдать предпочтение игре на инструменте,рукоделию ,рисованию ,танцам..Мне нравится всё это ,но человек,к сожалению,должен выбирать что-то одно.И это бесит .Боюсь ,а вдруг ,я совершу не правильный выбор .Будут всю жизнь мучится ,жалеть ,что не выбрала ту область деятельности ,где получу более оплачиваемую работу ..Но я просто хочу чувствовать себя счастливой и уверенной .Я завидую таким людям .
Во-вторых ,я боюсь смерти и болезни .Не своей .Что опять умрет кто-то из близки/знакомых/людей,который составляют часть моей жизни .Снова будут слезы .Иногда ,когда со мной в доме находится человек и он ложится спать,то я вглядываюсь и пытаюсь понять поднимается ли у него грудная клетка.Человек дышит или нет ?И даже бывает не выдерживаю,зову этого человека,бужу. По поводу себя ,то я только боюсь умереть прожив жизнь пусто.А так не страшно
В-третьих ,я часто нервничаю .Дергаю ногой непроизвольно ,вздрагиваю от резких звуков .Там ,где слишком большая концентрация людей,иногда бывает,что может начать мутить,ощущаю дискомфорт .В таких местах я часто не знаю куда себя деть .Если сильно резко напугать,то могут политься слезы.Я ненавижу особенно ,когда люди орут и кричат.Я сама могу начать кричать.Боюсь таких людей .Но ,к сожалению,темперамент окружающих я не могу переделать .Из-за этого у меня сейчас появилась фишка,могу кожу до крови расчесать ..Успокаивает .И мне нравится это.Особенно поливать горячей водой свежие раны.Я бы ,наверное ,просто руки себе изрезала .Но боюсь последствии .Увидит кто-нибудь -достанет.А мне это не надо.Было уже такое.Не хочу,чтобы меня трогали .
В-третьих ,не могу до конца побороть застенчивость .А так же наладить сон и заставить себя во время лечь.Ещё часто просыпаюсь по среди ночи.Кажется ,будто сон отнимает время ,которого и так мало .Раньше мучали кошмары.Сейчас ,вроде,отпустило.Часто хожу разбитая,уставшая и злая на весь мир .

Надоело всё .

Вики
 

Я определилась куда хочу поступать, но этот выбор навязали мне родители.

Доброго времени суток. У меня полнейшая аппатия ко всему, что происходит вокруг меня. Я в 11 классе, у всех моих одноклассников подготовка к ЕГЭ идёт полным ходом, но у меня нету никакой мотивации что-либо делать. Я определилась куда хочу поступать, но этот выбор навязали мне родители. Если честно, я не хочу учиться в высшем учебном заведении, потому что меня не интересует ни одна проффессия предложенная там. Я хочу, всего навсего,пройти курсы в области бьюти индустрии и работать, основываясь на них, потому что знаю, что в той сфере у меня обязательно всё получится. Хотя и туда, куда хотят мои родители что бы я поступила я ( педогогический факультет, учитель русского языка и литературы) мне тоже интересно, но я не представляю себя в роли учителя. Да, я очень люблю литературу, но это скорее как хобби. Я знаю, что мои родители не поймут, если я всё это им скажу. Так они всеми силами хотят что бы у меня было высшее образование. Я не знаю что мне делать, эта ситуация просто эмоционально убивает меня.

Николь
Краснодарский край
15 лет

Сложная ситуация с матерью. Как мне с этим жить дальше?

Здравствуйте. Возможно, это больше изливание мыслей на цифровой листочек, но, формально, вопрос тут есть.
Сложная ситуация с матерью. Пару часов назад меня очень сильно ранила её выпадка, наша недо-ссора на тему будущего. Одна из многих (миллионов), но сейчас появился конкретный вопрос: «как мне с этим жить дальше?».
Мать — человек невероятно адекватный и строгий. Один из тех, кого на работе уважают за дело, а не за страх или связи. Она действительно замечательно держит себя на людях, приветлива и понятлива, сдержанна. Замечательный сотрудник и друг. Но дома всё наоборот. Если вдруг вам известна соционика (прошу простить за непризнанную сторону психологии), то её портрет — Жуков в перемешку с Нополеоном. Она будто срывает злость и стресс на ближних, и на всех подряд. Я, как человек с проклятьем избегания конфликтных ситуаций, только слушаю, нежели папа или другие родные. Главное оружие у неё — слово, ибо она боится меня ударить (не знаю почему, но это достаточно очевидно). Из-за сильного давления, придирок, обзывательств я не знаю, во что она меня ставит и как ко мне относится (и, естественно, я считаю, что она меня ненавидит, что спорно и не есть вся истина). Очень неприятные ощущения того, будто я — собственность, которой распоряжается только мать. Боюсь её. Сделать что-то не так боюсь (хах, боюсь того, что мама меня обругает, замечательно). Всю жизнь я терплю, а подростковые трудности усиливают наши стычки. От «драммы» и «накала страстей» я замечаю, что в психологическом плане мне становится хуже. Вроде участившихся рассуждениях в мозгах о побеге из дома, спутанных мыслей и общего подавленного морального состояния, ухудшение внутреннего хаоса с комплексами, раздраженность и т.п.
Я не знаю как мне пережить всё это. Пока не уеду, что я тоже без понятия как и когда сделать. Я давно поняла, что такое поведение — часть характера матери и что у неё достаточно внутренних мотивов вести себя подобным образом, которые убрать сложнее, чем прожить с тысячью рублей год. Я просто не могу уверенно с ней спорить и высказываться, тут же возникает барьер из «уважения к старшим» и «беззаговорочный респект к родителям, который скотчем заклеет тебе ротик». И получается, что самое дорогое, что у меня остаётся — моё будущее я не в состоянии отбить у семьи.
Как мне вытащить из плена матери свои мечты о писательстве и подобных творческих штуках, на которых «заработок нулевой»?