Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
В последние месяцы я чувствую себя отвратительно. Я не чувствую удовольствия от жизни. Я потеряла интерес к занятиям которые я так горячо любила. Рисование, я могла рисовать весь день и не устать, фантазии было столько, что позавидовать можно. А что сейчас? Я не могу даже набросок маленький сделать, то не получается, либо желания вовсе нет. Раньше я обожала изучать языки, а сейчас я забросила, очень хочу начать, но не получается, сколько не пыталась а заставить себя я не могу. Я очень долго делаю школьные задания, я просто не могу сконцентрироваться. В свободное время я сижу в телефоне и все, я не могу заставить себя сделать что либо, я не даже элементарно поднять себя с кровати. Я нормально не могу заниматься уборкой, опять же, я не могу заставить себя, у меня не получается. Так же мне очень трудно заговорить с людьми, я боюсь. Я не боюсь плохих взглядов, я не боюсь осуждения, я даже не знаю чего я боюсь. Я не могу начать заниматься чем-то новым,я повисла в таком состоянии и не могу выбраться. Настроение у меня постоянно грустное. Я пытаюсь развеселить себя. Я раньше не общалась с людьми нормально. А сейчас я пытаюсь исправляться, но все тщетно. Я начала заводить новые знакомства, у меня появились так скажем друзья. Но я не чувствую общение, я чувствую что я навязываюсь. В этом году я полюбила свою внешность, но сейчас мне тошно смотреть на себя. У меня бессоница, которая длится на протяжении нескольких лет, и я устала. Еще я устала тратить время на учебу. Я не вижу никакого будущего, я даже не думаю о нем, будь что будет, в последнее время мне уже плевать поступлю я куда либо или нет. Все это не имеет смысла. Я ощущаю себя каким-то другим человеком, я очень изменилась. Я читала много статей по поводу депрессии, что нужно делать, тесты проходила, видео смотрела. Мне не помогло. В прошлом месяце я общалась с волонтером-психологом из одной группы во ВКонтакте, я говорила только о социофобии. И знаете, мне и вправду стало легче, но не на всегда, а лишь на краткий промежуток времени. А сейчас вот это все просто топит меня, эти проблемки превратились в одну большую и мне сложно ее разгребать. У меня нет частых мыслей о суициде, но мысли о том что лучше бы меня не существовало появляются ежечасно. Я много сплю и не могу встать в нормальное время, я засыпаю несколько часов, даже если очень устала и хочу спать. Я не живу, а существую. Но зачем? Никто в моей семье не воспринимает меня такой какая есть. Бессоница — не нужно спать до обеда, они ведь не понимают что как раз таки из-за бессонницы я сплю до обеда? Мизофония — я себе понапридумывала, ну и короная фразочка «это все из-за интернета». Боязнь заговорить, стеснительность — сама виновата, надо гулять, с людьми общаться. Иронично, ведь мама меня никуда и не отпускала, с сентября месяца я только начала гулять с друзьями. Еле как уговаривала. Я не могу довериться им, ведь они просто наплюют на меня и на мои проблемы.»это все переходный возраст». Что мне делать?