За два дня до первого экзамена огэ во мне резко проснулся вопрос — «а что делать дальше? как быть в будущем?»… | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ
Даниил, 16 лет , Самара

За два дня до первого экзамена огэ во мне резко проснулся вопрос — «а что делать дальше? как быть в будущем?»…

Добрый вечер. Хотел бы (хотя бы попробовать) поделиться своей проблемой.

Считаю, что всё началось ещё с конца 9го класса. Вообще, я отличник, почти что круглый — всего 4 4ки в аттестате было. За два дня до первого экзамена огэ, когда проснулся, понял, что во мне что-то перевернулось: во мне резко проснулся вопрос — «а что делать дальше? как быть в будущем?». Отмечу, что, помимо учёбы, ничем более, кроме игр, особо не увлекался. За эти 2 дня я так резко стал загонять себя, что даже начали появляться околосуицидальные мысли (ходил полумрачный, думал, что вот-вот всё закончится). Потом ещё недели полторы глушил новопассит — вроде бы улеглось немного. В течение каникул, впринципе, вроде бы тоже себя чувствовал более менее хорошо: в свободное время читал книги, ходил бегать, в тренажёрный зал (особого результата это не дало, но об этом позднее), общался в чатах разных, даже парня нашёл (да, я би с уклоном на свой пол).

Моё непонятное настроение получило продолжение уже ближе к осени. Стал ловить себя на том, что я стал куда более чувствителен к поражениям: мог уйти в дикую дизмораль часа на 2-4 (становлюсь мрачен снаружи и изнутри, с трудом пересиливаю себя на какую-то деятельность, нет желания с кем-то общаться), сам по себе через раз становлюсь апатичным и изредка — плаксивым. Думал, что это что-то типа лёгкого биполярного расстройства, циклотимии. Но вместо того, чтобы к кому-то обратиться, опять попытался это заглушить связкой из новопассита+ромашкового чая. И… Это помогло, чёрт возьми. С декабря по март мне опять полегчало. По крайней мере, так сильно меня не крыло во время очередного перепада настроения. По учёбе тоже не просел — благо дело, убрали ненужные предметы + появилась мотивация в виде медали.

С апреля опять перепады настроения дали о себе знать. С парнем до этого момента ладил лучше некуда, но после в течение следующих 3 месяцев скандалили с ним несколько раз из-за абсолютной фигни, которую сам же и придумал/накрутил. Я к нему продолжал испытывать чувства, а вот он стал тухнуть из-за того, что каждый конфликт принимал слишком близко к себе. По итогу он решил разойтись. Сейчас мы с ним иногда общаемся, но свои переживания он стал мне выкладывать куда реже. И, с одной стороны, мне всё ещё хочется наладить полностью тёплые, доверительные отношения с ним, ибо для меня это всё ещё самый близкий человек, а с другой — забыть это как неприятный случай и начать жить с чистого листа. Первое смешивается со вторым, и я постоянно мечусь от одного состояния к другому.

Но не об этом. Если по весне всё ещё было более менее стабильно, то вот с очередного лета состояние приобрело бОльший депрессионный окрас. Стал куда чаще улетать в апатию, смешанную с плаксивостью (в череде дел, если что-то не получается, могу просто закрыться в комнате и пролежать на кровати под одеялом час-два). Стала явно проявляться замкнутость. Если быть подробным насчёт этого: если раньше у меня через силу, но удавалось заставить заговорить себя с незнакомыми людьми, то сейчас, если знакомлюсь ненамеренно, то пытаюсь свести кол-во разговоров к минимуму (или вообще молчу, как рыба), а если проявляю сам инициативу к общению, то сначала как-то пытаюсь его поддерживать, но потом возникает внутреннее чувство усталости, диалог становится в тягость, и ничего с этим поделать не могу. Стал куда более раздражителен и менее устойчив к поражениям. Да и в принципе в целом стал терять вкус жизни — состояние «всё и все надоели» преследует почти постоянно: апатия и безответственность перешли и на повседневную деятельность, из-за чего стал резко падать по успеваемости в школе, от нежелания как-то стараться. Особенный вред это наносит по подготовке к ЕГЭ — практически не пытаюсь сам что-то нарешивать (а надо бы — планирую сдать на 250+ баллов и переехать в Москву), постоянно ухожу в прокрастинацию. На днях сменял обстановку на время, путём поездки в Москву на олимпиаду. Вроде бы стало немного полегче, но, вот, например, мне и ещё нескольким абсолютно незнакомым мне людям дали творческое задание, которое нужно было решить командой. Все успешно сдружились, кроме меня, ибо завести контакт с другими людьми так и не смог: в голове помутнение, идей для общения нет вообще, от этого стрессую, но силы воли пересилить себя опять не хватает — замыкаюсь в себе опять. По итогу всё время тупо молчал, как рыба, и залипал в телефоне. Щас уже вернулся домой, вроде бы замотивированный дальше работать и развиваться, но всё это улетучилось спустя 2 дня — дальше дни пошли всё той же чередой.

