У меня проблемы с мужем. Мне в последнее время кажется, что муж меня не любит, и я ему безразлична.

психолог Мария

Здравствуйте, Ника!

Ника, Вы не пишите, сколько лет живете вместе с мужем. Из письма ясно, что больше года. Это уточнение было бы важно для лучшего понимания ситуации. Красной нитью письма проходит Ваша потребность во внимании партнера, в ласке, заботе; потребность в признании Вашего существования в его личной внутренней жизни (обращение по имени — это утверждение того, что именно Вы ценны для любимого человека, что ему не все-равно, с кем он общается на данный момент); потребность в признании Вас в качестве женщины сексуальной, желанной, любимой. Сексуальные отношения — это не только (а для некоторых людей — не столько) удовольствие. Это подтверждение Вашей человеческой необходимости кому-то, принятии другим полностью Вашей личности (буквально, до физического слияния). Другими словами, Ника, по моим ощущениям, Вам не хватает собственного внутреннего переживания ценности, целостности. Вы отчаянно пытаетесь «добрать», получить это от партнера, но характеристика его личности такова, что он не в состоянии удовлетворить Вашу огромную потребность во внимании. Во-первых, для Вас этого не сможет никто и никогда сделать в полной мере при внутреннем дефиците внимания, берущем свое начало в Вашем раннем детстве. Во-вторых, Вы выбрали себе такого спутника жизни, который не расположен к активным внешним проявлениям своих чувств, закрытого по характеру. Возможно, такими же характеристиками обладал кто-то из Ваших опекающих близких людей в семье родителей.
Вы много сделали и делаете сами для сохранения и развития отношений («Я начала читать форумы, начала меняться, относиться к себе и к нему по другому. Я похудела, выкинула старые домашние вещи, стала всегда прилично выглядеть.») Но не помогает это, как Вы сами замечаете, вероятно, потому что это меры, примененные к внешнему миру, а разбираться нужно с внутренним. Вы пытаетесь это делать (мучительно, насколько я понимаю) через общение с бумагой, анализирование Ваших зафиксированных на бумаге состояний. Это здорово, что Ваши чувства находят такой выход. Но некоторые психологи сравнивают такое «самопознание» с операцией самому себе. Так можно расковырять рану, но не смочь ее залечить. Я Вам, как уже взрослому самостоятельному человеку рекомендую обратиться к психотерапевту для дальнейшего врачевания Ваших душевных страданий. Психологи/психотерапевты — это специалисты, обученные именно этому. Кроме того, что очень важно, это иная точка зрения на Вашу ситуацию. Когда человек находится «внутри» ситуации, ему очень сложно от нее отстраниться и другими глазами увидеть происходящее. А Ваша склонность к самоанализу — благоприятный признак того, что работа с психотерапевтом окажется продуктивной.
Еще, на мой взгляд, важно понимать, что на обстоятельства, в которых Вы находитесь, Вы смотрите, исходя из Ваших личных тревог, фантазий, домыслов (как Вы верно сами заметили). Тем более, что немногословная позиция супруга расширяет пространство для воображения ). Но не будем забывать, что у Вашего мужа могут быть тоже его собственные страхи, комплексы и фантазии. То есть, например, Вы расцениваете его невнимание, как охлаждение к Вам, а он, тем временем, страдает от своей несостоятельности в материальном отношении или профессиональном или творческом и т.д., и у него просто не остается ресурсов на близость с Вами. Или в семье его родителей ровные безэмоциональные отношения между супругами были нормой. Или он искренне считает, что важнее любых эмоциональных проявлений любви материальные. Вариантов, как Вы сами понимаете, может быть бесконечно много. Но, важнее, на мой взгляд (и похоже, Вы со мной согласны) начать с себя, оказать помощь себе, чтобы у Вас появились собственные внутренние ресурсы. Которые, кстати, могут способствовать и самораскрытию Вашего супруга.
Спасибо за обращение!