Мне кажется я запуталась во всём, и не получается распутаться

Что делать, если я ничего не хочу от жизни? Не хочу выходить на улицу, не хочу экзаменов (хотя полностью к ним готова), не хочу общаться с людьми..
Когда пытаюсь поговорить с родителями об этом, то всегда слышу одно и тоже «Тебе нужно сдать экзамены и поступить в медицинский университет, как ты и хотела..»
Я уже не знаю как объяснить им то, что я не хочу этого.
Я даже здесь не могу нормально написать о том что меня беспокоит, не получается сформулировать.. Мне кажется я запуталась во всём и не получается распутаться..

Встречался с девушкой примерно пол года, расстались в сентябре 2018

Встречался с девушкой примерно полгода, расстались в сентябре 2018. Она призналась, что врала 5 месяцев и на самом деле даже не любила, а теперь я ей просто надоел. Я ее очень любил (как никого вообще)
Я пытался жить дальше, но у меня с октября началось странное состояние. Мне часто кажется, что я полностью потерял себя, что все вокруг нереально, бессмысленно. У меня бывает бессонница. После недавних событий панические атаки.
Кажется, что я ничего не чувствую, не понимаю. Я ничего не хочу делать вообще. Ещё кажется, что я слегка стал хуже все понимать.
После нее у меня были ещё 2 девушки, но я их на самом деле и не любил..
(Кажется, я однолюб…?)
Недавно, в декабре, она мне написала, что соскучилась, я был просто счастлив, что мы общаемся. Мы сблизились,но потом поссорились и перестали общаться, ее в прямом смысле наплевательского отношения я порезал себе руки до крови, но ей было абсолютно все равно.
Я пытался наладить общение, но она недели 3 назад написала, что в прямом смысле заменила меня другим, она больше не думает обо мне, и я ей не нужен. Попросила «провалить».
Если раньше я не чувствовал жизни, и мне было все равно, жить или нет, то сейчася я даже жить не хочу, постоянно душевная боль, все прошлые симптомы ухудшились. Начались панические атаки.
Скажите, что мне делать?
Это клиническая депрессия?
Как разлюбить её?
Я не могу так жить, мне нужна помощь

Я не понимаю, что со мной происходит. Уже какую неделю я чувствую себя очень плохо

Я не понимаю, что со мной происходит. Уже какую неделю я чувствую себя очень плохо. Я никогда ещё себя так плохо не чувствовала. И мне страшно. Я чувствую себя бесполезной, неудачницей. я — ошибка, я приношу только проблемы своим существованием. 2 дня назад я на всех кричала, злилась на все и вся. Вчера полдня рыдала неизвестно от чего. Сегодня я не чувствую ничего. Ни злости, ни радости, ни грусти. Ничего. Все, к кому я обращалась за поддержкой, делали только хуже. Говоря, что я все выдумала. Меня несколько недель подряд тошнит, просто тошнит. Я устала, устала от всего этого. Я понимаю, что мне стоит обратиться к психологу, но я так боюсь рассказать обо всем маме. Мне так плохо, пожалуйста, помогите.

Есть ли шанс построить что-то с таким человеком?

Мне кажется что мой парень манипулятор… Он постоянно давит на чувство вины, заставляет чувствовать себя и думать про себя ужачно. Чуть что ни то сразу говорит какая я низкая, мразь, никчемная и тд, а главное что без повода то по сути… И так постоянно, из раза в раз. Я очень устала так, я устала чувствовать себя вечно виноватой и зависещей от его настроения. Но меня держит то, что я знаю как классно с этим человеком мне бывает, как мне иногда здорово с ним. Очень много хороших моментов, мне здорово с ним, он помогает и поддерживает меня когла мы не в ссоре, но полом опять может обидеться на какую то фигню, и, зная как я тяжело переношу подобное, добиваться своего чего то, контроля надо мной. Хотя так ведь не всегда, иногда он что то борет в себе сам, иногда сам первый извиняется. Но очень очень редко. Мы с ним вместе около 2 лет и так все и тянется и тянется. Не знаю как быть, уже так выматана этими качелями, но и его люблю ужасно сильно до сих пор (расставались, но не получилось) Как можно быть в такой ситуации, есть ли шанс построить что то с таким человеком? Он просто слабый внутри или нех такой хороший квк я представляла

