Что же может идти не так?

Сегодня мне исполняется 19 лет. Все просто прекрасно, меня поздравили мои любимые друзья, еду на квест веселиться, потом буду чиллить с подружками в кафешке и вкусно есть. Что же может идти не так?

Это вроде как довольно распространенно, по крайней мере, я видела короткие видео об этой проблеме. В общем, мне кажется, что я ничего не добилась, не оправдала родительских и, в первую очередь, своих ожиданий. Никакого успешного успеха не произошло. Все это подкрепляется тем, что в детстве я была гиперактивным ребенком, которого ПРИГЛАШАЛИ, не просто записывали, а именно звали на выступления и участия в различных соревнованиях, кружках, всегда брали ведущим на утренниках, так как «была развита не по годам». Растили в пузыре исключительности и уникальности, если так можно сказать. В школе ситуация повторилась: олимпиады, научные конференции, конкурсы и прочая лабуда. Везде я должна отличиться. Конечно, золотая медаль, поступление по БВИ в столичный вуз не последней важности, стипендия, и вот недавно в список заслуг причислилась повышенная стипендия в связи с сессией, закрытой на отлично.

С сентября (как поступила в уник) я посетила почти каждый кружок в вузе, чтобы выбрать наиболее подходящий мне. Никуда не прошла (+1 удар по репутации), на секции по волейболу меня выбирали в команду последней (+1удар), проект с стартап-механикой я также не осилила. Декабрь был полон движения из-за всей этой суматохи с проектами разного масштаба и характера. Но с наставлением нового года, прошло уже 2/3, а я ничегошеньки, кроме сессии, не сделала. На непродолжительных каникулах я чувствую себя обузой, сидя дома и видя, как горбатятся мои родители на двух работах до поздней ночи.

Моей целью является заработать так много денег, чтобы обеспечить им беззаботную жизнь, чтобы они только отдыхали. Настолько много, чтобы ездить по разным странам и вести блог про путешествия. Настолько много, чтобы не смотреть на ценники в дорогих ресторанах, куда хочется отвезти своих родных и близких.

Как это бывает, в 16-17 лет кажется, что к 20 вся твоя жизнь наладится, туда-сюда и ты миллионер со соим бизнесом и яхтой. Но реальность, к сожалению, так не работает. Это странно осознавать, но я остаюсь собой, просто тело стареет. Кажется, что в будущем будет более мудрый и «взрослый» человек, но это просто ты, который постарел. И все.

Не знаю, что именно меня так сильно подкосило, но весь январь я в какой-то апатии, когда не поднимается рука ни на что. Я деградирую каждый день, залипая одновременно на 3 устройствах(тв, 1 и 2 телефон). Питаюсь как попало, сопртои не занималась и не начала, хотя очень хочу. Хочу много всего, но делать то ли лень, то ли что.

Помогите справиться с таким настроением, и как мне вернуться в боевой режим, и надо ли это делать? Может, стоит пересмотреть свои взгляды на жизнь и быть дармоедом, пока не выгонят родители, забить на то, что они работают 24/7 ради меня, и принимать как должное? Или погрязнуть в учебе и взять подработку, чтобы не было времени думать о бытие?

Вроде как хочу стать блогером, но боюсь выкладывать себя. Знаю, что мы все смертны и всем до лампочки, нсли я начну выкладывать, но все равно как то стремно.

Я метаюсь из крайности в крайность и это очень утомляет.

Делилась этой философской проблемой с друзьями и родными, но они говорят, что не понимают мою логику, что я накручиваю себя.

Совсем недавно в темноте ночных размышлений перед сном мне пришла мысль, что мне просто нравится страдать. Я могла бы отпустить все и плыть по течению,но кому тогда корить меня за безалаберность? Я могла бы взяться за все, что перечислила выше и заняться делом, но мне, видите ли, лень и сил нет. Проще находиться в промежуточной точке, когда ты вроде как пытаешься двигаться вперед(ну или убеждаешь себя в этом) , но делать ничего не надо.

Вот такие проблемы у меня. Прочитала пару других постов на сайте и ужаснулась. Теперь мои проблемы кажутся мне незначительными и надуманными на фоне других. Я знаю, так делать неправильно и нельзя сравнивать себя и других, но я не могу ничего с этим поделать. Помогите 🙏

Психолог Софья

Здравствуйте, Astra.

Интересно, что среди описания прекрасного дня и планов на праздник, возникает это длинное и насыщенное письмо о другом — о тяжести, апатии и внутренней буре.

Вы описываете жизнь, которая снаружи выглядит как последовательность достижений: золотая медаль, поступление, стипендии. Но внутри — ощущение пустоты и недостижения. Словно существует грандиозный, безупречный образ «успешного успеха», который Вы должны воплотить, и любое отклонение от него — «удар по репутации». Эта репутация, кажется, существует для кого-то другого, может быть, для того гиперактивного ребенка, которого «приглашали», для которого создали «пузырь исключительности». Интересно, что стало с той девочкой? Она как будто превратилась во внутреннего судью, который лишь отмечает промахи: никуда не прошла, выбрали последней, не осилила.

Вы пишете о цели — заработать очень много денег, чтобы обеспечить родителям покой. Но вместе с ним приходит и ощущение себя «обузой», когда Вы видите, как они работают. Получается болезненный парадокс: чтобы избавиться от чувства вины за их труд, Вы должны совершить нечто грандиозное, а пока его нет — вы продолжаете чувствовать себя этой обузой. Круг замыкается.

И появляется эта пронзительная мысль: «мне просто нравится страдать». Это очень важное наблюдение. Возможно, это «страдание» — не просто каприз, а знакомая, хоть и мучительная, территория. Территория, где есть напряжение, драма, где вы — героиня внутренней битвы между грандиозными ожиданиями и полным бездействием. «Проще находиться в промежуточной точке», — пишете Вы. Там, в этой точке, ничего не нужно решать окончательно. Не нужно ни рисковать провалом, двигаясь вперед, ни сталкиваться с осуждением, полностью «плывя по течению». Это своеобразное убежище, даже если в нем темно и неуютно.

Вы спрашиваете, надо ли возвращаться в «боевой режим». И одновременно предлагаете другую крайность: стать «дармоедом». Метание между этими полюсами — «очень утомляет», как Вы верно замечаете. Это утомление от постоянной внутренней борьбы, где нет покоя.

И еще одно сравнение — с проблемами других людей, которые кажутся значительнее. И от этого Ваши переживания становятся «незначительными и надуманными». Как будто даже право на свою боль нужно заслужить, доказав ее весомость. А если не доказал — остается лишь чувство стыда за свои «неправильные» чувства.

Вы присылаете это письмо в день рождения. День, который традиционно связан с подведением итогов и взглядом в будущее. Возможно, именно эта дата — 19 лет — заставила с особой остротой ощутить разрыв между тем, что «должно было быть», и тем, что есть. Между «исключительным ребенком» и уставшей студенткой, залипающей в трех устройствах.

Категория: Эмоциональное состояние