Если хочу быть с ним, то должна меняться. Если нет, то могу быть собой.

Здравствуйте, прошу, не осуждайте меня за это. Я влюбилась в троюродного старшего брата. Из общих корней у нас только прабабушка и прадедушка. Мы виделись один раз в детстве и в этом году летом.
Изначально, в начале июля он общался с моей младшей двоюродной сестрой. Т.к она ему написала первая и познакомилась. Со мной он не общался, а узнал получше только тогда, когда мы встретились. Он совершенно забыл о нашей сестре и просто гнобил её.
В итоге я начала замечать, как влюбляюсь в него. Он тоже читает и у него похожий взгляд на мир.
После того как я уехала, мы продолжили с ним общаться в соц сетях. Он начал советовать мне книги, фильмы, сериалы. Я писала ему своё мнение об этом и т.д. И практически больше мы не о чём не разговаривали. На днях я высказалась негативно в сторону одного актёра из сериала. С его стороны на меня полился негатив, но мы разрешили эту проблему. Он сам решил закрыть это тему и решил, что мы разобрались. После этого он день относился ко мне с какой-то ехидной насмешкой, что было мне не очень приятно. А затем, начал докапываться до моей жизни. Якобы я грустная девочка, которая придумывает себе проблемы. Я объяснила ему, в чём они заключаются.
Дело в том, что я занималась спортивным плаванием 8 лет и ходила на разные допы. Получается, что я вставала в 5 утра на тренировку, потом шла в школу, сидела там 6-7 часов, после шла на вторую тренировку, затем на курсы и ехала домой делать уроки. Дома же был бардак и родители постоянно ссорились. И плюс моё одиночество. У меня не было друзей в реальности и я не могла никому выговориться, кроме моего интернет друга. И то он потом ушёл от меня.
В итоге брат сказал, что всё это дурацкие подростковые проблемы и я всё себе накручиваю. Что я не знаю ещё жизни и т.д. Он просто обесценил мои проблемы и переживания. Сказал, что я должна на всё забить и саморазвиваться. И ещё он думает, что то, что я слушаю, мне не нравится.
В конечном итоге я ему написала, что поняла, что хотел он до меня донести. Но на душе остался осадок. На след день я пообщавшись с психологом по телефону, решила написать ему вот такое сообщение: «Привет. После вчерашнего я чувствую некую недосказанность и дискомфорт.
Я хочу сохранить наше уважительное общение. С тобой очень приятно и интересно общаться.
И мне не очень приятно, когда меня судят по моей странице. Я тоже человек с разными проявлениями эмоций»
Он ответил: «Ладно, извини, если обидел»
И всё. Но после нашего разговора у меня всё равно остался осадок. Я не могу снова слушать то, что слушала до этого. И не могу заниматься тем, что делала раньше. Мне становится противно от самой себя. Просто надеваю маску пофигиста и пытаюсь саморазвиваться, как сказал мне он.
Я просто запуталась в себе. Не могу понять, что делать. Если хочу быть с ним, то должна меняться. Если нет, то могу быть собой.
Просто не понимаю, куда идти и как действовать дальше. Вроде я понимаю, что если продолжу с ним общение, то он сделает мне больно. Я мотылёк который летит на свет. Понимаю, что крылья будут обожжены, но это будет всё равно прекрасно.
А разум говорит, что я должна бежать от него как можно дальше.
Я просто не могу вырваться из этого процесса самостоятельно.-
Пообщавшись с психологом снова, мне сказали, чтобы я попробовала поговорить с ним о его чувствах. Т.к в реальности он более закрытый и тихий, нежели в сети. Я написала: «Привет, хочу поговорить с тобой на одну личную тему. Мне кажется, что ты более тихий и замкнутый в жизни, нежели в сети. Не хочешь поговорить об этом?»
Он объяснил почему. Начал раскрываться. Но потом начал: «К чему это вообще? Ты не Фрейд, чтобы устраивать психоанализ. Так что иди умойся дядя».
Я решила сделать паузу. Т.к это могло его задеть. Но она тяготит меня и я не знаю, что делать дальше. Все говорят, чтобы я заканчивала общение с ним.
Сейчас же у меня есть помимо этого ещё несколько проблем.
Я ненавижу подростковый возраст. Мне противно от самой себя. Я хочу поскорее вырасти и забыть обо всём этом. Каждый день я загоняют и не могу перестать это делать, хоть и бросила спорт. Думала, брошу и всё пройдёт. А, нет. Комплексы, воспоминания и и т.д осталось.
Также чувствую себя одиноко у меня нет ни одного друга. Да, есть интернет друзья, но им плевать на меня.
Есть друг и он учится на психолога. Обещал мне помочь с моей зависимостью от брата и другими комплексами. И в итоге ничего. Чуть-чуть есть результаты, но я жалею, что стала общаться с ним близко, а не как клиент. Т.к он забил на мои проблемы практически. И говорит, что ему на меня не плевать и он мой друг. Пишет всякие милости, но я в это не верю. Просто напросто не верю. Считаю это лестью, хоть он и собирается приехать ко мне.
Также психологи с которыми я общалась, говорили, что мне не хватает любви. Что мне нужен друг или просто близкий человек. Я не знаю как с этим справиться. Я понимаю, что это всё в силу возраста, но меня это бесит..
Плюс ко всему учёба. Я ненавижу своё мышление. Я не понимаю точные науки, из-за чего мой репетитор меня унижает. А ещё я жутко боюсь учителей из-за своего прошлого.
Да, получилась каша. Извините пожалуйста меня за такое. Помогите пожалуйста!

