Низкая самооценка | propsyteen.ru | Page 2
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Низкая самооценка

mooseman
мирный
17 лет

как быть, если у парня заниженная самооценка, и у него не особо получается разобраться с этой проблемой?

Здравствуйте! Прошу совета, нахожусь в запутанной жизненной ситуации, связанной с отношениями. Беспокоят следующие вопросы: как быть, если у парня заниженная самооценка, и у него не особо получается разобраться с этой проблемой? Меня это сильно мучает по той причине, что на комплименты он мне либо злостно отшучивается, угнетая тем самым себя и действительно так думая на свой счет, порой не принимает мои искренние слова и называет это лестью, что сильно меня задевает порой, ведь я говорю лишь то, что действительно думаю, либо молчу вовсе, не указывая на недостатки, ведь понимаю, что они есть у всех, никто неидеален, потому не вижу причин винить человека в том, каков он есть. Вторая проблема: он часто винит себя во всем подряд, в любой глупости и мелочи, которые порой даже не зависят от его воли, винит и извиняется даже чаще, чем говорит мне слова о любви. Это проблемно, и я не знаю, как в сущности на это реагировать. Порой обидно слышать на свои старания и помощь фразу «извини за то, что отнял у тебя время», ведь я не чужой человек и стараюсь ради него. Мне так порой больно от этого, особенно когда стараюсь и делаю что-то хорошее, получаю радость от многих моментов с ним, а слышу извинения в ответ, словно он мне все испортил и жалеет об этом проведенном времени. Я чувствую в такие моменты себя каким-то деспотом. Третья проблема заключается в том, что меня всегда мало и недостаточно, из-за чего ему одиноко. Я могу, казалось бы, весь день с ним проболтать, но ему все равно одиноко, словно меня вовсе нет. Я знаю, порой я мало говорю о чувствах, но мне кажется, что само мое постоянное наличие рядом говорит о многом. Я всегда у телефона, чтобы ответить лишь ему одному, ведь, кроме него, у меня никого больше нет в жизни. И когда он говорит, что ему одиноко и меня так мало, мне кажется, словно я вовсе не тот человек, который ему нужен, словно я просто никак не могу дать ему того, в чем он нуждается. Ладно, если бы это был единичный случай, но так продолжается месяцами. И мне больно от этого. Мне обидно слышать о том, что он считает, что лишний, что он навязывается мне, ведь это не так. Я его сильно люблю и говорю, что у меня всегда есть на него время, силы, желания и чувства… он вроде понимает, но потом начинает говорить это вновь, словно сомневается или думает, что во мне что-то может так резко перемениться. Я знаю, что не могу поддержать всех его интересов, быть с ним в каждом его хобби, у меня это не получается, да и я считаю, что у каждого должно быть хотя бы одно дело, которое он будет делать без своей пассии. Я отказываюсь играть с ним вовсе не потому, что я не хочу этого или мне скучно или еще что-то. Дело в том, что мне просто тяжело, ведь я боюсь просто сделать что-то не так, испортить, расстроиться. Меня задевают любые мелочи, когда я делаю что-то новое. Я привыкла учиться одной и мне тяжело это делать с кем-то, особенно с опытными людьми. Я не переношу критики и советов во всех сферах, потому что меня они сильно смущают.

Вика
Тольятти
15 лет

Здравствуйте, у меня низкая самооценка, прокрастинация и боязнь учёбы…

здравствуйте у меня низкая самооценка (влюбляюсь в каждого кто сделал мне добро), прокрастинация (куча дел на потом которые лежат на моей совести) и боязнь учебы(не могу концентрироваться и понимать о чем говорят на уроках). вы можете помочь пожалуйста?

