Нэтли, 20 лет , Россия

спасибо, что дочитали

Здравствуйте! У меня есть довольно много небольших проблем, и они все взаимосвязаны, но на две из них я уже получила ответы. Они (ответы) были достаточно нейтральными и в целом я не особо поняла что мне следует делать, но наверное так это и должно работать?.. Так или иначе я хочу сказать, что я уже ходила к психологу с колледжа на счёт некоторых своих проблем и хотя нам не так часто получается видется, как хотелось бы из-за известного вируса, но тем не менее мне в каком-то смысле помогли эти… эм… как это назвать? сеансы?.. или посещения? В общем, я узнала немного нового, многое я уже и сама понимала, но психолог расширил моё представление о моей ситуации.
Кажется я немного отклонилась от сути, прошу прощения, у меня такое бывает.
Я хотела сказать, что хочу с кем-то поговорить. Обо всём. Но в основном о себе — рассказать о том, что происходило со мной в прошлом, о маме, о папе, о сёстрах. Но я не знаю с кем поделится из окружения, кому выговорится. Хотя теперь у меня появился кактус, о котором я могу заботится и кому я могу это всё рассказывать (кошку или собаку я не смогла бы завести из-за учёбы в общежитии), но это всё равно не то же самое, что рассказывать человеку. Да и… немного глупо, как мне кажется.
Блин, я слишком часто использую многоточие. Я просто не особо знаю как показать в письменной форме, что я задумываюсь или что я в чём-то неуверена. Теперь я оправдываюсь, хотя меня даже ни в чём не обвиняли…
В общем, я уже знаю, что у меня есть проблемы и все они исходят из прошлого. Я уже стараюсь проработать эти проблемы, как-то двигаться вперёд, но часть меня хочет на всё забить и уютненько устроится в коконе, даже если этот кокон с шипами. Мне удобно в нём, я уже привыкла и сложно от этого уйти.
Я как-то метофорично пишу, наверное. Может мне стоит больше деталей описать или как-то конкретнее раскрыть прошлое, себя. Не знаю. Просто если начну рассказывать прошлое, то это затянется надолго. Там в основном про мои отношения с мамой. О том что она делала и что говорила делать мне, о её лжи. О небольшом пожаре, который произошёл в моём доме (это не метафора, там реально небольшой пожар был). Об анемии моей сестры, которая произошла (вероятно) по вине мамы. О разводе родителей и о том как я осталась жить с папой. И о многом-многом другом. Там целая Санта Барбара была. Именно из-за такой насыщенности прошлого мне и хочется наверное с кем-то поговорить. И отчасти из-за этого же у меня нет особого желания что-либо делать — я уже не получаю таких эмоций, что были раньше, когда я, к примеру, была в суде.
Поэтому мне время от времени нравится писать сюда. Я знаю, что в основном вы не даёте никакого чёткого ответа (я и не требую его), но также я знаю, что вы читаете это и отвечаете.
А, кстати, я забыла сказать, что я уже пыталась разговаривать со сверстниками (и не только сверстниками) по интернету и какое-то время было интересно, но уже нет. Я уже не хочу никому писать, да и в целом постепенно теряю смысл что-либо делать. Живу только потому что это нужно обществу и близким. А, ну и ещё живу, потому что у меня есть небольшая (или большая, не знаю) зависимость от интернета — от фильмов/сериалов/аниме/видео на ютубе/манги. Пока что только это способно давать мне какие-то более-менее яркие эмоции. А ну и может кактус мне поможет:)
Воооот… Что ещё сказать? Это вообще было похоже на вопрос?
Скорее похоже на поток мыслей. Ну, это, наверное, из-за того, что я какое-то время назад пыталась получить эмоции через написание фанфиков и историй.
