У меня постоянное ощущение, что я никому не нужна

Здравствуйте.
Не знаю с чего начать. Так много всего накопилось.
У меня постоянное ощущение, что я никому не нужна. Я выросла в детском доме, потому что меня забрали у мамы, когда мне было 5. Я её очень любила. Мама меня избивала до полусмерти, а я всё равно продолжала её любить. Думала, что так и должно быть.
Когда мне было 11, меня взяли в семью. Я очень боялась, что меня вернут обратно, поэтому взяла себя в руки и начала хорошо учиться. Так же начала заниматься музыкой,все говорили, что у меня талант. В школе старалась быть во всем первой. Всё было прекрасно. Меня любили и я их любила, считала настоящими родителями. Думала, что они меня никогда не бросят и всегда будут рядом.
Когда мне исполнилось 13, я влюбилась в мальчика. Мы начали встречаться, а через пол года оказалось, что он со мной только из жалости. Я очень болезненно восприняла этот факт. Не знаю почему, начала себя ненавидеть. Раньше я никому не позволяла себя жалеть, потому как считала это унижением. Далее паранойя: «А что если со мной все из жалости?»
Начались проблемы с родителями, а так же мои попытки самоубийства. Было ощущение, что и родители меня ненавидят. Они вечно кричали, что я неблагодарная, что они для меня всё делают, а я не ценю это и даже не пытаюсь делать что-то для них. Меня очень обижали и злили их слова. Я начала делать всё им назло.
В 14 лет я впервые попробовала алкоголь, а в 15 — наркотики. Когда родители узнали про наркотики (мне было уже 16), сказали, что я им такая не нужна. Два года они только и делали, что попрекали меня тем, что я такая же, как моя мать, что у меня нет будущего. Когда мне исполнилось 18, они просто сказали: «Собирай свои вещи и уходи!» Я ушла.
Теперь мне 19, я живу в старом общежитии, употребляю алкоголь и наркотики, и не знаю, что мне делать? Как жить дальше?
Я часто рассуждаю о смысле своей жизни. Думаю, что в жизни есть смысл, только когда ты нужен кому-то. Но я ведь никому не нужна. У меня раньше была подруга, я ради неё пыталась бросить наркотики. Продержалась 3 месяца и сорвалась. Подруга сказала, что я неудачница, что у меня нет силы воли, что я ей вовсе отвратительна, и ушла.
Я так устала от этой всей жизни. Я не хочу так жить. Знаю, что надо что-то менять, но у меня не получается. Мне очень тяжело ясно излагать свои мысли, не говоря уже об эмоциях. По-моему, я написала набор, не связанных между собой по смыслу предложений.
Я совершила уже 8 попыток самоубийства. Однажды, я сказала себе, что 9-ая будет точно последняя. Мне страшно умирать. Мне стали всё чаще говорить, что я уже на человека не похожа. Я хочу бросить, но у меня не получается. Я хожу жить как все нормальные люди. Я хочу радоваться жизни. Я хочу, чтобы у меня был дом — место, где меня всегда ждут.

психолог Диана

Екатерина, здравствуйте.

Вы рассказали очень печальную историю…
Историю о том, как важно для маленького, а потом уже повзрослевшего человека (в котором всё равно всегда живёт малышка), чтобы те, кто находятся рядом с ним, были способны видеть в нём его чувства, желания, надежды и прочее, а не занимались тем, чтобы он удовлетворял ИХ потребности и соответствовал ИХ ожиданиям. К сожалению, Ваши близкие не справились с задачей, со своей родительской функцией…
Поскольку Вы находились в зависимости от них, и это вполне понятное состояние, похоже, Вы в каком-то смысле поверили в то, что у Вас «нет будущего», и, хотя Вы и пишете, что не хотите «так жить», будто бы бессознательно выполняете их «заказ».
Екатерина, Вы пишете, что в жизни есть смысл, если нужен кому-то…Я понимаю Ваше чувство одиночества и опустошенности, и я вот что подумала…Это такая мысль о том, как попасть в зависимость, ну, как найти смысл не в своих желаниях и ожиданиях, а в чьих-то других (как бросить наркотики ради подруги, или хорошо учиться. чтобы родители не бросили…)
Это очень понятно Вас бросила родная мама (хотя Вас «забрали» от неё, но чувство брошенности всё равно же есть…)
И тогда выходит, что ради себя самой, ради той маленькой пятилетней девочки, которая пережила трагедию, смысла нет…
Я, наверное, как-то путанно выразилась, я хотела сказать, что всегда есть тот, кому мы нужны. Наверное, это банально, но это действительно так — нужны прежде всего себе…В каждый момент времени, в настоящем — это может быть в мелочах, которые постепенно складываются в …стратегию, что ли…

Как те предложения, которые складываются в связанную мысль…
Знаете, Екатерина, а мне не показалось, что Ваши предложения не связаны между собой по смыслу.. Возможно, Вы привыкли так думать о себе (как о какой-то «разорванной», или внутри Вы чувствуете что-то как не связанное).
Я понимаю, что Вам тяжело, и как Вы нуждаетесь в ком-то, от кого можно «хорошо» зависеть.
Вас ни один раз подводили, и вроде как получается, что Вы развиваете «зависимость» от чего-то более «надёжного», чем люди…Хотя и опасно, смертельно опасного (как и Ваша родная мама, которая избивала Вас до полусмерти, или Ваши приёмные родители, которые лишили Вас «будущего»…).
Вы хотите радоваться жизни, да, это очень важно, наверное, Вас этому не научили…Или где-то Вы, может быть, считаете, что не заслуживаете этого…
Наверное, если больше разобраться в том, что с Вами происходило в течение Вашей жизни, в тех мыслях и чувствах, с которыми Вам сложно, то можно будет выстроить сначала какой-то «внутренний дом», где Вы ждёте саму себя, а потом пригласить того, кого Вы выберете…

В этом может помочь специалист, психолог, психотерапевт, он мог бы на какое-то время сопроводить Вас в этом «построении».

Екатерина, я вот ещё о чём подумала, хочется почему-то об этом сказать…
Вот Вы пишете о болезненном восприятии жалости, о чувстве униженности..
Я понимаю Вас, только я подумала о том, что можно это ведь расценивать как сочувствие, желание заботиться и разделять состояние того, к кому так относишься, может быть, в этом есть не только «унижение», но и много того, что можно взять у другого человека?
Возможно, там есть что-то очень важное, и без намерения как-то Вас принизить…

Я остановлюсь, пожалуй, на этом…
Ваше письмо подняло много чувств, мыслей, наверняка у Вас их тоже очень много, и я Вам желаю решиться разрешить себе жить «нормально», потому что Вы не виноваты в том, что попали в детский дом, это не Ваш какой-то изъян, и право на радость есть, хотя, возможно, Вы в это не верите…

До свидания, Екатерина.

Категория: Эмоциональное состояние