Хочется отказаться от всего и ничего не делать

Учителю стыдно за меня, что я ничего не делаю. Его ругают, что я плохая ученица. А я не могу учиться, я в депрессии и для меня это очень сложно. Учитель не понимает и считает, что у меня всё должно быть хорошо. Мне его жалко. Он не виноват, что я не учусь. А я в свою очередь не могу помочь ему, чтобы ему не было за меня стыдно. Забрать документы нельзя, я должна пытаться учиться. Но все наши уроки заканчиваются моими слезами и препод начинает раздражаться, что я мало работаю. Он кажется серьёзно всё ещё думает, что я адекватная и должна иметь силы как другие люди. Уроки сложны и мне и учителю, но и избавить его от себя не могу, так как если не учёба и эта профессия, то смерть. Так как профессия выбрана точно, получить это образование мне нужно 100%. Получается, что я могу только исчезнуть, чтобы учителю стало легче. Домой не могу, так как там моя семья. Я мою исчезнуть только в окно. Сначала я подумала, что смогу загнать себя в рамки, то начала пытаться заниматься сегодня вечером и сорвалась, снова слёзы и страх. Хочется отказаться от всего и ничего не делать. Это очень нервно… мне плохо… мне даже сейчас от мыслей не очень хорошо. Пришлось отвлечь себя… и снова я убегаю от занятий. И снова я подвожу учителя. А он во вторник будет тратить на меня время и нервничать. Хочу прогулять, но это тоже страшно. Не хочу, чтобы он злился, что я к нему прихожу без подготовки. Не хочу, чтобы он злился, что я прихожу. Само собой в голову лезет, что ему будет лучше, если я просто исчезну из списка его учеников и из списка живых. Хотелось бы мне до последнего верить, что я милая обычная ученица, идущая правильным путём, которая получает образование. Так что я точно не хочу забирать документы. Хочу умереть, до последнего момента являясь студенткой. И при этом избавить препода от меня. От больной меня.

Я порчу сама себе жизнь

Я порчу сама себе жизнь.
У меня это проявляется даже в мелочах, я не могу постоянно чистить зубы, я не могу убрать свою комнату, часами могу сидеть среди мусора не в силах его разобрать. Часто возникает сильное желание просто улечься на пол среди этой свалки и просто лежать. Хотя эти действия очень простые, легко соблюдать личную гигиену, она не занимает много времени.
Но есть вещи куда страшнее… Я уже студент и из-за своего нежелания что-то делать я опускаюсь на дно. Надо делать задания, а я не могу засесть за них. Они кажутся мне интересными, но почему-то не выходит. Часто происходит ситуация, где я напланирую с энтузиазмом кучу дел, а по результатам… Ничего, совсем ничего. Я начала прогуливать пары, потому что не готова к ним и не хочу получать плохие оценки. Я порчу сама себе жизнь. Раз в некоторое время у меня всё же получается взять себя в руки и сделать парочку мелких дел. Но на этом всё. Дальше ничего.
Я устала от такой жизни. Сильно устала. Я просто хочу, чтобы всё было хорошо и не бежать куда-то, а делать всё вовремя.
Я пыталась как-то хвалить себя за мелкие дела, чтобы как-то мотивировать, но я понимаю, что не заслуживаю похвалы, потому что это всё я должна делать по умолчанию.
Прошу, помогите. Я не знаю к кому обратиться

Значит ли это, что я её не люблю?

Не хочу ни с кем общаться. Я давно не общалась с мамой, но сейчас послала её к чёрту грубо и прямо. И мне всё равно. Значит ли это, что я её не люблю? Я не соскучилась за несколько месяцев и выгнала её из комнаты, когда она зашла ко мне просто принести мандарины и сказать, что она приехала. Нормально ли, что мне не нужно общение, как это нужно ребятам моего возраста? У меня также нет друзей или парня, а свободное время я провожу дома. Обычно что-то читаю или смотрю. Мама угрожает отвести меня к психологу. Я не знаю, надо ли.

