Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте
уже долгое время я нахожусь в довольно апатичном состоянии, испытываю постоянную тревогу, беспокойство. потеряла интерес ко всему, что раньше приносило положительные эмоции. потеряла интерес к жизни. в голове часто мелькают мысли что у меня нет причины жить, хочу наложить на себя руки. агрессия так и прёт. ничего не делаю. срываюсь на близких. сегодня получилось выдавить из себя слезы, тк давно не плакала. долго не успокаивалась, но легче не стало.
у меня уже было подобное, но в те разы это проходило само. сейчас же я загнана в угол более продолжительное время чем тогда своим состоянием и не знаю, что мне делать. я ничего не понимаю, и ничег не хочу..я очень запуталась в себе …
Я боюсь непринятия и осуждения общества,это продолжается уже около 3 лет,понимаю что это социофобия но не знаю что делать
Здравствуйте. Почти год назад возникли проблемы с пищевым поведением: компульсивные переедания, взвешивание,боюсь набрать вес, урезаю свою норму калорий, постоянные ограничения…. Я всегда была стройной девушкой, всю жизнь занималась спортом и привычка к здоровому образу жизни осталась до сих пор, но в 2023 году решила похудеть, хотя никогда не подвергалась буллингу в сторону своего веса и внешности. я постоянно думаю о еде, пытаюсь постоянно чем-то заниматься, чтобы не было этих мыслей
Эмоц состояние меня пугает,из-за этого начались сильные панические атаки.Я уже не знаю что делать ,мне просто очень страшно с этим жить…
здравствуйте ещё раз, как справиться с ломкой по рероллам в азиатских гача-играх? уже сотни их находятся в моей истории покупок… каждый раз после приобретения появляется непреодолимое желание покупать ещё и ещё, чтобы получать красивые анимешные карточки на этих аккаунтах. даже если содержимое аккаунта меня устраивает и осталось ещё много игровой валюты, меня преследует навязчивая мысль о том, что нужно купить ещё и подороже, чтобы получить как можно больше желаемых карт. настолько сильно это желание, что не даёт мне спать и порой функционировать в реальной жизни. каждый раз решаю «я сделала это в последний раз, вот этот аккаунт точно станет основным» — и опять повторяется то же самое, а невезение в гаче лишает меня настроения до следующего, более удачного аккаунта. усилия воли помогают на очень ограниченное время, хоть и стыдно раз за разом тратить родительские деньги на пиксели. как прекратить это?
Мне тяжело жить уже. Нет интереса ни к чему абсолютно, сколько бы я не старалась. В учебе я стала полным нулем. Сегодня мне преподавательница сказала, что она спрашивает у меня элементарные вопросы, но я и на них не могу ответить. А все дело в моем страхе перед людьми, в незаинтересованности в выбранной профессии, апатии. Я могу 10 раз прочитать одно и то же, столько же повторить, и все равно не ответить. У меня очень сильно ухудшилась память. Раньше моей памяти завидовали, теперь смеются только. И заметила отсутствие логики, то есть мне сложно догадаться даже о чем-то легком. Я живу от универа до дома. Работы нет, и никогда не работала, за что считаю себя никчемной. Я много раз пыталась найти и совместить с учебой, но за всю жизнь так и не заработала денег. Разочаровала родителей, родственников, что ждали от меня многого, моих успехов. Что я поступлю на бюджет, отучусь очень хорошо и начну работать. Ничего из этого не произошло. И мне бесконечно стыдно перед всеми. Хочется сжаться до атома и все. Меня ругают, что постоянно сижу дома в комнате. Я сижу учусь, но, а толку? Не умная. И никогда не буду походу, сколько бы усилий не прикладывала. Не смотрю ни фильмов, ни сериалов, не гуляю с друзьями (у меня их нет), не общаюсь. Я только учусь и сижу в телефоне. Телефон — единственное, что держит меня в этом мире, ну и страх, что родители не выдержат моей утраты. Мое мышление в 14 не отличается от сегодняшнего моего возраста. Я не чувствую, что расту, что становлюсь лучше, умнее, красивее. Нет развития, сколько бы я не прикладывала усилий. А делала я много. И вот в итоге меня тошнит от универа, от учебы, каждый день хочется плакать, тревожность невероятно высокая. У меня просто так дрожат руки. Потеряла в весе и не могу набрать. Я ничего не могу и меня это сжирает. Почему не получается, если я стараюсь? Потом сравниваю себя с другими и понимаю в каком я болоте нахожусь. Мне не выбраться из этой пучины. Каждый день убивает апатия и тревога. Я не могу так жить больше.
