Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Мне 13 лет. Я ненавижу своих родителей. Живу только с мамой и бабушкой, отец очень редко приезжает. Между мамой и бабушкой всегда были вечные ссоры, крики. Я медленно начала забивать на учёбу. И вот сегодня я взяля в руки нож и нанесла себе порезы. Мне очень плохо и я не знаю, что мне делать дальше.
Здравствуйте. Нормально ли то, что я не чувствую заботы и не вижу в родителях кого-то особенного. Для меня они просто люди и я не понимаю как меня можно любить просто так. Это странно или странная я? Как избавиться от преувеличения своих эмоций?? Две мои знакомые, с которыми я знакома больше 5 лет, говорят, что иногда я наигранно себя веду. А я иногда задумываюсь над тем, умею ли я смеяться вообще. И вообще, иакое ощущение, что я обещаюсь с людьми лишь бы не быть особенной или не стать объктом травли и непонимания. Не хочу быть хуже других. Не умею проявлять любовь, да и не вижу в этом смысла, хотя выросла в ровно противоположной семье. Помню в детстве боялась болеть, потому что тогда обо мне заботились. Тоже самое сейчас, не могу воспринимать нормально друга, ведь принимаю его заботу за любовь и мне становится тошно и до трясучки страшно. Помню словила панику с одного знакомого и долго отходила, все еще страшно на него смотреть, хотя он не делал ничего плохого в целом
Мои бабка с дедом изначально неподходящая парочка — это видно было мне даже ещё тогда, когда я был ребёнком. Потому что они постоянно ругались друг с другом, а моя горе-мать просила меня защищать её от их избиений — т.к. у неё мужа нет по её вине. Я это ещё в детстве понимал, но, став подростком, понял что моя мать, как и бабка с дедом, обиженные на жизнь и вместе им жить явно нельзя. И что матери моей надо найти себе мужа — чтоб он ей помогал, раз она сама ни на что не способна, а моим бабке с дедом разойтись. Однако всё стоит на своих местах: бабка с дедом не разводятся, хотя друг друга не любят (это заметно по их разговору друг с другом), а мать моя всё никак не ищет себе мужа. Я ни бабке с дедом, ни маме не помогаю и не собираюсь помогать — потому что они сами должны себе все делать, как и мать. Я хочу чтоб они развелись. Как это можно сделать, подскажите, пожалуйста? Пробовал уже несколько дней сам рушить им семью, напоминая бабке и деду их плохие качества, но, увы, пока ничего не вышло.. Хотелось бы узнать получше способы разрушить им семью
Родители меня ненавидят, им на меня наплевать. Я очень жду их смерти. И я не про обычное отделение от них, о которым вы могли подумать. Я жду и мечтаю увидеть их в гробу. Я уже бывала на похоронах и знаю, о чём говорю, так что не преуменьшайте то, что я чувствую. Не смейте повторять ту же глупость, которую повторяют мои родители. Если сделаете это, то я не буду знать, куда направить свою злость. Мама смотрит на меня как на больную. Её не волнует ничего, кроме того, много ли я ем. Она подходит ко мне только с тарелками и не слушает, когда я отказываюсь. Я раз за разом повторяю, что не люблю, не буду, не хочу. Поругались сейчас и меня буквально выворачивает. Мне противно, что я наполнена этой отвратительной едой насильно. Я не хочу есть, но она меня не слушает. Я не больная и меня не надо вечно пичкать. Но она думает, что я какое-то животное. Почему я не могу съесть пару бутербродов и до вечера? Захочу есть — пойду ещё возьму. Почему у меня нет права самой решать? Это ужасно. От злости хочется вообще не есть неделю. Я начинаю ненавидеть еду из-за мамы и мне хочется оторвать ей голову, чтобы она заткнулась и перестала смотреть на меня. Хочется, чтобы этот человек никогда не подходил ко мне. То же самое с отцом. Он — агрессор и тварь, достойная только умереть. И я сама становлюсь такой же тварью. И буду ею, пока не дождусь его смерти. Каждый день борюсь с желанием превратить родителей в фарш. Может я и больна по мнению нормальных взрослых, но я счастлива иметь эту болезнь. Это то, что может меня защитить получше разговоров и доброты. Подскажите, что же мне сделать, если убить родителей я не могу себе позволить, потому что меня посадят? Обычно в фильмах на этом моменте не стыдно вешаться. А ещё там сбегали из дома и устраивали пожары. Но на практике надо что-то нормальное, если я ещё жить хочу. Только идеи закончились. Оставить всё как есть это смерть. Смерть для души и частично для моего тела. Так что лучше? Я могу терпеть дальше. Но вряд ли от меня что-то останется.
Здравствуйте. К сожалению так вышло, что я живу на помойке. Вернее, мой дом — это помойка. У нас всего три комнаты, а вещи родителей, двух братьев, сестры и мои. И бабушки, которая давно умерла. Сейчас братья и сестра уже тут не живут, но я не имею права выкинуть их вещи куда-то и у меня совсем нет своего пространства, где мне хорошо. Вчера дважды споткнулась об автомат, который валялся на полу. Было очень больно. У брата в квартире бардак и он не может забрать все свои драгоценные коллекции домой, а у сестры нет мебели, она пока не может купить. Поэтому складывает одежду на стол🤦♀️ В итоге все их вещи валяются тут. Отец пытался помочь мне и часть вещей убрал в другую комнату, в которой никто уже не живёт, но после этого была ужасная ругань, сестра была в бешенстве, брат молча швырял всё своё добро в мусорку мол «вот вам, уроды, держите». Но даже такая попытка уборки ни к чему не привела по сути. Потому что всем наплевать, в каких условиях я живу. Хочется всё выбросить или хотя бы из комнаты вынести, но это грубое нарушение всех правил, что только существуют. Я хочу умереть. Потому что мне нигде нет дома. Я задыхаюсь в этой пыли и среди этих людей, которые посреди ночи с грохотом открывают дверь моей комнаты, чтобы что-то найти. Мне некуда уйти. Может мне стать бомжом? Или найти парня и сбежать жить к нему? Как сделал второй из моих братьев. Нашёл девушку и пошёл жить в точно такую же мусорку к ней. Но я ненавижу людей и хочу быть одна.