Светлана
Ростов - на - Дону
17 лет

мне трудно поверить в то, что я хоть кому-то понравлюсь

Не могу найти парня, а все наверное из-за того что не особо симпатичная, и низкая. Мне 17, учусь я в 9 классе. Очень долгое время нравился одноклассник, который, казалось бы, проявлял ко мне интерес, но лишь некоторое время. Как это бывает у мальчиков, симпатия у него ко мне прошла. Ну а я же до самого 9 класса страдала. А влюбилась я в него с 6. Сколько слез пролила. Однако он был не единственным. Были ещё те, кто мне нравился. Вот только кто бы мне не нравился, всегда не взаимно. И сейчас, в данный момент, нравится мальчик. Но, думаю, это не взаимно. Просто мне трудно поверить в то, что я хоть кому-то понравлюсь. Мне кажется, у меня никогда не будет парня. Я часто плачу…мне плохо…казалось бы пустяк, а в итоге…

Пельменя
Тихвин
13 лет

Как бы мне хотелось выйти из этого замкнутого круга

Добрый день!
В этом треде хотелось бы поделиться переживаниями и попросить совета, если можно. Было бы эгоистично напрягать своими недопроблемами мою единственную подругу, поэтому этот сайт — единственное место, где я могу выговориться.
Постараюсь рассказать всё как можно более кратко. Суть в том, что я настолько никчёмная, что не могу завершить даже свою жизнь. Нет смысла её продолжать, но мне приходится это делать ради мамы и сестры. Я не имею права разрушить их жизни всего лишь из-за того, что не смогла совладать со своей психикой. Кстати, о ней: уже с начальной школы я осознавала, что с моим ментальным здоровьем определённо что-то не в порядке, и оно сильно отличается от нормального. Примерно тогда же начала развиваться моя социофобия и ненависть к себе. Если раньше я могла хотя бы создавать видимость высокой самооценки, чтобы избегать травли и попыток использовать меня, то теперь всё стало совсем плохо. Даже выйти на улицу для меня достижение. Каждый день мне приходится переступать через себя, чтобы прийти в ненавистную школу. Там я испытываю только лишь стресс и панику при виде людей. Мне приходится постоянно быть начеку, чтобы они не могли мне навредить или сказать что-то в мою сторону, особенно про внешность. И каждый день является ещё более унылым повторение предыдущего: 7 часов кряду я считаю секунды до окончания уроков, затем прихожу домой, плюхаюсь на диван и бесцельно смотрю в потолок либо прокручиваю бессмысленные видео в тиктоке. Они просто есть, я даже не всматриваюсь в них и не пытаюсь понять суть. Смотрю на себя словно из-за непробиваемого стекла и пытаюсь достучаться до своего сознания, но всё безуспешно. Как бы мне хотелось выйти из этого замкнутого круга и начать делать что-то новое, хотя бы в пределах интернета, где я всё своё нелепое существование и провела. Но просто не мону заставить себя сделать это, сил не осталось ни на что. Всё ухудшается тем, что я абсолютно одинока. Даже поговорить о том о сём не с кем. Когда-то были друзья, но в итоге все они меня покинули. И я догадываюсь, почему. Я ужасная подруга, которая не может поддержать даже самый простой разговор. Если всё же удаётся это сделать, то я могу говорить лишь о своих проблемах и утомлять окружающих своим нытьём. Это лишь верхушка айсберга, но тред и так получился слишком длинным.
Извините, если текст получился слишком непонятным, пишу на эмоциях… Заранее спасибо за ответ!