я не знаю как мне жить дальше

я не знаю как мне жить дальше.
с каждым днём становится лишь хуже.
я потеряла друзей, которым доверяла, парня, которого любила больше жизни.
теперь и в семье начались недопонимания.
я всегда стараюсь во всём помогать, хорошо учиться, и вроде особо ссор нет, пока не наступает день, когда я плохо себя чувствую и не могу идти на учебу.
когда я сказала маме, что мне нехорошо, и можно ли мне не пойти на учебу, сразу начались оскорбления. назвала меня вруньей, сказала, что я ничего не делаю, и лишь позорю её. в этот момент внутри что-то сломалось, и я поняла, что просто нет сил так жить. так повторяется каждый раз, когда я прошу остаться дома из-за плохого самочувствия(и морального упадка), но сейчас я поняла, что просто реально пик.

я ночью описался и на утро на меня одели колготки

Здраствуйте мама у меня уехала в командировку отдав своей подруге и моей однокласснице и так получилось я ночью описался и на утро на меня одели колготки и одноклассница подшучивает над мной и на следующее утро на меня одели колготки и я стесняюсь сказать что не хочу в колготках сейчас вроде бы привык но все равно боюсь что кто нибудь узнает

Боюсь однажды уйти на дно и совершить неисправимое

Здравствуйте, я бы предпочла остаться без имени
Девочка, 17 лет

Я прохожу консультации у психиатра, ничего такого, нервы, но я не могу полностью ему открыться

Я боюсь, что могут быть последствия, и довольно серьезные.
С 2015 года у меня было 4 попытки суицида
Все обошлось, отравления
Мама не знает
Просит открыться ей, но я знаю, что ее это разобъет
Но я понимаю, что мне нужна помощь
Обычно все хорошо, но все резко может стать очень плохо, и на это влияет все что угодно.
Боюсь открыться психиатра потому, что слышала, что с одной попыткой кладут, а тут их 4… не считая резанные руки и глотание таблеток «просто так»
Возможно на это повлияла смерть моего брата,возможно издевательство в школе…
Не знаю, что делать
Боюсь однажды уйти на дно и совершить неисправимое.

Все чаще я начала погружаться в депрессии из-за того, что чувствую себя одиноко…

Здравствуйте.
Все чаще я начала погружаться в депрессии из-за того, что чувствую себя одиноко… У меня достаточно много друзей как в реальной жизни так и в интернет общении, но даже после васелого дня ты приходишь домой и вновь погружаешься в себя… Ощущение словно ты падаешь все глубже и глубже и не можешь выбраться… Пыталась отвлечься,но выходило лишь временно, а потом все по новой. Новый день, новая депрессия,и все то же ощущение одиночества.
Прошу вас помочь мне…