Нормально ли, что мне 17, а отцу 67? Мне стыдно, что эта старая контролирующая каждый мой чих мразь существует на этом свете. И мне всегда было стыдно, что у меня такие старые родители. И вообще нет гарантий, что их древность никак не отразилась на моём здоровье. Лучше бы они вообще меня не рожали. Потому что я уже девять лет страдаю от депрессии и не могу никак справиться с этим. Два года ходила к психологу, помогло слабо. И чем дальше, тем больше хочется наложить на себя руки. Надо опять искать психолога кажется, чтоб хоть немного стало получше. Из-за того, что родители заставили меня жить, я постоянно сворачиваю куда-то не туда и не могу вырасти нормальным человеком. У меня большие проблемы с головой и это наверняка из-за моих родителей. Они делают вид, что любят меня, но на самом деле наверно не хотели моего рождения. В детстве мне казалось, что они желают моей смерти. И это ощущалось до самых костей. Прям как когда оказываешься на улице зимой и знаешь, что дома тебя никто не ждёт. Вот скажите, зачем уже старые родители вдруг решили завести ещё одного последнего ребёнка? Это была шутка? Им троих старших мало было? Они вон здоровые. В отличие от меня…
Мой папа резко охладел ко мне, но после ссоры с мамой. Ссора с мамой была глупой, но я перешла на игнор, чтобы не выливать на нее свои негативные эмоции, как она это делает постоянно. И после того, как мы с мамой разобрались, папа будто не хочет со мной говорить и контактировать. Может он просто устал и я чувствую вину после ссоры с мамой, поэтому мне так кажется. Но я просто не знаю, как мне себя вести, потому что завтра мне надо уехать в другой город и папа в данном случае оказывает материальную поддержку, но на мой вопрос «во сколько выезжаем» ответил довольно грубым тоном и будто нежелая ехать меня отвозить. Я просто не знаю, что делать
Здравствуйте. Мне 16. У меня есть недопонимания в семье. Хотелось бы сказать, что я не идеальная дочка. И у меня главная проблема в том, что мне не хватает внимания, любви,ласки от родителей. Поэтому я это ищу в парнях, друзьях. Но родители категорически запрещают мне общаться с мужским полом. Я скрывало свое общение с друзьями(мужским полом). И мне посоветовали анонимный чат в тг. Я зашла, пообщалась, там человек, такие комплименты и попросил мою фотографию в трусах и мои стоны в гс, сказав, что он будет меня больше любить за это. Я скинула. Прошла неделя где то. Мои родители увидели это. Сказали, что я никуда не поеду учиться, запретили с кем либо общаться и забрали телефон, обругали меня. Но я с этим согласна, потому что это не приемлемо и даже позорно. Мне очень стыдно. Просила прощения у родителей, но они мне не верят. Они меня больше не любят. Помогите пожалуйста. Как мне загладить вину?. Я хочу поступить в хороший вуз,но мои родители считают,что я не смогу.Как мне поверить в себя и сделать так, чтобы мои родители гордились мной?
здравствуйте . вообщем я вам писала недавно про мои отношения с родителями ( под другим ником) ответ не помог к сожалению ( ну мне просто посочуствовали и напомнили про номер тел органов опеки , хотя я понимаю что эффективных советов наверно нет ) Мои родители гиперопекают меня не хотят чтобы я красилась ( разве что иногда помаду разрешают) про краску волос я вообще молчу ( хочу в рыжий ), они считают что я маленькая для покраски волос и якобы если я покрашу то люди уже будут относится ко мне как ко взрослому человеку и типо я буду вести себя неприлично те буду » легкого поведения» ( так отец считает, его не убедить он очень стереотипно думает) возможно и вправду многим родителям не понравится что их ребенок хочет выглядеть как неформал.. также мои родители считают что женщина обязана готовить еду, делать уборку , рожать детей ( не думайте что я лентяйка и не убираюсь ) просто меня смущает слово обязана, и то что якобы моя жизнь будет без смысла если я не нарожаю детей, возможно я когда нибудь этого захочу.
жду ответа. Ника ❤️
Иногда я думаю о том, как несправедливо, что я родилась именно здесь и сейчас. Я из простой семьи, живу в самом обычном городе. Ничего особенного. Многие привилегии и возможности недоступны мне изначально. В то же время есть множество детей, которые просто по велению судьбы родились в семье учёных, миллионеров или просто очень хороших, обеспеченных людей. Я никому не желаю зла, правда. И говорю это не с целью конфликта или презрения с чьей-то стороны. И,разумеется, «всех целей можно достичь при жизни с любого старта»( что, кстати, неправда) Просто иногда меня убивают мысли, что какой-то человек, не сделавший ничего в начале своей жизни так же как и я, имеет больше просто по праву рождения. Это настолько тривиальная и неизменная несправедливость, что этот вопрос почти никогда не поднимают, да и я поступаю мелочно и глупо, думая лишний раз о таких вещах. Я ничего не добьюсь кроме того, что расстрою себя. Но эти мысли приходят. Не понимаю, почему мир так устроен?