Здравствуйте! У меня большие проблемы с моей (бывшей) лучшей подругой.

Здравствуйте! У меня большие проблемы с моей (бывшей) лучшей подругой.

Мы много ссорились с самого начала нашей дружбы, но раньше всё было вполне себе терпимо. В общем, я и ещё одна девочка из нашего класса – отличницы/медалистки, а моя подруга – хорошистка. И она долгое время очень переживала из-за этого. Доходило даже до ссор, потому что ей не нравилось, что учителя ставят нас в пример другим, хвалят и т.д. Я, как могла, пыталась разобраться со всем этим своими силами, и мне даже казалось, что у меня всё получается.

Нам пришли результаты экзаменов. Сначала по литературе, и она жутко расстроилась из-за того, что набрала 77 баллов (хотя это уверенная пятёрка), а я – 100. Сначала я думала, что она просто недовольна своими результатами, а потом оказалось, что она обиделась на меня из-за того, что она «напряженно занималась» литературой весь год, а я решила, что буду сдавать этот экзамен только за месяц до самого экзамена и всё равно написала лучше неё. Через несколько дней всё вроде наладилось. Потом были результаты по русскому языку – и она снова на меня обиделась. А потом пришли результаты по обществознанию…

Если коротко, она просто игнорировала меня – читала сообщения, но не отвечала; не брала трубку; не соглашалась даже встретиться со мной. Я выждала несколько дней, чтобы дать ей немного «отойти», но она просто продолжала обижаться на меня за это. В конце концов я написала ей, что, если дружба со мной так её тяготит, я могу просто отстать от неё. Она тут же ответила: «Как сказал один человек, я слишком простая для вас, созданий божьих». Я попыталась поговорить с ней, но она просто не стала меня слушать. В общем, я порядком на неё обиделась (не берусь утверждать, что справедливо) и написала, что моей вины в её результатах нет. Сказала, что, если ей так не нравится, что меня ставят в пример, ей самой стоило начать учиться, а не просто дуться на меня (потому что, когда я самостоятельно решала алгебру или геометрию, она просто списывала всё с ГДЗ. Я учила параграфы по физике, а она даже не потрудилась написать шпоры). Написала, что нам действительно лучше прекратить дружбу. Естественно, она психанула.

Всё бы ничего, но у неё склонность наносить себе повреждения — когда её что-то расстраивает, она режет себе бёдра или руки. И сейчас она просто пишет на своей (фейковой) страничке стихи, где открыто говорит о том, что она это делает: «Всё моё тело в шрамах», «Лезвие – мой новый друг», «Снова по руке стекает кровь», «Сижу и думаю о смерти», и, в общем-то, обвиняет в этом меня… Несколько лет назад она уже пыталась покончить с собой, так что я сильно переживаю за неё. Но я понимаю, что это просто ещё один способ манипулировать мной – обычно она играет на моей совести, говоря, что я всем обязана ей (у меня долгое время были проблемы с общением, и она, вроде как, помогла мне «выйти в люди») или просто указывает на то, что она – мой единственный друг.

Я не знаю, что мне делать…

Как перестать думать, что я поступила плохо

У моего психолога болеет мама. Я не знала и напомнила, что как бы не надо про меня забывать. Психолог наверное сильно стрессует, так как мама болеет серьёзно, может даже умрёт. Психолог всё-таки назначил встречу после моего пинка, но теперь меня жрёт совесть. Ему наверно не до меня. Как перестать думать, что я поступила плохо, напомнив о себе и вытащив психолога на встречу в такое сложное для него время?

