Мои одноклассники курят, пьют, матерятся на всю школу, срывают уроки…

Доброе время суток. У меня есть небольшая проблема. Я учусь в обычной общеобразовательной школе. 4 года своей жизни я училась в очень приличном классе. Все были воспитанные, интересные, умные. Ну не прям все, но половина класса. С 5 класса нас перераспределили. И вот сейчас в 6 классе я так устала. Мои одноклассники курят, пьют, матерятся на всю школу, срывают уроки. На уроках я отвечаю кажется одна. Я отличница и всегда стремилась получать знания. Но вот сейчас это очень сложно. Я адекватно общаюсь со всеми, у нас приятельские отношения. Я хотела бы перейти в другую школу. Эта школа-пансион в Московской области для таких способных, каким стараюсь быть я. Но я живу далеко. И меня вряд ли туда отпустят. Родители говорят, что хорошо там, где нас нет. Опускаются руки…

Что делать, если я слишком низко оцениваю всё внешнее в себе и слишком высоко — всё внутреннее?

Что делать, если я слишком низко оцениваю всё внешнее в себе и слишком высоко — всё внутреннее? Мне кажется, что мои мысли, вкусы, увлечения и черты характера являются идеалом, к которому все должны стремиться. Моя внешность и привычки держаться на людях кажутся мне худшими из возможных. Я никогда не согласилась бы растворить свою личность и индивидуальность в чём-либо, но мне так хочется спрятаться от мира, чтобы во мне не видели ничего, кроме моих прекрасных мыслей. Свой внешний облик я просто ненавижу. Я очень по-разному веду себя с малознакомыми людьми и с близкими, или в Интернете: чем ближе ко мне внутренней человек и чем дальше от меня внешней, тем покровительственнее и высокомернее я становлюсь с ним. Меня очень беспокоят все эти противоречия.

За последние три года я разочаровалась во всём: сначала в религии и традициях, затем во всех идеологиях и «священных делах»

За последние три года я разочаровалась во всём: сначала в религии и традициях, затем во всех идеологиях и «священных делах». Я вижу теперь звериную сущность человека, я вижу, что всё, что строит человек над своим Эго, — лишь иллюзии и призраки. Они помогают тем, кто недоволен собственной жизнью и потому не успокаивается на удовлетворении своего Эго и создаёт себе идеалы — искусственные идолы. Но я остаюсь одержимой даже после того, как избавилась от идей, — я привыкла быть одержимой. А если это склад характера, то моё Никогда ещё я так сильно не хотела надеть обратно розовые очки. Настоящая пустота внутри, полная потеря смысла. Я отдаляюсь от людей, потому что вижу — никто никого не понимает. Период упадка. Это реально декаданс.

… прошу помогите мне создать свой «образ»…

Пишу сюда в очередной раз,так как в прошлый получил не понятный ответ(извините).Здравствуйте мне 15 лет,и я хочу поменяться.Дело в том,что я чувствую себя пустым,и не хочу жить…Я много раз пытался найти себя,копался в себе,но это всё привело к попытке суицида (7 таблеток каптаприла за раз) И мне очень хочется стать хоть кем-то,иметь собственный характер…Я как глина из которой можно вылепить себя.Я постоянно чувствую грусть,и в определенные моменты не хочу жить…Во многих ситуациях я веду себя как дурак(потому что я просто не знаю как мыслить)мне нужно создать свой образ и соответствовать ему(я знаю что лучше искать себе и т.д.,но я искал,и узнал что просто дурак,почти во всех случаях так себя веду)…Но я лучше создам образ по себе и буду в нём жить…За этим я и обращаюсь к вам… Помогите прошу
Я не знаю какие качества и какие манеры подойдут к моим увлечением.Я люблю группы «Пошлая Молли»,»Кино»,»Нирвана»,и вообще рок-н-ролл,также мне нравится ходить на дискотеки ибо там я как «рыба в воде»,люблю азартные игры,и веселье.Мне также нравятся стихи про любовь…И из этого всего мне нужно создать «себя»,ибо сейчас мне это необходимо,и это единственный мой смысл жизни.Прошу помогите мне это сделать,ибо жить пустым дураком и делать просто бессмысленные вещи и нести постоянно всякий бред я не хочу …
Все мои одноклассники по своему уникальны,и за ними бегают девочки (не то чтобы я завидую,просто немного обидно),и я тоже уникален,и я могу сейчас что-то создать из себя,но мне нужна ваша помощь,прошу помогите мне создать свой «образ» вы моя единственная надежда…

Здесь главная я, и точка

Добрый вечер.
Начнем с начала. Мне 12 лет, и я учусь в 5 классе.
В моем классе все девочки, как бы по мягче сказать… некрасивые. И я этого иногда стыжусь этого. Но есть определенные люди, которые меня просто бесят! И это одна из моих одноклассниц. Она думает, если ей 12 раньше стукнуло, то она королева класса! Думает, лучше всех! Но нет, лучше всех в классе — это я. Я не сознаюсь — просто это очевидно. Есть «факты»: 1.я отличница; 2.самая красивая в классе; 3.интересная особа; 4.по физическому состоянию из всего класса лучше.
Но я хочу ей намекнуть, что здесь главная я, и точка. Но как? Все меня знают как милого ангелочка… Но поменяться, и быть СОБОЙ? Они не поймут… Что делать?