Я полностью хочу сменить имя и фамилию…

Здравствуйте! Я даже не знаю, как выразить всё простыми словами… В общем, у меня биполярное расстройство, я ходила и к психиатру, и к психотерапевту, даже пила прописанные ими антидепрессанты,- но моему папе наплевать. Он считает, что всё это ерунда и бред. Но дело даже не в этом. Мне скоро 18 лет, и я полностью хочу сменить имя и фамилию , потому что нынешние мне не нравятся. Это желание у меня было ещё с детства, в Я себя и лет родители не дали согласия, но скоро наступит заветное время, когда оно от них и не требуется…Я так бОльшую часть времени ненавижу, а как вспоминаю о своих ФИО — так просто убиться хочется!.. Но тут, конечно же, папа выступил резко против. Он заявил, что даже если я возьму себя двойное ИМЯ (нынешнее+новое), то «он меня не знает». Вообще, он очень грубый сам по себе (все это признают), и я понимаю, что если так будет продолжаться, то моя жизнь станет морально ещё более адской. От мамы поддержки в этом плане тоже нет, а бабушка заявила, что ей будет некомфортно, что все в нашем , извините, Мухосранске все будут знать, что я сменила ФИ, и будут про неё (бабушку!!!) ШУШУКАТЬСЯ!!!! Представляете, её это волнует больше всего!! Как будто бы кому-то дело есть до её серой жизни……..Но я так больше не могу, поэтому я решила — надо оградиться от семьи морально, сделать так, как надо мне, а если они будут протестовать — показать, что я не нуждаюсь в общении с ними. И по возможности даже почти не общаться, да. Вот только чем больше я об этом думаю, тем более злой и раздражённой от несправедливости я становлюсь. Мне нужен компетентный совет со стороны, как лучше / взрослее поступить в такой ситуации!((

Стоит ли с таким человеком связывать свою жизнь

Здравствуйте, мне 19 лет . Общаюсь с парнем год , ему 22.Очень привязанны друг к другу.Но часто ругаемся.Не знаю что делать устала ругаться. Дело даже не в этом, он грубит мне хотя и любит очень, мне не приятно что он грубит,кричит.💔😢 За год общения встречались раз 5 , при встрече он смотрел на меня влюбленными глазами, сума сходил.Не давал в обиду меня никому, и уверенно говорил , что я его навсегда. Заботился всегда , ругает когда без шапки,одеваюсь не по погоде, с ним я была счастлива. Мама в курсе о наших отношениях,тоже привязана к нему, да и он тоже к маме любит маму,но тоже может иногда по телефону нагрубит маме.И она говорит мне , что он невоспитанный тебе такой не нужен. Да если честно все против.Он даже ради меня с моим отцом приехал познакомился , но не сказал, о нашем общение т.к я просила пока не говорить,рано ещё. Он уехал работать в другой город,мне его очень не хватает, сквчаю❤😢и он и я общаемся,он пишет люблю очень,скучаю , звонит каждый день. Решил что когда приедет придёт к моему отцу,на счёт нас с ним.Поговорить о наших отношениях, и попросить моей руки.Я конечно хотела,но боялась да и рано ещё , просила пока подождать. Он написал Не бойся, любимая , мы всё равно должны быть вместе.Его слова согревали мне душу. Я даже плакала.Скучала на тот момент по нему, его запаху и мне не важно было , что он недостаточно богатый,что не полная семья у него,что проблемы постоянно у него,я хотела только к нему.Но получилось так,что мы поругались из-за меня,я его обидела написав , что «Извини хотела написать , что есть лучше тебя», так и есть ведь и он знает он никогда мне за год даже цветов не подарил , дело даже не в цветах , просто он кроме слов ничем не доказывает свою любовь. В этот день он много слов написал обидных 💔😢 » Я очень много времени потерял из-за тебя,а ты ничего не поняла » , «Ты больная я знаю,но не до такой степени» 😢 «Ты должна ноги своей маме помыть а воду выпить , что до сих пор тебя не тронул» Я плакала , задыхалась 💔 просто и одновременно ненавидела его . Вообщем так и поругались,попрощались на след.день он конечно же позвонил маме моей и все рассказал. А вечером мне написал я не стала отвечать.Звонил, я выключила телефон.До того больно было 💔💔 простить! Звонит теперь маме , интересуется обо мне, а мне уже 8 день плохо давление то высокое , то низкое , ничего не ем похудела очень. Даже дядя заметил , поговорил со мной сказал «Он не твоё ничего не сможет дать тебе», я плакала😢, потому что не могу без него.Что мне делать стоит с таким человеком связывать свою жизнь , и не могу без него и боюсь его , что выйдя за него я буду страдать , что он постоянно будет кричать,грубить быть может и руку поднимать.Как мне быть? 😢😢😢