мне кажется, что я не достойна ничего в этом мире

Я не понимаю, в чем моя проблема.
Постоянно меня преследует чувство, что я что-то делаю не так. Что я кому-то причиняю боль, несмотря на то, что я просто делаю все исходя из своих возможностей (причиняют боль тем, что не могу помочь). При этом во всех проблемах окружающих я виню себя. По сути я понимаю, что проблема ещё с детства, так как отец привязал ко мне чувство вины за всё. Но к сожалению я не знаю как себе помочь. И всегда когда я хочу что-либо исправить в себе, у меня зараждается мысль о том, что это бред и я просто никчемная.
Я не могу пойти к психологу, так как я не могу даже представить о том, что я лично буду кому-то навязывать свои проблемы.
Почему я пишу тогда сюда, потому что я, видимо, надеюсь что это не заметят.
Я понимаю, что у меня серьёзные проблемы, но я не знаю что с ними делать.
Я не умею говорить нет, не умею говорить о том, что мне что-то не нравится, не умею доказывать свою точку зрения. И все это приводит к низкой самооценке плюсом и мне кажется что я не достойна ничего в этом мире. Как-то так….

мы только вышли с дистанционного обучения, и я была в состоянии полной подавленности

Здравствуйте,как я могу к вам обращаться? не знаю как начать.
Все началось где-то с декабря ( наверное ещё до этого , просто не так явно)мы только вышли с дистанционного обучения и я была в состоянии полной подавленности. Мне не хотелось вставать чтобы прожить новый день, мне не хотелось есть и жить , моя оценки стали ухудшаться и за это я начала винить себя .У меня были постоянные истерики (один раз плакала на полу час ) тогда же я начала заниматься самоповреждением .У меня не было сил не на что ,а родители и мое чувство вины говорили мне что я просто лентяйка. Я все время обещаю себе взять в себя в руки и перестать лениться,но у меня нет сил . Сейчас мне стало лишь чуть лучше (не режусь, можно же так говорить?). Я понимаю что наверное многое придумала себе сама ,но это ведь тоже проблема . Я недолюбленый ребенок , и мне не хватает внимания . Мои родители очень токсичные (я конечно их люблю,но очень много моих истерик из за них ). Я не могу полюбить себя и я устала быть уставшей. Я понимаю что наверное мне нужно было бы к психологу,но мои родители будут против . Не знаю что мне делать.

11 апреля у меня умерла собака

Здравствуйте! 11 апреля у меня умерла собака. 8 лет прожила вместе со мной. Я только вышла на свою первую работу и спустя пару недель пёсик заболел, а спустя пару дней после моего решения уволиться (мне оставалось отработать всего 2 дня), он умер у меня на руках. Я месяц его лечила, возила в свободное время к врачу и один раз пропустила поход к врачу из-за работы и спустя неделю его не стало. Мне ночами снится то утро когда его не стало. Я помню как он в последний раз заскулил и я подбежала к нему, а он обмяк у меня на руках. Я пыталась его реанимировать, поехала в ближайшие ветклиники, но они были закрыты. А в единственной круглосуточной спустя полчаса реанимации сказали, что поздно привезли, не смогли спасти. На работе коллеги только ухудшили мои переживания, говорили, что это всего лишь собака и я зря так переживаю. Я неделю сидела на сильных успокоительных. Я виню себя, я обещала ему, что смогу ему помочь и он выздоровеет. Но не смогла. Я виню себя, что вышла на работу и он заболел. Мне очень сложно без него, он многому меня научил и был для меня как ребёнок. Вместе с ним я потеряла себя в тот день. Я не знаю как справится с этой болью, хоть и понимаю, что ему там лучше и у него ничего теперь не болит и он не мучается. Но мне очень одиноко без него и ничего не радует в жизни. Я каждый день плачу и не знаю как жить дальше без него.

