Поддержка человека, переживающего горе | propsyteen.ru
Выберите из предложенного
Выберите из предложенного
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Поддержка человека, переживающего горе

Помощь другим при прохождении через горе, утрату и скорбь

Часто сложно понять, что сказать или сделать, когда кто-то, о ком вы заботитесь, пребывает в горе. Вы можете переживать показаться слишком навязчивым, сказать что-то неправильное, или случайно заставить человека почувствовать себя хуже. Или, может быть, вы чувствуете, что мало что можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Хотя вы не можете «отнять» боль утраты, вы можете обеспечить так нужные комфорт и поддержку. Существует много способов помочь другу или члену семьи, пребывающему в горе, начиная с того, чтобы дать человеку знать, что вам не безразлично происходящее и что вы озабочены происходящим.

Что нужно знать о горе

Смерть любимого — один из наиболее сложных периодов в жизни человека. Скорбящий борется со множеством интенсивных и пугающих состояний, включая депрессию, злость и вину. Часто человек чувствует изолированность и одиночество, пребывая в горе, но наличие кого-то, на кого можно опереться, поможет пройти через процесс переживания горя.

Не позволяйте дискомфорту отобрать возможность оказать помощь человеку в горе. Сейчас ваша поддержка важна более, чем когда бы то ни было. Вы можете не знать точно, что сказать или что сделать, но это нормально. Вам не придется давать ответы или советовать что-то. Самое важное, что вы можете сделать для человека в горе, состоит просто в том, чтобы быть рядом. Ваша поддержка и забота поможет человеку совладать с болью и начать исцеление.

Смысл процесса переживания горя

Чем лучше вы понимаете горе и то, как от него исцеляются, тем лучше вы подготовлены, чтобы помочь скорбящему другу или члену семьи:

  • Нет правильного и неправильного способа переживать горе. Горе не всегда протекает в соответствии с предсказуемыми стадиями. Оно может предстать в виде полных эмоций «американских горок» с неожиданными подъемами и падениями, и неудачами. Каждый переживает горе по-своему, поэтому избегайте указывать скорбящему, что он «должен» чувствовать или делать.
  • Горе может провоцировать экстремальные чувства и поступки. Чувство вины, злость, отчаяние и страх обычны. Человек в горе может кричать в небеса, страдать от навязчивых мыслей о смерти, набрасываться на тех, кого ценит и любит, или плакать часами. Скорбящий нуждается в одобрении, что то, что он чувствует, — нормально. Не осуждайте его и отнеситесь к его реакциям в состоянии горя как к личным особенностям.
  • Нет установленного количества времени для преодоления горя. Для многих людей восстановление и переживание скорби занимает 1,5-2 года, но у некоторых процесс переживания горя может быть длительнее или, наоборот, короче. Не давите на скорбящего, чтобы он «двигался дальше», и не заставляйте его чувствовать, будто его переживание горя длится слишком долго. Это, на самом деле, может лишь замедлить процесс исцеления.

Что сказать тому, кто потерял любимого человека

Обычным является чувство неловкости, когда пытаешься утешить человека, переживающего горе. Многие люди не знают, что сказать или что сделать. Вот некоторые советы, которые можно воспринимать как руководство:

  • Признайте происшедшее. Например: «Я слышал, что твой _______ умер». Используйте слово «умер». Это покажет, что вы открыты к разговору о том, как человек чувствует себя на самом деле.
  • Выразите свое беспокойство. Например: «Мне жаль было узнать, что это случилось в твоей жизни».
  • Будьте искренними в общении и не скрывайте свои чувства. Например: «Я не знаю, что сказать, но хочу, чтобы ты знал, что ты не безразличен мне, и я хочу позаботиться о тебе».
  • Предложите свою поддержку. Например: «Скажи, что я мог бы сделать для тебя».
  • Спросите, как человек чувствует себя, и не думайте, что знаете, как скорбящий чувствует себя «на самом деле».

Совет 1 о помощи человеку в горе: слушайте с сочувствием

Почти каждый беспокоиться о том, что сказать человеку в горе. Но знание того, как слушать, более важно. Часто человек из благих намерений избегает говорить о смерти или упоминать умершего человека, но скорбящему нужно чувствовать, что утрата признается — не слишком ужасно проговорить это; и это позволит человеку понять, что его любимый не забыт.

