Более года страдаю расстройством пищевого поведения

Более года страдаю расстройством пищевого поведения,долгое время изнуряла себя голодом,сильно похудела,прибегала к мочегонным и слабительным,но все равно хотелось быть худее- красивее. начались серьезные проблемы со здоровьем,пришлось набирать вес,в итоге спустя время +10 кг.В разные периоды бывает обострение моего недуга,как сейчас ,я чувствую себя коровой ,мне некомфортно в своем теле,но я продолжаю обЪедаться и чувствую удовольствие в эти моменты,но потом следует огромное чувство вины и я очищаю свой желудок с помощью рвоты,не могу остановиться.Помогите

Как вылечиться от компульсивного переедания

Начало октября стало началом новой борьбы — борьбы с булимией. До этого, начиная с мая, я старалась побороть компульсивное переедание

Здравствуйте. Начало октября стало началом новой борьбы — борьбы с булимией. До этого, начиная с мая, я старалась побороть компульствное переедание — рассказала о проблеме родителям, друзьям, но они не приняли это всерьёз. Мама сказала, что наши возможности ограничены отсутствием квалифицированных специалистов в нашем городе. О булимии я долго молчала, да и поделиться было особо не с кем — маму я точно расстраивать не хотела, к тому же понимала, что она в этом вопросе бессильна, а с друзьями находилась в продолжительному ссоре. Но затем, когда мы помирились и стали налаживать отношения, я все же упомянула о своём «недуге». Даже не упомянула, а очень эмоционально после месяца борьбы высказала все, что накопилось. К сожалению, поддержки не последовало, несмотря на то, что на протяжении всех четырёх лет нашей дружбы я была уверена, что никто из нас не оставит другого наедине с его проблемой. И да, я не была эгоистична, всегда выслушивала и старалась по мере своих возможностей помогать им. Сейчас мы не общаемся. Я в 11 классе, готовлюсь к экзаменам, поэтому стресса избежать тяжело. К тому же, около месяца назад я перестала общаться с папой после того, как он резко негативно высказался обо мне и маме, сравнивая нас с его новой семьёй. Неделю назад я сломала руку, минимальная физическая активность прекратилась. Но растёт обязанность решать все больше экзаменационных тестов и, что самое страшное, растёт желание запереться дома, отъесться до отвала и несколько часов провести в туалетной комнате (извините за подробности). Собственно последнее каждый день и происходит. Пожалуйста, дайте совет, какие действия мне предпринять, чтобы этот кошмар прекратился.
P.S. Восхищаюсь той работой, которую вы каждый день делаете, спасибо вам!

Я жирная, уродливая, тупая коза…

Я жирная, уродливая, тупая коза. Все меня ненавидят. Я ненавижу себя. Меня ненавидят родители. У меня ожирение и мать пытается сдать меня в дурдом, так называемый рпп центр. Я была там кучу раз. Отчим меня ненавидет ещё больше. Каждый день, называет меня овцой или тупой козой или жирной. Одноклассники меня гнобят. Я знаю только некоторые выходы из ситуации:
1. Начать худеть, стать анорексичкой(это моя мечта) и покончить жизнь сицидом.
2. сразу покончить с жизнью.
Больше у меня нет вариантов. Я хочу умиреть!

Я подозреваю,что у меня неврастения. Возможно ли мне справиться с этим всем самой?