у меня есть чувство, что я испортила отношение моих друзей

здравствуйте
у меня есть чувство, что я испортила отношение моих друзей?
ситуация странная наверное, в общем
у меня с детства есть подруга, назову её Ромашка.
так вот, дружим мы с ней с самого детства, почти не ссоримся, но при этом мы не похожи друг на друга. доверяем друг другу все свои секреты.
и у Ромашки есть другая подруга, с которой она ТОЖЕ дружит с самого детства — Подсолнух.
Я с ней не общалась раньше, до этого года.
у Ромашки и Подсолнуха есть группа друзей, с которыми они каждый день общаются. я с ними пересекалась редко, так как единственное что меня связывало с ними — это Ромашка.
Но в этом году, так вышло, что я начала тесно общаться с Подсолнухом, из-за того что мы начали увлекаться одной игрой..
и, так вышло, что Подсолнух относится ко мне не так, как к Ромашке, и Ромашка ревнует меня к ней… она сама говорила, так как секретов у нас нет.
Но, проблема ещё в том, что общаясь с Подсолнухом, я стала частью их компании, и тоже стала часами говорить по телефону с ними всеми.
и, я заметила, что они стали ссорится.
Ромашка стала ссорится с Подсолнухом, они часто жалуются друг на друга мне в лс
я не знаю на чьей я стороне, мне кажеться, что я могу испортить их отношения
ведь, если бы я не общалась с ними — всё было бы хорошо, они бы не ссорились, никто никого бы не ревновал…
я чувствую себя очень плохо из-за этого, я просто хочу чтобы хотя бы мои подруги были в порядке
что мне делать? поговорить с ними? а вдруг я всё хуже сделаю
они и так скорее всего считают меня проблемной, так как у меня в жизни почти всегда всё не так
всё идёт наперекосяк..
мои любимые цветы одуванчики, но у меня на них аллергия