Хотя никогда не следует пытаться принудить кого-то открываться, важно позволить скорбящему знать, что ему дозволяется говорить об утрате. Говорите искренне о человеке, который умер, и не держитесь в стороне этой темы, если имя умершего возникает в разговоре. Когда кажется приемлемым, задайте деликатный вопрос — без навязчивости — который приглашает человека в горе открыто выразить свои чувства. Просто спросите: «Хочешь поговорить о случившемся?».

  • Принимайте и признавайте чувства. Дайте знать человеку в горе, что плакать рядом с вами нормально, как и выражать гнев или чувствовать себя сломленным. Не пытайтесь указать на то, как человек должен себя чувствовать. Нужно дать скорбящему возможность свободно выражать чувства без страха осуждения, критики или необходимости доказывать истинность своих чувств.
  • Будьте готовым сидеть в тишине. Не давите, если человек в горе не чувствует себя готовым говорить. Вы можете предложить утешение и поддержку тем, что побудете рядом в молчании. Если вы не можете прекратить думать о том, что сказать, просто предложите свой зрительный контакт, подержите за руку или обнимите человека.
  • Позвольте скорбящему говорить о том, как человек умер. Люди, находящиеся в страдании, могут испытывать потребность в том, чтобы снова и снова рассказать о случившемся, иногда даже с детализацией по минутам. Будьте терпеливы. Повторение истории — это способ пережить и принять смерть. С каждым пересказом боль уменьшается.
  • Предложите утешение и поддержку без принижения утраты. Скажите скорбящему, что то, что он чувствует, нормально. Если вы проходите через сходную утрату, поделитесь своим опытом, если считаете, что это поможет. Однако не давайте непрошеных советов, утверждая, что «знаете», что переживает человек, или сравнений своего горя с его.

Комментарии, которых следует избегать, когда утешаете скорбящего

  • «Я знаю, как ты себя чувствуешь» Вы никогда не можете знать, что чувствует другой человек. Вы можете, вместо этого, попросить друга рассказать, как он себя чувствует.
  • «Это часть плана Господа» Эта фраза может заставить человека чувствовать злобу и на нее часто отвечают: «Какого плана? Что-то никто мне не рассказал про этот план».
  • «Думай о том, за что ты можешь быть признателен» Скорбящие знают, что есть вещи, за которые можно быть признательным, но прямо сейчас они не важны для них.
  • «Сейчас он в лучшем месте» Скорбящий может верить в это, а может и нет. Держите свои верования при себе до тех пор, пока о них не спросили.
  • «Все уже позади; пора жить своей собственной жизнью» Иногда скорбящий сопротивляется необходимости ужиться со случившемся, так как чувствует, будто это равносильно «забыть о любимом». К тому же, «жить дальше» — проще сказать, чем сделать. Горе имеет свой собственный «разум» и проживается, как ему вздумается.
  • Утверждения, которые начинаются с «тебе следует» или «ты будешь» Эти утверждения слишком директивны. Вместо них вы можете начать с комментария: «Думал ли ты о том, чтобы…» или «Ты мог бы…».

Совет 2 о помощи человеку в горе: предложите практическую помощь

Для многих людей в горе сложно попросить помощь. Они могут чувствовать вину из-за привлечения слишком большого внимания к себе, страха оказаться бременем или пребывать в слишком глубокой депрессии, чтобы обратиться за поддержкой. Вы можете упростить ситуацию для них, если сделаете конкретные предложения, такие как: «Сегодня вечером я поеду на рынок. Что-нибудь привезти тебе?» Или «Я приготовил стейки на ужин. Когда я могу подъехать и подвести тебе парочку?».

Последовательность очень помогает, если вы можете ее обеспечить — будьте последовательны столько, сколько потребуется. Это поможет человеку в горе дождаться вашего внимания, не прикладывая дополнительных усилий, чтобы просить снова и снова. Вы также можете передать открытое приглашение, сказав: «Дай мне знать, если я что-то смогу сделать для тебя». Такая фраза позволит человеку в горе почувствовать себя более комфортно в просьбах о помощи. Но помните, что у скорбящего может и не быть энергии или мотивации, чтобы позвонить, когда он нуждается в чем-то, поэтому будет лучше, если вы будете напоминать о возможности оказать помощь.

