Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Добрый вечер. Хотел бы (хотя бы попробовать) поделиться своей проблемой.
Считаю, что всё началось ещё с конца 9го класса. Вообще, я отличник, почти что круглый — всего 4 4ки в аттестате было. За два дня до первого экзамена огэ, когда проснулся, понял, что во мне что-то перевернулось: во мне резко проснулся вопрос — «а что делать дальше? как быть в будущем?». Отмечу, что, помимо учёбы, ничем более, кроме игр, особо не увлекался. За эти 2 дня я так резко стал загонять себя, что даже начали появляться околосуицидальные мысли (ходил полумрачный, думал, что вот-вот всё закончится). Потом ещё недели полторы глушил новопассит — вроде бы улеглось немного. В течение каникул, впринципе, вроде бы тоже себя чувствовал более менее хорошо: в свободное время читал книги, ходил бегать, в тренажёрный зал (особого результата это не дало, но об этом позднее), общался в чатах разных, даже парня нашёл (да, я би с уклоном на свой пол).
Моё непонятное настроение получило продолжение уже ближе к осени. Стал ловить себя на том, что я стал куда более чувствителен к поражениям: мог уйти в дикую дизмораль часа на 2-4 (становлюсь мрачен снаружи и изнутри, с трудом пересиливаю себя на какую-то деятельность, нет желания с кем-то общаться), сам по себе через раз становлюсь апатичным и изредка — плаксивым. Думал, что это что-то типа лёгкого биполярного расстройства, циклотимии. Но вместо того, чтобы к кому-то обратиться, опять попытался это заглушить связкой из новопассита+ромашкового чая. И… Это помогло, чёрт возьми. С декабря по март мне опять полегчало. По крайней мере, так сильно меня не крыло во время очередного перепада настроения. По учёбе тоже не просел — благо дело, убрали ненужные предметы + появилась мотивация в виде медали.
С апреля опять перепады настроения дали о себе знать. С парнем до этого момента ладил лучше некуда, но после в течение следующих 3 месяцев скандалили с ним несколько раз из-за абсолютной фигни, которую сам же и придумал/накрутил. Я к нему продолжал испытывать чувства, а вот он стал тухнуть из-за того, что каждый конфликт принимал слишком близко к себе. По итогу он решил разойтись. Сейчас мы с ним иногда общаемся, но свои переживания он стал мне выкладывать куда реже. И, с одной стороны, мне всё ещё хочется наладить полностью тёплые, доверительные отношения с ним, ибо для меня это всё ещё самый близкий человек, а с другой — забыть это как неприятный случай и начать жить с чистого листа. Первое смешивается со вторым, и я постоянно мечусь от одного состояния к другому.
Но не об этом. Если по весне всё ещё было более менее стабильно, то вот с очередного лета состояние приобрело бОльший депрессионный окрас. Стал куда чаще улетать в апатию, смешанную с плаксивостью (в череде дел, если что-то не получается, могу просто закрыться в комнате и пролежать на кровати под одеялом час-два). Стала явно проявляться замкнутость. Если быть подробным насчёт этого: если раньше у меня через силу, но удавалось заставить заговорить себя с незнакомыми людьми, то сейчас, если знакомлюсь ненамеренно, то пытаюсь свести кол-во разговоров к минимуму (или вообще молчу, как рыба), а если проявляю сам инициативу к общению, то сначала как-то пытаюсь его поддерживать, но потом возникает внутреннее чувство усталости, диалог становится в тягость, и ничего с этим поделать не могу. Стал куда более раздражителен и менее устойчив к поражениям. Да и в принципе в целом стал терять вкус жизни — состояние «всё и все надоели» преследует почти постоянно: апатия и безответственность перешли и на повседневную деятельность, из-за чего стал резко падать по успеваемости в школе, от нежелания как-то стараться. Особенный вред это наносит по подготовке к ЕГЭ — практически не пытаюсь сам что-то нарешивать (а надо бы — планирую сдать на 250+ баллов и переехать в Москву), постоянно ухожу в прокрастинацию. На днях сменял обстановку на время, путём поездки в Москву на олимпиаду. Вроде бы стало немного полегче, но, вот, например, мне и ещё нескольким абсолютно незнакомым мне людям дали творческое задание, которое нужно было решить командой. Все успешно сдружились, кроме меня, ибо завести контакт с другими людьми так и не смог: в голове помутнение, идей для общения нет вообще, от этого стрессую, но силы воли пересилить себя опять не хватает — замыкаюсь в себе опять. По итогу всё время тупо молчал, как рыба, и залипал в телефоне. Щас уже вернулся домой, вроде бы замотивированный дальше работать и развиваться, но всё это улетучилось спустя 2 дня — дальше дни пошли всё той же чередой.
Короче говоря, запутался в себе и своих чувствах, и уже просто не знаю, что с этим делать. Вот.