у меня есть проблема с обществом и семьёй

Здравствуйте, у меня есть проблема с обществом и семьёй.
Я болею диабетом с 7 лет и в моя семья не лучшая, все хорошо, но моя мама так же инвалид и у неё отказала нога, брату 16 и папа пьёт, год назад родители развелись и это из-за меня. Моя мама как бы грубо это не звучало не очень умная, ну, вернее, слабо характерная и без ответственная, она хотела развестись с папой давно, и вся семья знала это и поддерживала её, но она так и не решалась, до карантина. Когда он только начался, то опять мамины сестры начали тему развода и я их поддержала, и сказала маме что так будет правильно, что в отношениях должны быть счастливы оба и что мы с братом видим все их ссоры и Т.д. И после этого они и развелись, моё участие было небольшое, но я знаю что если бы я молчала, они бы так и продолжили, мама говорит что это «потому что мы уже выросли и сможем это пережить, а то до этого были маленькие и не поняли бы». Они развелись из-за меня. Теперь мама счастлива и половина семьи были спокойны, ведь знали что у них проблемы в отношениях. Вот только я не учла одного. Теперь несчастны все, кроме мамы и возможно папы. Мама чувствует себя одиноко после развода, ведь она инвалид и так наверное сложнее найти себе пару. Мы переехали к бабушке (я и мама) а брат остался с папой, но не потому что захотел, он поступил там в вечернюю школу, а дорога сюда это 1,5 часа язды на любом транспорте. И он переживал за папу, он не хотел развод,он считал что это плохо, и после развода говорил что папе будет там одиноко. Поэтому теперь мой брат живёт с ним. Папа не работает, не знаю откуда у него деньги, но он не такой плохой. Бывают дни когда он и трезв и тогда он нормален и когда он пьян он особо не буянит, просто делает что делал бы если бы не был пьян. У него есть девушка, и она хорошая и пьёт иногда только из-за нервной работы, она помогает мне и брату и любит нас всех… Вроде…
Так вот. Мама и папа чувствуют себя неплохо в отличие от нас, детей. Там дома все мои вещи, друзья, и даже питомцы, а тут нет ничего. Это все что у меня было, я даже не знаю за что держаться, мои коты там, уют там, там я привыкла находиться и теперь я чувствую себя не в своей тарелке постоянно. Я будто бы своими же руками убила свой дом и себя. Если бы я ничего не пыталась доказать маме то было бы вдвое меньше несчастных людей!
Я пыталась заменить кошек и купила Крысу, но это все ещё не то, я не хочу покупать третьего кота чтоб он был тут, это давит на меня, ведь это будет столько ответственности, за всех трех котов, ведь не думаю что кому-то кроме меня будет до них дело. Тем более коты дома, там с папой и братом… Мой брат пофигист, что понятно, он мог учиться и тут в городе, но выбрал вечерку, котов он кормит, когда я прошу, но игнорировать то что делает папа странно, типа он живёт с ним,я не знаю все ли нормально. Я уверена что папа пьёт из-за меня. Мам говорит что у него со школы проблемы, но если ваш ребёнок инвалид с 7 лет, и жена инвалид то я думаю что это может еего немного оправдать, от этого столько проблем, столько нужно денег, столько лекарств, документов, врачей, на еду ещё что-то надо, за здоровьем следить всем и Т.д. А это все довольно сложно и дорого, одна моя болезнь и столько проблем, и если заболел один, то заболею все в доме, а это к врачам, больше лекарств и Т. Д поэтому думаю что тоже случайно виновата в этом (папа если что его кормит, все у нас нормально и соответствует закону, несчастных и голодных детей с родителями у которых нужно отобрать родительские права нет, он уже взрослый и папа пьёт не так сильно чтоб считаться алкашом, все в порядке, честно)
Перед этим, в начале года я лежала в больнице (привезли на скорой, осложнение после болезни, у диабетиков такое бывает, я спала три дня, типа комы, но нет, просто сон) и там я перессорилась со всеми друзьями. Все в палате постоянно говорили по телефону, записывали голосовые, созванивались с кем-то каждый вечер, к ним часто приходили родные и друзья, а я… Ну… Меня привезли на скорой ночью, а до этого я спала три дня, и мне сложно было заново ходить, поэтому когда мне стало лучше я ниписала им, примерно выходит что в школе я не появлялась неделю из-за первоначальной болезни, и потом 4 дня вообще не включала телефон… И мне никто даже не написал, я сказала им типа… Хоть поволнуйтесь, спросите как у меня дела, я тут чуть ли не сдохла?? И вот так вот мы и перестали общаться с двумя моими единственным друзьями ;-;. Я знаю что придиралась к ним с этим и что это вообще не их проблемы, но я даже не просила приехать, просто проявить интерес к моим проблемам? Как и у всех остальных в палате их друзья? Может это я многое хочу от них? Или они это уже сделали? Они писали мне когда я только заболела «когда ты придёшь в школу?» и когда я сказала им что в больнице в другом городе они сказали «все ещё?» это и было сочувствие? Я тоже хочу много общаться с друзьями и иметь хорошие отношения как все дети из больницы, может я не умею общаться? У меня тоже были родственники в том городе, но они редко приходили и когда приходили мы даже не общались, они просто приносили продукты и уходили. У всех было с кем общаться из больницы а я одна просто сидела там и мне было не с кем поговорить когда они общались (нет, в палате мы конечно все вместе играли и вроде даже сдружились, но когда все сидели за телефонами, печатали и так далее я просто сидела и смотрела мемы)
Последние время я напрягают когда кто-то есть в комнате, когда кто-то трогает меня или смотрит, я чувствую себя ужасно на улице и на людях, прошлым летом на пляже чуть не сошла с ума, чувствую себя неуютно с кем-то рядом даже с мамой, я не знаю что это, но действительно хочу избежать людей, с друзьями давно не общаюсь, с родителями хоть и говорю и езжу к папе иногда, но все равно я действительно одна, с братом и друзьями, одноклассниками и Т.д. Не общаюсь. Совсем. Буквально говорю несколько слов в день. Меня устраивает, но немного одиноко. Хоть и удивительно для меня, у всех в основном был хоть один человек поговорить, ну, думаю вы поняли.
Ощущение что я ною, ведь у кого-то есть проблемы и похуже, а тут я пришла сюда жаловаться, простите
Итог: Всё что у меня были теперь нет
Я испортила жизнь куче другим людям
И не знаю что делать и думать дальше. Как быть? Что теперь? Продолжать жить? С этим?
Надеюсь все понятно расписала и что есть способ сделать что-то мне чтоб хоть немного улучшить что угодно