Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Возможно, это больше изливание мыслей на цифровой листочек, но, формально, вопрос тут есть.
Сложная ситуация с матерью. Пару часов назад меня очень сильно ранила её выпадка, наша недо-ссора на тему будущего. Одна из многих (миллионов), но сейчас появился конкретный вопрос: «как мне с этим жить дальше?».
Мать — человек невероятно адекватный и строгий. Один из тех, кого на работе уважают за дело, а не за страх или связи. Она действительно замечательно держит себя на людях, приветлива и понятлива, сдержанна. Замечательный сотрудник и друг. Но дома всё наоборот. Если вдруг вам известна соционика (прошу простить за непризнанную сторону психологии), то её портрет — Жуков в перемешку с Нополеоном. Она будто срывает злость и стресс на ближних, и на всех подряд. Я, как человек с проклятьем избегания конфликтных ситуаций, только слушаю, нежели папа или другие родные. Главное оружие у неё — слово, ибо она боится меня ударить (не знаю почему, но это достаточно очевидно). Из-за сильного давления, придирок, обзывательств я не знаю, во что она меня ставит и как ко мне относится (и, естественно, я считаю, что она меня ненавидит, что спорно и не есть вся истина). Очень неприятные ощущения того, будто я — собственность, которой распоряжается только мать. Боюсь её. Сделать что-то не так боюсь (хах, боюсь того, что мама меня обругает, замечательно). Всю жизнь я терплю, а подростковые трудности усиливают наши стычки. От «драммы» и «накала страстей» я замечаю, что в психологическом плане мне становится хуже. Вроде участившихся рассуждениях в мозгах о побеге из дома, спутанных мыслей и общего подавленного морального состояния, ухудшение внутреннего хаоса с комплексами, раздраженность и т.п.
Я не знаю как мне пережить всё это. Пока не уеду, что я тоже без понятия как и когда сделать. Я давно поняла, что такое поведение — часть характера матери и что у неё достаточно внутренних мотивов вести себя подобным образом, которые убрать сложнее, чем прожить с тысячью рублей год. Я просто не могу уверенно с ней спорить и высказываться, тут же возникает барьер из «уважения к старшим» и «беззаговорочный респект к родителям, который скотчем заклеет тебе ротик». И получается, что самое дорогое, что у меня остаётся — моё будущее я не в состоянии отбить у семьи.
Как мне вытащить из плена матери свои мечты о писательстве и подобных творческих штуках, на которых «заработок нулевой»?
Здравствуйте, Николь!
Противоречивые чувства появляются, когда читаешь Ваше письмо. С одной стороны, в нем много взрослых рассуждений, ощущается Ваша привычка обдумывать, анализировать,
размышлять над отношениями, особенно с мамой. Видимо, это те невысказанные ей слова, невыраженные ей чувства, которые ее личностные особенности, к сожалению, не пропускают в ваши отношения. Многое из того, о чем Вы пишете, мог бы теми же словами рассказывать взрослый человек на приеме у психолога. С другой стороны, еще очень велика потребность в опоре, материнской поддержке и понимании, что естественно для Вашего возраста. Возраста надежд и перемен, и, одновременно, неуверенности и поиска. Вы пишите только о маме, но, возможно, дома есть другие близкие, больше мамы способные на установление доверительных отношений? Вы верно заметили, что слово может быть оружием (не зря это главный инструмент психолога). И оно может ранить намного больнее физических ударов. К сожалению, по каким-то причинам Ваша мама не справляется со своими внутренними конфликтами, тревогами, и это вырывается наружу самым доступным для нее способом ( «Она будто срывает злость и стресс на ближних, и на всех подряд»).
Николь, чтобы было легче это выносить, Вам нужно знать, что Вы — это уже не Ваша мама, и не Ваш папа. Вы — это другая отдельная личность с Вашими собственными талантами, чувствами, мыслями, наблюдениями. То, что мама Вас ненавидит, действительно, я с Вами соглашусь, не есть скорее всего вся истина. На самом деле у каждой матери к каждому своему ребенку появляется целый огромный спектр различных чувств, большинство из которых женщина не в состоянии контролировать, и которые во многом обусловлены ее собственным ранним детским опытом. Но проблема в том, что ребенок очень нуждается в материнской любви, независимо от ее личной травматизированной истории. И всматривается в поисках собственного образа именно в глаза матери, у которой, возможно, нет достаточно ресурсов не исказить, не изуродовать отражение. И тогда невозможно «вытащить из плена матери свои мечты о писательстве и подобных творческих штуках». Мама «не дает на это права». Николь, важно понимать, что Ваши мечты — это и есть Ваша жизнь, это то, что по-настоящему сделает счастливой именно Вас. А представления мамы (как и всей семьи) о Вашем будущем могут существенно отличаться от Ваших, но это ее представления, ее страхи и ее тревоги, а жить (и работать, и любить, и творить?) будете (не будете?) по этим схемам Вы. Очень сложно чувствовать себя уверенно в такой критически (но не жизненно!) важный период выбора будущей профессии, когда не поддерживают самые близкие люди, а даже, наоборот, создают образ неудачницы. Но Вы взрослеете. Скоро у Вас будет официальная возможность личного выбора, где Вам учиться, где работать и чем вообще дальше заниматься (а также необходимость нести за это личную ответственность). Даже если Ваш путь не одобрят близкие, Вы можете выбирать, жить своей жизнью или той жизнью, которую выберут для Вас другие.
