Дина, 16 лет , Воронеж

У меня достаточно странный вопрос…

Здравствуйте. У меня достаточно странный вопрос, и я не уверена, можно ли вообще на него ответить, да и нужно ли… В общем, недавно я разорвала все связи со своими двумя подругами, живущими в другом городе. Они — мои лучше и единственные подруги, кроме них, моей семьи (с которой я почти не общаюсь) и школьной «знакомой» у меня никого нет. Можно сказать, что одна из них стала мне сестрой, если можно так назвать самого близкого мне человека на свете. Она знает обо мне всё, ей я могла рассказать что угодно, попросить совета, и она тоже писала мне о том, что происходит с ней, что она чувствует. Я пыталась максимально сочувствовать ей и помогать, хотя бы выслушивать. Не думаю, что это получалось у меня хорошо, хоть она и всегда говорила, как важна для неё моя поддержка, я чувствовала, что не могу дать ей всё то, что она заслуживает. В последнее время, в ответ на её «крики о помощи» — сообщения, в которых буквально сквозила боль и отчаяние, я не могла ответить ничего. Внутри у меня была пустота, и когда я пыталась её поддержать — все мои слова были чёрствыми и неуместными. Я не могла ей сочувствовать, потому что была опустошена, внутри у меня всё сгнило — я превратилась в оболочку. Тогда меня одолевали ужасные мысли, полные жестокости к себе и другим — и в то же время я была эгоисткой, то нуждающейся в поддержке несмотря на жуткое отношение к другим, то отталкивающей всех близких.Я часто думала о смерти — и не могла понять, должна ли я выжить любой ценой, пытаясь получить помощь из всех возможных источников, или убить себя, чтобы наконец-то перестать разрываться на части, страдать от душевной пустоты и боли, манипулировать окружающими.Я не могла понять, являюсь ли я эгоистичной тварью потому, что слишком сблизилась с ними и моя смерть принесёт им страдания, или оттого, что я хочу умереть, наплевав на всё и всех, от жуткой усталости и бессмысленности. Но я поняла одно — я эгоистка. Не знаю, плохо это или хорошо по мнению других, но для меня это звучало отвратительно.Я решила, что должна отдалиться от людей, которым я дорога, чтобы моя смерть была не так болезненна, и сначала хотела сделать это как-то незаметно, постепенно сокращая наше общение, но это оказалось сложнее, чем я думала. Мне захотелось общаться всё больше и больше, в конце концов я не выдержала и всё рассказала подруге. Вторая попытка оказалась удачной. Я прямо объяснила ей всё, она вроде бы восприняла это споукойно, и с тех пор не написала ей ни слова. Со второй же моей подругой я не общалась уже давно, это вышло легче. Я буквально оствлась одна. Это было ужасно, но я чувствовала, что поступила правильно.Теперь же я сомневаюсь. Будут ли они в порядке? Смогла бы я помочь кому-то из них? Вдруг моё решение приведёт к чему-то ужасному в их жизнях? Вдруг груз, который свалится на них в случае моей смерти, если это произойдет, будет ещё тяжелее? Иногда эти вопросы терзают меня, а иногда мне настолько всё равно, что я ощущаю себя лишённой каких-либо чувств вообще. Поступила ли я правильно?