Я делаю дорогим мне людям больно(в эмоциональном плане) и не знаю,что с этим делать.Хочется сказать,что вспышки резкой агрессии и раздрожение по пустякам пришли ко мне еще 4 года назад, и я никак не могу их побороть.Я могу раздрожаться по любому и самому малейшему поводу и часто впадаю в состояние истерики.Но,знаете,это еще пол беды,дело в том,что многие из-за считают меня самоуверенной и эгоистичной,и это меня очень сильно убивает.Конечно,я их всех не веню,ведь я сама нашла себе такую «маску»,но это в любом случае больно.
Я загоняюсь обсолютно по всем поводам,начиная с внешности и заканчивая внутренним миром и переживаниями.Поэтому я очень часто испытываю стресс и моральную истощенность и это отбивает все желания двигаться дальше.Именно поэтому я два года страдаю таким недугом,как булимия.Дело в том,что я раньше была толстой и многие не могли промолчать на этот счет,унижая меня и смеясь.Я помню чуть ли не все такие моменты,поэтому каждый раз,съедая по маленьким количествам я иду «очищаться»,либо же заниматься физ.трудом,до боли во всем теле.Сейчас мой рост 171,а вес 53,и я очень комплексую по этому поводу.Я настолько неуверенна в себе,что даже ненавижу себя и это ужасно.Хотя ,казалось бы,никаких весомых поводов для этого нет.
Мои родители любят меня,а я делаю им только больно,ссорясь с ними и проявляя агрессию без причин,у меня есть друзья,которые со мной,но я каждый раз отталкиваю их и не могу открыться им в ответ.Я соглашусь,что эгоистична в этом плане и понимаю,что из меня нетолько ужасный друг и не менее ужасная дочь.Мне кажется,что всем было бы намного лучше,если я однажды просто напросто исчезну.Но с одной стороны в глубине души я понимаю,что если бы меня не стало,те люди,которые меня любят(если такие,конечно,еще остались) морально умерли со мной.Однако с другой стороны часть меня уверена,что так всем будет легче и я сделаю им только лучше.И я запуталась не только в себе,но и в своем окружении и отношениях.
Я много раз причиняла себе боль,и я сейчас не только о душевной,но и о физической.Я понимаю,что заслужила этого,но мне страшно,что вскоре я не смогу с собой справиться.В таковых депрессиях я бываю редко,но стрессы приследуют меня чуть ли не каждый день,из-за чего сдерживать это в себе становится тяжело,а выговориться я просто напросто никому не могу,и не потому что никого нет,а потому что я боюсь пасть в их глазах,завалить их своими проблемами и навязываться.Однако ханить всё в себе очень больно,поэтому я и решила обратиться сюда.
Как я могу помочь себе?Я подозреваю,что у меня неврастения.Возможно ли мне справиться с этим всем самой?

…на вопрос что случилось и предложение помощи она говорит, что мы её не поймём

У меня есть подруга. У на с ней очень хорошие взаимоотношения. В обычное время она очень общительна, много смеётся. У нас много совпадений в предпочтениях. Но у неё может моментально поменяться настроение . Мы можем гулять , разговаривать и вдруг она замолкает, перестаёт контактировать с нами. На вопрос что случилось, она постоянно говорит что, ничего не случилось и у неё все хорошо. Эти перепады случаются очень часто. Мы видимся каждый день и почти через день у неё случаются такие «приступы». Она некогда не рассказывает о своих проблемах.
Она высокая и плечистая от природы. Так же у неё есть лишний вес. Но сейчас она стремительно худеет и нам с друзьями кажется что даже перебарщивает с этим.
Ситуация начала стремительно ухудшаться за последние месяцев 8. У неё очень низкая самооценка . Она может прямо сказать , что она «говно» . Она считает , что у неё нет никаких талантов хотя она хорошо рисует и может поддержать любую беседу. Она очень » загоняется» насчёт веса и телосложения. Она хочет быть похожа на худых азиатских девушек, но мы видим , что у неё не получиться, так как у неё Крупное телосложение и говорим что каждый должен найти свой стиль и вес в котором он будет выглядеть красиво.
В последнее время она пишет мне сообщения оторванные от реальности . Что она не знает что делать. Но на вопрос что случилось и предложение помощи она говорит что мы её не поймём. Хотя мы очень демократичны во вкусах и примим её любой
Вот такие диалоги:
Она:
НЕ ХОЧУ
Жалко
Мне очень жалко
Я не понимаю , что я сделала не так
А ещё обидней понимать всю эту никчёмность
Я;
Что случилось?
Она: ничего

Она Маргарита. Я Анюта

Маргарита:
Знаешь я хотела бы тебе кое что сказать , но стесняюсь и боюсь что мы после этого общаться не будем
Маргарита:
Однажды папа в детстве меня наругал за слова типо этих
Маргарита:
Бывают такие события , которые переворачивают твою жизнь , но они случаются крайне редко и они часто влекут за собой долгие неприятности в мелочах
Анюта

пожалуйста расскажи мне
Анюта:
я помогу. пожалуйста не закрывайся от нас.
Маргарита
Вряд-ли
Анюта:
Почему
Анюта:
Марин
Маргарита:
Потому что я такая
Маргарита:
И я должна сама сломатся