я впадаю в ужас от осознания того, что мое время, моя жизнь просто бездарно утекает сквозь пальцы…

Мне страшно. И очень давно. Я подавляю этот страх, маскирую его различными «радостями» жизни, но он все равно со мной… И стоит мне на минутку взглянуть на то, что является напоминанием о прошлом, как я впадаю в ужас от осознания того, что мое время, моя жизнь просто бездарно утекает сквозь пальцы… Время так неумолимо мчит вперед, заметая следы, стирая лица. Идет третий год, как я закончила школу, а кажется, что еще вчера я сидела за одной партой со своей подружкой-хохотушкой. И вот она скоро станет мамой, понимаете? Знаю еще, точнее догадываюсь, что этот страх берется еще и от того, что я никто. У меня ничего нет. Я не впишу свое имя в историю, я тупо исчезну. Моя молодость пройдет и что же останется мне? Старость, безнадежная и одинокая, стучащая болью в висках?

Как мне разобраться в себе?

Как мне разобраться в себе

Я больше не хочу ощущать себя частью системы, я хочу влиять на мир, хочу получать эмоции, а не жить в мешке с мясом и костями…

Здравствуйте, я атеист, всю свою жизнь чувствую себя безвольным, безэмоциональным овощем, вокруг меня происходит столько вещей, а мне на них совершенно наплевать, наплевать на здоровье родственников, наплевать на себя,наплевать на своё будущее, и даже сейчас, когда моя бабушка получила инсульт, мне всё равно наплевать, и меня это очень раздражает… Почему я не могу насладиться жизнью, тревожиться о ком то, о себе?! У меня нет совершенно никаких планов на будущее, вся моя жизнь проходит в моей комнате, в четырёх стенах, и меня пугает, что мне комфортно в такой «среде обитания» я считаю своих сверстников и людей вокруг, просто пешками, не замечающими, что они живут внутри системы, считаю, что они, это просто мешки с мясом, которых заботит то, как кто-то одевается, выглядит, пишет… Я чувствую, как становлюсь всё безэмоциональнее, и эгоистичнее с каждым днём, такое чувство, что я начинаю забывать такие понятия, как семья, дружба, честь, доброта… Я чувствую, словно меня окружают угрюмые, злые, бесчестные люди и меня пугает то, что я ощущаю, что становлюсь частью этих людей. Меня напрягает то, что я даже не могу понять причины таких ощущений, чтобы найти и искоренить их… Такое ощущение, словно я сам запер себя в клетку без эмоций, сострадания к людям и их проблемам, чувствую себя отдельным видом существа в этом мире. Я ненавижу людей, считаю их тупыми паразитами населившими землю, медленно уничтожающие место своего обитания РАДИ ЦВЕТНОЙ БУМАГИ и собственной выгоды. Но больше всего я ненавижу себя, из-за того, что всё что я делаю, это высказываю свои мысли на «психологические форумы» вместо того, чтобы действовать, или хоть как то влиять на мир, иногда хочется чтобы настал хаос, чтобы люди сплотились, и ХОТЯ БЫ РАЗ ВКЛЮЧИЛИ СВОИ МОЗГИ чтобы развить человеческое общество, пробудили в человеке «человека»… Я больше не хочу ощущать себя частью системы, я хочу влиять на мир, хочу получать эмоции, а не жить в мешке с мясом и костями, хочу привести людей к лучшему, хочу чтобы люди понимали, что все они равны, и что ПЛЕВАТЬ кто из них с тёмным цветом кожи, или светлым, почему люди не могут идти к общей цели, сплотиться а не делиться на города, племена, СТРАНЫ, нации?!

Я испытываю отвращение к своему отцу

Здравствуйте. Я испытываю отвращение к своему отцу.
Как перебороть в себе это чувство? Морально он отвратителен.
МЫ почти с ним не общаемся, но когда говорим друг с другом он начинает говорить чушь.
Он говорит,что я должна быть с одним парнем на всю жизнь и затирает истории про ключик и замочек, но сам встречается с тремя девушками сразу…
Если не больше. Недавно я насчитала пятерых. И он не стыдится, наоборот, хвастается перед мной и друзьями.
Он говорит, что мне от него нужны только деньги, даже если я просто прошу 50 руб на завтрак.У меня много проблем.
Эта одна из самых маленьких.

Как перестать бояться потерять человека? Как найти саму себя? Как изменится в лучшую сторону?

Как перестать бояться потерять человека?

Как найти саму себя?

Как изменится в лучшую сторону?