Короче говоря, запутался в себе и своих чувствах, и уже просто не знаю, что с этим делать. Вот.

Анастасия
врач-психотерапевт Анастасия

Здравствуйте, Даниил!

Мне кажется важным и нужным то, что вы сделали, так полно и вдумчиво отразив картину ваших переживаний, как бы собрав их воедино во времени и пространстве. Но знаете, вот какая мысль пришла мне в голову после прочтения вашего письма.. скорее, это даже ощущение, чувство, что и Это вы, как бы сделали на «5».. Попробую объяснить, о чем я: ваше повествование увлекло меня, и, не смотря на большой объём, читать его мне было искренне интересно. У вас замечательный слог, отменная грамотность, все части повествования потрясающе состыкованы одна с другой. Как будто даже своим письмом-призывом о помощи вы были вынуждены (возможно неосознанно)..  поддержать ту высокую планку, которую вы, как мне думается, ставите сами себе в отношениях с окружающими. Ну как будто даже тут вы не имеете права не быть «отличником», не имеете права на спутанность и сумбур в ощущениях и их выражении. И тогда я задумалась, насколько много сил, ресурсов возможно тратите вы на поддержание этого «отличного» образа себя в вашей повседневной жизни.. И сколько внутренних «несовершенств», несостыковок, сомнений, которыми наполнен без исключения каждый из нас, вам приходится скрывать от мира и, думаю, от себя самого.. Возможно, вы сталкивались с расхожим выражением «синдром отличника», и это тот багаж, с которым идти по жизни действительно очень тяжело (я считаю себя в праве говорить об этом, так как сама в своё время закончила школу с золотой медалью)). Думается, вы поймёте меня в том, что речь тут идет не столько о реальных хороших оценках, а скорее об отношении к жизни и к себе. Наверное, о стремлении к какому-то идеалу, достичь который в реальности просто невозможно, ибо жизнь полна неожиданностей, несовершенств, сюрпризов (как со знаком «+» так и со знаком «-»). Попросту говоря, жизнь неидеальна. И поддерживать в ее условиях свой «идеальный» образ в определённые моменты оказывается просто невозможным. И, возможно, именно этот факт может становиться столь важным источником тревоги, депрессии. И быть может именно эта «невозможность идеальности» может стоять за сложностями во взаимоотношениях с окружающими: проявляться в виде отсутствия интереса к общению (ведь любое общение, особенно с незнакомыми людьми, носит в себе элемент сумбура, практически гарантированные моменты неудач, которые действительно проживать сложно, в которых приходится сталкиваться со своими слабыми сторонами, с неспособностью все время проявлять себя на все 100 %). Мне кажется, вы чутко подмечаете в себе подобные процессы, говоря о возросшей чувствительности к поражениям. 

Ещё я думала о вашем противоречивом желании: продолжать отношения с важным для вас человеком/ перечеркнуть и начать с чистого листа. Не знаю, согласитесь ли вы со мной, но возможно и в этом противоречии сказывается стремление к созданию идеальных отношений, не отягощенных конфликтами, «трудными» словами, сказанными друг другу.. Эти отношения уже не идеальны, как бы уже «поломаны», так можно ли их «починить», а вернее, пожалуй, принять их такими несовершенными..?

Даниил, мне думается, вы согласитесь со мной в том, что в одном лишь письме, как и в переписке в принципе, не возможно дать/получить ответы на все вопросы. Тем более, что вопросы эти вами ещё не заданы, думаю, не сформулированы до конца внутри себя. Но очевидно одно: вам тяжело, и вы ощущаете, что ваша жизнь, вроде бы с виду сохраняя свою презентабельность, не приносит вам того внутреннего удовлетворения, которое вам хотелось бы ощущать. Я считаю это более чем достаточным поводом к поиску возможности изменить ситуацию. И, пожалуй, самым верным известным мне способом для этого является психотерапия (работа с психологом или психотерапевтом). Я думаю, что именно такая работа (скорее в направлении, близком к психоаналитическому) может помочь вам глубже разобраться в себе, понять источники ваших тревог и печалей, помочь принять себя во всех своих проявлениях (не только «отличных», но даже и в абсолютно противоположных), своё право НЕ БЫТЬ ОТЛИЧНИКОМ в жизни (пусть даже по факту сохраняя отличные результаты в учебе), и через это принять несовершенство того процесса, который мы называем жизнью, найти ответ, как же проживать её в будущем. Поверьте, в таком «непричесанном» варианте делать это (проживать)) гораздо легче и увлекательнее!)

Я желаю вам удачи и спасибо за Ваше письмо!