Маргарита:я так хочу кое-что сделать
Анюта:
Что
Маргарита:
но это неправильно
Анюта:
Почему ты так думаешь.
Маргарита:
я знаю
Анюта:
Расскажи
Маргарита:
неа
Анюта:
Ну Марина
Маргарита:
так просто не бывает
Маргарита:
у нас с корейцами так много общего
Анюта:
Тогда зачем так говорить. Если не хочешь рассказывать
Маргарита:
я просто не знаю что делать
Маргарита:
как всегда
Анюта:
Ели это законно и не пречинит вреда другим , то дерзай
Маргарита:
а ещё раз кто из вас скажет , что типо вот у тебя есть секреты я ударю
Маргарита:
потому что у вас секретов больше
Анюта:
Почему ты так думаешь. Просто ты говоришь начало а пото типо:» секрет»
Маргарита:
потому что так легче
Маргарита:
надоедает и тяжело
Анюта:
Нет Марина , так не легче Если ты хоть раз расскажешь. Тогда станет легче
Маргарита:
тогда станет тяжелее
Маргарита:
я не останусь той
Анюта:
Если тебе тяжело делись это со своими друзьями для этого они и нужны
Анюта:
Какой? Ты должна быть настоящей. И не бояться самой себя
Маргарита:
я не боюсь
Маргарита:
я просто не хочу себя видеть
Анюта:
Почему? Марин что случилось такого что ты так себя постоянно терзаешь
Маргарита:
самое глупое что я врятли скажу , ведь даже родители не поняли когда я прямым текстом написала
Маргарита:
да разборки были новедь эти строчки никто не заметил
Анюта;
Марин пожалуйста. Все беды поправимы. Все уходит и приходит, а жизнь одна второй не будет
Маргарита:
нет не будет не у кого

Помогите мне пожалуйста. Я не знаю что делать. Как мне ей помочь.

У моей близкой подруги проблемы со здоровьем (рпп)…

У моей близкой подруги проблемы со здоровьем (рпп), она сильно похудела, в школе на переменах куда то уходит, говорит, что чувствует, что у нее нет друзей (и никого нет), а недавно мы с еще одной общей подругой узнали, что она сказала своей маме «когда всем было плохо я помогала, а когда мне плохо всем наплевать». Мы не знаем что делать, потому что мы очень хотим ей помочь, но она сама закрывается от нас! И нам неудобно лезть ей под кожу. Как можно наладить контакт и вернуть ее? Ощущение что она просто перегорела, ведь всегда была жизнерадостной и активной…

Что делать если подруга булимичит?

Что делать если подруга булимичит? Я даже не знаю как ей помочь. Худели вместе, а теперь говорит что хотябы раз в 3 дня блюет. Постоянно демает о еде, о весе.