Алина
Краснодар
18 лет

Я чувствую себя ничтожеством

Я чувствую себя ничтожеством

Женя
16 лет

Страшно, что меня никогда не будут любить

Мне кажется что у меня уже потихоньку едет крыша. Комплексы во внешности перерастают в настоящую одержимость.
Я в жизни действительно куда страшнее многих девушек, и даже на среднюю внешность далеко не тяну.
В детстве и до конца школы меня постоянно оскорбляли, помимо одноклассников это могли сказать и незнакомые проходящие люди. Вот просто так. Идут девушки, и смотря на меня, смеются и говорят какая я «стремная».
И я ненавижу себя за своё лицо до безумия. Я не могу смотреть в зеркала. Стараюсь как меньше фотографироваться, или как-то видеть себя, потому что мне становится плохо. До слёз и истерики. Получить фото на удостоверение личности, общая фотография класса, все это убивает меня, когда для других это обычное дело. Когда присылала друзьям по интернету фотки платья например, я всегда обрезаю или замазываю свою рожу. Советы по типу » подойдите к зеркалу и примите свою внешность » мне не помогают. Я начинаю рыдать от отчаяния.
Живу в постоянном стрессе, потому что вынуждена смотреть на девушек. И они все прекрасны, даже со «средней внешностью».
Хочу вырвать своё лицо, или надеть пакет на голову. Сделать всё, чтобы избавить людей от моего лица. Стараюсь даже на улицах скрывать своё лицо. От фоток подруг у меня тоже слёзы и самобичевание. Хочу забыть о том как выглядит моё лицо вообще. Макияж и прочее, делает моё лицо таким же уродливым но уже с косметикой.
Звучит как одержимость, или психическое расстройство, чему я не удивлюсь.
Мать постоянно говорит что я самая красивая, и я начинаю ненавидеть её за то что она врёт мне. Нужно быть слепой, чтобы говорить такое.
Просто страшно… Страшно что меня никогда не будут любить, никому не захочется быть со мной и смотреть на моё лицо, тем более любой бы испытал отвращение, если бы поцеловал меня.
Бесит когда подруги с идеальной модельной внешностью, говорят о том что внешность не главное. За их внимание дерутся парни. Они любимы, к ним тянутся познакомиться. Не главное, да…

Маргарита
14 лет

Я ненавижу себя. И по внешности и по тому, какой я человек, мне кажется, что я самый ужасный человек и не заслуживаю ничего хорошего

Здравствуйте. Честно говоря, не понимаю, что со мной не так. Вроде всё в жизни нормально, все ко мне хорошо относятся, но я всё равно чувствую себя ужасно. Началось это больше года назад, когда я второй раз сменила школу. Я так и не смогла ни с кем подружиться из-за своей стеснительности, самооценка начала падать ещё ниже и я начала резаться. Потом начались и суицидальные мысли. Я пыталась сказать это маме, брату но мама только говорила, что это всё подростковое, а брат вообще сказал не выдумывать и раз мне так плохо так почему бы мне не убиться. Я много раз пыталась бороться с селфхармом, с низкой самооценкой но ничего не выходит. Одно время я пару месяцев чувствовала себя лучше, но уже полгода всё стабильно только ухудшается. Я ненавижу себя. И по внешности и по тому, какой я человек, мне кажется что я самый ужасный человек и не заслуживаю ничего хорошего. Когда ко мне хорошо относятся и хотят помочь мне стыдно, что кто-то добр ко мне. Мне стыдно говорить о своих проблемах и проявлять свои негативные эмоции при других. Я не могу заставить себя даже помыться чаще раза в неделю, одно время я вообще около месяца не делала почти ничего кроме листания соцсетей. Если раньше я не плакала чаще пару раз за месяц, то сейчас я плачу почти каждый день. Мне хочется, чтобы кто-то помог мне, но мне стыдно просить о помощи и поэтому я продолжаю плакать у себя в комнате пока никто не видит. Про селфхарм я говорила только подругам из интернета, но даже с их поддержкой и советами я не могу перестать. Я начала бояться людей и иногда когда я пишу контрольные перед учителями у меня так трясутся руки что из них выпадает ручка. В прошлом мои друзья часто обидно шутили надо мной, кто-то даже прямо меня оскорблял, а я всех прощала и всегда винила только себя. В садике я вообще ни с кем первой не говорила, пока подруги не появились молчала всегда. Мама говорит, что подростки все депрессивные, но у меня кажется не получается справиться самой. Никто не понимает, что если бы я могла просто взять себя в руки я бы так и сделала. Мне стоит обращаться к кому-нибудь за помощью или это действительно с возрастом само пройдёт?

