я вытащила его из этой ямы грусти и тоски, спасла, но при этом затащила туда себя

Здравствуйте меня зовут Дарья. Мне 22. Состою в отношениях с парнем уже три года,ему 24. Меня все эти три года беспокоят вопросы про его прошлые отношения,он очень любил свою бывшую девушку. И после 4 лет отношений разошелся с ней. И спустя два месяца написал мне и спустя недели две мы начали отношения. До этого друг друга знали уже. Так вот суть в том что в начале отношений он страдал почему она с ним плохо поступила,уйдя к его лучшему другу. Сразу после расставания. При этом она уже с ним спала в одной кровати до этого,и он это терпел якобы. Ну суть в чем,что я вытащила его из этой ямы грусти и тоски,спасла,но при этом затащила туда себя. Я сама по себе тревожный человек,ревнивый,и я часто могу думать что меня просто используют в этих отношениях,он замкнулся как будто после прошлых отношений,и страдаю от этого я. Мне недостаточно его любви,я сама росла без отца,он был но не сильно участвовал в моей жизни,но я его очень любила. И у меня много травм детства. Соответственно когда парень не дает мне любви достаточно,я думаю что он думает про поошлые отношения,или ему просто уже надоело со мной,мы часто ссорились из за моих загонов. И в очередной раз я смотрю фотки его бывшец и думаю что я недостаточно хороша для него. Потому что с ней он хотел даже расписаться ,но они разошлись. А теперь со мной расписываться он не хочет потому что как будто боится,он даже прямо говорит что якобы не готов и боится. Я каждый раз нахожу у него в поиске девушек,не понимаю зачем он заходит к ним на страницу. Это все у меня вызывает недоверие,все три года. Потому что каждый год происходит что то новое. Что делать? Мне смирится с этим всем? Или нам нужно поговорить с ним. Но он не воспринимает мои слова всерьез. Говорит что любит меня и так. Но видно что здесь нет той любви как было в его прошлых отношениях,хотя отношение к нему сейчас от меня намного лучше чем было там

Психолог Софья

Здравствуйте, Дарья.

То, о чем Вы рассказываете, звучит как очень болезненный и запутанный клубок переживаний, который сформировался не за один день.

Вы описываете отношения, которые начались в очень уязвимый момент для вашего партнера. Вы стали для него «спасателем», тем человеком, который помог ему пережить острое горе и предательство. Вы помогли ему выйти из ямы, но при этом, как Вы точно подметили, «затащили туда себя».

Очень важно то, что Вы связываете свою нынешнюю боль с историей своего детства, с фигурой отца, который был рядом, но не участвовал в вашей жизни так, как Вам было нужно. Вы словно ищете в партнере ту любовь и ту надежную привязанность, которой не хватило тогда. И когда его любовь кажется Вам недостаточной, это ранит не просто как «девушку», а как ту самую маленькую девочку, которая очень любила, но не получала достаточно участия в ответ. Возможно, «загоны», о которых Вы пишете, — это не просто капризы, а крик этой внутренней девочки, которая отчаянно пытается убедиться: «Я важна, меня не бросят, я не хуже».

Вы следите за его поиском, смотрите фото бывшей, сравниваете. Эти действия — не просто «ревность». Кажется, это попытка контролировать то, что причиняет боль, попытка найти ответ на мучительный вопрос: «Почему она, а не я? Почему с ней он был готов на всё, а со мной боится?». Вы ищете подтверждение своим самым страшным догадкам — и, к сожалению, часто находите их, потому что ваш мозг, наученный прошлым опытом, настроен искать угрозу.

Вы говорите, что он замкнулся, что его чувства к вам не такие яркие, как к бывшей. Вы чувствуете себя использованной. Возможно, здесь есть страх, что Вы были для него просто «жилеткой», переходным мостиком, а не пунктом назначения. И каждое его новое действие (просмотр анкет других девушек, нежелание расписываться) ложится в эту пугающую картину мира.

Дарья, вы задаете вопрос «что делать?», но сейчас, возможно, главное не это. Главное — та тяжесть, которую вы несете уже три года. Вы несете груз его прошлых отношений, груз своих детских травм и груз неопределенности в настоящем. Это очень тяжело. Вы можете попробовать разобраться и распутать этот клубок прошлых и настоящих переживаний в кабинете психотерапевта, чтобы, в первую, очередь улучшить качество своей жизни и разобраться, чего Вы сами хотите в этих отношениях.

Категория: Любовь