Я подозреваю у себя расстройство пищевого поведения…

Здравствуйте!!Мне трудно писать об этом здесь, но сразу хочу отметить, что я подозреваю у себя расстройство пищевого поведения. Мне очень трудно. Я устала, и сейчас я пишу вам с очередными слезами в глазах и с очередным чувство страха, надеясь хоть на какую-нибудь помощь…
Я все детство не могла похвастаться идеальным телом для своих лет. Я была милой пухлой девочкой. Надо мной не издевались, все было хорошо. Никаких мыслей о похудении не было , тем более после 4 класса находясь в отпуске я вытянулась в росте и похудела. Пришёл 6 класс, и я снова набираю вес. Но он в пределах нормы : рост 160,вес 60.рост 163,вес 63.рост168,вес 68( я была уже в начале 7 класса) На вид я все равно была девочкой в теле. Уже тогда я стала задумываться о своей фигуре, но никаких действий не применяла. Я не сильно много занималась спортом, но летом все 3 месяца я очень много занималась спортом,тренировки были каждый день, но вес остался прежним, максимум похудела на 2 кг и мышечная масса, как мне кажется, стала больше, . Но не в этом суть. Меня заставляли, все было нужно для лыжной секции. По приезде домой я сразу же стала набирать килограммы и в конце года при росте 168 я весила 77 килограмм. Здесь и начался мой ужасный путь длиною в 3 года… до сих пор помню тот день, когда я стала на весы и увидела эту цифру… Первое, что я сделала — это уменьшила размер порций. Пила воду, соблюдала прочие правила. Сразу оговорюсь что сбросила я не много, килограмма 3.Тем временем комплексы стали усиливаться. Мысли о еде все больше и больше набирали свою власть и силу надо мной. Сразу перескочу к лету перед 9 классом… Вошла я в это лето уже с полным багажом знаний, что надо, а что не надо есть, как надо и когда. Если не ошибаюсь, именно тогда я узнала, что после 6 нельзя есть. Не буду расписывать что я делала, чтобы худеть. Я взвешивалась каждый день. Я окончательно начала излишне заботиться о весе, каждый день думать о нем. Проснулась — надо взвеситься. Завтракаю, уже думаю, что буду есть на обед. Для лучшего эффекта перестала есть сначала после 6 вечера, затем после 4 вечера. Иногда доходило до голодания после 3 часов дня…. Я могла заснуть в 12 часов вечера, не питавшись ничем с 4 часов вечера. Ужасно хотелось есть, но если днем я позволяла себе кушать, то вечером никогда,и до сих пор я так делаю. Мне нравилось чувство голода. Было ощущение, будто я все контролирую и все у меня хорошо.С помощью такого вечернего голодания я сбрасывала вес, за все лето сбросила почти 10 килограмм. Но на завтрак я могла съесть очень много,и если делала так, то потом — голод! Утром передала, винила себя, если я случайно поем после 4,ужасное чувство, я ничтожество, ждала утра чтобы взвеситься. Если отвес — прекрасно. Если нет, ужасная истерика, депрессия . И так день за днём…
Я вернулась в свой вес 68 килограмм. Но я хотела похудеть ещё больше. Я голодала также, но вес стоял. Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ НЕ ЖИЛА, А ДУМАЛА О ЕДЕ. Я уже стала думать, что это не нормально. Но страх набрать вес никуда уже не мог уйти. Я плакала. Ведь я не могу похудеть дальше и я очень плохая. Уже зимой, после лагеря в другом городе я стремительно начала набирать вес. Хочу отметить, что мои «правила» уже прочно вошли в жизнь, и с одной стороны, я понимаю что нельзя так жить с другой, нарушить их = умереть. Набрала немного килограмм, перешла в 10 класс школы, уже стала задумываться об интуитивном питании. Но все мысли… Я держу их в себе. Они пожирают меня изнутри. В тот момент я настолько устала, что ослабила рамки. В школе после 1 смены почти всегда приходила домой и передала. Но потом не ела. Чтобы вес не набрать. В дальнейшем силы иссякли, вес не уходил, я решила питаться интуитивно… Сначала да, не получилось, хотелось всего и сразу. Но я твёрдо решила лечить свою голову. У меня стало получаться. Я убрала рамки, с утра я не так сильно наедалась, я не питалась по часам, а кушала по голоду. Но все равно я думала, думала, думала…. Вес набрался. Я не понимала, что мне нужно делать… Сейчас я прошёл месяц, я старалась не употреблять вредными продуктами, но и не голодала…. Все было хорошо… Я искренне радовалась и радуюсь фотографиям девушек, которые живут с лишним весом и считают, что никто не в праве указывать им на это и что их все устраивает. Я тоже хочу так, ведь сил бороться больше нет, но я не могу. Месяц назад я перестала взвешиватся, решила провести эксперимент. Я питалась интуитивно. Убрала запреты. Да, по началу хотелось того, что было запрещено . Можно сказать, что мысли о еде ушли, я стала жить. Но сегодня. Я взвесилась. Было страшно. Страх был оправдан, я снова набрала вес. Не сильно, но все страхи вернулись обратно. Я прошу у вас помощи. Я говорила маме, что у меня есть проблемы с едой, с восприятием и то, что я делаю с собой — не очень нормально. Но мама говорила лишь, что все пройдёт, ты что, ты же не дурочка, прекрати загонять себя, ты красивая и т.д.Но я понимаю, что я реагирую не нормально, я плакала сегодня, хотелось закрыться в комнате, отменить все свои планы и ничего не есть чтобы похудеть… Звучит ужасно. Но такие мысли всегда. Я не понимаю, что происходит со мной:(( Мне хочется питаться чтобы жить, а не жить ради еды… Я разрываюсь между желанием быстро похудеть, мучаю себя и восстановить свою психику… Искреннее прошу у вас помощи, спасибо

за пол года я похудела на 30 кг… сейчас начались компульсивные переедания

за пол года я похудела на 30 кг. некоторое время держала вес. сейчас начались компульсивные переедания (я понимаю, что это все из-за жестких ограничений и т.д.). Помогите мне , пожалуйста