Вика
Оренбург
13 лет

Единственная мысль которая меня посещает, это мысль о маленькой тёмной комнате в пустоте, где я буду одна.

Здравствуйте
Честно говоря, до последнего не хотела писать, но…
Мне очень плохо в последнее время. Мне 13 лет, а я так ничему не научилась в своей жизни. Я троечница с отвратительным характером и внешностью. Каждый раз очень больно слышать от родственников насколько я тупая, бездарная и уродливая .
Я должна подождать или пытаться что-то сделать? Просто я действительно пыталась сделать что-то по той же самой учебе, но ничего не выходило. У меня нет обсолютнг никакой заинтересованности в ней.
Единственная мысль которая меня посещает, это мысль о маленькой тёмной комнате в пустоте, где я буду одна.

Максим
16 лет

Я очень часто торможу в какой-то ситуации, не могу нормально осознать, что происходит и что от меня хотят…

Приветствую, снова я. Ко всем озвученным ранее недостаткам был раскрыт ещё один, о котором мне толдычат буквально все, без исключений. Я очень часто торможу в какой то ситуации, не могу нормально осознать, что происходит и что от меня хотят (это не касается тех моментов, когда мне что-то говорят учителя или дают какую то работу на урок, и то не всегда получается все равно осознать). Стоит только кому-то что то мне сказать, как я обязательно сначала пару секунд подумаю, в процентах 60 растеряюсь и не пойму, что от меня хотят. Покажу на примере — мне говорят, что бы я что-то передал одной девочке. Даже зная её имя наизусть, и внешность тоже, я все равно несколько секунд подумаю, растеряюсь и только потом передаю, перед этим забыв на пару секунд её имя вообще. В классе я уже получил репутацию растерянного гражданина. Плюс к этому ещё наваливается плохая и заторможенная реакция, а когда дело доходит до разговора, то я почти всегда теряю нить своей речи, если она не подготовлена заранее и не проговоренна, из-за чего попытки в какие то длинные объяснения без подготовки заканчиваются мычанием и либо жудким молчанием, либо сменой темы (что случается реже) + заваливанием вопросами от меня ввиду отсутствия понимания того, как продлить разговор или его вообще начать, и я чувствую, что из-за этого людям не приятно со мной общаться (даже если они говорят обратное,я все равно теряюсь и не могу понять, лгут они или нет, в результате склоняясь к первому варианту. Везде мне видится подвох в комплиментах). И ещё из-за этого торможения я не могу продолжить тему собеседника. Как бы вопросы и предложения в голове возникают, однако построить их я не могу ну никак для высказывания, и в результате долгая тишина прерывает шанс на то, что бы понравится человеку, и разговор вообще

Yona
15 лет

Осознала, что я бездарность…

Осознала что я бездарность где то 3-4 месяца назад
Я вот смотрю на других и они всегда заняты какими делами на выходных, кто то ходит в спортивные кружки, гуляют с кем то, кто то занимается учёбой или же ходит по кружкам не связанные со спортом…и просто беру себя и ставлю себя возле них и такая думаю:Какая же я бездарность, всю свою жизнь только и делаю что в телефоне и ни разу не ходила на какие либо кружки и я старалась забить свои выходные тем что хочу сделать но в конечном счёте я просто забываю что хотела сделать или просто лежу и ничего не делаю, просто лежу и смотрю тупо в телефон…
Вот например: смотрю сторис одноклассников, многие куда то идут, кто то гуляет, кто то занимается уроками… а я лежу на кровати и просто смотрю…я пыталась хоть чем то заняться пыталась записаться на волейбол несколько раз но мне говорили что я не подхожу по возрасту, другие спортивные кружки для меня тоже закрыты изо возраста, а другие кружки не связанные со спортом мои родители не смогут оплатить (в нашем городе довольно много берут).Я пыталась сама что либо изучать но в конечном счёте я начинала но когда доходила до углубления мне было сложно понять…ну и после таких выводов я и осознала что я бездарность