Кстати, негативные эмоции я тоже получаю, но скорее безсознательно. Я вгоняю себя в долги и жду пока не начнёт поджимать время и пока на меня не начнут ругаться преподаватели, после чего я страдаю какое-то время (и медленно перегораю) и потом стараюсь быстро сдать все долги. Не люблю это в себе, но мне и в правду нравится, когда я мечусь туда-сюда пытаясь разрулить всё то, что я для себя сама создала. Вот над этим я работаю… работала до вируса с психологом. И мы ещё хотели с ним поработать над тем, что же мне делать дальше, в плане того куда я пойду работать и что буду делать. Ну, у меня ж особо нет желаний, да и способности я свои не особо знаю, если они есть.
Что-то я так много написала, а по сути никакой определённости.
Я так подумала… Может мне стоит перестать сюда писать. Я ловлю себя на мысли, что я просто хочу увидеть, что же вы ответите. Блин, теперь у меня слишком много мыслей по этому поводу от «А это не означает, что я просто начинаю получать эмоции теперь через вопросы здесь?» до «Может я не так уж и нуждаюсь в помощи и на меня может потратится время, хотя есть кто-то кому больше нужна помощь?».
В общем, проблема в том, что мне нужно найти кого-то с кем могу поговорить, кому смогу выговорится. И проблема в том, что я не умею выстраивать близкие отношения. Я не понимаю когда люди знакомые, а когда их можно уже назвать друзьями. У меня были друзья, но их не осталось (они живы, но из-за обстоятельств мы больше не общаемся). Я не знаю то ли я боюсь кого-то подпускать к себе, то ли я боюсь их потерять. А может и что-то третье. Я неплохо общаюсь с соседками по комнате в общежитии, но они рано или поздно уйдут, да и общего у нас не так уж много. Моих сверстников в моём окружении интересуют в основном либо отношения, либо алкоголь, либо русская современная музыка, либо всё вместе. Я ни в чём из этого особо не смыслю — отношения, как уже наверное понятно, для меня пока сложноваты, да и не очень интересны; алкоголь я употребляю редко и мало (в основном по праздникам в кругу семьи); русская современная музыка в большинстве случаев меня раздражает и не нравится от слова совсем, мне особенно не нравятся матерные русские песни с сексуальным подтекстом, хотя даже если песни такого хар-ра не русские, то они тоже мне вряд ли понравятся (я часто ищу перевод понравившихся мне песен). И ещё я не курю. Даже ту «жижу», что курят сейчас многие. Да и мне иногда ещё кажется, что если я стану рассказывать о своих проблемах, то стану таким человеком, который вызывает у людей жалость намеренно, с целью расположить к себе. Я просто не хочу быть похожей на маму, которая иргает на публику, притворяясь невинной овечкой, но которая сама по себе как паук, что плетёт паутину из лжи в которой сама же порой путается, но в которую верит.
В общем, я не особо вписываюсь в коллектив, но я адаптируюсь и подстраиваюсь (это тоже возможно на подсознательном уровне), поэтому я могу разговаривать со многими людьми из моей группы. Для начала я помогала с домашней работой как могла почти каждому из группы и теперь я могу также попросить практически любого из группы о помощи. Но это общение со сверстицами сводится всё время лишь к учёбе. Иногда я конечно говорю не только об учёбе и у меня уже появились люди из группы, которым я могу что-то рассказать, но… Опять же, я с ними не достаточно близка, чтобы куда-то с ними сходить или ещё что-то. Ещё проблема в том, что меня перевели на второй курс и когда я пришла у всех уже были друзья. Поэтому чувствую себя иногда чууууууть-чуть лишней.
Ладно, пора наверное завершать вопрос. Но мне всегда трудно давалось начало и конец. Как всё подытожить? Я не знаю.
Эм… Ну… Спасибо.
Что вообще нужно говорить в конце? Я не уверена на сколько я нормально излагала свои мысли, но надеюсь, что вы что-то поняли. Я попыталась вместить сюда как можно больше, поэтому может быть запутанно и в тоже время может не хватать конкретики. Или мне кажется, что её здесь нет. Я порой слишком увлекаюсь тем, что говорю или пишу.
P.s. Мне просто нравится постскриптум ставить в конце 🙂 В любом случае, спасибо, что дочитали до сюда.