психолог Жанна

Здравствуй, Мулан!
Знаешь, мы все нуждаемся в любви и понимании, независимо от возраста. И когда любви не хватает, то человек чувствует себя одиноким, а жизненные проблемы (которые опять же есть у всех в тот или иной момент времени) кажутся непреодолимыми, ведь человек, по сути, лишен поддержки. Ты пишешь, что психологи уже говорили о том, что тебе не хватает любви. Но мне не совсем ясно, причем тут возраст. Как будто подростковый возраст сам по себе является причиной всех проблем и невзгод. Это не так. Да, подростковый возраст – это непростое время, когда человек уже чувствует себя взрослым, но еще не самостоятелен, когда меняется тело и внешность, когда особенно важным становится мнение сверстников, а родители и прочие взрослые как бы отходят на второй план… В этом возрасте перед человеком стоят важные задачи и поиск ответов на важные вопросы: какой я, в чем смысл жизни, чем я буду заниматься в будущем и т.д. И те решения и ответы, которые человек находит для себя, он несет дальше, во взрослую жизнь. Это очень важный период жизни.
Тебе хочется «поскорее вырасти и забыть обо всём этом». Это напомнило мне рассуждения о том, что «сейчас все плохо, а вот когда… (закончу учебу, будет много денег, дети вырастут, выйду на пенсию и т.д.), то тогда и заживу счастливо!». То есть счастливая жизнь как будто откладывается на какой-то неопределенный период времени. А почему бы не попробовать жить именно сейчас? В каждом возрасте есть свои задачи и вопросы, трудности и проблемы. Чтобы «забыть обо всем этом», нужно изменить свое отношение к ситуации, прожить ее и переработать, чтобы потом не вспоминать о ней.
Мулан, ты описываешь свое общение с троюродным братом, и мне кажется, что оно не устраивает тебя, по крайней мере, в некоторых очень важных моментах. Брат как будто тебя поучает и вообще лучше знает, чем тебе заниматься и как относиться к происходящему в ТВОЕЙ жизни. При этом он либо не считается с твоими чувствами, либо просто не замечает, что причинил тебе боль. О дискомфорте в общении нужно говорить и ты делаешь это очень мудро и тактично. Но и это как будто не приводит к изменениям в общении и твои сомнения и переживания остаются. И общаться дальше хочется, и ты понимаешь, что это не совсем то, что тебе нужно.
Мулан, ты очень жестко ставишь вопрос: «Если хочу быть с ним, то должна меняться. Если нет, то могу быть собой». А хочешь ли ты сама меняться? И, похоже, меняться в данном контексте – это значит подстраиваться к парню, полностью разделять его вкусы и увлечения, чтобы нравиться ему. Парень обесценивает твои чувства и переживания, ставит под сомнение твои вкусы, и тебе «становится противно от самой себя». То, что парень так делает – это про него. Может быть, он привык общаться в таком ключе, а может он решает какие-то свои проблемы таким образом, за чужой счет. Мы с тобой не знаем его мотивов. Но они точно не относятся к тебе, ведь никто лучше тебя самой не знает, что именно тебе нравится, и как именно ты переживаешь события своей жизни. И еще хочется уточнить про саморазвитие – как же это делать, если при этом нужно отказаться от себя и своих интересов? Саморазвитие – это ведь и есть развитие самого себя: своих увлечений, интересов, своей личности. Отказ от себя, подстраивание к чужим интересам – это не саморазвитие, а насилие над собой.
Мулан, общаться с братом или нет – решать только тебе. В любых отношениях порой возникают сложности и недопонимание. Эти моменты нужно обсуждать, обозначать свои чувства и желания (как раз то, что ты делаешь). И отслеживать реакцию партнера по общению: прислушивается ли он к тебе, учитывает ли твои слова. То же самое и с твоей стороны, ведь парню тоже может что-то не нравиться. Это не значит, что нужно идти наперекор себе. Просто слышать его и пробовать достичь соглашения. В принципе, сближение с другим человеком может быть очень тревожным и казаться небезопасным, в нем всегда есть определенный риск «обжечься». В этом смысле многие люди подобны мотылькам, летящим на свет. Но в процессе общения мы лучше узнаем друг друга и это позволяет нам не «обжигать крылья», а выбирать безопасный путь нашего жизненного полета.
Мулан, в твоем окружении есть друзья из интернета и среди них друг-психолог. Ты пишешь, что не веришь ему, что он забил на тебя и твои проблемы, хотя он пишет тебе что-то приятное и старается помочь и поддержать. Мне показалось, что это общение с другом-психологом как бы зеркальное отражение общения с братом, то есть все наоборот. С братом поддержки и понимания нет, но есть симпатия с твоей стороны, а с другом – доброжелательное отношение к тебе и твое разочарование. Это всего лишь мое предположение и я могу ошибаться. Просто предлагаю тебе подумать над этим сравнением. А по поводу друга, я думаю, что его желание тебе помочь – это про его отношение к тебе. И он помогает так, как может, но может именно как друг. И от этого его присутствие в твоей жизни не становится менее ценным.
Мулан, спасибо за обращение!

Категория: Любовь