Берите инициативу на себя

Существует много практических способов, которыми вы можете помочь человеку в горе. Вы можете предложить:

  • Сходить в магазин или выполнить какое-то поручение.
  • Привезти запеканку или какую-то другую еду.
  • Помочь с организацией похорон.
  • Остаться дома, чтобы отвечать на звонки и принимать гостей.
  • Помочь с бюрократическими вопросами похорон.
  • Заняться делами по дому, такими как вымыть пол или постирать вещи.
  • Приглядеть за детьми или забрать их из школы.
  • Подвезти человека туда, куда ему надо.
  • Приглядеть за домашними питомцами.
  • Сходить на прогулку вместе.
  • Пригласить на обед или в кино.
  • Принять участие в какой-либо приятной активности (игре, собирании паззлов или арт-проекте).

Совет 3 о помощи человеку в горе: обеспечивайте постоянной поддержкой

Горе переживается еще долгое время после похорон и того, как все письма написаны, а цветы поднесены. Длительность горевания варьирует от человека к человеку. Но в целом, горе продолжается много дольше, чем большинство из нас ожидают. Скорбящий друг или член семьи нуждается в поддержке в течение месяцев или даже годов.

  • Продолжайте поддерживать в течение длительного времени. Поддерживайте связь с человеком в горе и периодически проверяйте его, заскакивайте к нему или черкните ему письмо. Как только похороны завершились и другие традции оплакивания остались позади, первоначальный шок от утраты постепенно стирается, а ваша поддержка становится более ценной, чем когда-либо.
  • Не предполагайте на основе внешних проявлений. Скорбящий человек может выглядеть хорошо внешне, хотя внутренне переживать страдания. Избегайте говорить что-то вроде «Ты такой сильный» или «Ты так прекрасно выглядишь». Это создает давление на человека, заставляя выражать внешне не то, что он чувствует, и скрывать истинные переживания.
  • Боль скорби может никогда не исцелиться полностью. Осознайте тот факт, что жизнь может никогда не стать прежней. Вы не «забудете» умершего. Скорбящий человек может научиться принимать утрату. Боль может уменьшиться со временем, но грусть может никогда не уйти полностью.
  • Предложите дополнительную поддержку в особенные дни. Определенное время и определенные дни в году будут особенно тяжелыми для вашего скорбящего друга или члена семьи. Праздники, семейные вехи, дни рождения и годовщины часто пробуждают горе. Будьте внимательны в этих ситуациях. Дайте знать скорбящему человеку, что вы рядом и можете помочь с тем, с чем нужно.

Совет 4 о помощи человеку в горе: следите за предупредительными сигналами

Довольно типично для человека в горе чувствовать депрессию, обескураженность и отчужденность от других, или пребывать в состоянии, будто сходишь с ума. Но если симптомы скорбящего человека не начинают постепенно угасать — или даже ухудшаются со временем — это может быть знаком, что нормальное горе развивается в более серьезную проблему такую, как большая депрессия.

Побудите человека в горе обратиться к профессиональной помощи, если вы видите любые из следующих предупредительных сигналов после первого периода переживания горя — особенно, если прошло уже более двух месяцев с момента смерти.

  • Сложности в выполнении повседненых обязанностей.
  • Чрезмерный фокус на смерти.
  • Выраженная горечь, злость или вина.
  • Пренебрежение личной гигиеной.
  • Злоупотребление алкоголем или наркотиками.
  • Неспособность наслаждаться жизнью.
  • Галюцинации.
  • Отчужденность от других.
  • Постоянное чувство беспомощности.
  • Разговоры о желании умереть, окончить жизнь самоубийством.

 

Может быть довольно сложно сообщить о своих беспокойствах скорбящему человеку, поскольку вы не хотите показаться навязчивым. Вместо того, чтобы сказать человеку, что делать, попытайтесь указать на свои собственные чувства: «Я чувствую себя в затруднительном положении из-за того, что ты плохо спишь. Возможно, тебе следует подумать о том, чтоы обратиться за помощью к специалисту».

Ссылка на источник