здравствуйте. что делать, если в случайный момент возникает ощущение, будто за мной следит кто-то из знакомых, читает мысли и видит мир моими глазами, угарая с того, что удалось узнать таким образом? это мешает даже банальному выполнению домашних заданий. с высоким шансом проявляется, когда я насчёт чего-то беспокоюсь. может, вы знаете, как отписаться от этого?
Здравствуйте, у меня есть страх смерти, я часто думаю о том ,что случится с человеком после его смерти, это меня очень пугает и бросает в постоянные раздумья. Это ни в коем случае не суицидальные мысли. Этот страх очень мешает мне спокойно жить, навязчивые и страшные мысли не дают мне сконцентрироваться на повседневных делах, любые высказывания насчёт смерти или чья-то смерть могут меня напугать. Я очень хочу успокоиться и спокойно на это реагировать ,но это мешает мне просто радоваться жизнь. Пожалуйста, помогите мне с этой проблемой.
здравствуйте)
мне страшновато сюда писать, но я не знаю что мне делать.
я каждый день чувствую грусть. такое чувство, будто прям на мою голову и ребра (грудь что то типо) положили булыжники, которые давят на меня. вместе с этим давит постоянное желание плакать. я не плачу, ибо слезы не идут, а это ощущение просто давит и всё.
я погуляю с подругой, всё отлично, а потом резко, даже во время прогулки, может появится желание заплакать.
хоть мне и грустно и я не хочу ничего делать, я все равно делаю.
я щекотливо отношусь ко всему, хоть что и мне сразу страшно. я чувствую сильную тревогу перед школой, перед каким то уроком или ещё чем то. из за этого у меня сильно начинает болеть живот.
помимо этого бывает такое, что я не могу вздохнуть полной грудью и мне не хватает воздуха. я могу лежать в кровати и появляется ощущение нехватки воздуха, хотя со здоровьем в этом плане все нормально.
мне страшно, что я всё себе придумала и нагнетаю.
Добрый день, мне 22…У меня такой вопрос… что делать, если я не готова выполнять свои обязанности из-за того, что отсталая в развитии? Я никак не смогу сдать один экзамен потому, что я ребёнок. И потому что никогда не общалась с людьми. Особенно я боюсь детей. Понятия не имею, как держать лицо, если на деле я боюсь их. Не представляю, о чём они думают, как они такими выросли и что сказать им. В голове крутятся мысли, что они даже не совсем ещё личности и я не знаю, как с такими контактировать. Экзамен по педагогической практике если что. А я хочу забиться в угол и плакать. Я сама ребёнок и мыслю как ребёнок в младших классах. Я ни за что не смогу сдать этот экзамен сейчас, только лет через десять может смогу, если повзрослею. Может тогда я стану поувереннее себя чувствовать. Но сейчас я вообще не готова никак. Стоит ли мне сказать об этом моему учителю? Я изредка хожу на практику и каждый раз ухожу с мыслью, что больше никогда и ни за что, что это совсем мне не подходит, я готова плакать. Причём прошло много времени, но я никак не адаптировалась к такому. И не знаю, как поступить. Я не смогу сказать ни слова на экзамене. А если разнервничаюсь ещё, что не знаю, как себя вести и что делать, то начну реветь. Как думаете, нормально ли сразу предупредить об этом одного важного человека, который заведует практикой? Он типа умный, ведёт педагогику и психологию у нас… но я не знаю, можно ли так сделать и стоит ли. Обычно я всегда молчу и не прошу о помощи. Но… может мне нужно это сделать? Типа дайте совет, скажите хоть что-нибудь… а то я не знаю, что мне думать кроме того бреда, о котором думаю сейчас.
